дурдом 1 апреля

Нашёл бедняк в пустыне лампу. Или кувшин... Ну, не столь важна оболочка, сколь содержимое. И выдуло оттуда джина. То-ли джин перебесился, то-ли недавно заточили, а может у него было просто хорошее настроение, но рёк он бедняку, испуганному и ошалевшему, что исполнит три его желания и свалит. И чем быстрей, тем лучше. Бедняк сначала не поверил, и экспериментом заказал себе халат новый. Джин хлопнул в ладоши (щёлкнул пальцами; топнул по земле; выдернул волосинку из бороды - выбирайте сами. Может просто бровью повёл.), и появился на бедняке новый дорогой халат. Тут до бедняка дошло, какие горизонты перед ним открылись, занервничал он, воскликнул, что это колосально, что у него в горле всё пересохло от волнения, выпить бы чего нибудь. Джин подал ему кувшин с водой, бедняк выпил и и злорадно засмеялся:
-Ну , теперь все вокруг обзавидуются!
Джин хлопнул в ладоши и свинтил. Рыбак ошалел, но потом, когда он проанализировал ситуацию, до него допёрло, что пословица "язык мой - враг мой" имеет глубокую и фундаментальную основу. Ну, да делать нечего, поплёлся он, весь горем убитый, домой. Идёт, волосы рвёт на голове, проклинает всё на свете, что такую удачу упустил... Приходит домой - а там ему все завидуют. Вот нечему завидовать! А завидуют.Сами не знают, почему.Какое никакое - а почёт и уважение. Прошло какое-то время, надоела ему зависть односельчан, и отправился он в столицу, Багдад, допустим, купаться в лучах славы и зависти. Где столица , там и султан. Не было бы притчи, если бы бедняк (осмелюсь заметить, довольно таки разбогатевший, потому как на зависти можно неплохое бабло снимать.) не попался бы на глаза местному (Багдадскому, естесно) султану. Который стал ему завидовать. Чему - ну хоть убейся! - не знает. Ну, а поскольку султан, то значит тиран. Ни один тиран не любит завидовать, тем более без причины! После недолгих раздумий султан пришёл к выводу, что причину его бессоницы, осунувшегося лица и похудания можно решить только одним способом - есть человек, есть проблемы, нету человека, проблем, соответственно, тоже. И казнили его на главной площади. Представляете себе картину? Плаха, на ней ещё живой бедняк, который уже не совсем бедняк, жаль что ненадолго, палач с занесённым топором... Вокруг стоит толпа народу, и все страшно завидуют!
Похоронили его, но люди продолжали завидовать. Приходили к нему на могилу, смотрели на неё, и завидовали, завидовали, завидовали.
Психанул султан, завидно ему что завидуют какому-то неудачнику, приказал выкопать бедняка, сжечь а пепел развеять по ветру. Что и сделали быстро, потому, что султан в гневе (учитывая что он тиран)... Ну вы сами понимаете.
Но много людей помнило этого бедняка, потому что тоже не могли понять, чему здесь можно завидовать. И пока была жива память о нём, завидовали они ему со страшной силой!
Память о бедняке докатилась и до наших дней...
Ну как, вам завидно?

