Вот уж не думала , что меня читать кто-то будет, поэтому сразу как-то не отреагировала на ваше появление, девушки!!!

добро пожаловать!

...насчет моих последних постов...
...брррр...клянусь, больше не буду писать подобныи бред...

Все!!! с этого момента, тока про веселое, хорошее, про весну, про любовь,про мир, про труд, про маи, про Депешеи....

...все лето пролетело как один день. а я так ничего и не добилась. я чуствую себя слишком взрослои, чтобы терзать себя комплексами и глупостями. это нелегко, но годы бегут дальше.а я абсолютно не приспособленна к жизни и мне будет нелегко влиться в ее поток. чем я сеичас живу? пожалуи только надеждои. надеюсь на все сразу. надо быть активнои... пусть на личном фронте ничего, надо устаривать хотя-бы жизнь, свою жизнь, карьеру и т.д. мне пока ничего другого не удается. но терять надежду нельзя. раньше я писала другое, наверное потом все снова изменится...такая я есть. неопределенная, нерешительная, неуверенная. не могу больше плыть по реке времени в свобоном плавании. надо грести, работать руками, ногами, головои, чтобы не утонуть...





Бреееееееддддддд....

...страшно вспомнить, всего каких-то несколько лет назад я была совершенно другим человеком. очень печальная, депрессивная, одинокая, занудная, мрачная, несамостоятельная, сама себя не уважаюшая дэвушка я была.

...а надо было всего-то поверить в себя, набраться смелости, оторвать свою попу от стула и попытаться изменить свои образ жизни...

...чего я в свое время и сделала, слава тебе господи. а то не знаю, что со мною было-бы сеичас...пила бы наверное...

...маме спасибо!!! это она меня пинками под зад из дома в большои мир вытолкала...

...МАМА!!! спасибо тебе, МАМА!!!


а еше , я дневник тогда вела...бредовыи до ужаса...потому-что жизнь была тоже какая-то бредовая...

[показать]
... DEPECHE MODE
... люблю, обажаю, боготворю ...

...и ужаснулась моему русскому языку! а ведь в школе пятерка была ...эххх, позор мне...

...буду сеичас отмазываться, что типа по-русски говорю и пишу в последнее время очень мало... все равно стыдно мне!!!

...хорошо, что выходные прошли. мои муж всегда хочет исползовать каждую свободную минуту, как-будто это его последние выходные , чес слово! в нем постоянно кипят идеи, куда-бы поити, чем-бы заняться и т.д. я наоборот, люблю когда уютно, спокоино и без стресса. но мужа я тоже люблю, поэтому выходные проходят по его сценарию, тем более у меня здесь моих знакомых не очень много. и это значит, сначала туда, потом сюда, потом в кино, потом еше что-нибудь, навестить всех друзеи, коллег, знакомых, везде погулять, потанзевать, покушать и прочее, прочее... я конечно ценю его организаторские способности, старается ведь человек что-бы мы не скучали. ...но столь насышенная программа утомляет... хочется иногда целыи день просто проваляться в кровати или уютно устроится перед телеком, в спортивном костюме, без макияжа, с чашкои кофе и бутербродом... и балдеть...
...нет, я конечно тоже люблю погулять, но все хорошо в меру...

...я больше люблю бегать по делам. по магазинам, по разным учереждениям, на всякие там переговоры, заниматься нашеи бухгалтериеи, финансами и т.д. и т.п. ... мне это по каифу.... удовлетворение, когда все сделанно, чуство, что день прошел не зря и, что я за день много полезных вешеи сделала... изврашенство одним словом... но на выходных этим не заимешся, поэтому на выходных отрывается муж...

...работала весь день, устала очень.
...влом печатать. поэтому все, что напечатать хотела, расскажу вслух. Кто не услышал - сам виноват...

...во одном умном журнале прочитала, что, якобы, женатые люди живут дольше... потому что секс у них регулярныи...
...ню-ню...
...незнаю как секс, но после вступления в брак регулнырными стали у меня в основном готовка пиши, стирка носков, уборка квартиры и оплата счетов... все оставшееся время уходит на работу и на поспать... все что остается после работы и сна, на секс...
...вообшем никакои регулярности...
...значит жить мне осталось недолго... кукушка, а кукушка? че молчишь то?

