Что то я сегодня никого не поздравил с праздником... Ну да и бог с ним.
День прошёл "насыщенно". С утра установил лицензионную экспишку. Зарегился у гейтса, активировал. Сижу, драйвера всякие устанавливаю да прочую хрень. Внезапно, после очередной перезагрузки, слетает активация. Я удивился, но отнёсся с уважением к требованию операционнки ввести свой ключ. ВВёл. А ни хрена. Майкрософот мне сообщает, что данная копия уже активирована и нас не на$бёшь. Ну, оно и ежу понятно, что активирована. Потому как сам лично, понимаете ли, своими руками... Ладно, ВНИМАТЕЛЬНО вписал ключ ещё раз, ме-е-е-едленно нажал на "отправить". Та же история. Пришлось звонить по телефонам, шо компот мне подсунул на случай тёрок. Пообщался с девушкой с премилым армяноанглийским акцентом. Ладно, активировали. (как меня это слово бесит - активация! Убил бы....) Счас жду, когда опять слетит.
Днём пришёл Серёга с новой пассией из Копейска. Пришлось напиться, что я да-а-авно не делал. Лёг спать (не умеешь пить - не смешиюдей). Проспал салют и всё на свете. Проснулся от звонка телефона. А мне как раз сон снился с кучей массовки. И действующие главные лица - Регина и Тоня. Кто такие - убей не знаю, но они снились.
Ну, я весь такой сонный поднял трубку и говорю ей, трубе - "Регина, я сплю, позвони Тоне сама". И выключаю. Телефон опять зазвонил. Я проснулся окончательно, глянул на часы (полдвенадцотого) и посмотрел, кто звонит. Звонила Аня. Я, в пьяном состоянии, её пригдасил (нафига? вот что у меня у пьяного на уме было?) на салют и всё такое со встречей в девять часов вечера у Киномакса (вспомнил! Это она мне и позвонила! Днём...). Она мне сказала, что Тоне звонить не будет, и что она салют и без меня посмотрела, и... Ну, в общем она мне сказала. Много сказала.
Искренне считаю, что день прошёл хорошо. Спокойно и без напрягов.

LI 5.09.15

Во я поспать!!!

LI 5.09.15

http://www.ogrish.com/archives/accident/

LI 5.09.15

а потом
молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАHС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
(неточно но приблизительно)

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Hаверное, папа
40мСек - Hе, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Hе он. Hадо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего:
500мСек - Hеужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет:
700мСек - Или память девичья: H-да, неловко как-то:
800мСек - Вася: Миша: Дима: Hе, не то:
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - :
1300мСек - HЕТ!!!
1330мСек - МАHЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк:
1332мСек - А может, маньяк: Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Hаверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет:
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего:
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Hадо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Hафиг: Подумает, что дурочка:
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно:
1880мСек - Да ну, жалко:
1900мСек - А он ничего:
1910мСек - Так. Собрались. Hадо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ!"

Жаргон падонков — распространившийся в Рунете в начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов (т. н. эрративов), частым употреблением мата и определённых штампов, характерных для сленгов. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернетовских форумах. Является жаргоном так называемых падонков.

Внимание! Содержание этой статьи может показаться некоторым читателям непристойным или оскорбительным.

Во многих случаях неоправданно ставится знак равенства между «языком падонкаф» и более специфичным диалектом, породившим лексику в стиле «превед». Первые возникли и развивались в среде с сильным влиянием табуированной лексики, и фактически, зародились как попытка несколько замаскировать инвективы при передаче/републикации текстов на сайтах, требующих несколько большего соответствия литературным нормам (как методом подстановки букв, ср. «хуй» — «куй», «на хуя» — «накуа», так и сокращением, ср. «нихуя, нахуй, похуй» — «них, нах, пох»). Второй тип («превед»), прежде всего предполагающий декоративную обработку фонетики, зародился на развлекательных сайтах (несомненно испытывавщих сильное влияние «падонкафской» традиции, но тем не менее, вполне самостоятельных. Также следует отметить, сильное влияние на развитие языковых штампов Живого Журнала, породившего ряд распространенных «камментов» (такие штампы весьма ограниченно используются на том же Udaff.com, фактически сводясь к «первый, нах», «фдисятке» и «ниибет», в силу того, что литературная традиция Udaff.com, несмотря на внешнюю свободу, предъявляет ряд требований к автору постинга).

