Привет, Спящая красавица :)

Мысли...
С N так спокойно. Вчера сладко спала... Так здорово.. он рядышком... гладил по голове, дотрагивался до кончика носа.. и улыбался, смеялся.. какая я милая, когда сплю...
Если бы со мной всё было как прежде... нам было бы так здорово вместе!....("бы"...."бы"...)
Видеться мы с ним теперь будем чаще... не 2 дня в неделю, а 3...
Как это воспримет А, я не знаю... он теперь каждый день... каждую ночь.. повторяет мне "Я тебя люблю"... и если мы не виделись 1 день - скучает...
N спросит скоро - с кем я гуляю?... или прочтёт sms от А... посыпятся вопросы... проблемы... "зай, ты можешь мне сказать?" "Что происходит?"...

кто-нибудь меня спросил чего я хочу? кого я люблю? "Я тебя люблю, я по тебе скучаю, я хочу с тобой быть всю жизнь, я не отдам тебя никому".... славно.

N приехал... привёз киношку.
Сам фильм и смотрел... а я уснула.
Всё время спала...
О что-то спрашивал - я невнятно бормотала в ответ какую-то ерунду и он смеялся...
Он что-то мне говорил, я сквозь сон улыбалась.. но что он говорил - не помню.
Что любит меня и хочет со мной быть всю жизнь?... что-то такое...
И ещё... вспомнила... что он никому меня не отдаст никогда...
Вот так-то...
N уехал, а я прогулялась с A немножко... он такой смешной был сегодня..
"Что делала весь вечер?"
"N приезжал... а я уснула... он смотрел фильм.. а я спала... "
Забавная улыбка... а глаза грустные....

Что же вы со мной делаете...
Что же мне с собой делать..

Глупости всё. Чего делать уж точно не стоит - так это забивать себе голову всем этим. В асе никого... онлайновцы вымерли. Лучше пойти спать.

Соня я... спать-спать-спатьспатьспать..............

Жду N.
Он приедет через час.
Не знаю... что я буду чувствовать с ним рядом сегодня... буду ли ждать - когда он уедет, или буду чувствовать себя замечательно..? я не знаю..

Поссорилась с подругой... она теперь ещё с одной девушкой - "друзья по несчастью" Дело в том, что подруга другой девушки совсем её забросила из-за парня. Обсудили, наверное, как я не дорожу дружбой... и что я про всех забыла. Всего-то гулять раз не пошла... А самое обидное - всё, о чём они говорили - я прекрасно знаю.

А ночью прислал sms что я - "самая красивая девушка на свете". "одна из двух" ответила я...
А утром на форуме парень незнакомый сообщение прислал "Ты самая прекрасная девушка из всех что я видел"... Хех. Можт оно и правда?
. . .

Что-то уж слишком напористо N стал указывать на то, что я - его. Его красота, его любимая девушка... это не лично мне, а на форумах, где молодые люди пытаются со мной знакомиться... все попытки N грубо присекает... без моего ведома и согласия.. не могу сказать, что я в восторге. Не нравится мне это.

