.....Где-то в середине ночи, часа в три, меня разбудил истерящий мужской голос. Очень хотелось спать, и совсем не тянуло разбираться, кто там шумит и где.
- Пошла отсюда на х*, сука! Вылезай из машины! Вылезай, я сказал!
- Что ты делаешь! Что ты делаешь! – захлебываясь слезами, кричала девушка.
Выпрыгнув из кровати, я выглянула в окно. Прямо передо мной, как в экране телевизора, пробегали кадры какого-то кинофильма. Однако ощущение реальности было настолько сильным, что захотелось снова заснуть, чтобы ничего не видеть и не слышать. Но я так и осталась стоять у стекла.
- Что ты делаешь! Что ты делаешь! У меня же сегодня день рождения!
- Все, закончился твой день рождения! Пошла отсюда, говорю! Вон, я сказал!
Девушка теряла человеческий голос, начинала по-звериному истерить, крик срывался, и она рыдала. Так все и стояли: он, возвышающийся над дверью автомобиля, она, спрятавшаяся за спинкой сиденья, их красная иномарка, отсвечивающаяся в лунном свете, и я, не знавшая, куда себя деть из своего застеколья.
- Не хочешь сама выходить, я тебя, сука, выгоню! – с этими словами мужчина наклонился к двери машины и, схватив за ноги свою подружку, швырнул ее в канаву.
Вдогонку полетела сумочка. Из нее высыпались и блеснули какие-то побрякушки – возможно, зеркальце из пудреницы. Машина заревела, и правое колесо проехалось по выброшенным вещам.
А девушка встала на колени и начала выть: «Боже мой! Боже мой! Я хочу домой! У меня сегодня день рождения! Я даже не знаю, где я! Куда мне идти?» Голос хрипел, захлебывался в рыданиях. Почти звериный крик. Так прошло минут пять. Десять. Двадцать. Или сорок. Я даже не понимала. Сама я стояла, пораженная и истощенная, прислонившись к окну, и ничего не понимала. А может, и не хотела понимать. В голове проносились картины: ведь стоит мне только выйти на улицу, и сознание девушки перевернется – она перестанет чувствовать себя в дремучем лечу, где не обитает ни одной живой души. Но я не рыцарь, я такая же беззащитная, а временами – такая же бестолковая. Я не помогла ей. Стояла, словно завороженная и ничего, ничегошеньки не делала. Просто уперлась лбом в оконное стекло и смотрела. Смотрела, как девушка выла на луну. Позже подъехала «десятка», из нее вышел высокий молодой человек и произнес: «Поедем в больницу». Колеса заскрипели, автомобиль тронулся. Остались лишь слова, сказанные мужским голосом: «Во-первых, - проартикулировал он, - Не надо было тебе….... Во-вторых!..» Но мне не хотелось ничего понимать. "Ты променял меня на своих друзей", - слышала я слова девушки. И мне уже было все равно, в чем она виновата и почему. Я видела лишь человека, которого выбросили ночью на улицу в незнакомом месте. И плевать я хотела на то, в чем она провинилась. В любом случае ее вина искупилась в тот момент, когда ее выкинули из машины, как ненужную вещь. А вещь - не виновата в том, что ее выбрасывают.

.....Шла по тратуару вместе со своим братом. Впереди нас, метрах в пятнадцати - женщина. Рядом с ней - девушка, со спины - лет пятнадцать-семнадцать. В куртке с капюшоном и широких-широких штанах.
- Какие ужасные штаны. В жизни бы не надела такие. Совсем не женственно......... - заметила я.
Продолжая опускать штаны этой девушки, даже не заметила, что мы с братом их догнали. Вдруг женщина оборачивается, и одновременно с ее словами, которых я уже даже не слышу, а лишь записываю на какой-то корочке в моем мозгу, чтобы потом прослушивать вновь и вновь, я замечаю, что девочка хромает, держится за руку женщины, а та будто бы направляет ее.
- Вы бы тоже носили такие широкие штаны, если б ваши ноги были кривыми с рождения.
Больными, больными, больными........
- Дура, - сказал мне брат.
- Идиотка, - сказала я себе.
- Идиотка, - снова и снова повторяло эхо.
Мы остановились. Постояли. И пошли в другую сторону. У меня щеки горели. Я ненавижу таких людей, какой я была вчера.... Без комментариев. Я не такая! Не хочу и не могу быть такой! Я всегда таких людей ненавидела и думала: "Неужели они не понимают? Хоть бы тогда молчали....... заткнулись бы".
А я орала. В спину. И не замечала этого. А должна была бы просто промолчать. Мне так хотелось догнать их и сказать: "Извините, я просто дура".

