Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Гомера Симпсона. [699x523]

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры.

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

 

Я как это представила. вообще зарыдала от смеха:)

Давненькоя здесь не была, точнее очень давно, больше года:)
наверное потому что есть другой днев который меня больше утсраивает и повремени он значительно дольше чем этот :)
[700x525]

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...


СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих Читать далее...

Этот разговор - о любви-пристрастии, любви-зависимости, любви-страдании, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.
Когда любовь превращается в зависимость? Когда вы дышите только им, и вам кажется, что вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным. Когда все ваши разговоры с подругами - только о нем и его проблемах. Когда вам ничего для него не жалко, и вы готовы отдать все, чтобы лишний раз увидеть его. Когда отношения становятся все хуже, а вы не можете отказаться от них. Когда вы объясняете его равнодушие, жестокость и эгоизм его несчастным прошлым и уверены, что стоит вам немного потерпеть, и он обязательно изменится к лучшему. Когда продолжение этих отношений начинает угрожать вашему эмоциональному или физическому благополучию (благополучию ваших близких), а вы продолжаете цепляться за них. Если вам знакомы эти признаки, давайте попробуем подумать о причинах и способах избавления от таких болезненных отношений.
Для многих людей такая любовь - повторяющаяся тема в жизни. Для некоторых - она бывает единственно возможной, и они убеждены, что именно такими и должны быть интимные отношения. Но если кому-то все время не везет в близких отношениях, и одна несчастная любовь сменяет другую, то дело в его склонности к такому типу отношений. Вы, наверно, догадываетесь, что истоки такой одержимости лежат не столько в любви, сколько в страхе. Страхе остаться одной, оказаться недостойной и нелюбимой, быть отвергнутой и оставленной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде, что наш избранник позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но чаще всего это не происходит, и наши страхи и одержимость разрастаются настолько, что начинают определять всю нашу жизнь.
Эти страхи уходят корнями в опыт наших самых первых близких отношений - отношений с родителями, самыми важными людьми в нашей жизни. Если вам кажется, что в этих отношениях вам не хватило тепла и внимания, то, став взрослой, вы стремитесь наверстать свое в других важных для вас близких отношениях. Это стремление - попытка переиграть свое "поражение" в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому вы выбираете в партнеры человека, который более всего похож на критичных или эмоционально недоступных близких из вашего детства, чью привязанность вы не смогли завоевать. Такая единственность, исключительность вашего выбора ("Ты чуть вошел, я вмиг узнала") обычно окрашивает первую встречу необычайным эмоциональным взлетом. Ваш избранник может быть слишком увлечен работой, внутренними проблемами или чем-то еще, что отделяет его от вас, но именно его внимание для вас дороже всего. Другие мужчины, готовые для вас на все, вам кажутся совершенно неподходящими. Или, точнее, вы в глубине души считаете себя неподходящей для них, не заслуживающей такого отношения. При этом совсем не важно, как вы реально выглядите. Вы можете быть просто красавицей и иметь много поклонников. Но если вы уязвлены невзаимной любовью, то из всех окружающих вас мужчин, вы выберете именно того, кто будет изводить вас. Потому что, на ваш взгляд, это и есть то, что вы заслуживаете. Таким образом, каждый раз, вступая в такие болезненные, разрушительные отношения, вы пытаетесь воспроизвести прежнюю ситуацию отвержения, чтобы наконец-то справиться с ней.
Безнадежно ли это? Обречены ли вы всегда страдать, если однажды вам не повезло? Конечно, нет. Теперь вы уже не маленькая испуганная девочка, и у вас достаточно сил и опыта, чтобы разорвать этот порочный круг. Помните, что нормальные отношения - это взаимные отношения, и такая, какая вы есть, вы тоже заслуживаете любви и уважения. Будет лучше, если вы сможете обсудить свои проблемы со специалистом-психологом, это даст вам шанс избавиться от погони за недоступными целями и от бесконечных попыток изменить партнера.
Все, о чем мы здесь говорили, в равной мере относятся как к женщинам, так и к мужчинам. Однако, мужчины чаще стараются избежать страданий и защитить себя, преследуя внешние, безличные цели - в работе, спорте или хобби. Другой способ - пристрастие к алкоголю или наркотикам. Женщины же склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, выбирая травмированных и отчужденных мужчин.