Гуляли с N. Час. По городу... до парка... 15 минут на скамейке в обнимку... деревья стряхивали на нас желтые листья. Так красиво... грустный дождик из ярких пятен, навсегда покидающих жизнь... разлетающихся друг от друга по ветру. И обратно по городу до станции.
Он - на автобус до дома. Я - на маршрутку до института. "Так спокойно с ним. Тихо.. привычно.." Противный водитель потревожил мои мысли и возмутил меня до ужаса подмигнув мне. Вот урод! Нервно отвернувшись кое как себя сдерживая от приступа ярости - доехала.
Стук каблуков, каждый шаг - раздражал. Хотелось залепить чем-нибудь потяжелее каждой морде, из которой был вылуплен взгляд на мою попу. И стук каблуков становился громче... будто этим я как-то показывала своё недовольство.. правда, на лице оно итак было отчётливо видно.. только вот на лицо никто и не смотрел. В институте ничего нового не узнала. Через 15 минут меня благополучно отправили домой. Нафига я вообще туда ездила?!
Кое-как стуча каблуками и вздрагивая от каждого шага - больно! дошла до электрички. Вот оно, свободное сидение у окна... наконец-то сесть... 20 минут спокойствия... Поднимаю голову - а вот и он... долгожданный взгляд мне в глаза. "Просто ничего другого ему не видно.." Злые мысли. Отвернулась к окну, чувствовала взгляд всю дорогу. Подъезжаю к своей станции... нетвёрдой походкой "как же ноги болят! Весь день на этих чёртовых каблуках! Кто придумал эти выложенные квадратиками дорожки?! По ним невозможно пройтись на шпильках! Это мученье какое-то" Оборачиваюсь - тот же взгляд... "Выходим на одной станции? Ну чтож... попу мою уже рассмотрел?"... "А он симпатичный." Нам, оказалось, и до дома практически всю дорогу - по пути. Он обогнал меня сразу. Медленно шагал впереди. Наверное раздумывал: "Познакомиться что ли?" Не хватило духу) А потом он вообще, наверное, начал думать, что я за ним слежу. Постоянно пытался незаметненько обернуться... разумеется, слышал стух каблуков. "Пошёл к чёрту!" решила я.. и свернула на первом же повороте. Пусть мне так и дальше топать. Купила по дороге яблоко. Яблоки меня почему-то успокаивают. И настроение моё улучшилось :)
Вот и от А sms пришла.
Вот такой чудный день.
Наверное предстоит ещё прогулка с А.
Спокойный, тёплый, освещенный фонарями... вечер.
Или с девчонками прогуляюсь.
Шумная девичья компания :) Это всегда - хорошее настроение.
Чего мне и не хватает.

И в моей жизни появилась эдакая странная история. Жизнь, не такая, как у всех. Непохожие чувства, трагизм? Я так этого хотела... совсем как в тех глянцевых журналах. В них столько трогательных историй! Столько приключений! "Почему! Почему? Почему со мной такого не происходит? Почему всё так банально?!" Хотела... хотела такой вот истории. Только... обязательно с happy end'ом... будет ли в моей истории такой?

А в это время с N мы ссорились. Он не понимал - что происходит. Я скучала по общению с А, но мы не должны были видеться.. Мне нужно было вернуться на землю. Посмотреть на N. Понять, что он мне - дорог. И зажить долго и счастливо. Таков был план. Я лгала себе каждое утро, как только открывала глаза. "Всё хорошо" говорила я себе. Со всеми по мелочам ссорилась, закатывала истерики. . .
Долго обманывать себя не получилось. Бросила N. Но и это было всего на неделю.
Он готов был сделать что угодно, лишь бы я была счастлива. И делал. Первые два месяца после этого я действительно была счастлива. А на лето уезжал. К той.. другой.

И вот... сентябрь. С А видимся почти каждый день.
С N недавно помирилась после второго разрыва. Он любит меня всё сильнее... это не даёт мне сил бросить его. Да и не нужно это. С А все проблемы решены. У него есть девушка. У меня - парень. Мы с ним любим друг друга. Любовный (треугольник?) ромб.

Иногда хочется послать обоих к чёрту и найти третьего.

Мой чай остыл, пока писала "продолжение"... обидно. :)

С А прогулялись. Стояли на балкончике 14-этажного дома. На 12 этаже. Смотрели на луну... красивая. Большой желтый апельсиновый круг на тёмно-синем полотне. С ним легко. С ним всегда так легко.. уютно. Нет страха "вдруг сделаю что-то не так?!".. он всегда мне умиляется. Что бы я ни делала...
Не помню, о чём мы говорили. Ничего важного, ничего, касающегося нас.
Только фраза "Я тебя люблю" у двери уже... и моё невнятное "я тебя тоже"...
Это впервые. Два дня назад мы откровенно друг другу (или каждый - сам себе?) признались... в его сердце - два человека.. в моём - тоже. Поэтому мы не можем быть вместе. У меня есть парень. У него - девушка.
И он меня поцеловал на прощание.

