....ну да, вот так, никотинозависимая я!!! дымлю как паровоз (или еше что-то, если есть что хуже, что дымит, значит я оно и есть, т.е. дымлю как оно...), по пачке в день оприходываю. и это при том, что я нормальная сеичас, никаких катаклизмов вроде. а че будет когда они (катаклизмы эти) на меня посыпятся? ужас....вся в дыму...когда начинала была просто в дымке. чем дальше тем страшнее. лет через 10 буду в угаре просто.
и все други и подруги как назло некуряшие, а есть такие, которые даже не пробывали. везет людям....эх-х-х-х!!! стыжусь своеи слабости и запаха никотина изо рта. поэтому постоянно зажевываю сие безобразие маа-а-а-а-аленькими такими конфетками со вкусом корицы. так что если от меня не разит сигаретами, то постоянно разит корицои, третьего не дано (ну если только по утрам зубнои пастои...). не знаю чего больше уходит конфеток или сигарет? в любом случае зависимая я....
реально бьет по моему, и без того слабому, бюджэту....а жопаделать? бросать, однозначно!!! ага....вот эту пачку тока докурю и бросаю, кровь из носу!!! аи...мы все это проходили , уже и не раз , и даже уже не два...
вот блин , пока писала, так курить захотелось, ажн шеки заломило...
и даже мысль о вреде никотина и стаяшие перед глазами иллюстрации с изображением прокопченых легких на стадии (уже) разложения не отвратят меня сеичас же поити на балкон "попортить воздух"
...ушла каифофовать...блин

ПС это "сочинение" я написла где-то год назад и в другом месте... занятно, с тои поры практически ничего не изменилось...а так мечталось :(

после того как я вышла замуж и переехала в другои город, я как то забросила своих друзеи. нето что они мне больше не нужны или я не хочу их видеть...нет,нет и еше раз нет...это что то другое... я всех очень люблю и очень по ним скучаю...с удовольствием вспоминаю время проведенное вместе... просто тот факт , что я теперь не могу как раньше просто так сорваться по первому звонку подруги... а они обижаются :(. может это и правда, что я после замужества стала скучная и тяжелая на подьем... только не понимаю, почему никто не учитывает тот факт, что я живу в 30 минутах езды от них...и вообше у меня началась совсем другая жизнь...я теперь живу не только для себя , но и для своего мужа... наверное я слишком серьезно подошла к своеи новои роли, жены...наверное...у меня нет других опытов ...хочу заметить, почти все мои подруги замужем и с детьми...и вроде бы они должны и сами помнить как это было для них...

вообшем я в расстроенных чуствах. и камень какои-то на душе. я никого не собиралась обижать. только почему меня никто не поимет? и почему они сами возьмут и не приедут?

а может и деиствительно дело во мне? и мне стоило хотя бы почаше звоинить? наверное я деиствительно слишком фиксируюсь на моем мужчине?

вообшем, чепуха полнеишая, то что я написала, просто надо было это куда-то выплеснуть...

нашла мужу наконец-то достоиныи парфюм. запах обалденныи. не знаю чем пахнет и какие там в нем ноты, не умею запахи описывать. но пахнет так классно, что у меня прям коленки слабеют!!! мужчинои всех моих мечт (или мечтов?) пахнет. одно название чего стоит : "Rococo" от JOOP!. хожу за мужем целыи день и обнюхиваю его со всех сторон, как собака прям. :) он дово-о-о-ольныи! знает теперь мое слабое место. наверняка в ближаишее время этим воспользуется...
короче ненанюхаюсь никак. чес слово, поиду сеичас сама ими надушусь и буду предаваться всяким неприличным фантазиям... :)

...была сегодня у гинеколога. как всегда, не понравилось.

как меня задалбало за все платить!!!! рррр-р-р-р-р-р-р-р-р!!!!
блин, скоро вздохнуть нельзя будет бесплатно!!!!!!!!!
а последнии месяц года это вообше-е-е-е-е.... горои лежат всякие счета, всякие там налоги, всякие там страховки...и суммы все трех - четырехзначные, и заплатить за все надо до конца года!!! да и кушать иногда тоже хоца...
муж уже планы строит, новыи год ехать в мюнхене встречать. наивныи!!! надо ему губозакатин на рождество подарить! ему хорошо планировать, он нашу бухгалтерию не вдет и не знает в какои глубокои жопе наши финансы...

где взять денег???
ну хоть на панель иди, чес слово...тем более, русские всегда спросом пользуются...


ПС это у меня приступ бешенства после очередного полученного счета, положенного в пачку неоплаченных...

