Решил разродиться записью. Постом. Слово "пост" вызывает невольную ассоциацию с голодовкой. Добровольной. Не люблю. "Постить" - созвучно с пакостить. Фу-у... "Пощю". Ух! Русский язык гибок до невозможности. Порою слух режет.
Наблюдал вчера интересную картину. На остановке, точнее за ней, на обочине,стоит машина, какой-то там опель, правая передняя дверь открыта, из неё торчат судорожно поддёргивающиеся женские ножки в короткой юбочке. Выясняется - внутри салона за рулём сидит крепкого телосложения мужчина крепко прижимая к коленям, обхватив за подмышки, девушку лет 19-20. Она, плача, громко и навзрыд, пытается вырваться. На остановке стоит толпа и ВСЕ с интересом наблюдают со стороны за развитием ситуации. НИКТО не подошёл и не поинтересовался, что же там происходит. Некоторые, самые любопытные, заняли позицию поудобнее так, чтобы было видно что в салоне творится. Но опять же - издалека. Как в кино. Хоть билеты продавай. Почему то только мне и приятелю моему показалось это как то не вписывающимся в вечерний пейзаж. А так как нам нужно было больше, чем остальным, мы вмешались. Ситуация банальна до невозможности - муж и молодая жена после дня рождения. Жена перепила, приревновала мужа, заявила ему, что раскусила его и он её не любит, поэтому она уйдёт и никто её не остановит... Муж и остановил. После нашего появления девушка очень быстро успокоилась. А когда она попыталсь с нами познакомиться и пригласить в гости дабы попить шампанского, мужчина вежливо извинился перед нами за цирк, закрыл дверь и машина неторопливо уехала.
Дело не в том, что мы чувствовали себя немного по дурацки. В какой то мере всё таки, я так считаю, мы поступили правильно... Нет, это не "ах, посмотрите, какие мы герои!". Ни в коем случае. В этот момент мы себя героями не чувствовали. И потом тем более :).Меня взбесила инертность людей, стоящих неподалёку и наблюдающих за этим. Повторяю - со стороны не было понятно, что это милые браняться. Такую ситуацию можно было только предположить, не более. Было видно только одно - здоровый мужик насильно удерживает девушку, пытающуюся вырваться из салона автомобиля. Никто не попытался вмешаться. Всем было только интересно - а что же дальше? Дмитрий Нагиев, "окна". Бляха муха. Как сильно люди меняются... Лет так 15 назад реакция людей была бы ведь абсолютно другой... По крайней мере, мне так кажется.

[640x480]

[580x450]

Тоже ничего....
[показать]

По моему, неплохо...
[640x480]

сними с девушки трусы за одну секунду

Предназначено в основном для тех, чья профессия с компом связана...особенно понравилась заключительная фраза...



Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файлы. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файлы просто тупо грохнуты, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Читать далее...

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

[500x20]

[показать]
Открывался магазин. Что-то типа супермаркета, только с одеждой, парфюмом и прочей хренью. Перед входом в одноэтажное здание стоят колонки с аппаратурой и диджеем в бейсболке и тёмных очках. Две девушки в коротких юбчонках усиленно извиваются на импровизированном танцполе, ещё две сидят на табуретках рядом с диджеем. Отдыхают. Какой-то ёжик в самом рацвете сил и плотно упитанный громко кричит в микрофон:
-Сегодня счастливый день! Открытие магазина и суперлотерея!!! Каждому, кто сделает покупку на сумму 300 и более рублей, будет выдан купон, который будет, если вы захотите, разыгран в СУПЕР ЛОТЕРЕ-Е-Е!!!
Я зашёл в магазин постольку, поскольку он только открылся. Ну как в музей. Посмотреть, что он из себя представляет и всё такое. Побродив по нему, наткнулся на весьма неплохие джинсы. Взял да и купил их. Ну а так как они стоили гораздо поболее трёхсот р. продавщица, узнав мои Ф.И.О. выписала мне такой красочный отрывной купончик, с наставлениями поучавствовать в лотерее. Так как... дословно " призы будут нехилые". Я вышел из магазина, отодвинув весёлого толстопузого бегемотика, зазывающего народ и присоеденился к жидкой кучке глазеющих на танцующих девчонок. Человек 50. Преимущественно парни. Да, предварительно отдал диджею талончик из купона. Или наоборот... Купон из талончика? Да не суть важно.
Где-то через полчаса (благо я никуда не торопился, погода была солнечная, одна из девчёнок-танцорок была довольно таки стройненькая, в отличии от своих подружек, да и танцевала очнь даже ничего... А тут ещё и пьяная бабуленция присоединилась к дискотеке, начала коры мочить... Попытался заснять на телефон. Поганно получилось, естественно.) крикун торжественным голосом обьявил о начале лотереи. Сначала розыгрыш детских призов. Из слегка прибавившейся кучки народа были выбраны, а точнее сами вышли, набравшись смелости, трое пацанов лет так от 9 до 12, и две девчонки такого же возраста. Крикун стал их грузить скороговорками. Они их повторяли. Выигрывает тот, кто правильно повторит. Выиграла самая старшая девочка. Приз, державшийся в тайне, явлен народу. Гроздь из пяти бананов!
-А теперь розыгрыш СУПЕРПРИЗА! Девочка, не уходи пока, побудь здесь...
Вот тут мне стало по настоящему интересно. Если детский приз - бананы, то что из себя может представлять СУПЕРПРИЗ?
Вынеслик небольшой столик, на нём установили крутилку (во время приезда цирка шапито или там в зоопарках такие используют для розыгрыша дешёвых безпроигрышных лотерей. Крутишь, внутри билетики крутяться, потом отодвигается заслонка и вынимается билетик.), внутри который лежали кучкой купоны. Далее девочка с бананами крутит, крикун достаёт купон и обьявляет народу. Первые три кандидатуры на суперприз не обьявились (то ли не дождались, то ли совсем не ждали, или так надо было:)). Четвёртый купон оказался удачным. Откуда-то из-зи аппаратуры (что тоже довольно таки странно) вышла счастливая обладательница. Девушка лет двадцати.
-Апплодируем счастливице!!! Она выиграла главный приз нашей суперлотереи! Она выигралa вот эту симпатичную джинсовую бейсболку-у-у!!!
Мы РЖАЛИ!!! У меня на весь день было чудесное настроение! :D
[показать]

