В колонках играет - placebo

...вот такие слова прислала мне сегодня моя подруга. На что я ответила достаточно грубо. Поэтому очень расстроена сейчас. Ещё раз прошу прощения у своих подруг. Как жаль, что я такая импульсивная, всех в дрызг и убила. Но, они меня простили и даже не обиделись. Это, конечно, приятно, но всё же рана осталась в их сердце, и очень не приятно, что эти раны ставлю я.
Сегодня накипело и взрыв был неизбежен. Препод по мелиорации меня достал.Нет, он очень хороший, как человек, но я не понимаю, почему надо было меня оставлять на зачёт последней из группы? Даже последние лохи сдали и ушли, а я сидела до последнего. Да + ко всему сегодня было нграждение - МЫ ЗАНЯЛИ - 3 МЕСТО СРЕДИ ВУЗОВ ПО ФУТБОЛУ. Теперь у меня медаль есть
Так я на награждение опаздала, а всё почему? Да всё по тому, что вы Андрей Андреевич, просто сволочь, а ведь вы мне нравились.....как жаль....
В общем, вышла после зачёта, подруги все вокруг меня и хвастаются, что сдали самый сложный зачёт сегодня. А ведь я с Юлькой договаривалась вместе пойти сдавать. Мало того, что она сдала его без меня, так ещё и по моим лекциям, т.е. засветила их у преподавателя. Так вторая Юлька пошла к другому преподу и там тоже мои лекции были засвечены, т.е. я осталась в говне, где лекции брать не знаю.
Нет, это конечно, хорошо, что они сдали, но не таким же способом...
В итоге я разрыдалась, наорала на них, настроения не было никакого. Звоню своиму трениру и говорю, что я не приеду и...тут самое ужасное - я начинаю в захлёб рыдать, он так испугался. Боже, какая я инфантильная стала, жуть. В общем, я успела на награждение и не пожалела.
Только вот настроение у меня жуткое. Даже не настроение, а осадок в душе какой-то. И всё из-за Андрея Андреевича, его слова, как нож в сердце. Лучше бы он не ставил мне этого зачёта, а то говорит с авансом ставлю, но на 5 вы не знаете. Меня прям передёрнуло, когда я брала зачётку. Может это и явилось следствием моих слёз, даже сейчас, вспоминая это мне хочется плакать.Вроде бы зачёт стоит и всё плевать, но меня что-то гложет. Не нужно мне такого, не хочу...противно всё это

В колонках играет - maximum

Устала жутко. Горячей воды нет. Ножки болят, хорошо хоть завтра не будет тренировки. Зачёты не сдаются. Ничего делать не хочу, да ещё и в руку вступило что-то и не отпускает. А тренер обалдел сегодня, как-будто я одна на тренировке была - вот и результат - больная и разрушенная девчушка!
ООООО, я сегодня ехала с таким чуваком! Короче, захожу я в вагон, со мной ещё заходит женщина. Мест, естественно нет, все мужики сидят. И тут мой взгляд устремился на одного чувака - лет 40-45 в тюбитейке с бутылкой пива. Так он встаёт, подходит к женщине и предлагает ей сесть. Бутылочку прячет в пакетик и становится рядом со мной. Я смотрю на него через стёкла дверей. У него усы, как у Сальвадора Дали - закрученные кверху, так он их всё время пока мы ехали закручивал. Мне стал он интересен - сумка у него расскрыта, а там лежит джемпер и 2-3 книги толстенные, старые, с пожелтевшыми листами. Пока я так внимательно изучала моего соседа, он не менее внимательно изучал меня. И тут я поняла, как плохо я выгляжу. Ну, что мне надо после тренировки? Не накрашенная, уставшая, с огроменной спортивной сумкой, да джинсы, ну просто класс - слегка порванные (на забор не удачно залезла), растянутые, как будто в штаны наложила, вообщем красавица! Но, единственное было - это моя шевелюра! Да, она действительно шикарная, кудряшки сегодня меня не подвели, спасибо хоть на этом! Вообщем Московский Дали к сожалению женат
Почему-то так захотелось мужа такого:)
А холодная вода так достала, хочется уже ванну принять, с пеной, со всеми делами, эххх ждать осталось ещё 2 недели!
Сегодня брат купил себе такой фотик, просто ахереть почти 20 штук отдал. Я уже сделала несколько фоток людей из соседнего дома, только они почему-то стали на меня кричать, когда я раз в 6 пыталась их чётко сфокусировать, но они всё же получились:)
Ах, Дали....

