Письмо в редакцию
24-02-2006 21:38
22 Февраль 2006
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говорили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блядь , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина!? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся только педерастам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцим! А Дом-2 - это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
[показать]
[210x208] [210x208] [210x208]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
22 Февраль 2006
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говорили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блядь , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина!? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся только педерастам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцим! А Дом-2 - это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
[показать] [210x208] [210x208] [210x208]
Минилев.
21-02-2006 23:30
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Письмо в редакцию. )))
21-02-2006 16:02
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
Без заголовка
02-02-2006 06:03
Пойду-ка я сегодня в гости...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пойду-ка я сегодня в гости...
Чудики...
31-01-2006 20:54
Джеймс Уотсон (James Watson), глава школы истории, философии и политики новозеландского университета Мэйсси (School of History, Philosophy and Politics). Он провёл исследование под названием "Значение взрывающихся брюк Ричарда Бакли: размышления об аспекте технологических изменений в новозеландском молочном животноводстве между мировыми войнами". :D
Вот ещё
Профессор биологии из Международного университета Бремена (UIB) Виктор Бенно Мейер-Рохов (Victor Benno Meyer-Rochow) и его коллега из венгерского университета (Eötvös Loránd Tudományegyetem) Йожеф Галь (Jozsef Gal) использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.
Ещё
Джиллиан Кларк (Jillian Clarke), студентка американского университета Ховарда (Howard University), провела опыт на тему: действительно ли можно есть упавший бутерброд, если на полу он пролежал не более пяти секунд?
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Джеймс Уотсон (James Watson), глава школы истории, философии и политики новозеландского университета Мэйсси (School of History, Philosophy and Politics). Он провёл исследование под названием "Значение взрывающихся брюк Ричарда Бакли: размышления об аспекте технологических изменений в новозеландском молочном животноводстве между мировыми войнами". :D
Вот ещё
Профессор биологии из Международного университета Бремена (UIB) Виктор Бенно Мейер-Рохов (Victor Benno Meyer-Rochow) и его коллега из венгерского университета (Eötvös Loránd Tudományegyetem) Йожеф Галь (Jozsef Gal) использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.
Ещё
Джиллиан Кларк (Jillian Clarke), студентка американского университета Ховарда (Howard University), провела опыт на тему: действительно ли можно есть упавший бутерброд, если на полу он пролежал не более пяти секунд?
Без заголовка
31-01-2006 17:38
Всевозможные разоблачители "преступлений Сталина", начиная от А.Солженицына с Э.Радзинским и кончая Р.Конквестом, называют совершенно фантастическое количество "жертв репрессий": 60, 80, наконец 100 миллионов погибших. Впрочем, и это еще не предел. Недавно в выступлении Юрия Карякина речь шла уже о 120 миллионах.
Примечания
1. Народонаселение стран мира / Под ред. Б.Ц.Урланиса. М.: "Статистика". 1974. С.23.
2. Там же. С.26.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
И. Пыхалов
СРАВНИТЕЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ
Всевозможные разоблачители "преступлений Сталина", начиная от А.Солженицына с Э.Радзинским и кончая Р.Конквестом, называют совершенно фантастическое количество "жертв репрессий": 60, 80, наконец 100 миллионов погибших. Впрочем, и это еще не предел. Недавно в выступлении Юрия Карякина речь шла уже о 120 миллионах.
В абсурдности этих цифр легко убедиться. Достаточно открыть любой демографический справочник и, взяв калькулятор, произвести несложные расчеты. А для тех, кому лень это сделать, приведем небольшой наглядный пример.
По данным переписи населения, проведенной в январе 1959 года, численность населения СССР составила 208.827 тысяч человек. К концу 1913 года в тех же границах проживало 159.153 тысячи человек1. Таким образом, средний ежегодный прирост населения нашей страны в период с 1914 по 1959 год составил 0,60%.