LI 3.9.25

Если над Москвой появится пассажирский самолет с террористами на борту, он будет уничтожен, даже несмотря на отсутствие соответствующих поправок в "Закон о госграницах". Об этом сообщил сегодня на пресс-конференции командующий войсками специального назначения генерал-полковник Юрий Соловьев. "Я не допущу, чтобы на Москву что-то упало. Я для себя определился, какое решение буду принимать. Окончательное же решение будет принимать главнокомандующий или министр обороны страны", - цитирует Соловьева РИА "Новости".

По действующему "Закону о госграницах" военные имеют право сбивать над Москвой только боевые или беспилотные самолеты. А пассажирские самолеты можно сбивать, если на борту находятся только одни террористы. По словам Соловьева, командование специального назначения оказалось заложником ситуации: "Если идет самолет с пассажирами на борту, если я его не собью - на меня наденут наручники, если я его собью - на меня тоже наденут наручники. Мы стали заложниками ситуации".

Госдума до сих пор не приняла поправки к "Закону о госграницах", разрешающие сбивать пассажирские самолеты, на борту которых, помимо пассажиров, находятся террористы. Ожидается, что в апреле будет создан документ, регламентирующий подобные действия в случае, если имеет место захват террористами гражданских лайнеров с пассажирами с целью направить их на административные, промышленные и военные объекты в Москве.

Вопрос о возможности сбивать захваченные террористами самолеты с пассажирами приобрел особую актуальность после терактов 11 сентября. Польша, Германия и Украина этот вопрос уже для себя решили: там в законы внесены изменения, согласно которым ВВС могут сбивать захваченные самолеты, если они представляют угрозу, а иными способами обезвредить террористов невозможно.

Дикостью и варварством считает бывший министр обороны Игорь Родионов уничтожение пассажирского самолета с террористами на борту. Так он прокомментировал заявление Юрия Соловьева, сообщает "Эхо Москвы". Как сказал Родионов, есть опасность, что самолет может быть сбит "в чьих-то личных интересах, далеких от борьбы с терроризмом".

Между тем у этой идеи есть и сторонники. То, что гражданский самолет может быть сбит, не исключает замглавы думского комитета по безопасности Виктор Илюхин. Он указал на международную практику, когда террористы захватывают лайнер и угрожают нанести удар по жизненно важным объектам. "Доктрина официально провозглашена в США и Италии", - сказал Илюхин.

Председатель комитета Госдумы по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству Павел Крашенинников считает, что в России нужен закон, позволяющий сбивать захваченные самолеты: "Такой закон в России нужен, ведь ситуация с терроризмом в нашей стране, как и в других государствах, не улучшается, и такие меры в качестве крайних должны быть".

Сегодня же генерал-полковник Юрий Соловьев рассказал, что обеспечивать безопасность в Москве 9 мая будет истребительная авиация. В день 60-летия Победы боевое дежурство в небе над Москвой будут нести 20 истребителей-перехватчиков - Су-27, МиГ-29, МиГ-21, а также боевые вертолеты. Кроме того, сказал он, для обеспечения безопасности будут привлечены дополнительные средства Ленинградской, Уральской и Ростовской армий, а на командных пунктах в день празднования Победы будет дежурить весь командный состав.

При этом Соловьев привел в качестве примера то, как обеспечивают воздушную безопасность во время церемонии похорон Папы Римского, которые пройдут в пятницу. В различных районах Рима ко дню похорон устанавливают системы противовоздушной обороны "Спада". Безопасность воздушного пространства над Италией будет обеспечиваться с участием сил NATO. Североатлантический альянс поднимет в воздух один из самолетов-разведчиков AWACS Е-3А, который раскроет электронный "зонтик" над Апеннинами для обеспечения связи и взаимодействия между силовыми структурами.

"Это хороший пример для нас", - сказал Соловьев.


LI 3.9.25

Американка Терри Шайво, которая 15 лет находилась в вегетативном состоянии с необратимыми изменениями головного мозга умерла в четверг спустя 13 дней после того, как по решению суда была отключена от аппарата, искусственно поддерживавшего ее жизнь

Шайво была отключена от этого аппарата после семи лет борьбы в судах ее родителей и ее мужа.