Звоню человеку, который стоит от меня в двадцати сантиметрах. Слышу вой сирены - этой у нее такой звонок на телефоне. Потом - женский голос. "Аллё" раздается и в правое ухо из трубки, и в левое - от самого источника звука. Долго пытаюсь понять, в чем дело: абонент и отвечает, и доступен, а я все торможу и повторяю в трубку: "Аллё, аллё, алёё".
Вот и познакомились: "Девушка, вы случайно не мне звоните?"
Люблю новых знакомых.

Результат: 80%из 100%
Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди, имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём. Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.

И так, наверное, будет продолжаться до бесконечности, пока не..... (а для этого "пока не" причин может быть множество).
Но пока...... Я не согласна с тем комментарием, в котором все свелось к осенней (ну или предзимней - кому как больше нравится) депрессии. Я вообще сейчас нахожусь в довольно ровном состоянии. Кажется, у меня все идет даже вверх. Только почему-то сама я туда не иду, а падаю.
За моей спиной сохнет голубой зонтик. Он напоминает мне, как минут десять назад я бежала вдоль пруда и мокла, мокла, мокла...... Казалось, что я и зонтик - мы оба мокнем сами по себе. Он - отдельно, я - отдельно. Независимо друг от друга, не принадлежа один другому. Я не смогла его укротить. А зонтику оставалось лишь весело догонять меня, дыша в затылок и наблюдая, какой безобразно мокрой стала его хозяйка. И надо же - мне это чертовски понравилось!

А теперь я ухожу.
И все тяну время. И все мне кажется, что люди, с которыми я здороваюсь - те самые. Те, к которым хочется подойти и просто прошептать на ухо какую-то глупость. А вдруг поймут? А вдруг ответят как раз то, что ты уже слышала секундой ранее в своем воображении? А, может, стоит просто сказать эту глупость? .... Нет, пока нельзя. Потому что был изначально неверный посыл - я не должна была называть это "глупостью". Я же все время играю с собой в поддавки, в прятки, то обгоняю, то плетусь за самой же собой. Пока это не изменится, меня самой будет несколько сотен. А для себя я хочу быть единственной. Пусть другие разгадывают эти загадки о моей "загадочной неоднозначности". А я хочу быть для себя одной.....................

Я получила свой первый комментарий.
Ее зовут "РАДА УПАСТЬ".
Я же - готова ЛОВИТЬ на ходу все слова и мысли.

РАДА УПАСТЬ подумала, что мне лет 13. Не больше. Вот оно - первое впечатление. Вот что значит - как себя подать. Надень розовую юбочку, заплети косички, и все будут думать, что ты ПАЙ-ГЁЛ-БРИТНИ-ЧОКО. И что это все значит? А что если бы я вставила на первую страницу огромный черный череп со змеями, а все вокруг усеяла кровавыми розами на черном фоне? Что бы изменилось? Вот вхожу я в комнату... имеет ли это значение, розовая я, зеленая, белая или голубая? Да, черт возьми, все имеет значение. Но сейчас я стараюсь просто не обращать на это внимание.

Теперь появилось и то и другое. Меня бесит, как часто меняются мои желания. Сегодня весь день проносила пуговицу от ширинки брюк в кармане своей куртки. Она оторвалась почти утром. И меня спасла лишь надежная молния. Все держалось, и мне пришлось держаться соответственно.