Теперь рассмотрим для сравнения, как росло в этот период население Англии, Франции и Германии - стран, также принявших активное участие в обеих мировых войнах2.
| Страна | 1920, тыс. | 1960, тыс. | ежегодный прирост, % |
| Англия | 43718 | 52559 | 0,46 |
| Франция | 38750 | 45684 | 0,41 |
| Германия | 61794 | 72664 (ГДР: 17241, Зап. Берлин: 2199, ФРГ: 53224) | 0,41 |
Итак, что же мы видим? Темпы прироста населения в сталинском СССР почти в полтора раза выше, чем в "западных демократиях", хотя для этих стран мы исключили крайне неблагоприятные в демографическом отношении годы 1-й мировой войны. Может ли быть такое, если бы при Сталине уничтожили половину населения страны (100 млн.) или хотя бы треть (60 млн.)? Разумеется, нет!
На кого же рассчитаны подобные фантастические цифры "репрессированных", охотно тиражируемые российскими и зарубежными средствами массовой информации? В основном на тех, кто разучился думать самостоятельно, кто мнение, навязываемое по телевизору, привык принимать за свое собственное мнение.
Примечания
1. Народонаселение стран мира / Под ред. Б.Ц.Урланиса. М.: "Статистика". 1974. С.23.
2. Там же. С.26.
Хочу такую зарплату!
26-01-2006 01:30
Владельцы популярного интернет-поисковика Google Сергей Брин и Ларри Пейдж второй год подряд будут работать за 1 доллар. Несмотря на протесты совета директоров компании, Google подал документы в Комиссию по ценным бумагам США, в которых зарплата владельцев поисковика, а также исполнительного директора Эрика Шмидта в 2006 году составит по 1 доллару в год.:)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Владельцы популярного интернет-поисковика Google Сергей Брин и Ларри Пейдж второй год подряд будут работать за 1 доллар. Несмотря на протесты совета директоров компании, Google подал документы в Комиссию по ценным бумагам США, в которых зарплата владельцев поисковика, а также исполнительного директора Эрика Шмидта в 2006 году составит по 1 доллару в год.:)
Ода микроволнам.
23-01-2006 17:40
Сварил пельмени. Наложил в тарелку, а так как у них есть особенность обжигаться в горячем состоянии, то поставил я тарелку в проём между двойными рамами окна форточки, предварительно её открыв, конечно, дабы они остыли. На кухне моментом возникли клубы тумана. Ну и, чтобы не стоять над душой, в смысле под форточкой, и не смотреть голодными глазами на тарелку, мысленно подгоняя её в столь сложном процессе остывания, удалился я сквозь туман в комнату. Возиться с телевизором, ибо антенна забарахлила. Пока подчистил контакты, скрутил, спаял - прошло минут 20, не больше. Бунтующий желудок напомнил мне о том, что режим питания нарушать нельзя. Пошёл на кухню. На кухне шёл снег. Из вентиляционной дырки, что наверху, валил густой пар, оседающий тонким слоем в виде пороши на плите. Я закрыл форточку, убрав оттуда тарелку, постучал по пельменям ногтём и подумал, что как здорово, что люди изобрели микроволновку! :)
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сварил пельмени. Наложил в тарелку, а так как у них есть особенность обжигаться в горячем состоянии, то поставил я тарелку в проём между двойными рамами окна форточки, предварительно её открыв, конечно, дабы они остыли. На кухне моментом возникли клубы тумана. Ну и, чтобы не стоять над душой, в смысле под форточкой, и не смотреть голодными глазами на тарелку, мысленно подгоняя её в столь сложном процессе остывания, удалился я сквозь туман в комнату. Возиться с телевизором, ибо антенна забарахлила. Пока подчистил контакты, скрутил, спаял - прошло минут 20, не больше. Бунтующий желудок напомнил мне о том, что режим питания нарушать нельзя. Пошёл на кухню. На кухне шёл снег. Из вентиляционной дырки, что наверху, валил густой пар, оседающий тонким слоем в виде пороши на плите. Я закрыл форточку, убрав оттуда тарелку, постучал по пельменям ногтём и подумал, что как здорово, что люди изобрели микроволновку! :)
Проср...нная жизнь.
22-01-2006 21:36
Сразу предупреждаю, что читать много и рассказ этот про то, что не следует ходить далеко от дома в похмельное утро, иначе желудок может превратить эти походы в настоящий ад.