У нас протекает крыша. О-О! Это страшное дело! Снег тает! Прикидываете, сколько литров... Бареллей!... просачивается в квартиры! С месяц назад, обнаружив на кухне в левом от окна углу мокрое пятно, я, злорадно потерев руки и демонически расхохотавшись, попёр на разборки к соседям. Быстро уяснив в чём дело, спускаюсь вниз и около дверей своей квартиры сталкиваюсь с соседкой с третьего этажа (я живу на четвёртом), которая с места в карьер загрузила меня вопросом - кому на руси жить хорошо? По её виду , интонации разговора и особому блеску в глазах было ясно, что не мне. Ну уж скором времени - точно. Отправил её этажом выше, предварительно показав свою кухню. Соседка, похрустев пальцами и пробежавшись (вот уж не знаю зачем) по всей моей квартире, пошла на пятый. Где то через час - звонок в двери. Открываю и вижу делегацию соседей чуть ли не со всего подъезда с километровой петицией в Жэк. Поставил свою подпись, и отправился на кухню грустить и предаваться размышлениям о превратностях судьбы и бренности этой жизни. Совсем недавно ведь ремонт сделал! 2 недели не прошло!
Через неделю, когда я перестал обращать внимание на отваливающуюся от стен плитку и голый бетон на потолке (ко всему привыкаешь, чёрт побери!), пришли две уставшие и злые тётки из Жэка. Со стопкой петиций и с блокнотом в руках. Недоверчиво выслушав моё заявление о том, что недавно здесь было хорошо и уютно, записали размеры разрушений в блокнот и удалились. И всё.
Насколько сильно изменилась наша жизнь с советских времён, когда всем было плохо? Ха! Риторический вопрос...

Одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Cказано - сделано.

МУЖЧИНА в цифровом увеличении

Мужчины - это такие специальные существа, которых влекут брюнетки, рейтинги, украшенные блондинки, дискриминанты, кабинотьеры, жёсткая выпивка, шатенки и рыжие. Но им дико некогда. Им только есть когда разговаривать очень специальные мужские разговоры. Например: "Пусть он своё цифровое увелечение засунет себе в задницу! А то напишут одиннатцатикратный зум, а народ потом, как бешенный, тащится от этих пикселов!..." Бывают, конечно, разговоры и более душевные - как недавно в сугубо мужском купе скорого " Акабан-Москва", где самое приличное заявление гласило : "Тут я ей , ребята, и впендюрил...". А самое душевное заключалось в том, что на говорящем были погоны офицера Российской армии и речь он вёл о собственной жене. Но дело не в погонах, а во влажном взоре той вполне реальной дамы, для который этот майор - идеал мужчины. В особенностях её зрения. По данным разведки, метросексуализм бледнеет, киксует и сдаёт позиции. Это, кстати , не то, что некоторые могли подумать: метросексуалами обзывают мужчин традиционной ориентации, которым хватает головы ещё и на то, чтобы думать "о красоте ногтей" и об извивах моды. Вот мода их как раз и кинула - её прельщает брутальность потных и небритых мачо. Но рассуждая по свойски, это всё туфта. Как известно, полноценных, 100-процентных мачо в живой природе не обнаружено. Они умеют размножаться только способом киношного опыления дамских фантазий. Если, допустим, Бендерас по долгу службы на экране поигрывает волевыми желваками, легко справляясь с Мировым Злом, то в частной жизнт он еле успевает справляться с ревнивыми скандалами стареющей Мелани - потому как любит. Да и бог с ними. Ладно, хватит пялиться на экран. Оглянемся на суровую действительность. Что мы имем в нерастворимом остатке? Как минимум трезвую классификацию признаков разной валентности.. * Мачо (т.е. особь с такой репутацией) - накачанный мужчина внушительной комплекции и с внушительными неоперабельными комплексами. * Эти комплексы вынуждают его тратить почти все свои силы на то, чтобы круто выглядеть, производить брутальное впечатление и самоутверждаться любой ценой. * Продвинутый мачо выучил наизусть, что женщины бывают двух сортов - второго и третьего. Кроме того, "тёлка" рано или поздно обязана "дать". Та, которая почему-то вдруг не даёт, - подозрительная дура. * Непривычка вовремя вставать под душ, стойкий конюшный дух и геройское презрение к парфюмам находят у мачо стопудовое "рабоче-крестьянское" обоснование -"Чё я, пидор что ли?!" * У невменяемых Лолиток с танцпола и у отдельно взятых бюджетных жён мачо будит острые мечтательные сотрогания. У искушённых бизнес-леди - аллергические симптомы либо трезвое "товарное" любопытство. * В крайних случаях мачо заслуживает солидарности. Например, когда зверски неохота бриться. Как ни относись к феминисткам, в одном они правы - этот мир чересчур наш, мужской. Не подумайте, это я не к тому, чтобы срочно менять мировую структуру, оно и незачем. А вот к чему. Старик Шкловский определял сильный пол по гамбургскому счёту: мужчина - тот, у кого идеально работает самый сексуальный орган. Какой орган у мужчины самый сексуальный? Конечно, мозги. Построив мир по своему облику и складу, самое глупое что мы можем себе позволить, - это встать в недовольную онегинскую позу или делить подруг по сортам. Если мир выглядит безвкусно и криво, нам пора что-то делать со своим глазомером и вкусом. Весна ведь уже!