В колонках играет - Lюк

Сижу и как дура вспоминаю что-то. Ну, чего из пустого выливать? Что измениться? Как сказала мама моей знакомой: "Если хочешь, чтобы что-то исполнилось, надо этого очень сильно захотеть или долго страдать". Господи, да я же завтра умру. Сутки не спать! А, ведь это отразиться на лице. И так жуткая, а утром буду хуже машки с 6-го:)
С другой стороны, много нового узнала! Ага, только раны свои расковряла, которые зажили почти.
Ведь прошло фактически пол года, вроде бы всё должно улетучиться. А нет. Сегодня произошёл случай со мной, который поверг меня, мягко говоря, в шок. А именно, стою на остановке и как ....зареву. Люди стоят, смотрят. А я всё реву. Ну, ведь говорила я себе, что ТЫ очень сильная, что ТЫ всё вытерпишь. Но, одно успокаивает, что веду я себя так только на едине с собой. С другими так не позволительно. Поэтому и считают меня супер сильным человеком. Ну, разве так сильная личность поступает? И, что самое жуткое, это то, что я действительно почувствовала себя никем. Представилось мне, что так и буду я. Перспектив на будущее не видно вообще. И в плане личной жизни и в плане вообще будущности. Да тут и ещё старая дева на остановку подошла. Вся неряшливая, с косичкой, в безумно-жуткой одежде. И я сразу подумала, что это моя судьбидзе:) Смешно, но я такую сцену разиграла в своём воображении. Будто мне 30, а моя мама умоляет меня одеться лучше, пойти, как раньше, на концертик, да и вообще бросить всю эту дрянь куда подальше. А я уже и не могу из футляра неудачницы вылезти. Тут подъезжает маршрутка, я вся в слезах, соплях стою в ней (мне место не хватило, ещё одно доказательство того, что я неудачница), люди смотрят, а я не могу остановиться и всё. А сейчас вот 5.12 и я всё сижу и спать никак не могу. Не вижу ничего...слёзы опять подступают, вот она - сила духа какова!

В колонках играет - A-HA
Настроение сейчас - Умилённо-умиротворённое

Самые главные встречи в жизни человека – это его встречи с детьми!

Именно так и есть. Хотя я не очень люблю детей, а раньше, откровенно говоря, их ненавидела, но понимаю, что детей я очень люблю. Люблю до слёз! Очень захотелось сегодня стать матерью. Каждый день быть в своём ребёнке, слышать, как он зовёт тебя, чувствовать его сладкие поцелуйчики. И всё это после просмотра утренней программы. Она была о детях-детдомовцах. Страшно даже подумать о их судьбе. Конечно, у некоторых из них жизнь сложилась, а некоторые так и останутся без семьи. Вообще не понимаю тех матерей, которые так поступают. 9 месяцев быть одним целым со своим ребёнком, чувствовать его пихания, даже его настроения и потом просто отказаться от него. Да, я понимаю, у многих нет средств для содержания, у кого-то этот ребёнок нежелателен. Но, если тебе Господь дал такое чудо, значит это не просто так. Значит, выход найдётся. Ни в коем случае нельзя пасовать перед трудностями. А главное, нужно думать о ребёнке, о том, что он-то не может высказать своё мнение, не может сказать своей матери, чтобы она не бросала его. Он, вообще ничего не может сделать, он не виноват, а жизнь будет испорчена.
Показывали глаза этих детишек. Боже мой, у меня ком в горле стоял! Эти глазки несчастны, они так и зовут своих родителей, им так хочется ласки, любви. Тут и задумываешься о себе и своих взаимоотношениях с родителями. Это, как в пословице: «Что имеем, не бережём, а потерявши – плачем». Действительно – есть и родители, которые тебя любят за всё твоё говно, есть и крыша над головой. А тебе всё этого мало, не бережёшь ничего, ругаешься с родными. А, вдруг у тебя это отнимут, что тогда? Тогда слёзы. Даже думать не хочу об этом, я умру.
А детишек этих реально жалко стало, хочется, чтобы у них было счастье, чтобы все они нашли людей, которые подарят им ласку и любовь. Я вот думаю помочь детскому дому в моём районе, ну отдать старые игрушки, которых навалом, одежду, которую не ношу, книжки. Очень хочется, чтобы это были не слова. Такой вот денёк у меня выдался, детский….

