Всех, всех, всех!!!

[215x130]

Посчитайте сколько людей. Дождитесь, када они перенесутся и пересчитайте снова. Неплохая приколюха:).
[270x200]

Условие:
1. Есть 5 домов.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности.
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное.
4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных.
Вопрос: Чья рыба?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленой дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill.
9. Hорвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво.
13. Hорвежец живет около голубого дома.
14. Hемец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.
Это задача Эйнштейна. Считалось, что такую задачу может решить только 10% всего населения...

Вспомнил. Зачем - не знаю. А тут что то вспомнил, и навалилось... Чувство вины. Знание причастности. Ключевая точка. Поворотный момент в чужой жизни, в коей я учавствовал и ничего не сделал. И к чему этому привело.
Жила была девушка по имени Лиза. С очень интересной жизненной ситуацией. Когда ей исполнилось 18 влюбилась она. В неплохого симпатичного парня. Женились, прожили какое то время, где то около полутора лет. А потом зихер судьбы. Её муж влюбляётся в её брата. И у того в ответ тоже вспыхивают чувства. При чём до этого были абсолютно нормальные. Оба. В смысле - гетеросексуалы. Как они дощли до этого - не знаю, да и ну их нафиг. Но факт - любовь зла.
Учитывая, что её чувства к мужу не остыли, да и не рассматривала она его поведение как измену, ведь брат - не женщина, и к тому же ещё и брат. Старший. Но и не расспростронялась об этом дебилизме никому. Хотя чувствовала, что теряет мужа. И брата. Ну и они , соответственно, помалкивали в тряпочку.
Это вводная. Вкратце.
Хочу ещё добавить, что мужа своего любила она на самом деле. Очень сильно.
В тот вечер я сидел дома, резался в новую игрушку. Валя смотрела телек. Звонок в двери. Пришли Лиза с подругой Машей. Весёлые такие, радостные. Хохот на всю квартиру. Давай нас сманивать в кино. Не помню что за фильм, но с хорошим пиаром. У меня игра. Новая. Какое тут кино может быть?! "-Не, Лизук, ты же видишь, я занят . Давай в следующий раз? " "-Ну Слава, ужели я так часто к вам с Валей в гости прихожу?..." "- Ключевое слово - гости. Чайник поставить?" "-Ну и какашка же ты, Слава. Мог бы и не отказывать красивой старой знакомой с голливудской внешностью..." "-Ли-из! Тут ещё и я. Красивая молодая жена. А насчёт внешности пускай Слава рассудит. Авторитетно.:)" "-Намёков не понимаю. Без комментарий!"
"- Ну и ладно. Мы и так сходим. Сами с усами."
На том и порешили. Звали Валю с собой, но она тоже отказалась. Не хотелось никуда ей идти.
Ушли они.
Через пару часиков звонит Маша. Трубку я взял. Слышу - истерика, плачет в трубку в голос. Я - "-Что случилось?" Она - "-Лиза разбилась!" "- Как разбилась?!" "- С балкона упала." Жила Лиза на девятом этаже. Хорошо, что ко мне как раз дружок притаранил, Димыч, на машине. Собираемся быстро, ещё быстрее несёмся в Ленинский. Когда мы приехали её, Лизу, как раз в скорую грузили. Ещё живую. Отвезли её в больницу, где она через пару часиков и скончалась, не теряя сознание. Как говорится - в здравом уме. Ни слова не говорила. Никому. Только стонала.
Вот. Со слов Маши, они после нас поехали к Лизке домой. С кино обломались, потому как вдвоём неохота было. Взяли бутылочку вина, благо выходной, а в выходной сам господь заповещал. Решили посидеть, тихо ,мирно, вдвоём. Приехали, а там муж с братом. Пельмени варят. Ну, где пельмени там и водка. Вино оприходовали и пошла Маша в магазин за водкой. Сгоняла, возвращается, звонит в двери. Лиза открывает, настроение - никакого. Вся какая то потухшая. Поникшая. "-Проходи..." Маша с бутылкой на кухню (брат у Лизы симпатичный. Маше понравился.) Заходит, а там у брата на коленях сидит муж и целуются. В засос. По настоящему. Маша чуть бутылку не выронила. Глазам своим не поверила.Верь не верь, а факт фактом - любовь. Ну, у Маши тоже настроение портиться, так как поняла она, что бутылку не для тех целей притащила, на кои ставку делала. Сели и стали её просто пить. Потом Лиза и муж её уединились на балконе, для какого то серьёзного разговора. Муж, через некоторое время, хлопнув дверью балкона, ушёл на кухню. Маша на балкон, смотрит - Лиза стоит, нервно курит и плачет. "- Что случилось, Лизок?" "- Принеси выпить, Маш..." Маша за бутылкой на кухню, возвращается - а Лиза уже тютю... Нету...
Так вот. По Поводу ключевой фигуры. Этой фигурой был я. Если бы я согласился и пошли бы все вместе в кино, после которого, соотвественно и Лиза и Маша у нас бы и остались, так как добираться им далеко до дому. А ночью ещё и опасно. Не было бы водки, диалога на балконе, и не умер бы хороший человек.
А я не пошёл. Получается - виновен.