Хоть, тема достаточно неприличная и мерзкая, я, все же, решил выложить рассказ на свой страх и риск. Нельзя не признать, что написанно смешно, да и тема достаточно родная. Сразу вспоминаются походы в институт в 7 утра после дикого перепоя накануне :)
Короче, сами смотрите, стоит вам это читать или нет и не говорите, что я не предупреждал.
смеяться:D
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сразу предупреждаю, что читать много и рассказ этот про то, что не следует ходить далеко от дома в похмельное утро, иначе желудок может превратить эти походы в настоящий ад.
Хоть, тема достаточно неприличная и мерзкая, я, все же, решил выложить рассказ на свой страх и риск. Нельзя не признать, что написанно смешно, да и тема достаточно родная. Сразу вспоминаются походы в институт в 7 утра после дикого перепоя накануне :)
Короче, сами смотрите, стоит вам это читать или нет и не говорите, что я не предупреждал.
Без заголовка
22-01-2006 17:13
У нас сегодня жара!!! Термометр весь день показывал -23-25!
Любители купаться и загорать уже занимают места на лучшие места на пляже. Птицы на югах ведут селекциооный отбор, избавляясь от гриппа, и готовятся к перелёту на наши хоть и северные, но всё таки южные земли...
Даже собаки и бомжи ведут себя как то празднично. Перестали прятаться по подъездам, чердакам и канализационным люкам.
Студенты больше не сбиваются в оживлённые кучи (в стремлении занять место в центре и потеплее) по пути в институт,
Но завтра... А завтра... :(
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
У нас сегодня жара!!! Термометр весь день показывал -23-25!
Любители купаться и загорать уже занимают места на лучшие места на пляже. Птицы на югах ведут селекциооный отбор, избавляясь от гриппа, и готовятся к перелёту на наши хоть и северные, но всё таки южные земли...
Даже собаки и бомжи ведут себя как то празднично. Перестали прятаться по подъездам, чердакам и канализационным люкам.
Студенты больше не сбиваются в оживлённые кучи (в стремлении занять место в центре и потеплее) по пути в институт,
Но завтра... А завтра... :(
Задача: написать текст следующего содержания
21-01-2006 11:56
жил-был у бабушки серенький козлик, напали на козлика серые волки, остались от козлика рожки да ножки.
Задание выполняли:
Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.
Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.
Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
жил-был у бабушки серенький козлик, напали на козлика серые волки, остались от козлика рожки да ножки.
Задание выполняли:
Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.
Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.
Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Без заголовка
21-01-2006 11:07
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча. Как-то вечером пошли у нас песни: Самые разные:. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую песнь:
-Неужели- из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья;
Я обижен злой судьбой-
Ах, зачем я- голубой:
Так хочу найти я друга,
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой;
Ах, зачем я- голубой:
Мы все- в трансе: На полянке- тишина: Дима прокашливается и заявляет:
-Там еще один куплет есть; "про радость к жизни".
И задорно затягивает:
-Что еще для счастья надо,
Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!
Все- еще в большем трансе: А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
-ЭТО- ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА 'ГОЛУБОЙ ЩЕНОК'
Ну, не смотрел я его в детстве !!!
прочёл на 
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча. Как-то вечером пошли у нас песни: Самые разные:. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую песнь:
-Неужели- из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья;
Я обижен злой судьбой-
Ах, зачем я- голубой:
Так хочу найти я друга,
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой;
Ах, зачем я- голубой:
Мы все- в трансе: На полянке- тишина: Дима прокашливается и заявляет:
-Там еще один куплет есть; "про радость к жизни".
И задорно затягивает:
-Что еще для счастья надо,
Если друг надежный рядом,
Если всеми ты любим,
Быть неплохо голубым!!!
Все- еще в большем трансе: А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут:
-ЭТО- ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА 'ГОЛУБОЙ ЩЕНОК'
Ну, не смотрел я его в детстве !!!
Англицкая невозмутимость.
21-01-2006 10:37
Английский Лорд и его слуга Уильямс рыбачат рано утром. Темза. Туман. Шесть утра. Сыро, холодно, клёва никакого. Сидят на берегу реки в шезлонгах, укрывшись пледами, смотрят на поплавки.
Скучающий взгляд Лорда остановился на трупе лошади, спокойно и степенно проплывающей мимо них. Внезапно его, Лорда, осенила какая то мысль...