http://www.livejournal.com/users/ashet/

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - хуже не куда:(

Ну почему я дура? Почему я, а не кто-то из моих знакомых?
Сегодня увидела свою школьную подругу, идущую в обнимку с совершенно ужасным, на мой взгляд, парнем. Да, он явно в её вкусе. ОНА с парнем, а я шла одна как всегда. В руке был термос из-под глинтвейна. А может алкоголь мой лучший друг? Может, я нужна только алкогольной индустрии. Да, я неудачница!!!!! Спиваться вот только не могу, не лезет в меня пойло, всё обратно вылезает, да плюс ещё с едой. На меня только продукты переводить. Господи, ну почему я негодная такая???? Где можно применить меня? Я паразит выходит… вот сижу и рыдаю. Я поняла, что у меня есть маска, которую я одеваю каждый день. МАСКА – пофигистки. Но, я не такая. А все думают, что я такая клёевая. Вот на прошлой неделе подруга призналась, что очень любит меня и восхищается мной. Мне так противно стало. Ну, чем я её восхищаю? Если бы она знала, что я ДУРА! Я ДУРА, да и к тому уродка жуткая. Нет, правда, посмотрите в фотоальбом, да ужас просто!!!
Единственной радостью в последнее месяца 2 это гашиш!!! Только с ним я – это я! Вот пишу рассказы, в основном они автобиографичные!
Хочу на всё положить! Ничего не радует. И это вовсе не весна. Меня бесит, всё что я не делаю. Всё моё художество заходит в тупик. Скорее мне не хватает критики. Я ни с кем не делюсь, никому не показываю своих рисунков, своих рассказов, свои выдумки держу в себе и на бумаге. Я боюсь чего-то, а чего не понятно! Я ничего не понимаю. Не понимаю, почему он со мной даже не разговаривает? Что я ему сделала? Почему сегодня нельзя было сказать привет? Почему? Объясните? Как понять мужчин? Почему я не могу быть с тем, с кем хочу быть Я? Неужели за свои 20 лет я это не заслужила? Сколько ждать можно? Нет сил больше. Да, простоя урод. Моя рожа всех пугает. Если бы не разговоры знакомых, то я бы даже и не обратила внимание, на то, что я такая одинокая дура! Да, одинокая. Пусть у меня и нет свободной минуты, а я одинока! У меня куча знакомы, на каждого я могу найти время, на меня никто. Слишком уж они заняты! А я ? разве я не занята? Вот мой график: Учёба, тренировки по футболу 5 раз в неделю по 2-3 часа + игры 2-3 раза в месяц, английский, работа, тусовки. А сейчас будет тепло прибавятся ролики, велик и йога.
Загрузка по полной, может это маска. Знаю, что выражения лица у меня никакого. Оно отсутствует, нет никакой заинтересованности, не вижу смысла в жизни! Был смысл – это любовь, но сердце разбито и не понято. Я хочу любить, я люблю, но в этом чувстве я одинока! МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ! Поэтому,остаётся только плакать по ночам и грузить себя всякой интересной бессмыслицей!
А его я люблю, сегодня в это убедилась! Да, я ДУРА, он сам мне об этом говорил!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ.
И мне больно…я урод…
http://www.livejournal.com/users/ashet/

"Эрих Мария Ремарк.Писатель-реалист."