Ровно неделю назад Верховный суд США отказал родителям Шайво, которые просили отменить решение судов низших инстанций и возобновить искусственное питание их 41-летней дочери.

Ранее суд поддержал прошение Майкла Шайво, который являлся официальным опекуном своей жены, дать ей возможность умереть.

Шайво, который сейчас живет с другой женщиной, говорил, что его жена не хотела бы продолжать жизнь в том состоянии, в котором она находилась с 1990 года: у нее произошло повреждения мозга после остановки сердца, связанной с химическим дисбалансом в организме, который, вероятно, был вызван проблемами пищеварительной системы.

Соболезнования президента

Между тем, родители Терри Шайво настаивали на том, что у нее были шансы на выздоровление. Однако врачи утверждали, что она находилась в постоянном бессознательном состоянии и не могла поправиться.

"Это не просто смерть - это убийство", - заявил отец Терри Шайво после ее кончины.

В четверг президент США Джордж Буш выразил соболезнования родителям Шайво.

Дело Шайво дошло до самых верхов властной вертикали США. После того, как Шайво была отключена от аппарата искусственного дыхания, Джордж Буш срочно подписал специальный закон, который позволил пересмотреть ее дело в федеральном суде.

Однако не помогло даже это - суды всех инстанций вставали на сторону Майкла Шайво.

Что касается самих американцев, то их мнения по этому поводу разделились, хотя большинство считало, что Шайво должна быть отключена от аппарата искусственного поддержания жизни.

Я тебя не люблю. Эта фраза рождалась в муках. Но если ты сейчас читаешь это, значит happy end. Я смогла. Я победила. Я не люблю твои пальцы на коже, они так нежны, и ощущения такие сладкие. Но СЕЙЧАС эта сладость вызывает только рвотный рефлекс. Я не люблю твои глаза, этот блеск и огонь так завораживает. Но СЕЙЧАС хочется вылить на них ушат воды.
Я не люблю твой голос, такой бархатистый. Но СЕЙЧАС ворсинки этого бархата скорее напоминают наждак.
Я не люблю тебя. Читай, читай, это написано для тебя. Я справилась, нашла силы. А ведь ты не ожидал такого исхода, правда? И теперь, я даже могу предсказать твои действия.

На последних абзацах ты начнешь набирать мой номер, на последних строчках пригласишь меня в восточный ресторан, курить кальян. Конечно, ты не привык терять запасные аэродромы, а этот уходит у тебя из-под носа, а казался таким надежным и недвижимым, ведь правда? И я, я так ждала этого звонка, чтобы сказать столь долгожданное мной слово - «НЕТ». Ты спросишь «почему?», и этого я тоже ждала – «потому что не хочу. я не люблю тебя, а ты знаешь, без любви я не могу».

Через день ты позовешь меня в Таиланд, отмечать Новый Год, забросив свою новую пассию. А я скажу, что ненавижу Таиланд, и … и … я не люблю тебя. Прости, я повторяюсь, но я так долго училась произносить это, что теперь мне как ребенку, узнавшему новое слово, хочется твердить его снова и снова.

А потом … потом я занесу твой телефон в черный список, номер ISQ в игнор лист, e-mail в block sender. И ты, даже удостоишь меня своим приездом. И дальше … дальше будет самое худшее, ты начнешь унижаться. Ради возврата своего имущества ты готов на любые жертвы. Но это мерзко, поверь мне. Я милосердна и поэтому говорю тебе это все заранее.

Я тебя не люблю.

Эй, мачо! Ты все еще читаешь?! Хм, ты превзошел даже мои прогнозы. Всё, закрывай окошко. Это конец.

P.S. Я не люблю тебя.

Графиня, как-то чуть дыша,

Шептали Ржевскому на бале -

- Поручик, Вы моя душа.

Вечор я жду Вас в нашей зале.

Как все уснут входите в дом.

Я с двери в сад сниму запоры...

Только прошу Вас об одном -

Чтоб не греметь - снимите шпоры...

Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.

Графиня ждут у туалета...

Вдруг... как полуночная мышь,

Скребут Поручик по паркету.

Графиня так и обмерли -

- Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!

- Снял-с... Это ногти-с ma Cherie...

Она - аж свечку уронила.