-Уильямс, мне нужна Ваша помощь!
Подтянули они труп к берегу, с большим трудом взвалили на плечи, с ещё большим трудом оттащили к двухэтажному коттеджу, затащили на второй этаж, засунули в ванную комнату. После чего английский Лорд вымыл руки, переоделся в чистый костюм... Сидит в шезлонге на веранде, курит сигару, любуется окружающим пейзажем.
Слуга не вытерпел.
-Сэр, простите меня, сэр, но зачем Вам там наверху труп дохлой лошади???
-О, Уильямс, это всё очень просто! Минут через пятнадцать прийдёт моя жена, Мэри. И вот, представьте себе, как она отреагирует, увидев лошадь. Конечно, она закричит - "Джони, здесь мёртвая лошадь!!!" А я, так спокойно и невозмутимо - "Ну и что?".
Проходит 15 минут. Заходит жена Лорда.
-Здравствуй, Джони. - чмокает его в щёчку. - Я пошла купаться. - удаляется на второй этаж.
Проходит пять минут... Десять... Двадцать... Полчаса... Час...
Лорд не выдерживает, встаёт, отшвыривает от себя пустую смятую пачку из под сигар, решительным шагом направляется к ванной, расспахивает дверь, заходит... Его жена стоит перед зеркалом в купальном халате, расчёсывает морые волосы.
Лорд (подозрительно):
-Мэри, ты искупалась?
-Да, Джони. Я искупалась.
-Но как так?! Там же труп дохлой лошади!!!
Жена (так спокойно и невозмутимо)
-Ну и что?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Английский Лорд и его слуга Уильямс рыбачат рано утром. Темза. Туман. Шесть утра. Сыро, холодно, клёва никакого. Сидят на берегу реки в шезлонгах, укрывшись пледами, смотрят на поплавки.
Скучающий взгляд Лорда остановился на трупе лошади, спокойно и степенно проплывающей мимо них. Внезапно его, Лорда, осенила какая то мысль...
-Уильямс, мне нужна Ваша помощь!
Подтянули они труп к берегу, с большим трудом взвалили на плечи, с ещё большим трудом оттащили к двухэтажному коттеджу, затащили на второй этаж, засунули в ванную комнату. После чего английский Лорд вымыл руки, переоделся в чистый костюм... Сидит в шезлонге на веранде, курит сигару, любуется окружающим пейзажем.
Слуга не вытерпел.
-Сэр, простите меня, сэр, но зачем Вам там наверху труп дохлой лошади???
-О, Уильямс, это всё очень просто! Минут через пятнадцать прийдёт моя жена, Мэри. И вот, представьте себе, как она отреагирует, увидев лошадь. Конечно, она закричит - "Джони, здесь мёртвая лошадь!!!" А я, так спокойно и невозмутимо - "Ну и что?".
Проходит 15 минут. Заходит жена Лорда.
-Здравствуй, Джони. - чмокает его в щёчку. - Я пошла купаться. - удаляется на второй этаж.
Проходит пять минут... Десять... Двадцать... Полчаса... Час...
Лорд не выдерживает, встаёт, отшвыривает от себя пустую смятую пачку из под сигар, решительным шагом направляется к ванной, расспахивает дверь, заходит... Его жена стоит перед зеркалом в купальном халате, расчёсывает морые волосы.
Лорд (подозрительно):
-Мэри, ты искупалась?
-Да, Джони. Я искупалась.
-Но как так?! Там же труп дохлой лошади!!!
Жена (так спокойно и невозмутимо)
-Ну и что?
Голобаллное потепление.
17-01-2006 17:04
[214x155]
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
[214x155]
Без заголовка
08-01-2006 09:47
Получил сегодня письмом. Дедукции не хватило, чтобы разгадать многоэтажный смысл завуалированности. Посему - читайте.
Где-то высоко в горах жила-была одна девушка. Неважно как её звали. И была она умница и красавица, спортсменка - только вот до комсомола она не доросла, так и осталась в вечных пионерках.