Вы очень волевая натура с трезвым умом и реалистичным взглядом на жизнь.Вы рассудительны и непреклонны в своих суждениях.Все предрассудки подвергаете остракизму.Порой бываете циничны,но это не мешает Вам иметь достаточно широкий круг общения и быть душой своей компании.Многие люди Вас обожают,некоторые ненавидят,но Вы остаетесь загадкой для всех них.


Пройти тест "Какой вы писатель"

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - лучше, чем тогда

Не воспринимая всерьёз праздник всех мужиков, всё-таки умудрилась его отметить, как не отмечаю 8 марта, хотя тоже не особенно воспринимаю и этот день. Вставая утром в институт, поняла, что ноги меня не держат, руки трясутся, а глаза вообще отказываются воспринимать жестокую действительность утра. Но, собравшись с силами, кое-как удалось сходить на кухню водички попить. Вернувшись в комнату обнаружила, что дышать-то и нечем – в спиртовых парах не было ни грамма воздуха, ужас….бедная моя мама! Она так и не разговаривает со мной, сегодня я её даже и не видела…
В итоге в универ попала только к 3-ей паре. Зато проявила себя на этой паре! Оказывается с похмелуги так хорошо рассуждать! Хоть в чём-то позитив!
Но, ещё я поняла, что срочно нужно менять мне всё. Это касается абсолютно всех вещей. За свои 20 лет (блин, 20 лет!!!! Я не могу в это поверить, нет мне не 20, нет, это ей 20, а мне никогда) я ничего не добилась. Почему-то подумалось, что осталось жить ещё максимум 25 лет, а я всё сижу на своей жопе и плюю в потолок. Все начинания сопровождаются сраной апатией. Зато другие со мной добиваются желаемой цели. Так почему же я не могу помочь себе? Всё, basta, начинаю действовать. Тем более, что в гороскопе какого-то журнала, прочитала, что все начинания этого месяца, приведут к успеху, а в новых дружеских кругах, обзаведусь авторитетом и даже стану знаменитой, во как!
После всех этих размышлений, начала перебирать, какие мысли занимали меня в последнее время. И, нашла ответ.
Заведу виртуальный дневник для моих рассказов. Пусть хранятся все там. Но, тут вышел облом, а именно рассказов у меня и не оказалось. Судорожно начала перебирать все записи – безрезультатно. Они у неё, точняк в тетрадке с лекциями. Набрала её злостную SMS, но и она не отправилась. Поэтому, завтрашний день посвящу себя перу! Отныне, обязуюсь каждый день что-то писать.

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - разбитое сердце

Опять копилка душевных переживаний. Думала это настоящее. Опять нет. Теперь вывод. Ничего не понимаю в людях. Говорят, это происходит из-за каких-то физических импульсов, которые и мешают рассмотреть. Это не из-за меня. Как бы критично к себе я не относилась. Боль? Да. Она в душе. Опять раскрыла её. Опять мне плюнули в сердце. Впервые присутствует ещё и злость. Хочется доказать всем свою силу. Такого жизненного подъёма не было никогда. Сегодня шла из универа и мечтала. Вот стану знаменитой, покажут меня по телевизору, а там я такая красивая и счастливая. Интервью со мной. Он у телевизора, и не только он. Но, ему будет вдвойне обидно. Ведь он так старается, бедолага. Столько мыслей у него, столько мечт. А меня просят сказать телезрителям на последок. Я что-то говорю и в конце(он обязательно поймёт, что это именно к нему) тычу фак в камеру и широко улыбаюсь. Вроде глупость, но так весело стало.
Уму не постижимо, но почему нельзя сказать всё сразу, что тут страшного. Почему нужно где-то отсиживаться, а потом сказать, что просто меня сегодня не заметили? Это очень низко. Мы же люди. Мы можем разговаривать. Неужели он думает, что я его скушаю? Очень больно. Очень. Болит где-то внутри. Так нельзя… прости меня, прости. Я думала, что ты поймёшь, а ты струсил. Мне нужно время. Я устала, ты же видел. Ты видел всё. Всегда легче уйти, чем понять и помочь с этим справиться. Видимо, я очень ошибалась на твой счёт. Но, говорю тебе спасибо, ты подарил мне очень счастливые моменты. И ты всё же ХОРОШИЙ. Теперь ты в моей копилке. Спасибо…большое, большое, большое. Я буду любить тебя.