У меня есть время и нет желания. А когда желание появляется - уходит время. Я его теряю и никак не могу догнать. Иногда хочется просто провалиться в это время. Говорят же, что оно не резиновое. Но я не верю. Время - материя. То расширяется, то гонит и торопит. Хочется остановить. Хочется подтолкнуть. А иногда нужно просто заткнуться.

И некогда писать......

Пока мне некогда хотеть........

Я и сейчас сижу на работе. Хотя не должна быть здесь. Меня уже спрашивают: "А что ты здесь делаешь?" А я ничего здесь не делаю. Меня вообще здесь нет. Позачевра (хотя, если честно, не помню, когда) меня назвали "сумасшедшим ребенком". И что дальше? И главное - куда дальше? И вообще - мне нужен мужик. В психологическом. Физическом. Духовном. Мазохистском. Идиотском понимании этого слова. Надо. Вот и все.

Я начинаю понемногу осваиваться. Дневник получился каким-то девчачьим Во всяком случае ярко. Потом перекрашу его в более подходящий для меня цвет. Люблю что-то более стильное, пастельное и четкое. И очень странно отношусь к манере типа КИТИ-КЭТ (есть вобще такая?). Но что делать? Я хочу себя здесь заметить.

Что значит эта картинка? Это все мы, тысячи, сидящие за своими дневниками? Хотим ли мы, чтобы нас узнали? Или не хотим? Я знаю по крайней мере двух человек, которые делают тут записи чуть ли не каждый день. И я не верю им, потому что знаю их в реальной, а не виртуальной жизни.
Ну да, мы (я очень не люблю писать - МЫ) тут откровенны, но откровенны настолько, насколько хотим показать себя. Я не верю в подлинную откровенность. Я и сейчас рисуюсь. Мои слова слишком громкие для таких записей и для того состояния, в котором сейчас находится моя голова. Ведь Я СЕЙЧАС НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЮ! Вот так вот. А пальцы, мои тонкие пальцы, все равно бегают по клавиатуре. Красиво и как бы невзначай, чтобы написать что-нибудь такое... Я бы очень хотела, чтобы меня читали и это мешает мне быть откровенной. Но я такая, какая я есть. Я очень долго лепила себя. Многое из того, что я представляю из себя сейчас - "Я ПРИОБРЕТЕННАЯ", а не "Я ВРОЖДЕННАЯ". Я красива, но не всегда. Опять же... для того, чтобы почувствовать себя красивой, мне нужно посмотреться в зеркало. И оно не должно меня разочаровать. Мне нужно увидеть взгляд мужчины, как бы невзначай коснувшийся моих ног, губ и глаз. Он очень смутит меня, мне трудно будет ответить улыбкой. Но мне нравится этот взгляд. Я хочу этот взгляд. И я мечтаю о нем. Он даст мне силы на весь день. Не важно, для чего я просыпаюсь сегодня - писать текст или идти разговаривать с коллегами - я нуждаюсь в этом взгляде.... для того, чтобы жить. Я живу ради этого взгляда. и хочу чего-то большего. Мне мало одного лишь его. СМОТРИТЕ НА МЕНЯ И ХОТИТЕ ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО.

.. и мне было почти все равно, как назвать себя в этом дневнике. Я хочу быть откровенной, но понятия не имею, смогу ли. Очень хочется сказать так, чтобы, с одной стороны, это было сказано вникуда, а с другой - чтобы это "вникуда" материализовалось и кто-нибудь, какая-нибудь родственная душа прочитала все это. Кстати, я не люблю все эти затасканные определения типа "родственная душа". Я не знаю ни одной такой. Я вообще не знаю ни одной души. Очень хочется, но чего? Я просто хочу определиться, чего я хочу. Пока я хочу просто писать так, как есть.
Чтобы понять.
Чтобы чувствовать.
Чтобы действовать.