История

Стиль фонетически адекватной, но нарочито неправильной орфографии появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернет-публикациях и репликах.

Считается, что появление жаргона падонков в интернете произошло благодаря деятельности Дмитрия Соколовского, между прочим — инженера-электрика, более известного по кличке Удафф. В 2000 году он начал писать для сайта с говорящим за себя названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты, в которых превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения, а также бросается в глаза широкое использование мата. Согласно самому Соколовскому, первым коверкать слова на сайте fuck.ru начал автор, выступавший под псевдонимом Линкси. Сторонники этого стиля называют себя «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, — так и сказано в их манифесте. — Кому не нравятся слова хуй и пизда, могут идти на хуй. Остальные пруцца». Стиль получил распространение в интернете, причём нарочитая нецензурность и цинизм стиля отступили, отчего области употребления значительно расширились. В статье Г.Гусейнова (2000), введшего понятие эрратива, приведены ссылки на сетевые публикации Дмитрия Галковского, который уже в пьесах 1990-х годов широко применял тот стиль, к которому впоследствии стремились авторы сайтов udaff.com и fuck.ru.

Особенности стиля «падонков» заключаются в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма («декоративных транскрипций») — в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных — употреблении «а» вместо безударного «о» и наоборот, «и» вместо безударного «е» и наоборот, «цц» вместо «тс», «тьс», «дс», также «жы» и «шы» вместо «жи» и «ши», «щ» вместо «сч» и наоборот, «йа» вместо начального «я», «ф» или «фф» вместо «в», противоположном использовании оглушённых звонких и глухих согласных, а также в сливании слов воедино без пробела. В случаях, когда фонетическое написание является нормой, нарушение нормы может делаться в сторону, противоположную фонетической (превед, зачот).

Журнал «Я» Эффект «превед». Статья полностью раскрывающая историю «ПРЕВЕДА»

Подобное явление имело (и имеет) место в американском английском языке, когда возникали стили и жаргоны с целью упрощения сильно фонетически неадекватного литературного английского — см., например, названия дисков и отдельных песен группы

Читать далее...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами. Например - в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

взято отсюда
В колонках играет: hink I'm paranoid
:D
LI 5.09.15

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

http://loki-2004.livejournal.com/314155.html

Поучительное...
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка.

Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) - это хамство.
Если ещё не усталили

"Мамо, вы жарьте рыбу... Рыба будет, но жарить уже можно!..."
[700x970]
LI 5.09.15

Все знают прикол о сидироме как подставка под кофе? Сегодня испробовал. Подходит ИДЕАЛЬНО!!! Рекомендую... :)

LI 5.09.15

взято у DGTex.

LI 5.09.15
[485x500]

Детство. Пионер лагерь. Вспоминаю эти годы, и понимаю, что это самые лучшие дни в моей жизни. И утренний горн, и вечерняя линейка... И страшные истории расказывающиеся зловещим шопотом в темноте комнаты под громко стучащие сердца затаивших дыхание приятелей, соприкоснувшихся с чем то таким таинственным! И пугающим...
Счас я расскажу одну такую страшилку. Так что выключайте свет, закутывайтесь в одеяло, слушайте и бойтесь, бойтесь, бойтесь!!!