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - растерянное

2,5 года. Так мало, наконец – то я задумалась, что осталось ровно столько же такой прекрасной жизни – беззаботной (ну, почти беззаботной, если быть точной, то 2 раза в год заботной) жизни студентки. Наверно, это самое чудесное время в моей жизни! Будет очень жаль потерять всё это. Конечно, после универа мы так же будем встречаться, но это будет совсем по-другому.
Время летит, всё меняется, всё проходит. Вот ждёшь чего-то, ждёшь, предвкушая, а когда настаёт, скажем так, момент истины, то былой энтузиазм улетучивается.
Наверно, главное наслаждаться моментом настоящим, а не чем-то маячащем где-то в будущем. Ну, это так предисловие...
Отметили мы наш «экватор» студенческой жизни очень весело! Очень....
После успешной сдачи этого грёбаного сопромата, двинули мы на дачу. Было нас 5 закадычных «весёлых» в жопу студенток. (Петро, Цыпа, Жесты!(о Жесты ты была героиней экватора) Настя и Я). Благо дача находится в 20 минутах езды на автобусе от Москвы – великий город СХОДНЯ! Наша обитель, наш дом, наш притон!....
Не успели сумки со жратвой разобрать, сразу сели «почитать» и тут заметили, что в комнате стоит огромный телевизор и DVD, короче домашний кинотеатр, но и это ещё не всё – был ещё старый проигрыватель с пластинками! Сразу пластиночку завели - Boney M, далее следовали великие деятели: Elvis Presley, Frank Sinatra, Adriano Cellintano, The Beatles, Rolling Stones и куча разных немцев, французов, итальянцев.
Всю дорогу до дачи мы строили планы на вечер. Главная наша задача состояла в том, что нужно сходить в магазин за оставшимися продуктами. Пошли мы с Настей, зря они доверили нам это дело. Не было нас около часа. Но, дело в том, что мы забыли, что кому нужно было купить, вместо бутылки пива для Цыпы купили мы ей маленький гранённый стаканчик за 26 рэ под названием «Стопарик», вместо тортика к чаю – бутылку водки ( как оказалось потом для нас двоих с Настей), для вечно голодающего Петро ( тот день был последним из её диеты и она должна была сидеть на одной воде) забыли воду. Оставалось у нас 12 рублей, Петро попросила не меньше 2-х литров воды. И тут нам с Настей впервые стало стыдно, было несколько выходов из этой ситуации: 1) вернуться домой за деньгами и ещё раз сходить в магазин. Но, выполнить это мы с Настей просто не могли, у нас не было сил, этот магазин и так «убил» нас напрочь, поэтому мы воспользовались 2) просто стали просить деньги у прохожих. Минут через 10 мы шли, довольные собой, домой с бутылкой воды ёмкостью 1 литр!
По пришествии домой наши девочки совсем сникли, а когда узнали, что мы купили, то было и совсем обиделись. Но тут на помощь пришёл мой брат, написав отличное (для девчонок) смс – troe kazakov edut k vam. Эти трое оказались: мой брат, Вася и Николя.
Девочки оживились, побежали на кухню и стали покушать готовить....
Приехали мальчики – девочки растаяли (охи, ахи, покраснения на щёчках).
Выпили с ними, не закусывали, сразу сели «читать». И тут, Жесты покинула нас. Как мы не пытались её вернуть, она решительно не хотела уходить из своего космического мира. Хотя иногда случались просветы – она выползала, чтобы сказать что-то, получалось очень смешно. Её решительная тупость оказалась сильней её разума! Так странно, человек по жизни очень умный, хотя и бывает, что говорит не попадя ( да, что там душой кривить, всегда несёт херню какую-то, но при этом остаётся умной, хорошо соображает), а тут вообще лучше бы молча за ними следовала из комнаты в комнату. Вот, например, сидим мы с девахами телек смотрим....... Жесты исчезли. Я отдёргиваю шторку – сидит.... сидит на кровати. Мы у неё спрашиваем, мол всё в порядке, так ничего и не услышали такого, чтобы нас это успокоило. Думаем, ладно отпустит и всё пройдёт, так нет это стало прогрессировать. В сложности за весь вечер она произнесла слов 10. Но, это были сильные слова, настолько, что я до сих пор смеяться не могу – животик болит! Как Петро не испугалась взять её с собой на отдых! Завтра, кстати, они уже будут на месте, удачи им! Нет, точнее Жестам удачи, а Петро терпения!
Потом, как – то всё быстро закончилось. Жаль было Васю, он приехал пообщаться с Жестами, а она вот так...
Николя сразу побежал на чердак, взял форму армейскую (Настин дядя собирает, короче очень много чего собирает , в том числе и различные военные формы), попросил Василия сделать пару фоток (ага! Штук 15 было сделано, в разных местах, а лицо было совершенно серьёзным, позже он признался, что приехал в основном из-за фоток, т.к. в прошлый раз ему не очень понравилось, да и плёнка потерялась, поэтому тех кадров нет у него, а эти он покажет ....!маме).
Так, вот пока Николя фотосессию проводил, Настя пустилась в пляс, правда одна и он сразу же переключился на неё, снял целый клип даже!
А я всё-таки решила сообщить ему, что сдала экзамен и вот теперь веселюсь и как мне хорошо. Правда об ответе я Читать далее...

