Вообще-то рано радоваться, глупая корова,
[показать] это был только первый тест из семи... Ягодки будут потом... [показать]
Нет, я объективно гений! Ура мне, ура! [показать]Тест-то был по-норвежски, представляете! Я офигенный мултилингвальный гений! Траляля! Траляля! Я в отпаде... Щас свихнусь...
Ура, я сдала!!!!!!!!!!!! Получила 100%!!!!!!!! Ураааааааааааа! Я - гений! Я - гений! Я - гений!... [показать]
ПО СЛУЧАЮ ВСПОМНИЛОСЬ БОРОДАТОЕ:
Идет ежик по лесу:
- Я сильный! Я сильный! Я сильный!!!
Навстречу - медведь. Пнул ежика, ежик отлетел, встал, отряхнулся и говорит:
-Я сильный. Но легкий...
Сегодня так ярко, не по-осеннему, светило солнышко, что в душе зацвели ландыши и так стало хорошооооо!!!
[показать]
В среду тест по ECDL - уууууууууууууууу, вдруг не сдам? Ой, стыдно-то будииит!..
Не, должна сдать. Все-таки 4 года нелегкого секретарского труда...
Ну, кажется, я заслужила право задать свой вопрос про звуковую карту на форуме... Тря-ля-ля! Иду на форум!
Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!
Одна шведская женщина-политик внесла предложение в парламент о том чтобы сделать прокладки и тампоны бесплатными для всех женщин. Обоснование: почему женщинам приходится нести те расходы, от которых мужчинам в силу своей природы удалось отвертеться – это противоречит равноправию! УРАААА! Даешь бесплатные тампоны! А еще колготки (сколько денег на них уходит, и рвутся ведь как заразы)! И косметику! И бюстгалтеры! И...
Размечталась...
Мой психосоциальный возпаст - 28 лет. Только непонятно, как его определяют по движению мышки?.. Загадка, однако...
Сижу вот, размышляю о даосизме. Посуда не помыта, белье не выглажено, ну и фиг с ним! Лао-цзы - святой был человек!- говорил, что путь к добру и счастью лежит через ничегонеделанье. Посуда не помыта, белье не выглажено... Зато сколько счастья!
[показать]
Я понимаю, что сейчас стало очень модно верить в бога (даже если человек сам не очень понимает, во что он верит). Но нельзя же так набрасываться на того, кто открыто говорит, что предпочитает не ВЕРИТЬ, а ЗНАТЬ! Я не хочу верить в то, чего нет, и я не нуждаюсь в религии и "божественном" авторитете, чтобы быть вполне моральным, честным и добрым человеком.
И до христианства существовало множество религий (многие их них существовали даже дольше христианства), о которых теперь знают только специалисты. Эти религии мертвы, мертвы и их боги. Та же участь постигнет и христианство. Жаль, если на смену ему придет другая какая-нибудь религия.
Когда человечество было юно, оно, как и все дети, нуждалось в авторитете, который все может и все знает, этакого небесного всеведущего "папу" или "маму" (или еще и "сына" впридачу). Но сейчас-то мы вполне взрослые и в сосоянии действовать и мыслить самосоятельно! Или как?
Неужели это преступление - думать не как все?
Не устаю удивляться: и как это возможно, что до сих пор находятся люди, которые всерьез верят в такую чепуху как бог, Иисус-Христос и всякие там "девы"?! Люди ленивы и предпочитают верить в сказки, которые им преподносятся в виде "человеческих ценностей", и не желают напрягаться, чтобы проверить информацию. Если я за что и вспоминаю добрым словом ССР, так это за то, что религия (я не говорю только о христианстве) была вне закона и пропаганда религии была запрещена (хотя ей и была найдена замена в лице "дедушки Ленина").
Еще никто не смог мне доказать (хотя и пытались), что бог есть, что Иисус был сыном божьим и что Мария была так уж девственна. То, что описано в Новом Завете, не есть факты, а значит, не правда или правда лишь местами.
Но - религия выгодна Государству, ибо религиозной массой проще манипулировать, используя религию как инструмент. Особенно христианство, которое дает такой простор для фантазии, ибо пестрит противоречиями. Самостоятельно мыслящие индивиды, не признающие такого авторитета как бог, крайне опасны, потому что сами понимаете почему. Проще когда все чего-то боятся - в данном слечае бога - и сидят тихо.