Дочка с папой решили подарить маме на день рожденья картину. Пришли они в магазин и спрашивают:
— У вас картины есть?
— Нет, кончились.
Пошли в другой магазин — там тоже нет. Пошли в третий, спрашивают:
— У вас картины есть?
— Нет, кончились.
Они расстроились и собрались уходить. Но кассирша им говорит:
— Подождите! У меня в подсобке есть ещё одна. Я её для себя оставила. Пойдёмте, посмотрим, может, понравится, и вы её себе возьмёте.
Картина им понравилась. Они её отнесли домой и повесили на стену. Ночью мать, которая спала в комнате, где висела картина, почувствовала чьё-то прикосновение, и руки, что к ней прикасались, были ужас какие холодные... Она испугалась, закричала, побежала к выключателю и включила свет. Картина висит, всё нормально, никого нет... Только отец проснулся.
Рассказала отцу, а он ей не верит. Поплакала, легла спать.
На следующий день спит, чувствует сквозь сон - опять кто то к ней касается, и руки ещё холоднее чем раньше! Проснулась, завизжала. Тут уже отец подскочил к выключателю. Свет включил - всё нормально, никого , кроме них , в комнате нету.
Просит мать убрать картину, плачет. А отец убеждает, что картина тут ни при чём. Ну висит себе и пускай висит. Решили на следующий день к бабке одной сходить, неподалёку живущей, совета у неё спросить. Потому что все говорили, что ведунья она и в церковь постоянно ходит. Святая значит.
Приходят они к ней, делятся проблемой.
А она им и говорит.
- В картине всё дело! В картине! Злой человек через неё жизнь твою вытягивает! И не деться вам теперь от этого никуда с того момента, как картина эта в доме появилась. Но есть одно единственное средство, как избавиться от чёрного колдовства. У человека, который через неё колдует, руки должны быть обморожены. Найдите этого человека, ударьте его картиной и перекрестите его. А если руки в ту же ночь опять появяться - рубите их, и дело с концом. А картину потом мне отдадите, я её сожгу и проклятие сниму.
Пришли родители домой, сидят совещаются - где же им того человека искать? Ну, как ни крути, а в магазин идти надо.
Отец пошёл в магазин и увидел, что у той кассирши руки перевязаны. Значит это она! Отец швырнул в неё картиной и перекрестил её. Кассирша завизжала и убежала в подсобку — звонить в милицию.
Забрал отец картину, пришёл домой, рассказал всё матери. Права была бабка! Ладно, легли они спать, топор под кровать положили.
Ночь. Чувсвует мать - руки холодные её опять трогают, и голос такой страшный -"У-у-у!". Завизжала она. Схватил отец топор и отрубил руки, из картины высовывающиеся. Прямо так и отрубил, свет не включая. Ну, на этом всё и кончилось.

Отца забрали в вытрезвитель, а после обследования у психиатра перевели в клинику. Маму отправили в тюрьму за соучастие. Кассиршу поселили в палате по соседству с отцом, после того как выяснили, что она слишком много слушала «Наутилус Помпилиус», ломала руками стёкла и пыталась порезать себе вены. Дочке сделали протезы для рук и отправили в детский дом, и она больше никогда не прячется за картинами и никого не пугает. А бабка до сих пор ходит в церковь. Если вы придёте в церковь, она обязательно поможет вам советом: кого-нибудь перекрестить, что-нибудь отдать. Главное — не стесняйтесь спрашивать.

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 послушайте. Оно того стоит.

LI 5.09.15

Чё то это... А где все то? Так тихо на лирушных страницах... Аж непривычно.
В колонках играет: nEmerson Underwater Mix)

LI 5.09.15

С ПРАЗДНИКОМ

миртрудмай!!!

ПЕРВОМАЯ!!!
Boombarash :)

Всякие разные, весёлые, с кошками, с мышками, в сердечках и так далее.

Прочитал сегодня "романтическую историю" в одном дневе. (сцылка)
Сначала повеселился, а потом мне стало грустно и я написал сценарий для короткометражного фильма. Теперь осталось найти продюссера, хороших актёров - и за дело, творить бешенное бабло.
Кстати, если есть желание у кого нить сняться в будущей кассовой кинодраме , имейте ввиду - вакансии на какую нить роль пока ещё имеются, потому как идея свежая. Главное вовремя в неё влиться и пожинать потом лавры. Вместе со мной, естессно...