С N завтра встречаемся. Теперь я буду ездить на подготовительные курсы в его город. Будем видеться чаще... я, наверное, рада.
[показать]

Немного погодя... познакомившись получше, порасспросив друзей-подружек друг о друге - встретились. Я не помню, как мы в первый раз гуляли. Мне начинает казаться, будто мы всегда, как и сейчас, - встречались почти каждый день... всегда, когда вечер(у меня, обычно) свободен. В 8 у моего подъезда. Неизменно приходит sms: "Я тут"... всегда немного опаздываю. Спускаюсь... он стоит у двери спиной ко мне.. и выпускает в воздух струйки дыма. Это так он "бросает курить" :)
Я не помню, как мы виделись раньше. Вообще не помню четкой последовательности этого необыкновенно тяжелого месяца мая в моей жизни... Помню отрывки.
Помню, как он меня первый раз поцеловал. Мы стояли в подъезде. В темноте. Я боялась этой темноты,а он говорил, что я - смешная. Я предложила играть в жмурки :) Он завязывал мне шарфом глаза... его лицо было так близко.. я улыбалась. Чувствовала его взгляд.. и улыбалась. В эту дурацкую улыбку он меня и поцеловал. Я испугалась... улыбки как не было - серьёзное выражение лица. Смешно и глупо.. серьёзно и грустно надутые губки.. и шарфом завязанные глаза. :) А потом мы всё таки играли в жмурки.

Через несколько дней у меня случилась истерика. Тогда, наверное и произошел окончательный разлом. Мы разговаривали в чате. Он начал говорить, что любви - нет. Что он - ужасный человек. Что парни - не умеют любить. Что в один момент они могут влюбиться. В другой момент - разлюбить. Я всё писала троеточия... расплакалась... как ребёнок маленький, всхлипывая... слёзы текли-текли-текли по щекам. Он извинялся... говорил, что - глупый... что всё не то говорит... что просто... просто... просто я ему нравлюсь. Я ответила.. что он мне - тоже.
"Но у меня есть девушка. Пусть очень далеко, но есть."...
"Тогда нам больше не стоит общаться. Так будет лучше."
И вышла из чата...
Легла спать..
Закрыла глаза...
На подушку капали слёзы..
Слёзы-слёзы-слёзы...
Сопровождали меня весь месяц май...
Ложились со мной спать, просыпались утром, ходити по пятам за мной весь день..
В ту ночь мы с А переписывались sms... Я уснула и не ответила на последнюю.
Я и раньше всегда засыпала. А он всё писал-писал.
Следующий день ходила, как зомби.. была у подружки... она укутала меня одеялом.
После мы вместе навестили ещё одну девчонку. Девушку моего лучшего друга, на чьём Дне Варенья мы с А познакомились. Лучший друг пришел к девушке одновременно с нами.
"А на крыше... ты общалась с ним?"
"... нет..."
"Ясно"...
Он дал мне ключи от своего подъезда. Я поднялась на 9 этаж. А уже спускался с крыши. Увидел меня. Остановился. Мы молча смотрели друг на друга...
Я то порывалась подойти к нему, то отступить к лифту - сбежать.
"Ты куда?"
"На крышу"
"Зачем?"
"Не знаю.."

Молча пошли вниз. Вместе. Вышли на улицу. Шли-шли по городу... не проронив ни слова. Зайдя в маленький дворик - сели на скамейку. И как-то случайно начали разговор... обо всём... чём угодно, только не о нас. Улыбались, смеялись.. Иногда замолкали и роняли друг на друга серьёзные взгляды.

Что-то много я уже написала.. на сегодня истории хватит.

Он..
1 мая - День Варенья лучшего друга. И этот парень с красивыми карими глазами. Я на балкон вышла - по телефону поговорить, он - покурить. И мы там остались. Вдвоём. Смотрели из окошка на тень по асфальту.. и гадали: от фонаря тень.. или же от дерева? Я говорила, что - от фонаря... "от дерева!" утверждал он. И мы смеялись... На балкон выходили подвыпившие мальчики... и весёленькие девочки.. каждый выдвигал свою версию и удалялся. Мы поспорили. И пошли проверять.. было около 12 часов ночи. На улицах было темно.. тихо.. безлюдно. Я спор выиграла. Он до сих пор должен мне шоколадку :) Воздушный.. белый.
N должен был быть на этом Дне Рождения... должен был приехать. Но - отказался. Был бы он тогда со мной - всё случилось бы иначе.
С N через неделю после ДР я очень поссорилась. Он приеззжал к нам в город, а зайти ко мне у него не хватило, увы, времени. С А стали общаться в чате, бешенно переписываться sms..