Так почему же вы, лентяи, верите?!!! Очень наравится быть манипулируемой массой?
Это цитата сообщения просто_Лютик Оригинальное сообщение
[показать]Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь...
Это цитата сообщения просто_Лютик Оригинальное сообщение
[показать]Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури
еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на
голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания,
гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно
- ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
<осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он
ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Я тут часто на мужа наезжаю, но зато вчера прихожу с курсов с ребенком подмышкой, смотрю - полы помыты! Честное слово, был бы муж дома, я бы так его оттрахала от восторга!
Однажды мне приснилась такая жуть, которую до сих пор забыть не могу и все думаю – с чего бы?.. [показать]
Я дома, звонок в дверь. Открываю – на пороге трое незнакомых, но явно полицейские, показывают мне фотографию пожилой женщины, спашивают, не приходилось ли мне ее видеть. Лицо на фото некрасивое и совершенно незнакомое. «Не,-говорю,-не видела.» Те кивают, благодарят и уходят. Я закрываю за ними дверь, и тут... Как пыльным мешком по голове... Я вспомнила! Я видела эту женщину, давно, она приходила сюда, не знаю зачем, не помню как ее зовут и кто она такая, но сейчас ее труп, завернутый в мусорные мешки, лежит и разлагается у меня на балконе, потому что я ее убила, хотя и не помню за что и как. Кажется, молотком, но ручаться не могу. Убила и начисто забыла об этом! Этот труп лежит там не знаю сколько месяцев или лет, наверняка превратился в мерзкую зловонную кашу, и мне надо во что бы то ни стало избавиться от него! Приходили эти люди, и я знаю, что они вернутся и будут обыскивать квартиру, надо что-то делать!!! И как я могла забыть такое!!!
И тут я просыпаюсь. Буквально в холодном поту, и продолжаю думать и соображать, в полной уверенности, что у меня на балконе лежит труп!!!Потом, после долгого размышления, я стала допускать, что это, возможно, лишь сон, хотя полной уверенности в этом не было. Целое воскресенье боялась заглянуть на балкон и проверить, что там нет ничего криминального, - а вдруг все-таки есть?! Конечно, ничего там не было, - проверено, но странное чувство осталось. Словно я была на волосок от сумасшествия... Приснится же такое...
Порешили покрасить гостиную. Муж говорит: «покрасим в какой-нибудь красивый светлый цвет, только не в розовый». Пришли в магазин, там образцы висят. Долго выбирали, мужу понравился один цвет. Я говорю: «розоватый он какой-то», муж: «ничего подобного!». Смешали, купили 6 литров, покрасили одну стену. Оказался РОЗОВЫЙ КАК МЕЧТА! [показать]
Это цитата сообщения nightwood Оригинальное сообщение
Украдено у
lussit - очень уж понравилось)))ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Люблю Довлатова. Отчасти потому что он, как говорят, "жил и работал" в Таллинне, но по большей части потому что смешно пишет. Помню его рассказ, кажется, "Лишний" называется. Действие происходит во времена советской Эстонии и там фигурирует некий Буш, деградант, весьма примечательная личность. Во время демонстрации 7 ноября он на глазах у милиции протащился через весь Таллинн с плакатом "Дадим отпор врагам мирового империализма!". И только под конец власти задумались: а кто это, собственно, "враги мирового империализма"? Забавно.
Моя давняя мечта - найти себе друга. Не просто друга, а мужчину. И не просто мужчину, а "голубого" мужчину. Чтобы перемывать кишки мужикам, ходить по магазинам и рассуждать на разные абстрактные интеллектуальные темы. Женщины-подружки, увы, на все 100% не подходят - с интеллектуальными темами проблема. Мужчины с вполне обычной половой ориентацией тоже не годятся, как показывает мой печальный опыт. Рано или поздно сперма ударяет в голову, и тогда уже не до интеллектуальных тем. Любовь-морковь да шуры-муры... Кому оно надо когда у тебя уже есть бойфренд или муж! Еще одна головная боль - no, thanks! Просмотрев до конца сериал "Sex and the city", еще раз убедилась, что лучший друг женщины - это гей. Обзавидовалась девушкам из сериала.