Здравствуйте мои пч...рада вас видеть.....еще раз прошу у вас прощения за то что меня долго не было...поверьте у меня совсем нет времени...как вы?
у меня все ок!!!!все просто супер...Девченки с наступающим вас праздником! кстати хочу поздравить с наступлением долгожданной весны...только вот ее срвсем не чувствуетца...жаль...ну лана всех лю и целую...
[показать]
Дорогие мои пчушки поздравляю вас всех с этим замечательным праздником! Желаю вам огромной любви...а главное взаимной...того же желаю и себе...проведитете этот день так....как никогда раньше....соответственно со своей второй половинкой...сегодня меня ожидают супер приключения....ммм....об этом позже...короче всех с днём влюбленных...а кста...у кого нет второй половинки...срочно ее найдите...еще есть время....лана...я пошла готовица....всех люблю целую...а особенно я люблю своего АНТОНА!!!!!Чмока!
[показать]
[показать]А вот и я! Простите меня девочки и мальчики! я пропала…а теперь я снова с вами! надеюсь надолго! Спасибо вам что не покинули меня…как это сделали некоторые люди….взяли и удалили меня из списка друзей….я ничуть не обижаюсь…и рада очень что во время моего отсутствия приходили новые Пчушечки! У мя стоко всего произошло….просто пипец…
Сейчас в моей комнате идет ремонт…Я несколько раз чуть не рассталась с Антоном…короче очень много всего произошло и плохого и хоршего…
Сеня в школе алгибричка на нас так кричала….я думала у меня сейчас ухи отвянут …голова потом очень долго болела…а кричала по поводу типа мы ниче не понимаем…воть...а как вы? Надо будет походить по ващим дневничкам…ну а пока…пока!
Здавствуйте мои любимые ПЧушечки!!!Простите меня за то, что долго не появлялась....не думайте...я вас не забыла!!!Я помню всех просто обстоятельства не позволяли...со смной столько всего случилось....и хорошего...и плохого...но обэтом я расскажу потом!
Хочу поприветствовать мою новую ПЧ - [показать]Слаадкая
Хочу вас поздравить заранее с Новым Годом!!!Боюсь что завтра мне не удастца это сделать! сего вам самого самого лучшего! Справте этот НГ так , как никогда не справляли...удачи!С НГ!
[показать]
[показать]извините что не пишу ничего...времени просто о4 мало....Вчера Антон пришел ко мне с красной розочкой...признался мне в любви...высказал все что он обо мне думает....и подвел такой итог:"Но все равно ты мне нравишся такая какая ты есь..Я люблю тебя!" ах я чуть не умерла от счастья...еще вчера папа мне купил новый сотик...у мя вчера был просто супер пупер день....
[показать]это было не со мной:)
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! |
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
[показать]В субботу оторвались ваще клева!!!!Мне о4 понравилось!Короче все рассказываю сначало...
Мы приехали в авик..смотрим около кассы огромнейшая толпа....за билетами...среди них разглядела Наську, макса...и их компанию...они ДР Макса отмечали...стоят пьянющие...короче мы деньги отдали девкам , а сами пошли за пивом...Короче идем из магазам локаем пиво...девченки уже купили билеты...начали терь в клуб пробиратца...и там толпа фиг пролезешь...но се таки пролезли как то...повесили одежду...пошли в толкан, потом пошли танцевать...сначала народу на танцполе мало было потом начали подваливать...ну мы потанцевали немного...пошли в бар...я себе купила пепси блю:)а девченки пиво:) вот потом поискали наших...никого не нашли..ну лана начали дальше колбаситца...к нам подошли парни...начали в нашем кругу танцевать...вот..один там сзади меня пристраивался...ну с ним потанцевала...по среди диски включили медляк......начали с ним танцевать....он короче полез целоватца...я его послала...я Антону не изменяю:)))воть..короче он потом сразу ушел(парень)так потанц. немного...потом че то так надоела хотели идти погулять...стоим у раздевалки...я достаю номерки...и подходят короче мои друзья...два Андрея:) Обнялись с ними...мы так давно не виделись с июля наверна...с конца...воть...пошли с ними еще немного потанцевали...и потом пошли гулять...шли прикалывались...они нас проводили до Подбелки, там до часов:) там меня должен был встретить Антон...они на встречу спешили...ну мы с Ленкой вдвоем остались...я позванила Антону он тут же примчался.....забрал нас...доехали до дому...я так устала..ну вообще все лана:)
Простите что не представила вовремя....исправляюсь...Встречаем:
Дорогие мои...располагайтесь:)
[показать]
короче приехала сейчас из парикмахерской...меня постригли...помелировали...ваще клева так...только ...меня мелировали в два цвета...красный и белый...дак краснго почти не видно:(((жал...но се равно клева получилось...мне нравитца:)терь у мя новый имидж:)
[показать]
[показать]Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка. - Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а? Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко: - Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь. |
[показать]2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!