Продолжение следует..
Пойду собираться. Через 30 минут мы встречаемся с A.

ЗЫ: слишком много несбывшихся "бы" в моей истоиии... было "бы".. случилось "бы"... могло "бы" быть..

N взял у кого-то мобильник..(свой то он потерял) и слал-слал мне sms... Его вдруг стало интересовать - как я себя чувствую и как мне спалось... Я была рада вниманию. Вот и всё.
От A sms нет. Возможно, он спит ещё. Возможно, я себе вру.
Между нами что-то происходит странное.
Сегодня с ним увидемся. Соскучились друг по другу.
Вчера разговаривали в чате... так легко.
И так необычно.

Надо с чего-нибудь начать.
С него, что ли... назову его, дабы сохранить инкогнито, N.
Ровно через месяц нашим отношениям с N исполнится год. Правда, не знаю, доживёт ли это хрупкое существо (отношения) до этой круглой даты... временем поистрепалось, кучу ненастий и болезней перенесло... а сейчас медленно гаснет. Может быть, искорка... одна маленькая всего лишь искорка... разожжет всё обратно... вернёт... на место всё поставит.. и я буду Самая Счастливая На Свете... совсем, как раньше. Жду этой искорки с 1 мая. 5 месяцев, если не ошибаюсь в подсчетах, жду уже. Бросала его дважды, дважды - возвращала (второй раз - поздравьте меня - сегодня).
А начиналось всё... 29 октября прошлого года. Он тогда впервые взял меня за руку. Падал нежный снег. Замерзать я сразу перестала... от сердца тонкими тёплыми струйками по всему телу разлилось счастье. И вилось с каждым ударом много дней-недель-месяцев... любовью... росло... заставляло меня улыбаться и расправлять крылья... мечтать непрерывно.. каждую секунду.
Правда, сначала я не понимала, что это - серьёзно. Иногда он делал мне больно, но это быстро проходило. И всё это мне приходилось понимать. Другие друзья, другие интересы.. а что - нельзя? Можно. Даже, нужно.
1 мая сломалась. Но об этом - позже..
Виноват некий... A. А эта запись касается только N.

Теперь наши с ним отношения ещё продолжаются, но роли поменялись. Раньше... мы лежали рядышком... и за самое большое земное счастье я считала - просто уснуть в его объятиях. Говорила, что хочу лежать так всю жизнь, что бы не нужно было никуда бежать, не нужно было ничего делать... просто лежать и чувствовать его тепло. Теперь об этом говорит он. А я молчу.
Когда мы не видимся - я отдыхаю с друзьями, веселюсь.. читаю новые книги ( а он не читает совсем... плохо).. гуляю с A.
А по вечерам у меня болит голова. Мучают мысли. Пытаюсь распутать свою жизнь и установить порядок. Это за последние 5 месяцев превратилось в мечту.

Мне казалось, что люди, пишушиеся в инет-дневниках.. просто хотят нарисовать свою жизнь такой, какой они хотят её видеть. Можно наврать всем о себе. Навешать лапши на уши. И довольствоваться виртуальным собой... состоявшимся, уважаемым.. и, наверное.. даже.. обожаемым.. иногда. И никто не вздумает говорить: "Да бред! Всё - враньё!"... Не верю, что личности виртуальные - абсолютные отражения личностей реальных.
Тем не менее я здесь... и я не знаю - буду ли отражением я.
Сложившаяся в моей жизни ситуация требует раскладывания каждой мелочи по полочкам. Для этого нужен дневник. По крайней мере это единственный путь, дабы не заблудиться в собственной жизни... печатаю я давно уже почти со скоростью мыслей... а вот рука записывать - устаёт. Раньше я вела дневники в тетрадях.. как только куплю симпатичный блокнотик - завожу в нём дневник. Но обычно это дело у меня недолговечным было. То времени нет, то дневника под рукой, то ещё-какая-нибудь-причина.. И всегда... всегда-всегда.. хотелось, что бы дневник со мной немножечко поговорил. Этот дневник имеет такую возможность..
Вот так я тут и оказалась..
Здравствуйте.

привет