И вот жила Неважно-как себе припеваючи, пока не приехал однажды какой-то прикольный чудак. Он положил её поперёк крупа коня поскакал по закоулкам с шумом и гамом, скрываясь от родни девушки. Неважно-как это понравилось, но она так и не успела понять, чего нужно-то было этому чудаку - он из-за какого-то козла помер.
Загрустила Неважно-как. В кои-то века хоть какие-то приключения и на тебе… Посидела она, подумала, и решила спуститься с высоких Кавказских гор немного пониже - на горы Уральские. Там-то она и встретила Сволочей. И она очень понравилась Сволочам разным, то ли за красоту неземную, то ли за острый ум. Или просто за большую задницу. Неважно-как никак не могла понять, чем Сволочи нравятся ей? Вроде незлые, симпатичные, и слова красивые говорят… Только вот обещаний своих никогда не держат. Иногда, когда она с кем-то из них договаривалась о чём-то, просила помощи, тот обещал, конечно… а потом она сидела, и с горестью думала: "Вот сволочь, опять не приехал…". Поэтому Сволочи и становились Сволочами. Но, всё же, она всегда тепло их принимала - кормила, поила, и, иногда, в порыве чувств нежно прижимала их к себе и целовала в макушку. Добрая была.
Однажды приближался Светлый день - праздник для всего народа. Неважно-как думала, как её поздравят Сволочи, каких подарков от них можно ожидать. Она и сама тщательно и с любовью выбирала подарок для каждой отдельно взятой сволочи.
И вот пришёл Светлый день. И ни одна сволочь не приехала! Приходили чудаки - поздравляли. Приходили чуваки - поздравляли. Все поздравляли! Но ни одна сволочь так и не объявилась!! И с того дня все Сволочи стали Уродами. А с Уродами мы не дружим.
Даже пить нет настроения…
Если кто-то всё же хочет, то пусть выпьет за то, что лучше всю жизнь оставаться последней сволочью, чем однажды стать уродом.
Всё!
Одно можно сказать. Кому то не очень в жизни повезло, судя по всему...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Получил сегодня письмом. Дедукции не хватило, чтобы разгадать многоэтажный смысл завуалированности. Посему - читайте.
Где-то высоко в горах жила-была одна девушка. Неважно как её звали. И была она умница и красавица, спортсменка - только вот до комсомола она не доросла, так и осталась в вечных пионерках.
И вот жила Неважно-как себе припеваючи, пока не приехал однажды какой-то прикольный чудак. Он положил её поперёк крупа коня поскакал по закоулкам с шумом и гамом, скрываясь от родни девушки. Неважно-как это понравилось, но она так и не успела понять, чего нужно-то было этому чудаку - он из-за какого-то козла помер.
Загрустила Неважно-как. В кои-то века хоть какие-то приключения и на тебе… Посидела она, подумала, и решила спуститься с высоких Кавказских гор немного пониже - на горы Уральские. Там-то она и встретила Сволочей. И она очень понравилась Сволочам разным, то ли за красоту неземную, то ли за острый ум. Или просто за большую задницу. Неважно-как никак не могла понять, чем Сволочи нравятся ей? Вроде незлые, симпатичные, и слова красивые говорят… Только вот обещаний своих никогда не держат. Иногда, когда она с кем-то из них договаривалась о чём-то, просила помощи, тот обещал, конечно… а потом она сидела, и с горестью думала: "Вот сволочь, опять не приехал…". Поэтому Сволочи и становились Сволочами. Но, всё же, она всегда тепло их принимала - кормила, поила, и, иногда, в порыве чувств нежно прижимала их к себе и целовала в макушку. Добрая была.
Однажды приближался Светлый день - праздник для всего народа. Неважно-как думала, как её поздравят Сволочи, каких подарков от них можно ожидать. Она и сама тщательно и с любовью выбирала подарок для каждой отдельно взятой сволочи.
И вот пришёл Светлый день. И ни одна сволочь не приехала! Приходили чудаки - поздравляли. Приходили чуваки - поздравляли. Все поздравляли! Но ни одна сволочь так и не объявилась!! И с того дня все Сволочи стали Уродами. А с Уродами мы не дружим.
Даже пить нет настроения…
Если кто-то всё же хочет, то пусть выпьет за то, что лучше всю жизнь оставаться последней сволочью, чем однажды стать уродом.