Лёгкий закат озаряет набо провинциального небольшого городка без заводов и новостроек. На фоне далёких пятиэтажек темнеющее синее небо украшено красной короной уходящего солнца.
Небольшой, но уютный домик , типа "коттедж". От проезжей части к дверям ведёт симпатичная аллейка. Около дверей стоит будка, к которой на цепь прикован огромный лохматый собак. Он лежит на коврике перед будкой, положив голову на скрещенные лапы и грустно смотрит в сторону проезжей части. Рядом с ним стоит пустая миска.
К аллейке подъезжает машина, откуда со смехом выпархивают (именно выпархивают - это очень важно!) два молодых тела, два влюблённых в друг друга и в этот окружающий их мир сердца, две перелетённые души - Он и Она. Они, взявшись за руки и многообещающе глядя друг другу в глаза, направляются по аллейке в сторону домика типа "коттедж". Их встречает радостным лаем мохнатый пёс, но они, занятые собой, проходят мимо него в домик. Пёс грустно нюхает миску и ложится на своё старое место, положив голову на лапы и печально смотря вдоль аллейки.
Он и Она в домике.
Она, сбрасывая куртку на вешалку, прижимается к Нему и , закрыв глаза, целует его в губы. Он отвечает ей жарким поцелуем, внимательно и зацениваще осматривая окружающее пространство, потом тоже закрывает глаза и всецело отдаётся процессу. Частый стук сердец врывается барабанной дробью в жаркое прерывистое дыхание, Его руки скользят с талии девушки на плечи, потом вперёд, на грудь, пальцы торопливо расстёгивают пуговички кофточки... Девушка отстраняется, игриво хлопнув по рукам парня:
- Вот торопыжка... Подожди, ещё успеем. - улыбается ему и застёгивает кофточку. Парень вздыхает, но настроение у него прекрасное и он, заложив руки за спину и покачиваясь с пятки на носок и обратно, оглядывается по сторонам.
- Неплохо у тебя предки то устроились... Хорошая хата.
- Ага. Только вот с соседями не повезло, любопытные очень. Ты давай, чувствуй себя как дома, проходи. А я пока что нибудь налью...
Идёт на кухню. Парень подходит к полке и ворошит дивиди диски.
- Ты что будешь?! - доноситься голос девушки
Парень отставляет диски и заинтересованно смотрит в сторону кухни.
- А что есть?!
- Чай, кофе?!
- Тьфу ты... - парень машет рукой- Да мне всё равно!
Выбирает диск, ставит в плеер, включает телевизор и , развалившись на диване, начинает нажимать на кнопки дистанционки, нахмурив брови и поглядывая в сторону телевизора.
Кухня. Девушка, счастливо порхая по кухне, открывая и закрывая холодильник, доставая и засовывая обратно разную снедь, готовит непонятно что, но это и неважно. Важен сам процесс, что она что то готовит. На плите засвистел чайник. Девушка торопливо хватается за горячую ручку, обжигается, отдёргивает руку, дует, тряся в воздухе рукой, на обожённые пальцы и раздражённо хлопает другой рукой по столу. Стоящий на столе пакет с молоком падает на бок, из плохо прикрученной крышки льётся тонкая струйка молока. Она, извилистым тонким ручейком, бежит по столу, добирается до края и капает частыми каплями вниз, собираясь в небольшую лужицу. На кухню заходит Кот и начинает лакать молоко. Радостно хлопочущая девушка, тем временем, наливает кофе, берёт его в руки и направляется в сторону двери. Спотыкается о кота, выливает на него кофе. Кот орёт дурным голосом и выскакивает в форточку. Девушка, провожая его расстерянным взглядом, наступает на лужицу на полу, подскальзывается и ударяется плечом о холодильник. Холодильник стукается об стену. Плохо прикреплённая полка рушится вниз и ударяет девушку по голове. Девушка закатывает глаза, и падает на пол, по пути ударяясь, головой же, об острый угол стола.
Стена. На неё брызжет кровь.
Парень, сидящий на диване, раздражённо отбрасывает дистанционку в сторону, и привлечённый непонятным шумом, направляется на кухню.
- Алёнушка... Ты здесь?
Зайдя на кухню сначала смотрит на разбитое стекло в форточке, потом взгляд парня перебирается на полку, висящую на одном гвозде, потом вниз, на пол...
- О боже!!! Нет!!! Нет!!! Только не это!!! Любимая!!!
Парень заламывает руки.
-За что, Алёна, за что?!!!
Достаёт пистолет, засовывает дуло себе в рот, собирается нажать на курок.
Стена, выстрел, брызги крови и кусочки мозгов.
Лохматая собака у будки поднимает голову,

Читать далее...

кому интересно. 1,8 метра. Это как бы 1790 kb.

Закатное небо как-то одиноко и торопливо прочертил голубь. Так в кино опоздавший зритель виновато и торопливо пересекает титры начинающегося фильма, стремясь как можно скорее занять свое место. Зал успокаивается, и в установившейся тишине начинается действие…

Планета завершает полный оборот вокруг своей оси, и поверхность ее, только-что залитая теплом родного Солнца, пересекает границу света и тьмы и погружается в холодную бездну Космоса. Мир, только-что видевший жизнь вокруг себя, небо и землю, вдруг остается наедине с самим собой и неуютным присутствием бесконечности. Он понимает, что мал и очень одинок. Он ощущает себя едва заметным сгустком тепла в безупречной математике Вселенной. И ее немой взгляд. Бездонный взгляд бесконечности. Взгляд Ночи...