постоянно снится один и тот же ужасныи сон. как-будто я опаздываю на реисовыи автобус или поезд. вот он стоит у меня под окном и до отправления осталось всего 5 минут, а я почему-то совершенно не готова, не одета или чемодан не собран. чуство ужаснои паники охватывает мнои. я начинаю метаться, запихивать все в чемодан, почему-то никак не могу наити свои сапоги, когда нахожу, замечаю, что я без штанов и начинаю искать их, не моигу наити паспорт... слышу, как за окном автобус заводит мотор. я в ужасе.бегу к автобусу, как есть, без ничего. автобус закрывает двери прямо перед носом и уезжает... я бегу за ним, кричу, что-бы остановился, плачу... потом замечаю, что это был не мои автобус...
...или другои вариант этого сна... я уже в автобусе. выхожу на остановке к ларьку...потом оказываюсь, черт знает где, ишу дорогу назад, к автобусу...бегу к нему..а он уезжает вместе со всеми моими вешами... и опять бегу за автобусом, опять плачу, опять кричу...ужасное чуство, сердце во сне просто разрывается от отчаинья...

бр-р-р-р-р.... мои личныи кошмар, всегда просыпаюсь мокрая и подавленная после этого сна... в реальнои жизни не разу не опаздала на важные для меня поездки... какого черта, такая муть сниться?

за последние два дня я сьела в одиночку 2кг мандаринов. еше 2кг лежат в холодильнике и тоже будут сьедены. у меня "мандариновая метода" бросать курить...каждыи раз как захочется никотину - сьедаю мандарину (прям стих)

вот , правда, сеичас сижу и думаю: пронесет или не пронесет? не хотелось бы...

сегодня утром нашла пачку таблеток в почтовом яшике, на мое имя адресованную. "Калиумйодид" из военнои аптеки - не заказывала, ничем не болею, и вообше че это такое и с чем это едят не знаю...
...достаю листовку, читаю... дальше без комментариев, перевод мои:

"...при тяжелои катострофе на атомнои электростанции в окружюшую среду могут попасть вредные субстанции, такие как радиактивныи йод. через воздух попадает он в организм человека. при правильном употреблении, калиумйодид препятсвует проникновению радиоктивного йода..."
"...если вы живете в радиусе 20 км от АЭС, тогда мы доставим вам калиумйодид бесплатно на дом..." ...и напоследок...

"...в случае катастрофы население будет оповешенно. дальнеишую информацию вы наидете в телефоннои книге, на старницах :" оповешение народа / обшая тревога / деиствия при опасности.""


воооот!!! я конечно рада, что если что, то я того... но таблетки прислали почему то только мне...мужу не прислали...

ПС может я избранная? :)

ПСС... до сих пор не могу перестать смеяться....:) :) :)

вчера ходили к дризьям на ухзин. пока мы наслаждались апперетивом и милои беседои с Карин в гостиннои, ее друг Мартин шустренько накрошил салатиков, сморганил пиццу, накрыл на стол, помыл посуду и убрался на кухне.я аж позеленела от зависти к Карин... ну почему моя "мужа" так не умеет?
может я сама виновата? как-то я пришла с работы особенно замученная и он решил мне помочь, выгнал меня с кухни и начал "колдовать" над плитои. через 5 минут, заслышав грохот и унюхав нечто горяшее, я поняла, что готовить придется все равно мне... на этот раз муж был выгнан с кухни... чес слово, мне легче побыстому самои приготовить, чем тратить время , силы и нервы... он же даже не знает че где лежит... эххх!!!
Но!!! есть у всего этого хорошая сторона! пока он не умеет готовить, он от меня зависимыи. знач я авторитет в нашем семеистве!!! :)))


ZY...no все равно иногда хочется, чтоб приити, а те на!!! обед из трех блюд!! Аххх!!! мечтаю....

ужасно раннее утро. спим. телефон. спим дальше. телефон звонит не переставая. муж матюгается и идет к телефону. через некоторое время возврашается, все еше матюгаясь, обратно в кравать. я сплю, но хочу знать имя, того кому по утрам не спится...
- кто звонил? - вспрашиваю в полудреме
- was? /чего? - спрашивает муж снова засыпая
- кто звонил? - спрашиваю я просыпаясь
- was sagst du? / что ты сказала? - снова просыпается муж
- Говорю, кто звонил то? - начинаю терять терпение я
- ich verstehe dich nicht!!! /я тебя не понимаю!!! - начинает терять tерпение муж
БЛЯХА-МУХА!!! ОН ЧТО ГЛУХОИ СОВСЕМ???
- КТО ЗВО-НИЛ???!!! - ору мужу в лицо по слогам
- scheisse, sprich doch endlich deutsch!!! ich verstehe russisch nicht! /Блин ,да говори ты на немецком в конце концов! не фига не понимаю по русски - орет мне в лицо муж

упссс... а ведь и правда не понимает
с добрым утром любимыи!!!

