Для русских в Скандинавии - я нашла отличный русский книжный магазин (книги, фильмы, музыка) www.ruslania.com
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
[216x257]Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
В субботу опять дегустировали белые вина. Названия этого шардоннэ не помню, чего-то там de Soleil или что-то в этом роде. Потом опять пошли в "Грязную Нелли", и опять все закрылось в три часа. [показать] Получила четыре предложения "познакомиться поближе" от особ мужского пола. Прикинулась, что не поняла вопроса. Доехала домой на велосипеде и ни во что не врезалась.
Ну вот, только раскатала губу на мороженое, - вызвали на работу...
Боги услышали мои молитвы и послали солнце! Наконец-то, а то я начала думать, что боги оглохли совсем. Сегодня поеду переводить в медицинский центр, тра-ля-ля, 10 мин.на велосипеде...
Слухами земля полнится... Наполнилась земля слухами аж до соседней коммуны... и мне предложили еще одну работу... фигаро тут - фигаро там... спасибо чеченцам за то что сюда бегут...
Тут в Норвегии церковь и так в каждой бочке затычка, а все стремится еще брольше распростронить свое влияние. Теперь эта самая церковь принялась за сельсхое хозяйство и сочинила молитву для тех, кто делает компост. Вот отрывок из молитвы:
"Господь, мы благодарим тебя за разлагающие организмы, эти слепые подземные рабочие! (...) Благослови вас Господь, сестры и братья в компосте, члены подземного собрания! (...)" [показать]
Занавес...
Погода такая, что хоть в берлогу полезай. Блин горелый, никакого лета в этом году! Ежедневно вспоминаю старый анекдот про Машеньку:
Мама приводит Машеньку к психиатору, объясняет, что вот, мол, на дворе зима, а дочка все твердит, что лето. Психиатор начинает расспрашивать:
- Как тебя зовут, девочка?
- Машенька.
- А сколько тебе, Машенька, лет?
- Восемь.
- А какое сейчас время года, Машенька?
- Лето.
- Как же лето? Ты ходишь в школу, Машенька?
- Хожу.
- Вы на переменках в снежки играете?
- Играем.
- А на лыжах катаетесь?
- Катаемся.
- Так какое сейчас время года?
- Лето.
- Посмотри в окошко, Машенька, видишь, снег лежит, холодно, люди в шубах ходят, - какое же это лето?!
- Вот и я говорю - хреновое лето!!!
Воистину хреновое... [показать]
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
(Краденое)
Ну как это может быть: прожив в Норвегии 2 года и все эти 2 года проходив на курсы норвежского по 6 часов каждый божий рабочий день (получая за это деньги) и при этом не говорить по-норвежски ВООБЩЕ - до такой степени, что приглашают переводчика (меня) чтобы поговорить на тему "может, тебя что-то не устраивает в обучении, что мы еще можем для тебя сделать чтобы ты чего-нибудь выучила?..." Не понимаю... [показать] Совершенно феноменальная тупость? Нежелание? Зачем тогда сюда ехать?..
В этом нет ничего нового, но один рассказ Чехова напомнил о теории мироустройства, которую я разработала в детсадовском возрасте. Это была своего рода теория "матрешки", которая подразумевала, что мир состоит из больших и малых элементов, заключенных один в другой, как матрешки. Например, кровяные клетки являются частью живых существ, а живые существа (а также вся планета Земля), в свою очередь, тоже являются частью организма некоего живого существа, которое слишком огромно чтобы мы могли его ощутить или постичь, а это существо тоже, в свою очередь, лишь часть еще более огромного существа и т.д. и т.п.... Может, люди жизненно необходимые микроорганизмы типи лактобактерий, а может, они злобные и гнусные вирусы, вызывающие понос и газы.
Вчера... то есть сегодня после работы дегустировали с коллегами белые вина, я успела продегустировать три, названия третьего не помню. Самое первое было лучшим - немецкое Railer. После дегустации пошли в "Грязную Нелли", хотели продегустировать пиво, но не успели - в Норвегии в три часа ночи все закрывается, - ну что за страна! Зато как они умеют нажраться к трем часам! Доехала до дома на велосипеде и ни во что не врезалась.
Видели бы вы какие тут слизни ... 10-15 см в длинну... Бледно-розовые, коричневые и черные, толстые как сосиски... Брррррррррррррр!
[показать]
Ну вот, то не было работы, то теперь целых 5 штук...
Занялась изучением финского. Зачем? А бог его знает, авось пригодится. По-эстонски-то я говорю, так пусть будет еще и финский для полного комплекта. Прикольный язык, к тому же - от длительности гласного/согласного может кардинально изменится значение слова, например:
tapaan sinut huomenna - встречу тебя завтра
tapan sinut houmenna - убъю тебя завтра
Готовится легко и получается ммммм..........!
Торт-мороженое “Daim”.
Основа: 4 белка (желтки не выбрасывать!), 2 дл сахара, 150 г. миндаля.
Мороженое: 4 желтка, 1 ½ дл сахара, 4 ½ дл жирных сливок, 1 двойная шоколадка “Daim”.
Белки и сахар взбить в крутую массу. Миндаль размолоть в комбайне или растолочь в ступке (довольно мелко, но не в порошок) и вмешать в яичную массу. Хорошо перемешать и влить в покрытую бумагой форму 24-26 см Æ. Выпекать на нижней «полочке» при 170 °С 45-50 мин. Готовая основа должна хорошо остыть!
Желтки и сахар хорошо взбить, до образования белой пены. Взбить сливки и влить их во взбитые желтки, перемешать. Добавить измельченную шоколадку.
Готовыый корж остудить, вынуть из вормы, форму вымыть и высушить, и опять положить в нее корж. Сверху залить мороженым, поставить в морозилку на 2 часа, украсить измельченным шоколадом и взбитыми сливками.
Итак, дорогие мои любители не очень сладких и лекгих тортов, записывайте:
Сырный торт
Основа: круглая форма 24-26 см Æ, 250 г. печенья ”Digestive”от ”LU” или другое рассыпчатое печенье, 115 г. масла сливочного (должно быть мягким, но не растопленным). (Вполне можно использовать иной рецепт основы, напр., обычной бисквитной).
Верх: 1 пачка лимонного желе (у нас продается желе ”Freia”, но можно и другое, вес сухого порошка желе 125 г, объем готового – 5 ½ дл. Для приготовления желе для торта использовать половину жидкости от указанного на пачке, т.е. если на пачке стоит 5 дл, то использовать только 2 ½ дл.), 1 пачка сыра ”Philadelfia”, 3 дл. жирных сливок, 3 дл. сметаны, 115 г. сахарной пудры, 1 ч.л. ванильного сахара.
На дно формы уложить бумагу для выпечки или кальку. Печенье хорошо раздробить в комбайне или вручную, смешать с маслом, разместить в форму, хорошо утрамбовать. Желе приготовить с ½ жидкости от указанной на пачке (не кипятить!), хорошо размешать и остудить (но не дать застыть). Пока желе остывает, смешать сахарную пудру, сметану, сыр и ванильный сахар, хорошо перемешать, чтобы не было комков. Добавить взбитые сливки. Под конец влить желе и размешать. Массу влить в форму поверх основы и поставить на 2-3 часа в холодильник. Не замораживать!
Когда верх застынет, можно украсить дольками свежих или консервированных мандаринов. Перед тем как снять форму, лучше провести острым ножом между тортом и стенками формы, чтобы торт «отклеился», а то верх может треснуть. Приятного аппетита!
На очереди - сырный торт (называемый также йогуртовый), праздничный апельсиновый торт и торт-мороженое "Дайм"