Рубцов Андрей

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. Генератор головной боли

7. Зона контроля "Только не залет"

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг"
("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже".
Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. Анализатор "Хочу и можно".
Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда

16. Иммитатор "Хранительница очага".
Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма

18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю"

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой

21. Центр слабомотивированной плаксивости

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.

10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

На самом дне неба танцуют ангелы,
Падшие ангелы, жизни изгнанники,
Яркого солнца, света отрадного
На веки лишенные, мукой терзаемые.
Бедные ангелы. Танца небесного
Не выполняют тела бестелесные.
Бедные ангелы. От одиночества
Не оградит никакое пророчество.
Бедные ангелы… Но обреченные,
Не признавая себя обличенными,
Танец танцуют небесный, божественный,
Чуть легкомысленный, больше – торжественный.
Жизнь не приемля, тяжелыми крыльями
Бьют в непосильном, ужасном бессилии,
Бедные ангелы… Неба создания
Переступить не смогли испытания.
Не поколеблется сердце Великого,
Нет наказания более дикого...

Нежные крылья под гнетом ломаются,
Нежные сЕрдца душой искривляются,
Бедные ангелы… Страшные демоны,
Небо покинув, несутся в вселенную,
Темной душой своей мир обнимаючи,
Нет больше радости, жить лишь страдаючи
Им суждено, понесут наказание.
Страшная участь – из рая изгнание.
[показать]

-Ты в самом деле думаешь, что можешь понять?

Тихо...

Девушка покрутила в руках сигарету и безжалостно раздавила ее в пепельнице.

-Ты считаешь себя умнее других?

Ветер завыл угрюмым раненым волком, попавшим в ловушку оконных стекол. Девушка помолчала.

-Я ненавижу тебя! – Бросила она, наконец, и отвернулась, чтобы не видеть презрительной гримасы на губах своего оппонента. – Я всегда тебя ненавидела.

В тишине заскользили угрожающие нотки. «Ненавижу, ненавижу!» – Вторил ветер, но вдруг смолк, словно испугавшись собственного безрассудства.

-Ты убиваешь мою жизнь. Изо дня в день ты делаешь меня несчастной. Зачем, почему?..

Бледный слабенький огонек спички неловко переметнулся на новую сигарету. Она курила ожесточенно, бросая недокуренные «бычки» в опротивевшее лицо и находя удовольствие в том, чтобы видеть искажавшую его ярость.

Это длилось долго, пожалуй даже слишком долго. Устав от обвинений, захлебываясь в табачном дыму и пьяной кофейной мути, она упала на неприбранную с утра постель.

-Спокойной ночи... – Пробормотала она, и на прощанье ей недобро усмехнулось зеркало...

***

Все это лишено смысла. Она снова схватилась за веник, но назойливая мысль заставила ее разжать пальцы. Зачем? Она окинула пустым взглядом захламленную комнату. Тебе нужен порядок? – Нет... – Тогда почему? Почти неосознанным движением она подняла веник с пола и прислонила его к стене, там, где окончательно прорвались обои. Серая кошка недоуменно посмотрела на нее и провела розовым языком по темному пятну на правой лапе. Это ты царапаешь мои стены? – Ну я, и что с того? – Нет, ничего, раз тебе это нравится... Девушка вздохнула и привычным движением наполнила рюмку мерзко пахнущим «корвалолом». Можно ли пристраститься к этой дряни? – Можно, почему нет... Запив лекарство остатками кофе, она намочила тряпку и меланхолично размазала пыль на книжной полке. Мне нравится чистота. Это достаточная причина? – Может, и да... Это кому-то нужно кроме тебя? – Пожалуй, нет. Ко мне никто не приходит, да я и не хочу видеть чужие лица. Но я все равно приберусь в квартире. – Давай, если ты того хочешь... Она составила книги, смахнула пыль с телевизора и монитора. Почему-то каждое новое движение давалось ей с трудом, словно не унимающаяся мысль «зачем?» вытягивала все силы. Не выдержав, наконец, она отбросила в сторону тряпку и сползла на пол. Оставь меня в покое! – Никогда. Девушка сидела на полу, обхватив руками колени. Черная пустота где-то в груди ныла тупой болью, но она уже почти не обращала на это внимание. Серая кошка глядела на нее из дверного проема безразличными желтыми глазами и тихонько урчала, предвкушая скорый обед. Пополнять содержание ее миски – это единственное, о чем девушка не забывала почти никогда...