Разговаривал с другом по аське. На вопрос "что делаешь на работе, если ночами в инете торчишь?"...он ответил:

На работе делаю вид что работаю...
Иногда делаю вид что зарплату получаю...
Иногда умное лицо делаю, иногда глупое...
Есть ли в этом смысл?...


Хех... Приколист.
Вот она, великая русская сермяжная правда!!!

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Определить, что ваш сын в очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Научить вашего ребенка осторожному поведению на балконе можно следующим образом. Возьмите большой, слегка подгнивший помидор, покажите его своему ребенку и скажите: "Представь, что это - твоя голова". Затем сбросьте помидор с балкона, желательно на асфальт. После этого выйдите с ребенком во двор и внимательно изучите помидорное пятно. Как правило, после этого нехитрого эксперимента дети до глубокой старости вообще не подходят к балконной двери.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант


Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонек, чтобы ребенок "не сбежал". Через час ребенок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щечкам.

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков
стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...

т
[показать]

Ходил сегодня на "Война миров". Ожидал лучшего.

...Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает:
-Слава, Слава, ты меня убьешь! Но я, правда, не хотела, все как-то само получилось! Ты меня прости, я тебе изменила!!!...
Естественно, что после этих слов он её прерывает:
-И где этот козёл?? - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
-Там же, где и всегда, на столе в зале. Я, Славик, правда не хотела, я игру новую
записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?...

Понедельник - день тяжёлый. Истина. Почему-то он у меня продолжается и до вторника. Среда - ещё туда сюда. Четверг - рыбный день. В пятницу возникает ощущение - конец недели. Суббота - ура! - а ну эту работу. Воскресенье - нет спасенья. Понедельник - день тяжёлый. До вторника... Заколдованный круг. В отпуск хочу!!! У меня бабулька в Туапсе. Да можно и без неё. Не, эту мысль надо обдумать. Конструктивно.

Погода: Челябинск, 27 июня Сегодня  Ночью: 9…11 Днём: 25…27 Завтра  Ночью: 13…15 Днём: 21…23 Котировки USD ЦБ  28.06  28,5802  −0,0985 EUR ЦБ  28.06  34,7107  +0,1959

Телепрограмма 17:25 Особый случай. (1-я серия). НТВ 17:45 Кармелита. (116-я серия). Россия 18:00 Вечерние новости. Первый 18:10 Вне закона. Первый 18:35 Чрезвычайное происшествие. НТВ 18:40 Пять вечеров. Первый 18:45 Исцеление любовью. (121-я серия). Россия 19:00 Сегодня. НТВ 19:40 Граф Крестовский. (1-я серия). НТВ 19:45 Вести + Подробности. Россия и так далее...

Купив в магазине бутылку водки, он поехал в деревню, зашел в ближайший курятник, выбрал самую толстую курицу и напоил ее.
Читайте в Ленинской библиотеке: Морис Метерлинк. «Синяя птица».
---------------------------------------------------------------------------------
Ему отказала одна девушка, продинамила другая и не дала третья. Он взял дробовик, вышел на Красный проспект и стал стрелять всех девушек одну за одной.
Читайте в Ленинской библиотеке: Харуки Мураками. «Охота на овец».
--------------------------------------------------------------------------------

Темной ночью он вышел на улицу первомайского района и громко крикнул: «Гопники козлы!!!»
Читайте в Ленинской библиотеке: :Федор Достоевский. «Идиот».
--------------------------------------------------------------------------------

Он служил в Гитлерюгенде. Однажды в бою прямо на него пошел огромный и страшный советский танк. Он испугался, но в последний момент сумел прицелиться и выстрелить. Танк загорелся.
Читайте в ленинской библиотеке: Иоганн Вольфганг Гете. «Фауст».
--------------------------------------------------------------------------------

Он страшно заикался, жутко картавил, не выговаривал букву «Г» и пришепетывал на букве «Ч».
Читайте в Ленинской библиотеке: Фридрих Ницше. «Так говорил Заратустра».

[показать]