13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.
Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
эх...вчера короче денек такой был...не о4ень то....в школе...выбесили всех учителей...короче никто не хочет учить наш класс...:(((воть так.....короче наш класс собираютца расформировывать...и еще короче нам дали испытательный срок....2 недели...нас всех пересадили...меня посадили с Саньком....ниче так прикольно с ним....зато терь с ленкой не поболтать...ну это и к лучшем хоть может у мя оцеки улучшатца:)Чтоб учителя говорили мне : Класс! 5 баллов! эх....хотя они мне иногда так говорят..
Короче наш класс попал...Я так нихочу чтоб его расформировали....млин....просто надо выдержать срок....
[показать]
Сегодня с утра съездила на курсы....там чепухой какой то занимались...
Потом приехала домой перекусила немного...Пошли короче всей семьез мне за курткой зимней.....мерили все...от курток, пуховиков, дубленок....ниче не могли выбрать..все замерзли как низнамо что....короче вариантов было много....придти на след. выходных, поехать в КОСМОС( это огромнейший торговый центр) или же выбирать из того что есть....короче я выбрала последний вариант....выбирать из того что есть....купили мне короче дубленку...типа этой....но она чуть посветлее...и мех у нее не коричневый....а белый...ну мож бежевый...воть...так..
[показать]
Мы так азартно целовались
И обнимались горячо,
Сплетались пальцы, расплетались,
И ласку прятало плечо…
А этот желтый свет фонарный
Светился праздничной свечой,
И вкус вина пролился манной,
Как белый жемчуг над парчой.
И время было (время – было?)
Безмолвным другом на часах,
И все, что днем брело уныло,
Пустилось влет, как в небесах.
И мчались мы по снежным трассам
В ряду трассирующих душ,
А радио небрежным пассом
Ноктюрны обращало в туш…
Спокойным пламенем веселья
Горел твой ровный карий взгляд.
(Давно рецепт составлен зелья,
Но вновь я им забыться рада!)
Мы эту полночь разменяли
На звонких два и три часа,
И пусть мне сдачу отсчитали
[показать]Я пришел к мудрецу
И спросил у него:
- Что такое любовь?
Он сказал:
- Ничего.
- Но я знаю: написано множество книг.
Вечность, пишут одни,
а другие- что миг...
То огнем опалит,
То растает, как снег...
Что такое любовь?
- Это все, человек!
И тогда я взглянул ему прямо в лицо:
- Как тебя мне понять?
Ничего или все?
Он сказал, усмехнувшись:
- Ты сам дал ответ.
Ничего или все.
Середины тут нет!
[показать]Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся". -"?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!" -"Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: -"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
[показать]Прикинте...у меня вчера был настоящий депресняк....это было ужасно...я не могла с собой ниче поделать....и сама я выглядела о4 плохо...даже Антон сказа что выглядела я плохо...и все из за кого? из за папы...он меня вчера так достал....это просто ужас...