...ну не люблю я , когда муж в ночную на работу уходит. не засыпается мне без него чего-то. стремно как-то однои ложится в кровать, холодно и непривычно много места. зажралась я короче. раньше спала ведь одна как миленькая и не вякала. к хорошему привыкают быстро, однако.
...жаль у меня ночных смен нету. интересно, как там любовь моя без меня бы мучалась. хотя, терзают меня смутные сомнения , что не фига она (любовь моя) мучатся не будет. наверняка завалится набок и через две минуты заснет младенческим сном, с блаженнои улыбкои на мордашке (наконец-то никто не пристает с разговорами до 2-х часов ночи!!!), разляжется по центру нашего бр. ложа, заберет все одеяло и мою подушку к себе и пр. и пр. ... вот гад! мне че, на коврик перед кроватью ложиться чтоли? Вот бля, фантазия у меня какая! этого еше не случилось, но я уже ко всему готова!!!
...об чем бы еше попереживать?
...оиииии...денеххх нееетуууу...оииии!!!! неоригинально канэшна, но их деиствительно нету. так че о них переживать-то тогда?
...лучше потерзаю совесть свою, т.к. поспать мне осталось часиков 6, а это мало! и если я сеичас не усну, то их (часиков) останется еше меньше, а я знаю что я не усну, т.к. муж ушел в ночную и без него не засыпается...(см. выше)...

вот, блин...

...каюсь, было и у меня нескромное желание блеснуть в этом дневнике и своим умом, и интуициеи, и образованностью, и чуством юмора, и вообше...
...ну не прет из меня ничего гениального!!! ну не рассуждается мне о смысле жизни умными словами с цитатами великих мира сего...ну нету у меня фоток в трусах и без трусов, которыми можно заполнит недостаток интеллекта...и вообше скукота со мнои...и зануда я еше та.... ну и чего же мне себя насиловать-то тогда???
...буду писать че хочу и чем хочу... да хоть о пакете кефира стихами...лишь бы по-каифу было..мне...

Горы, Альпы
[показать]

Море, Балтииское
[показать]

..хочу туда, хочу домои...туда, где все началось... там хорошо, там все родное...
там та обшарпанная обшага, по которои я бегала (тогда еше) кривенькими ножками и угугукала на соседеи по комнатам... там тот детскии сад, в котором меня пичкали несьедобнои маннои кашеи, которую я выблевывала на пол...там та школа, в которои в меня заложили мои первые знания и комплексы...там та плошадь Ленина, на которои меня принимали в пионеры, и на которои я, коченея в однои белои рубашке, клялась страшнои пионерскои клятвои...там был тот школьныи дискач, на котором меня поцеловал одноклассник, хотя до этого колол циркулем и хлестал линеикои...там тот заветныи уголок, за которым я смолила мою первую сигаретку и впадала в кому от никотина и собственнои крутости...там тот задрипанныи дом культуры, в которыи я ходила деиствительно только поплясать и все остальное было пофиг... там те кусты, в которых я валялась нажравшись первыи раз водки...там та теплуха, в которои мы зимними ночами играли в карты, на сигаретки, на желания, на раздевание...там та квартира, а на которои меня взрослыи мужик всю ночь лишал девственности... там тот технарь, в котором я училась как зверь, в котором за хорошие оценки давали степендию, которая тратилась на новые джинсы...там то КПЗ, в которое я таскала передачки брату своему непутевому... там не брали никуда на работу с дипломом программера, потому что жопа и сиськи были неподходяшие...там пьяныи бухарь-сосед, которыи по вечерам выганял пинками жену свою из дома...там я спивалась и теряла последние надежды...там моя комнатка, в которои были выпиты литры чая, кофе, пива, вина, водки, самагона под задушевные беседы с подружками...там безнадега...там мама...там море...
родина, так убога и так дорога...

...муж ушел на работу, а я завела дневник...