УРА! Вчера я всё написала! И понимала, что хорошо. Причем, мысли пришли в голову неожиданно. Но обычно мне лень их на ходу записывать, а тут просто заставила себя, взяла в машине ручку и облезлый кусок бумаги.... и всё полилось. Даже посмотрев на все "творение" потом свежим взглядом, я осталась довольна собой. И даже посмотрев на все на следующий день, я тоже осталась довольна собой. Значит, не все еще потеряно! Значит, можно жить! Можно расписаться - и все пойдет по накатанной.... Очень хорошо! Мне это нравится. Потому что я долгое время страдала от своего бессилия и невозможности написать хотя бы одно предложение. Возможно, наверное, даже поэтому и не заглядывала в этот дневник. Мне было просто лень. Хотя каждый день приходилось сидеть в интернете по рабочим делам. Ура! Я опять пишу. И первый блин не комом! И это только начало.... (начало после огромнейшего перерыва и мучительных сомнений, терзаний, опасений, самоуничтожений). Я ожила!

Ну вот, третья пилюля НЕГРУСТИНА попала сегодня мне в рот.
Как ни странно, ощущаю себя "вполне даже ничего". Не знаю, поработал ли здесь НЕГРУСТИН или что еще. Мой организм обманут: ему кажется, что наступила весна. Так что, когда холодает, мне становится перед ним даже неудобно - надули, надули, надули! Пахнет молодым бамбуком - это еще один элемент обмана. Травяной запах - это же почти уже лето?!
P.S. Кажется, я скоро созрею до написания своего текста, за который я мечтала засеть еще в пятницу.

Уж лучше поставить точку
на чистом листе,
Чем потом замирать
и давать объясненья мечте.
Оправдаться пред ней не смогу никогда...

...Да что за черт!....

Я хочу к тебе в сердце,
Желаю застрять там
И больно-больно
Толкать его стенки.
Кричать, чтобы эхом
Из глотки мой крик раздавался.
Ты услышь мое имя,
Запомни мой голос
И узнай в ту секунду,
Когда посмотрю,
Промолчу,
Захочу,
Улыбнусь,
Оглянусь,
Повернусь,
Пройду мимо...
Я ведь сердце толкну,
Больно будет - замри.
Я иду.
Совсем рядом.
Иду.
Где-то близко.
Иду.
Я забыла сказать:
Точку ставить пора.
Я за ручку схватилась -
И в сердце удар.
Рана так расплылась -
Промокнуть бы пора.

Я влюбляюсь тогда, когда хочется выть,
Головою своею стену пробить.
Замираю, молчу,
Плачу, зверем рычу.

Я влюбляюсь в того, кто уже не готов.
Кто хотел б, да не может -
Он....

Я осмелюсь взять руку его и загрызть,
В волосах своих черных добычу зарыть,
Спрятать в веках слезу
И когтями содрать кожу,
Чтоб казался живей,
Чтоб со стоном уполз к ненаглядной своей.

Кажется, я вернулась. Хочу писать, писать и писать. Просто потому, что мне это надо. Писать - для меня как вода и хлеб. Однако недавно (да что уж врать - не недавно, а довольно давно) я поняла, что почти разучилась это делать. Все-таки любое дело - это в первую очередь практика и опыт, а потом уже талант и пр. пр. пр. Причем отстутствие опыта в течение какого-то времени способно вогнать в жутчайшую депрессию. Для меня теперь любая мелочь - сигнал. Но я не хочу видеть себя такой. Не хочу депрессии. А собираюсь раскрыться, и, так сказать, показать себя "во всей красе". Тем более, что мне на самом деле есть что показывать. Сильнее всего задумалась обо всем этом сегодня, когда неожиданно для себя поняла, что стою в аптеке и покупаю "НЕГРУСТИН". Название вроде бы веселенькое, но смысл пострашнее - антидепрессант. Я не хочу этого, но собираюсь все-таки выпить всю пачку. Мне нужно. Мучительнее всего, что сейчас я почти разучилась писать. Я даже не понимаю, как это произошло. Повторюсь, писать - это мой хлеб, моя жизнь, без этого я ничто и чувствую себя отвратительно.
В выходные мне нужно было написать один текст. В субботу я напридумывала себе тысячу оправданий только для того, чтобы ничего не делать: пересмотрела все фильмы, обошла все возможные магазины, металась из угла в угол, а в итоге - занималась самоуничтожением за все это. Снова и снова. Сегодня я встала немного пораньше (моя рабочая неделя начинается с воскресенья и надо было успеть перед работой) и пялилась в компьютер. Все ждала, когда же меня посетит вдохновение. А оно все не приходило. И я уже отчаилась его ждать.
Сейчас уже стемнело, а я так и просидела весь день в "ОЖИДАНИИ ВДОХНОВЕНИЯ". Но и теперь у меня есть оправдание - якобы я сегодня была на работе.
Но внутри-то я все понимаю.
К черту все это.
Чтобы опять научиться писать, нужно... писать. Как все просто! А я почему-то мучаюсь. Во мне все время живут повышенные амбиции, чувство собственного таланта и... совершеннейшее бессилие перед своею собственной ленью и внутренней неуверенностью. Сейчас меня мучает мысль: "А вдруг, все, что я всю жизнь о себе думала (читай - ЧТО ТАЛАНТЛИВА), все это неправда, все выдумки?" Но я ведь уже столько времени потратила на все это! Что делать? Как заставить себя писать? Как вспомнить, как все это делается? Я ведь сажусь писать какой-нибудь нужный мне текст и у меня начинается полный ступор. Я не могу связать даже два слова. Я не преувеличиваю. Это правда.