Мне кажется, что сюда можно заглянуть...:)

Вот он какой, дедушка Ленин!...
[показать]

Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная
склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически
непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело
безнадежное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери
неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс",
мы неизбежно оказываемся проигравшей и пострадавшей стороной, и наше
счастье, если из каких-то неведомых соображений наше положение будет
до конца скрыто от нас самым коварным, капризным, непредсказуемым
и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.
В этой войне, где нет победителей, победителем почему-то выходит женщина.
Свободолюбивое и гордое мужское племя гибнет в неравном бою!
Теперь мы рассмотрим те приёмы и методы, находящиеся у женщин на вооружении, и то немногое, как с ними бороться.
Манипуляция личностью. Ариадна первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами. У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Беременность. Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Восьмое марта. Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь вместе съездить. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.
Гардероб. Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.
Дача. Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.
Ежовые рукавицы. Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.
Ёхор. Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.
Женитьба-замужество. Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.
Интуиция. Знаменитая женская интуиция - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей Читать далее...

8 марта. Полдень. Озабоченная мужская очередь у цветочного ларька.
- С праздником! Мне три розы, пожалуйста!
- Каких?
- Розы...
- Красных, розовых, белых, кремовых? Вот еще желтые есть...
- Только не желтых. Всех по одной.
- Если по одной, то получается четыре.
- Ну, добавьте еще одну красную.
- Так уж и желтую можно теперь. Ассорти получится.
- Нет. Не надо мне ассорти. Красную.
- Завернуть?
- Да. В газетку.
- Следующий!
***
- С праздником вас! Гвоздики есть?
- Сколько?
- Пять и три.
- Траву добавить?
- Какую траву?
- Вот эту. Для полноты.
- Добавьте. А это сколько стоит?
- 30 рублей.
- Ух ты. Тогда не надо.
- Что же вы пожалели 30 рублей-то для любимой женщины?
- Не надо травы. Лучше пива куплю.
***
- А мне понарядней букетик... с праздничком.
- Возьмите герберы.
- Почем они?
- 100.
- А эти?
- Это хризантемы. Куст по 70.
- Куст? Как это?
- Они кустовые.
- Здорово. А можно к ним травы и всё. Один куст и трава эта... Как раз сотка.
- Сто тридцать.
- Почему?
- Пакет и ленточка.
- Ой, не морочьтесь. Резиночкой перехватите и сойдет. Мне рядом.
***
- Мужчина! Говорите, мужчина!
- Я еще не выбрал.
- Что показать? Очередь ждет.
- Покажите эти. Это что?
- Тюльпаны. Сколько вам?
- Тюльпаны? Нет не надо. А это что?
- Тюльпаны тоже.
- Черт.
- Возьмите лилии. Очень оригинально.
- Они небось стоят как весь ларек?
- 400 рублей букет. И ленточки уже в комплекте. Как видите, так и подарите.
- Красиво... но дорого.
- Тогда, может, соберем из разных цветов? Парочку гвоздик, хризантему и розы.
- Давайте. Только розы белые.
- Почему?
- Да так. Примета есть...
- Какая примета? - очередь впервые оживилась.
- Да так. Было раз. Некогда рассказывать.
***
- Вам тоже белых, мужчина?
- Я в приметы не верю. Пяток гвоздик и хватит с неё.
- Жене?
- Чево?
- Жене дарите?
- Там посмотрим.