[463x37]

[463x37]

Оброс я что-то. Пойти в парикмахерскую? Или до завтра отложить? Гамлет, в руках череп Ёрика. Быть или не быть? Подстричься или пускай дальше девушки не любят?
Или налысо?
А шо. Идея таки.
Лысая башка - дай пирожка.

1943, скажем, год. Германия, лагерь уничтожения. Измождённые узники стоят в длинной очереди в газовую камеру. Зондеркоманда везёт на тележках очередную порцию трупов в направлении крематория, откуда валит жирный чёрный дым.
Посреди длинной очереди стоит доходяга. Когда-то, очень давно, его звали Иосиф Берлянт, он был преуспевающим адвокатом, имел дом на Фридрихштрассе, счёт в банке и очаровательную супругу. Теперь он - заключённый номер 11453, имеет 38 килограммов живого веса и опухоль на груди: недавно его отобрали в спецотряд, где над узниками проводили опыты. Ему вкалывали какую-то жидкость, потом на этом месте образовалась опухоль. Её лечили, но лекарство не помогло. Зато в спецотряде кормили. А в шахте не кормили почти совсем. Теперь, после шахты, он уже ни на что не годен.
Заключённый номер 11453 знает, что к полудню его умертвят...

Бывшая жена звонит из Берлина. Хихикает в трубку: - Кирюхель, прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. - Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: - Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!” Он спохватывается: - Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Какие формальности? - Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: - Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: - Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. - О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России”.. [300x227]

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[391x427]
© Copyright -"Прусь"

Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
- Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
- Слышь, да у нас всего 70 лодок.
- Да...?
В pупоp:
- Лодка 66 у Вас пpоблемы ?

Проводил муж жену на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Всё равно люблю тебя одного."

[350x262]

Всё началось с того, что я, прийдя сегодня, вот только что, домой, сев за монитор... Ну, там проверил почту, заглянул в пару мест... решил попить кофе. Спедующие мои действия:
1 - Пошёл на кухню, поставил чайник, вернулся обратно.
2 - Чайник засвистел. Пошёл на кухню, выключил чайник, вернулся обратно.
3 - Посидел подумал. Зачем мне чайник? Точно - кофею же налить! Пошёл на кухню, налил кипятка, бухнул туда растворимого кофе, сахару. Вернулся с чашкой в комнату.
4 - Посмотрел задумчиво на то, что творится на мониторе, отхлебнул из чашки, задумчиво посмотрел на неё и пошёл на кухню за ложкой. Чайной.
5 - Пришёл, размешал. Отхлебнул. Показалось, что мало кофею. С ложкой в руке пошёл на кухню. Взял там банку с кофе, забыв ложку.
6 - Пришёл. Поставил банку рядом с чашкой, сел на стул. Посмотрел на банку, на чашку, встал, пошёл на кухню за ложкой.
7 - Принёс ложку. Насыпал кофе. Отхлебнул. Вздохнул и пошёл на кухню за сахаром.
8 - Принёс сахар. Насыпал. Размешал. Отхлебнул. Понравилось. Понёс всё это добро на кухню.
9 - Пришёл обратно. Сел за комп. Зло хлопнул себя по лбу, пошёл на кухню. Забрал чашку с кофе, принёс обратно.
Допил. И задумался. Получается интересная ситуация.На ровном месте создал себе проблему! Вместо того, чтобы один раз нормально налить кофе устроил такую суету!
Маразм.