Всё!
Одно можно сказать. Кому то не очень в жизни повезло, судя по всему...
Провалы в памяти.
07-01-2006 01:26
Итак. Рецепт. Как пить текилу не воспринимая действительность. Взять текилу в левую руку, в правую солонку с солью. Попытаться из солонки насыпать соль на руку. Разлить текилу, рассыпать соль. Налить текилу, Взять в правую руку рюмку, в левую пустую солонку. Поставить текилу на стол, попытаться вытряхнуть соль на руку, смахнуть рюмку на пол. Налить в чью ту там рюмку с остатками водки остатки текилы, попытаться соскрести соль с пола, упасть, подняться, улыбнуться о-очень страшно в обьектив видеокамеры, взять рюмку, выпить залпом, попробовать найти что нибудь закусить на столе, ужаснуться разгрому и занюхать лысиной сам себе режиссёра, снимающего весь этот бардак видеокамерой.
На следующий день смотреть видеоролик и мучительно вспоминать, на самом деле это ты или ловкий монтаж....
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак. Рецепт. Как пить текилу не воспринимая действительность. Взять текилу в левую руку, в правую солонку с солью. Попытаться из солонки насыпать соль на руку. Разлить текилу, рассыпать соль. Налить текилу, Взять в правую руку рюмку, в левую пустую солонку. Поставить текилу на стол, попытаться вытряхнуть соль на руку, смахнуть рюмку на пол. Налить в чью ту там рюмку с остатками водки остатки текилы, попытаться соскрести соль с пола, упасть, подняться, улыбнуться о-очень страшно в обьектив видеокамеры, взять рюмку, выпить залпом, попробовать найти что нибудь закусить на столе, ужаснуться разгрому и занюхать лысиной сам себе режиссёра, снимающего весь этот бардак видеокамерой.
На следующий день смотреть видеоролик и мучительно вспоминать, на самом деле это ты или ловкий монтаж....
Один из моих любимых тостов.
05-01-2006 14:33
Как то решил грузинский князь жениться. Ну, сел он ночью на коня, поскакал в соседний горный аул. Включайте воображение - ночь, темно, горы, горы вокруг, луна светит, звёзды горят... Папаха, конь, посередине - грузинский князь. На-а-а цыпочках прискакал он в соседний горный аул, заходит в саклю, вяжет по рукам и ногам красавицу, предварительно рот ей кляпом заткнув. Так же на цыпочках выходит из сакли , ложит невесту поперёк крупа коня... И тут горшок упал! Бдзынь!!! В общем - родня проснулась. За князем, значит, погоня, пальба стрельба, море крови, гора трупов.... Вокруг горы князь обскакал, за другую заскакал, между двух гор въехал, погоня отстала. Ну, едет горный грузинский князь по горному грузинскому ущелью и напевает себе под нос "чито грито чито маргарито да-а-а-а..." Смотрит - на горном грузинском уступе грузинской горы стоит горный грузинский козёл и горным грузинским взором смотрит на горного грузинского князя. Ва! Сердце у горного грузинского князя было не просто сердце мужчины, а сердце охотника! Не выдержило сердце. Слез он с коня, снял с плеча ружьё, прицелился, выстрелил - упс. Мимо. А горный козёл стоит, никуда не убегает, продолжает пялиться на горного князя как баран на эти... Ну, ворота. Ва! Это визов!!! Грузинский князь ещё раз зарядил ружьё, тщательнее прицелился, вистрелил!... Ва! Слушай, хоть бы один мускул дрогнул на лице козла! Опять мимо! И козёл, сука, не убегает. Смотрит так надменно.... Вызов, конкретный вызов!!! Грузинский князь сжал губы в узкую щелочку, пошире расставил ноги, плотнее упёрся прикладом в плечо, зажмурил один глаз, тща-а-ательно, очень тщательно прицелился, сделал поправку на ветер, выдохнул весь воздух из груди, пла-а-авно, очень плавно нажал на спусковой курок... Слушай, пока он всё это делал , горный козёл убежал. Сердце у грузинского князя было не просто сердце охотника, а сердце мужчины. Не выдержало сердце такого позора перед своей будущей женой, которая лежала всё это время связанная на коне и наблюдала это безобразие, разорвалось и упал он замертво. Друзья! Давайте выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались такие козлы!!!