В колонках играет - ШОПЕН
Настроение сейчас - очень мягкое, красивое и лёгкое....люблю

"Ты особенная!"
Что он имел в виду, говоря мне это? Я особенная, в каком плане? Особенная вообще, каких он никогда не встречал? Особенная по жизни или же особенная из всех сейчас его симпатий, если так можно сказать.
Не могу разгадать тебя. А ты, чем больше рассказываешь мне о себе, тем больше удаляешься от меня. Но, я пытаюсь, честное слово пытаюсь, я бегу за тобой, убегаю так глубоко, что становится страшно. Пока никаких просветов не видно в тебе. Очень обидно будет, если все мои старания напрасны! С одной стороны я боюсь обжечься, но с другой я хочу пуститься к тебе, к твоей загадочной душе. Чувствую - ты мне нужен! Может это глупо, но звонить я тебе не буду, увидемся 27, хотя я и знаю, что ты потерял телефон, что нет у тебя больше моего номера. Но, чует моё сердце, что стоит мне напиться.....и я всё-таки позвоню тебе. Да, я слабая, не могу выдержать, но я уже целую неделю не слышала твой голос, не говоря о том, что и не видела тебя ещё больше! За эту неделю я столько передумала, что и не знаю теперь правильной дороги в твоей душе. Наверно нужно всё спросить у тебя, только ты мне сможешь помочь, одна я не справляюсь.... единственное меня успокаивает, что завтра я буду чувствовать твою поддержку на своём последнем эказамене. Я буду поддерживаема и смогу разглядеть твои переживания, главное, чтобы ты не спал в это время, мой дорогой артист!:band:

"лет в 20-25"

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.


Пройти тест "Во сколько лет вы выйдете замуж?"