Ночью пришел кот. В зубах он принес большой, но изрядно потрепанный рыбий хвост и бросил ЕМУ под нос. Где-то там, в мутной глубине сознания, вспыхнула искра благодарности, но последние силы покинули уже едва тлеющий жизнью организм, как последние вялые струйки воды покидают дырявый сосуд, и искра эта, пробежав по цепочке нервных клеток, потухла, так и не найдя себе выхода наружу. Кот уселся рядом в ночную траву и принялся вылизывать летнюю пыль, кусать блох и зализывать заработанные за день царапины. Закончив, он поднял голову и с особым вниманием, свойственным старикам страдающим ревматизмом, посмотрел на висящие на западе облака. Только бы среди ночи не пошел дождь. Кот о чем-то глубоко вздохнул, улегся поудобнее и сразу заснул. Кот был единственным миром, в котором ЕМУ еще уделялось место, и единственным, что связывало ЕГО еще с этой планетой. Но мир этот уснул и тихо лежал рядом, едва слышно посапывая в темноте. Иногда дыхание его сбивалось, и он, не просыпаясь, глубоко вздыхал во сне, на секунду затихал, и сново продолжал мерно дышать. Теперь ОН остался один. Впрочем нет, еще были блохи. Чувствуя слабость хозяина, они уже безо всякой опаски наслаждались вовсю, как могли. Но ЕМУ было уже всеравно. Глаза слезились, и ОН уже не в состоянии был различить что-либо вокруг себя. Сверху стекал соленый желто-зеленый свет. Это Луна. «Скорее всего она будет последним, что...» – это была обыкновенная серая мысль, которая не была ни началом, ни концом цепочки. Вообще ничем не была. Тлеющее сознание перешло в полную апатию и не рождало уже никаких рассуждений, эмоций и желаний. Был только соленый желто- зеленый свет и теплая темнота уснувшего рядом мира, в котором ЕМУ еще оставалось место...

Через час кот проснулся. Молча встал. Молча вылизал всего себя. И молча ушел. Ушел по своим кошачьим делам. Если у котов вообще могут быть какие-нибудь дела...

Утром прошел дождь. Убирая во дворе намокший мусор, дворник обнаружил мокрого и уже холодного пса. С выражением, впрочем с таким выражением он мог думать о чем угодно, дворник с третьего раза поддел деревянное тело лопатой и бросил его в пасть мусоровоза. В колодце двора где-то хлопнула дверь подъезда. Недовольно заурчал потревоженный двигатель, так же недовольно хрустнула коробка передач, и послышался прохладный шелест мокрых ветвей, задеваемых кабиной и кузовом продирающейся сквозь них машины. И едва слышный звук осыпающихся с ветвей капель... В тучах образовалось окно, и сквозь него брызнул веселый и теплый солнечный луч. Хмурые зеленые листья вспыхнули на просвет желто-салатовым. Окно в тучах с каждой минутой увеличивалось, и обьем двора все больше и больше заливался желтым, салатовым и теплым. Тепло пропитывало воздух, нагревало асфальт и сквозь окна протекало в просыпающиеся дома. Начинался новый летний день. Промокший насквозь, но радующийся всему молодой воробей расправил одно крыло и довольно жмурясь подставил его под теплый солнечный луч.

По юному, дышащему свежей зеленью листу ползет дождевая капля. Добравшись до края она повисает на самом кончике листа и замирает, словно прыгун в воду у края вышки. На секунду в ней, как в кристальной чистоты искривленном зеркале, отражается вся сфера мира с каруселью желтых домов, салатовых листьев, ослепительно белых облаков и ярко голубых кусков неба. Но рядом взлетает птица. Секундное дрожание ветки, несколько мгновений ярко пьяной свободы падения, и мир разбивается вдребезги, на яркие цветные осколки...

Тихо течет музыка. Знакомая старая мелодия скромно пропитывает тишину просыпающегося двора. Кто-то открывает окно в доме напротив, и солнечный луч, на мгновение приятно и тепло слепит глаза. Но стекло движется дальше, и солнечный зайчик, скользнув по стене дома, срывается в ярко голубой проем между домами. Сквозь открытость окна дышит родниковая свежесть умытого дождем мира и тихо течет музыка. Начинается новый летний день. И душа хочет чего-то большого и радостного. Игры солнца и ветра. Брызг зелени. И наслаждения пронзительностью белых голубей в каждом глотке голубого

Читать далее...

Ха! Сегодня ведь вторник!!!