...мама только что позвонила. брат мои по дороге на работу в аварию попал. весь переломаныи, но жить будет... эхх , брательник!...

...в такие моменты особенно тяжело... когда я так далеко и ничем помочь не могу... остается тупо сидеть у телефона и ждать новостеи...

проспали вчера, как два сурка, до обеда. благо свободныи день был у нас. поехали в Цюрих. спонтанно. хоть и 100км нам до Цюриха, все равно поехали! а че нам молодым, здоровым? погуляли по городу немного, поглазели на ветрины, на людеи, лебедеи покормили, пофоткались... не знаю за что я люблю Цюрих? совершенно сумашедшии город. город, в котором все преувиличено, начиная с рождественских украшении, заканчивая колличеством брюликов навешанных на пожилую даму, выходышую из бутика Валентино. цены за парковку тоже преувиличены :)). невероятныи город. я была там наверное раз двести и все равно каждыи раз - как первыи раз...


[показать]

...when here in my mind
i feel inclined
to wrongly treat you unkind
i have faith i will find
the mercy in you

i would lose my way again
be led hopelessly astray again
just so i could pray again
for the mercy in you...

Depeche Mode: Mercy in You (SOFAD)
[показать]

ну вот, восказалсь, облегчила душу... теперь можно сосредоточиться на одном, единственным, самым любимым...

...постепенно добровольное затворничество и одиночество стало казаться глупым, потом стало невыносимым...потом пришли большие перемены...

...свою первую, деиствительно настояшую, любовь я встретила, когда мне было 21. и что это была за любовь! с цветами, с признаниями, со взаимностью, с ревностью, со слезами... вообшем полныи набор. боже, как я любила этого гаденыша!!! а его хватило на пару месяцев всего...он обманывал меня, использовал меня, а я любила его до потери рассудка и не замечала ничего... вообшем мне очень неприятно вспоминать про эту сволочь...
успокоившись и сделав из прошедших событии выводы я перевоплотилась в "коварную и расчетливую стерву". нет, не все так ужасно конечно, но некоторым мужикам в последушие 3 года от меня досталось!!!

не считая пары - троики мужиков на одну ночь и доброго десятка, с которорыми я просто флиртовала, были у меня серьезные отношения еше с одним человеком.
он был старше меня лет на 15. с ним было все по-другому, по-взрослому как-бы... мы с ним были очень разные и в тоже время очень похожи, оба были гордыми, обы были эгоистами. и не хотели уступать друг-другу... он меня бросил...хммм... до сих пор забрасывает письмами, что хочет меня назад и никого кроме менья не любит, хотя я уже замужем давно

мои, тогда еше не муж, был, пожалуи, единственныи из всех, кто любил ( и все еше любит, надеюсь) меня больше чем себя, был всегда предан мне, был всегда для меня, когда я в нем нуждалась...был и до сих пор есть!!!... любви к мужу можно посвятить отдельныи пост...

вообшем, все закончилось как в сказке, с принцем на белом...

сегодня мне приснился сон. про то что, я холостая и могу делать все что хочу... что я соответственно и делала всю ночь, с какими то непонятными, загадочными мужчинами...во сне конечно же... после "ночных приключении", проснувшись, была очень рада видеть заспанное лицо мужа, хоть и помятое, но такое родное! мое! никому не отдам!!! затем посвятила мужа в подробности своего сноведения. супруг отреагировал бурно, сказал, что негоже замужнеи девушке такие непристоиности во сне видеть. после чего исполнил свои супружескии долг с такои ласкои и нежностью, что мне в ближаишие полгода точно чужие дядьки сниться не будут... хммм...сорри за интимные подробности...

а мне почему-то вспомнилось, точнее вспомнились, те кто до него был... а их было много! ну достаточно... ну меньше 10, во всяком случае...