Р: «Ты всё думаешь о нём?»
Д: «Да. Никак не могу понять почему, но всё думаю»
Р: « Зачем себя тратишь?»
Д: «Не знаю. Объясни мне, почему так происходит? Почему у меня не так, как у всех, ты всё время со мной, может я не так что-то делаю, может гадко моё поведение?»
Р: « Ну, во-первых, так происходит, потому что ты – это ты! А откуда ты знаешь, как у других? А, во-вторых, всё, что ты делаешь – это от сердца, все твои поступки, все слова, всё – это твоё. Ты не играешь, ты живёшь. Да и меня в эти моменты ты разве слышишь?»
Д: « Да, нет не слышу тебя со мной всегда Ч. Только их и слушаю. Я вот думаю, а хорошо ли то, что я всегда так открыта для людей. Знаешь, боюсь, что скоро утопну в плевках. Так грустно становится порой, когда чувствуешь безразличие, невежество что ли…. Ну, я вот считаю, что увидев такую открытость всё должно быть наоборот. Сердце должно смягчаться, всё плохое уходить. Я это говорю не в плане себя, а вообще о людях. Но не ужели лучше видеть только грязь, хамство, ненависть, злобу? Почему так, Р?»
Р: «Да ты успокойся, ведь не всё так плохо, много хороших людей, открытых, чистых. Но есть и полные им противоположности. Понимаешь, должна быть гармония во всём. Ведь, если бы были только хорошие люди, всё равно среди них появились бы «плохие», т.е. не могут быть все одинаковыми, кто-то лучше другого всё равно будет, хотя лучше – это не совсем точно подходит для каждого, т.к. для любого человека есть свои критерии. Кому – то может не понравится это, зато другому покажется, что это лучшее. Вот ты видишь в людях только плохое?»
Д: « Что ты! В том всё и дело, что я в человеке вижу ТОЛЬКО хорошее. Я ХОЧУ видеть только хорошее, а когда потом оказывается, что этот человек плюет на меня, становится очень, очень больно. Я начинаю закрываться для людей, становлюсь не собой. А становится злой, раздражённой, ненавидящей всех. Раскрываться становится всё сложней и сложней. Знаешь, как я болею, как А мучается. Ей не хочется быть такой. Она по сути своей очень хорошая, только тонкий человек сможет разглядеть в ней это. Но, таких людей она, видимо, ещё не встречала, ну по крайней мере мне ничего не рассказывала. Я плачу и слёзы мои не всегда горькие. Чаще они бывают добрые, А очень любит плакать. Но это слёзы счастья. Когда она видит КРАСИВОЕ, будь то цветок, котёнка или просто услышит красивую музыку, она плачет тихими слёзками и Я начинаю радоваться. Мне в эти моменты очень хорошо, но чувствую, что хотя А и радуется, всё равно присутствует некая грусть. Ей хочется разделить эту радость, но нет ЕГО рядом. Вот и сейчас она грустит…

Что - то странное творится. По ходу началась опять та жизненная полоса, которую я называю прострация. Ничего не хочу, ничего не понимаю.
Вчера была на свадьбе у подруги в качестве свидетельницы. Очень хорошая такая свадьба была, а вот и подруга., допушу потом

Не понимаю его. какой он есть? Как распознать его душу. Нет, я знаю, каким бы он не прикидывался - ОН человек с душой. Вот чего я действительно боюсь, так это убедиться, что я, как всегда, всё себе придумала. Накрутила, накрутила, сделала его идеальным, а потом раз......и Он то другой, он свой, а моего ЕГО и не было вовсе. Блин всего боюсь, паника жуткая, мысли не мои, я не своя. Но, что-то тянет, что-то родное грудь дерёт. А может не нужны мысли, может кинуться в его загадочный мир. Знаю, чего боюсь - потери себя окончательно в нём. Боюсь проснуться утром и не ощутить себя. Меня будут вести, я не буду обладать силой духа, а моё натрениированное сердце не выдержит и по маленьким частям отойдёт всё к нему. Блин, я брежу. Не знаю ничего, ничего никому не скажу! Хватит, завтра так и поговорю с ним.

Театр Ленком 31 декабря. Сижу в универе все бегают, что-то сдают, мне так нравится эта суматоха. Блин, как давно я не заходила сюда, даже завела себе дневник- книжечку, такм такие странные пьяные мысли, открыла - каля-маля, но надо бежать, сдавать лабы преподу-крикуну, противный он. А дядя Дима?