***

Зачем жить, если это лишено всякого смысла?

Никто не ответил на не заданный вслух вопрос, но кошка подошла ближе и потерлась о голые ноги хозяйки.

Славная ты. Пожалуй, ты единственное существо, которое я люблю. Это лестно? Нет, должно быть, не очень...

Девушка затянулась сигаретой и выдохнула в комнату новую порцию дыма.

Раньше я думала, что одиночество – это когда ты никому не нужна. Но на самом деле гораздо хуже, когда никто не нужен тебе...

По телевизору одновременно показывают семнадцать каналов. Один за другим, их все можно прокрутить меньше, чем за минуту. Едва ли долгими вечерами, устав от книг и компьютерной ахинеи, можно отыскать развлечение лучше.

Говорить с собой – это шизофрения... Но я никогда так не поступала. Можно ли выжить в придуманном мире, мире без слов? Если да, то как долго?..

Кошка мудрыми желтыми глазами смотрела на непутевую человеческую девушку. Она не говорила и не могла говорить, но этого от нее и не требовалось, ибо она умела слушать. Слушать не сказанное, слушать мысли. Глупые мысли глупой девчонки...

Некоторые женщины не желают ограничивать своей свободы и заводят любовника на время, пока не надоест. При этом необходимо мужчину сразу предупредить о возможном расставании по Вашей инициативе. Также немало важно обеспечить себе некоторую таинственность для избежания дальнейших проблем. В браке же нужно уметь манипулировать мужчиной для взаимной выгоды.

В присутствии симпатичной и обаятельной дамы часто мужчины теряют дар речи и способны на разные глупые выходки. Это связано с выделением мужского гормона тестостерона. Умело используя данный период (до занятия сексом) состояния мужчины, женщина может вить из него веревки.

Мужчины менее критичны к своей внешности. Они очень не любят, когда им говорят о их недостатках (типа: ’Ты это делаешь не так’). Даже если о них говорить в мягкой форме они ответят: ’Ну, такой вот я!’. Поэтому лучше на недостатки закрывать глаза, а подчеркивать ум и талант мужчины, делая комплименты. Их они любят больше женщин. И чем чаще Вы повторяете о том, какой он умный, щедрый и заботливый, тем больше у него развивается зависимость от Вас.

Быт мужчинам непонятен. И ругать их за это не нужно. Ему чаще всего, все равно, есть ли пыль на столе или её нет. Зато любимую машину он готов мыть каждый день.

Нельзя показывать мужчине, что Вы умнее его. Принимая важное решение, сделайте так, чтобы мужчина принял его на свой счет.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности. Это может выражаться в ненормативной лексике или проведение времени за компьютерными стрелялками.

Каждый мужчина хорошо знает свои преимущества. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему их, быстро завоюет его расположение.

Важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в сексуальной игре - на себя или на партнершу.

Каков бы ни был мужчина, женщина должна быть более рассудительной и уметь закрывать глаза на некоторое непонимание мужчиной женских мотивов.

Отправляясь к друзьям на большую вечеринку, отныне нужно быть готовым к тому, что средь шумного бала придет "человек в штатском" и потребует заплатить... за музыку. Он вам скажет, что по закону вы обязаны отчислять деньги производителю музыки, которая воспроизводится публично. Не исключено, что после ухода первого человека к вам постучится второй и потребует заплатить еще раз. На сей раз авторам песен. К такому правилу в ближайшее время будут приучать всех россиян - от владельцев ресторанов и дискотек до водителей маршруток и продавцов в сельпо. Причем отвертеться от музыкального налога не удастся, видимо, никому - по сведениям "НИ", к разработке нормативной базы по борьбе с организациями, незаконно использующими фонограммы, уже подключилась Генеральная прокуратура. В конце концов за музыку в ресторанах, автобусах и бассейнах снова заплатим мы с вами.

Вслед за Российским авторским обществом (РАО), оскандалившимся своими планами брать деньги за музыку с водителей маршрутных такси (см. публикацию "Такси и блюз" в "НИ" от 26.10.2004), на арену "музыкальных поборов" вышла вторая организация - Российская фонографическая ассоциация (РФА). Для начала она решила взяться за питерских рестораторов. Если РАО собирает деньги для авторов музыкальных произведений, то РФА - для исполнителей и производителей фонограмм.