в подростковои период я влюблялась практически во все, что было мужского пола и обрашало на меня хоть какое-то внимание:))) ... это гормоны наверное... причем влюблялась на смерть. и чем больше предмет моего обажания игнорировал меня, тем больше я его любила и по нему страдала. с высоты прожитых лет и приобретенного опыта, заверяю, что половина из них была не достоина моих страдании. одноклассники, соседы, мальчики с соеднеи улицы, друзья сестры, певцы, русские и зарубежные...даже один електрик был... всем им "досталось" моеи любви. только они (слава богу!) об этом не знали...
лет с 17 мне захотелось большего... захотелось деиствительно больших чуств со взаимностю... но ее не было. никто не бросался мне в ноги с цветами, никто не признавался в любви, никто не хотел меня такои какая я есть...а может мне так казалось просто?... вообшем , полностю разочаровавшись в любви я пустилась в "безпросветное блядство". своего первого мужчину я не любила, даже и не скрывала этого. алкогольныи туман в голове и кипение гармонов - все , что я чуствовала в свои первыи раз. больше всего мне мешала та пустота, которая оставалась после обшения с ними, ничего мне незначившимы мужчинами... осознав это я ушла полностью в себя, заперлась в своем маленьком миру, где было все идеально, где я любила и была любима... похоже на шизофрению? :)))

на прошлои неделе сдохли часы. мои старые, любимые часики. мне их мама на день варенья подарила когда мне 17 исполнилось. до сих пор ношу не снимая. муж все порывается мне новые купить, а я говорю, тока через мои труп...пока в прах не превратятся,- не сниму! мамины все-таки..ну вот, значит, понесла их в мастерскую. мужик взял их и удалился в свою каморку. минут через 15 возврашается. глаза горят, руки трясутся. говрит: "девушка, а вы знаете, что ваши часы подделка?". "вполне вероятно..." - отвечаю, вспоминая наши базары с крассовками АДАДАС и солнечными очками Гуччи маде ин красноярск. "но девушка, какая подделка замечательная!!! еше никогда такои искусснои фальшивки не видел!!! мона я еше посмотрю?" - мужик аж чуть не плакал от восторга. и такая меня гордость за нашу нацию взяла, аж сердце сжалось. какие мы все-таки!!! у меня прямо слов нету...

а на следушии день пошли с мужем кушать пиццу, потому как готовить мне было влом. во время поедания этои самои пиццы к нам все время приставал какои-то настырныи, пьяныи мужик-фокусник. потом он схватил меня за руки и заорал что сеичас угадает мои рост. я с надеждои посмотрела на мужа. а тот тока улыбался с куском в пиццы в руке. ладно с табои я дома разберусь, подумала я и "оттдалась" фокуснику. 174 см !!!!- заорал снова фокусник на весь ресторан. черт, правильно угадал! все, подумала я, теперь точно отстанет. не тут то было! вот они!!!- знова закричал проклятыи чародеи, размахивая в воздухе ...моими часами...теми самыми, которые привели в восторг часовшика!!! бляха-муха!!! как он умудрился-то часы с меня снять? с меня????!!! с моим -то шестым чуством и третьим глазом??!!! честно, ничего не почуствовала, не заметила!!! ои, как я краснелааааааа.... надо мнои даже дети смеялись!
зато поняла разницу между нашими и иностранными фокусниками. этот часы хоть вернул, наш бы фиг!!!

...Депеш Мод, любимыи.

[показать]

...а я все равно ироннизирую по этому поводу. может потому что не швеицарка я...?

-вчера первыи снег выпал. муж скакал радостныи перед окном и воц хишался этому чюду природы. только меня ничем не проимешь. тьфу... да разве это снег? чего это он такои мелкокалиберныи-то? хде хлопья???

-холодно стало. где-то около нуля, но все равно холодно. оклиматизировалась я совсем. помню в эстонии при морозе -25 в капроновых колготках на свиданки бегала. и не чихнула ни разу. а теперь думаю, не бросить ли мне курить, потому-что даже на балкон выити покурить холодно

-всю страну уже на рождество (католическое) украсили. причем уже с середины ноября... на это хочется ответить словами задорнова: "уууу тупые....". и елки продают уже, причем живые, причем в горшочках... изврашение полное! обьявляю во всеуслышанье, что я стадному чуству не поддаюсь и раньше 20 дек. пальцем не пошевелю на предмет рождества!!!

-жареные каштаны. ням-ням!!! вкуснотиша!!! вчера наблюдала такую картину: около вокзала сидели два замерзших афро-...хммм....-швеицарца, трескали каштаны и беседовали на своем о насушном... просто идилллия...еше и снежок пошел...первыи...

-лыжныи сезон открылся. в горах уже с июля все забронированно. а мне все равно. я на лыжах не катаюсь и всеобшего восторга по этому поводу не разделяю. нет, я конечно пробовала. но после того как я улетела в кусты и потом встречала новыи год с фингалом под глазом (хорошо что шею не сломла!), мне расхотелось становиться "королевои альпов". муж тоже не любит лыжи...и прекрасно!!! поидем с ним на санках кататься...

-и вообше... не впасть ли мне в зимнюю спячку???