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как то решил грузинский князь жениться. Ну, сел он ночью на коня, поскакал в соседний горный аул. Включайте воображение - ночь, темно, горы, горы вокруг, луна светит, звёзды горят... Папаха, конь, посередине - грузинский князь. На-а-а цыпочках прискакал он в соседний горный аул, заходит в саклю, вяжет по рукам и ногам красавицу, предварительно рот ей кляпом заткнув. Так же на цыпочках выходит из сакли , ложит невесту поперёк крупа коня... И тут горшок упал! Бдзынь!!! В общем - родня проснулась. За князем, значит, погоня, пальба стрельба, море крови, гора трупов.... Вокруг горы князь обскакал, за другую заскакал, между двух гор въехал, погоня отстала. Ну, едет горный грузинский князь по горному грузинскому ущелью и напевает себе под нос "чито грито чито маргарито да-а-а-а..." Смотрит - на горном грузинском уступе грузинской горы стоит горный грузинский козёл и горным грузинским взором смотрит на горного грузинского князя. Ва! Сердце у горного грузинского князя было не просто сердце мужчины, а сердце охотника! Не выдержило сердце. Слез он с коня, снял с плеча ружьё, прицелился, выстрелил - упс. Мимо. А горный козёл стоит, никуда не убегает, продолжает пялиться на горного князя как баран на эти... Ну, ворота. Ва! Это визов!!! Грузинский князь ещё раз зарядил ружьё, тщательнее прицелился, вистрелил!... Ва! Слушай, хоть бы один мускул дрогнул на лице козла! Опять мимо! И козёл, сука, не убегает. Смотрит так надменно.... Вызов, конкретный вызов!!! Грузинский князь сжал губы в узкую щелочку, пошире расставил ноги, плотнее упёрся прикладом в плечо, зажмурил один глаз, тща-а-ательно, очень тщательно прицелился, сделал поправку на ветер, выдохнул весь воздух из груди, пла-а-авно, очень плавно нажал на спусковой курок... Слушай, пока он всё это делал , горный козёл убежал. Сердце у грузинского князя было не просто сердце охотника, а сердце мужчины. Не выдержало сердце такого позора перед своей будущей женой, которая лежала всё это время связанная на коне и наблюдала это безобразие, разорвалось и упал он замертво. Друзья! Давайте выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались такие козлы!!!
Не реклама.
01-01-2006 11:37
Купил пару месяцев назад смартфон Нокиа. В нём стоит родное приложение "календарь". Заносишь туда на опеределённое число и время какое нибудь событие и он, телефон, загодя подготавливает тебя информационно о нём в виде предупреждения. Я к этой фигне и не прикасался, так как на память не жалуюсь. 31 числа, то есть вчера, он мне начал с утра сообщать, что новый год, понимаете ли. Ну оно и ясно, нокиа, видите ли, радеет о нас, пользователях и абонентах, и потому заложила в прошивку это своевременное предупреждение о надвигающемся празднике. А вдруг забудем? Ладно, чёрт с ним. Сегодня просыпаюсь с утра пораньше от занудного пиликанья телефона. Смотрю - сообщение от "календаря". Читаю - "похмелье"... Вот молодцы, ребята! Как в воду глядели! :D
[240x140]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Купил пару месяцев назад смартфон Нокиа. В нём стоит родное приложение "календарь". Заносишь туда на опеределённое число и время какое нибудь событие и он, телефон, загодя подготавливает тебя информационно о нём в виде предупреждения. Я к этой фигне и не прикасался, так как на память не жалуюсь. 31 числа, то есть вчера, он мне начал с утра сообщать, что новый год, понимаете ли. Ну оно и ясно, нокиа, видите ли, радеет о нас, пользователях и абонентах, и потому заложила в прошивку это своевременное предупреждение о надвигающемся празднике. А вдруг забудем? Ладно, чёрт с ним. Сегодня просыпаюсь с утра пораньше от занудного пиликанья телефона. Смотрю - сообщение от "календаря". Читаю - "похмелье"... Вот молодцы, ребята! Как в воду глядели! :D
[240x140]