В Российскую фонографическую ассоциацию входят крупные российские и зарубежные компании звукозаписи, продюсерские центры и исполнители: Борис Гребенщиков, Татьяна Овсиенко, Universal Music, Sony Music, "Мелодия", "Никитин", "Райс ЛисС" и другие. Руководители этих лейблов занимают посты в правлении РФА. В общей сложности на их долю приходится 80% производимой в России музыкальной продукции. Именно этим компаниям в конечном счете и предназначаются деньги, сбором которой занялась РФА.

За основу своей работы по "осуществлению сбора вознаграждения за использование фонограмм, опубликованных в коммерческих целях", ассоциация взяла статьи 45 и 46 закона "Об авторском праве и смежных правах". Закон в РФА трактуют просто: владельцы магазинов, ресторанов, автобусов, офисов, пляжей, самолетов, если в них звучит музыка, обязаны делиться прибылью с ассоциацией.

Деньги РФА пытается взимать за воспроизведение даже тех музыкальных произведений, которые не принадлежат ее членам, и с тех, кто не получает от музыки прямого дохода. Коммерческим воспроизведением в числе прочего считается музыка на бесплатном детском зимнем катке или на территории ярмарок, во время общественных мероприятий с бесплатным входом, вроде Дня города. Согласно положению фонографической ассоциации о минимальных ставках, к некоммерческому исполнению можно отнести лишь музыкальное сопровождение на семейных домашних обедах. Если же на вечеринке присутствует "значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи", да еще праздник устраивается на открытой площадке, то владелец этой площадки или помещения также должен заплатить.

Взносы за публичное воспроизведение назначены немаленькие. Так, владелец загородного дома, решивший пригласить на свадьбу дочери всех своих друзей и знакомых, должен заключить с РФА контракт и заплатить за использование фонограммы 5% от общей суммы затрат на проведение праздника, причем не менее 6 тысяч рублей. Несколько месяцев назад в Москве на переговорах с рестораторами и отельерами были озвучены следующие "тарифы". Разовая выплата - 1500 рублей, если число посадочных мест не превышает 30, от 31 до 45 мест - 2000 рублей, далее по 500 рублей за каждых 15 посетителей. А ресторанам в торговых центрах предложено платить не менее 10000 рублей. Распределяются эти средства очень занимательным образом: 50% получает исполнитель произведения, оставшиеся 50% по принципу 20 на 80 делят между собой РФА и производители фонограмм.

Все это называется защитой смежных прав. Злостных нарушителей этих прав РФА карает пока очень редко: радикальные меры со стороны невесть откуда взявшейся ассоциации вызвали бы сейчас сотни тысяч судебных исков. Пока тактическая цель РФА - разъяснительная работа. "Мы могли бы заставить платить гигантские штрафы за каждую песню, но предпочитаем действовать убеждением", - сказал "Новым Известиям" генеральный директор РФА Вадим Ботнарюк. Все свои силы некоммерческая организация сосредоточила пока на ресторанах и торговых комплексах. Вместе с Российской академией правосудия и Генеральной прокуратурой России разрабатывается нормативная база по борьбе с организациями, незаконно использующими фонограммы. Какие карательные меры в ней предусмотрены, пока не разглашается.

На вопрос о том, как реагирует владелец ресторана, когда к нему приходят и требуют денег, г-н Ботнарюк ответил честно: "Посылает матом". Однако винит в этом традиционное российское разгильдяйство, привычку ни за что не платить и тотальное несоблюдение закона "Об авторском праве и смежных правах".

Любое публичное использование любой песни г-н Ботнарюк называет воровством. Между тем руководство РФА признается, что Читать далее...

Как медленно бледнеют эти тени…
Наложница? Уже почти жена –
Так много грации и праздной лени,
Пьяна и восхитительно нежна…
Нет ничего желанней этих рук…
И повелитель обо всём забудет,
Боясь дышать… Но утром их разбудит
Сердец уже почти раздельный стук...
И трубный глас слона, и щебет птичий…
Он снова вспомнит о своём величьи…
И евнухи, скрывая праздный зуд,
Негодницу на рынок увезут.


ЕЛЕНА БАРИНОВА
[показать]