Обратили внимание, когда заходите на лиру, появляется голосование насчёт латвийского президента? Я проголосовал аж 5(пять) раз, и все 5(пять) раз мой голос засчитали. Это я искренне осуждал политику Латвии. В шестой раз я разозлился и одобрил. тут же появилось сообщение, что я уже голосовал, и мой голос не засчитан. Ха! Свобода мнений, или лирушный глюк?

Был вчера на барахолке. Купил несколько дисков с фильмами ориентируясь по аннотациям на ... подкасетниках? Или как их там? Впрочем, это не суть важно. В который раз убедился, что мир не без лохов. А мне нужно стать их лидером. А что, не плохо будет смотреться - неформальное лоховское движение "Нас не нае$ть - день прошёл зря и кончилась Россия." во главе с лидером Простодыра Бумбараш. Не, Простодыра как то не так звучит. Просто дыра. Бе-е-е. Лопоухий. Лопоухий Бумбараш. Да млин, мне никогда не стать лидером такого движения! Один фиг нае%ут. Советую: если написано "ломовая комедия" - верьте! Это правда! Меня ломало и выворачивало как наркомана. На середине фильма я сломал диск на две половинки, аккуратно сложил в подкасетник(?) и выбросил в форточку. Она рядом, только руку протяни. Остальные диски я не ломал. Просто выбрасывал. Сегодня не поленюсь сходить на бару и посмотреть с укоризной в глаза продавцу (глядишь и морду разбить), который клялся и божился, что сам их смотрел и смотрит постоянно, потому как нравятся они ему. Любимые его фильмы, и вкусы у нас сходятся. Да уж. О вкусах не спорят. Но я готов поспорить, что советские сериалы про вежливых бандитов и мудрых и добрых ментах - ещё очень даже ничего! Искренне считал, что хуже их только "Просто мария" и "Даже не думай - 2"..

Весна. Весна - как много в этом слове. Она все же постепенно захватывает наш город. Пусть еще не смело, но все же это можно почувствовать: по стенам различного рода помещений бегают золотые солнечные зайчики, птицы по утрам начинают петь по-особенному трогательно, да и сами люди начинают понемногу оттаивать и выходить из "зимней спячки". Лица становятся светлее, глаза добрее - взгляд перестал быть злым и безразличным. Появляются счастливо-загадочная улыбка у девушек и уверенный взгляд покорителя у мужчин. И здесь, пожалуй, начинается самое интересное...

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний
и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не
будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что
без оргазма забеременеть нельзя;
в шестнадцать выясняется, что надежда не правдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";
восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив
проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут
симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении
рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор...

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,
гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим.А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать...Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочетсо мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке) : "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на
его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за
голову схватился и уснул...
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой
кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается.
Я ведь вообще-то не охотник...

Сегодня большой праздник.

День, когда надо вспомнить о прекрасном, о добром, о вечном, о смысле бытия и о тех, кто все это в себе вмещает. Нескромно? А здесь и не нужна скромность. О чувствах мужчин к женщинам написаны романы, сняты фильмы и сочинены оперы, этому посвящено множество гениальных творений и я вряд ли смогу придумать что-то лучше...
[показать]

С Праздником, ДОРОГИЕ и ЛЮБИМЫЕ!

И хочется присоединиться ко всем, кто сегодня желает вам достатка, счастья, здоровья, любви, чтобы эти пожелания множились и сбывались. И очень хочется добавить к этому, пусть так будет не только 8 Марта, пусть каждый ваш день будет таким!!!!

Восьмое марта завтра...

1