Только что нашла под свом столом маленький кусок колбасы, а искала маленькую иголку. Ну вот иголки нет , а кусок передо мной лежит. Счастье трудно найти.
А главное, я его уже нашла, но оно на 4-ом этаже, а до 4-го я никогда не дохожу. Только С.А ходит и приветствует, а оно там сидит, ест, пьёт, курит.
Где я стою тебя там нет
Так кричали птицы
Так шептали души
Кто кому не снится
Кто кому не нужен
Пламенное небо
Отражали лужи
Раскалённым снегом
По губам не нужно
Так кричали птицы
Так шептали души
Кто кого боится
Кто кого не слушал
Сломанные лица
Отражали лужи
Это мне не снится
Это мне не нужно

Только вернулась с тренировки по футболу. Как это здорово, я так давно мечтала о таком, но есть одно НО. Это то, что команда женская. Ужас, ненавижу девок, ну в том смысле, что в нас слишком много ревностного что ли. Каждая хочет быть лучшей, нет сплочённости. Если ты отличилась, то это труба - тебя сожрут. Сегодня было много косых взглядов, это не очень понравилось, я просто пыталась сконцентрироваться на игре, но в итоге не получила чего ожидала, была постоянно скавана, когда мяч был у меня, это было самое противное, постоянно я терялась. Завтра пойду с мальчишками лучше поиграю, с ними проще. Да и вообще для меня общение с мужчинами намного легче, чем с девушками. Я их так хорошо понимаю. Нет, всё-таки подруг у меня больше, но от них я за всю свою жизнь так много натерпелась, столько предательства с их стороны, зависти, злобы, мщения. Блин, чё-то меня в другую сторону потянуло, нужно про футбол...
Ну, так вот, футбол - это красиво, короче это для меня!
Назовём сегодняшний денёк - ДЕНЬ ФУТБОЛА!

Блин сколько раз говорила себе, что нельзя сразу жрать. Нет я опять сразу после "чтения" жрать начинаю. Сделала пицу и одна её жру, может быть к соседу сходить? через 1,5 часа на футбол идти, как бегать буду? вот бля

"Панк. Вам на всех глубокоооо наплевать на себя в том числе"




Пройти тест "Кто вы: гот,панк или попсяк?"

Сходила я вчера на концерт.. Хотя и не блевала, но была близка к этому. Лишний раз убедилась, что он слабак. Красивый правда, но слабак. Не может признать, что я его беру за живое. Так смешно было видеть, как он прячет свой взгляд от меня. Вроде взрослый чувак, а так ведёт себя. Я была БОГИНЕЙ вчера. Как хорошо почувствовать свою силу.
В субботу растаманы пригласили учавствовать в съёмке клипа. Мы с подругой решили, что без "лекарства" нам не обойтись. Вообще, на субботу намечано столько всего КУЛЬТУРНОГО. Сначала съёмка, потом нас пригласили друзья в Щуку на свой спектакль, а позже едим ещё к одним друзьям в клуб.
А вчера я поняла, что мои друзья старики. Если бы не один человек, который появился в нашей компании, я сейчас была тоже старухой. Они подавляли во мне молодость души. И всячески старались не впускать этого человека к нам - в мёртвое царство. Видя во мне неиссякаемый потенциал к весёлой жизни, старались они меня приструнить, но хер вам НИЧЕГО У ВАС НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, но я вас ЛЮБЛЮ
Только теперь меня не удержать. Нет они даже отравили во мне желание "читать" , но к счастью я выбралась из этой рутины и вчера я в этом убедилась.
В универе сегодня получила зачёт. А всё из-за того, что я на пара поставила сценку. Носила она название - "Развод", все настолько понравилась она, что препод был в полном восторге и поставил мне зачёт, да к тому же ещё и отпустил раньше. Прихожу домой, а тут брат бегает и бегает от холодильника к телеку, а ну понятно . Через несколько минут картина такая происходит и со мной. А сейчас я пишу и думаю, что всё-таки задачи по сопр.мату к завтрашнему дню я не сделаю.
А с крутыми тёлками ( это мы так себя с подругами в универе называем) мы сегодня такую фигню замутили. Идём на пару и видим объявление о приёме девушек в сборную университета по мини-футболу. Реакция у всех была одна- и мы помчались записываться. Тренер просто офигел 7 тёлок укуренных в жопу пришли на мини-футбол записываться. Завтра идём на первую тренировку , повеселимся