стырил у Огонь моего сердца

Разговор парикмахерш в парикмахерской услышанный лично мною и переданный дословно и без изменений.
-Сейчас я Вас маслицем... Та-ак... Только найти надо. Сейчас я посмотрю...
......
-Та-ак. Что то не видно. Наташ. Ты масло не видишь?
-Нет, не вижу. А что?
-И я не вижу.
-Ну так посмотри.
-Смотрю... Лен, а ты масло не видишь?
-Не видишь что ли, я занята!
-Вижу, вижу... О! Увидела! Вот оно... Счас я Вас маслицем...:)

В интернете появился новый вирус "P2Load.A.", подменяющий собой самую популярную поисковую систему - Google, сообщает IDG News Service.

"P2Load.A" распространяется через P2P-сети, а точнее, через пиринговые программы Shareaza и Imesh. При этом он маскируется под файлы компьютерной игры из серии "Звездных войн".

При запуске он отображает сообщение об ошибке, информирующее пользователя о том, что не найден определенный файл, и предлагает скачать его. При этом червь заражает компьютер и вносит две основные модификации: изменяет стартовую страницу, отображая рекламу, и подменяет Интернет-поисковик Google.

Когда пользователь пытается воспользоваться поисковиком, его запрос перенаправляется на страницу, которая выглядит точно так же, как и Google и даже выполняет схожие функции. Однако при этом в результатах поиска отображаются те сайты, которые хотели показать создатели червя, а не те, которые показал бы настоящий Google.
© Copyright -Softodrom News

В Windows Vista имеется система защиты важных, с точки зрения ОС, файлов и папок от изменений, и все бы хорошо, но она может вызывать достаточно серьезные сложности при работе с операционной системой. Например, выяснилось, что некоторые программы отказываются устанавливаться, причем не помогают никакие известные методы борьбы с этим явлением - ни включение хорошо известного по Windows XP режима совместимости, ни пляски с бубном вокруг компьютера, ни даже такой очень эффективный новомодный метод разрешения компьютерных проблем, как исполнение перед монитором гопака под одобрительные возгласы "Так!" окружающих. Ниже приведен порядок снятия этой защиты. - Заходим в Control Panel (Панель управления) -> Администрирование -> Computer Management -> Local User and Groups -> Groups. - Выбираем там Trusted Installers, делаем двойной щелчок по этому пункту и нажимаем кнопку Add. - Нажимаем "Advanced", потом "Find Now" и выбираем в списке самого первого администратора (им является текущий администратор компьютера, то есть вы). Выделяем его и щелкаем по кнопке ОК, еще раз ОК. - Перезагружаем компьютер, чтобы эти изменения вступили в силу. - После перезагрузки выделяем папку, с которой нужно снять защиту. - Щелкаем правой кнопкой по папке, выбираем в меню пункт "Свойства" (Properties). - Выбираем там вкладку "Безопасность" (Secuirity). - В списке учетных записей выделяем себя любимого как администратора. - Ставим галочки напротив всех надписей "Allow" и нажимаем на кнопку ОК. - Выбираем Advanced, а там - пользователя в списке Trusted Installers и щелкаем по кнопке Edit. - Выбираем, кому следует дать полномочия и напротив "Аpply onto" (в выпадающем списке) выставляем "Все каталоги и подкаталоги, включая файлы" (пишу по памяти, но думаю, что разберетесь с переводом этой фразы на английский). Галочки следует поставить во всем вертикальном столбце Allow. В заключение ставим галочку в самом внизу - "Apply these premission" и жмем ОК. (Эту процедуру имеет смысл провести со всеми другими пользователями тоже). - Теперь ставим все галочки в столбце Allow и нажимаем на кнопку ОК. После выполнения перечисленных выше манипуляций Windows Vista становится послушной воле человека и с ней можно делать всё, что угодно - хоть наизнанку вывернуть.

© Copyright -Softodrom News