Ну вот я и написала этот текст к понедельнику, вернее – в понедельник. Сначала жутко понравилось, читала сама себе его со всеми возможными выражениями. Вот только начало никак мне не удавалось (я все время мучаюсь либо с началом, либо с концовкой). На этот раз концовка была идеальной, значит (подумала я про себя) будут проблемы с началом. Так и вышло. Я сидела, лежала, кувыркалась, зевала и заигрывала с мужчинами, но ничего не помогало. В итоге я все же приписала какую-то фантастическую ерунду, немного успокоилась, а потом начала нервничать еще больше. Тем более, что в последнее время (к огромному удивлению для самой себя) я пребываю в состоянии легкой влюбленности. А, может, и тяжелой, но пока мне весело. Впрочем, от этого писать становиться ничуть не легче. Даже наоборот – как-то даже торможу и буксую. Сейчас этот человек ненадолго уехал, поэтому мне немного проще – он хотя бы не маячит у меня перед глазами. Уж слишком много моего внимания перетягивает он на себя, а мне надо работать, работать и еще раз…. Кстати, почему-то такие тексты не вызывают у меня особых проблем. Сижу тут и строчу, без запинки и нервотрепки. Вот и думаю, как бы ввести себя в такое состояние, чтоб вот так вот, на одной волне, писалось и думалось. Кстати, о влюбленности. Мне хочется что-то о нем написать, но появляются такие дурацкие думы, типа: «А вдруг он все это прочитает?» Ведь и такое возможно? А если я буду все подробно описывать (чего мне очень хочется), то он уж точно все поймет. Я ему точно нравлюсь, он шлет мне какие-то дурацкие письма по Интернету, которые выдают его с головой. Впрочем, при личном общении он ведет себя более сдержанно. Но я ему нравлюсь! Определенно! Однозначно! Мне даже доставляет удовольствие перекидываться с ним всякими дурацкими письмами – это как-то по-детски, довольно наивно, но очень мило и романтично. Несколько раз он приглашал меня выпить кофе и кормил всякими пирожными, болтали обо всем на свете. А потом в письме замечал: «Какие у тебя роскошные волосы!» Мне так хочется скопировать сюда что-нибудь из его «творчества», но пока не буду. Может быть, в следующий раз, когда не удержусь, а пока не буду. Потому что потом, возможно, пожалею. Мне приятно осознавать, что ему все во мне нравится: как я выгляжу, как говорю, что делаю, как себя веду. Ну ладно, не выдержала. Процитирую его все-таки - самое глупое. Он: «ты что ерзаешь на стуле? это признак бешенства?» Он: «мне нравится бесить тебя - ты становишься как тигрица: покрываешься полосочками и отращиваешь хвост». Ну вот, написала и подумала: «Какая чушь!» Все это очень долго писать и я думаю, что у нас с ним вряд ли что получится, иначе будет слишком много проблем, которые могут стать следствием наших отношений. Но он мне самой чертовски нравится. Я даже себе удивляюсь: внешне – совсем не мой типаж, но, когда мы начинаем общаться, все время хочется оттянуть минуту расставания. А это, наверное, и есть….. страшно писать слово «любовь»… напишу – влюбленность. Но ему чертовски нравлюсь! Определенно! Однозначно!
P.S. Если ТЫ все это читаешь вдруг (лучше, конечно, не надо), хотя бы признайся потом при личной встрече, что все знаешь. Потому что сама я так и не знаю, понимаешь ли ты меня и то, что я к тебе неравнодушна. Можешь прислать мне все это в письменном виде.
PP.S. Впрочем, я очень надеюсь, что ты все-таки ничего из этого не видишь и не читаешь.
PP.SS. Целую тебя. Надеюсь, уши у тебя сейчас горят.

К понедельнику надо написать один текст. А в голове пусто. Рукам холодно. Время все идет, и я уже начинаю нервничать, потому что еще даже и не пробовала что-либо набросать "на заданную тему". Хочется что-то гениальное и оригинальное, а голова раскалывается и нет железной уверенности в себе. И все из-за этого "Н-И-К-О-Г-Д-А". Но, возможно, все началось немного раньше - еще вчера вечером, когда все вышло не так, как планировалось.

Несколько минут назад услышала слово, которое мне меньше всего хотелось слышать (или - больше всего хотелось не слышать). Звучит оно слишком коротко и бесповоротно. И от этого становится холодно. У меня сейчас почему-то мерзнет и все никак не отмерзнет правая рука (это от мышки, наверное?). Все оттягиваю момент, чтобы написать это слово. Но надо. И звучит оно так - Н-И-К-О-Г-Д-А. Только оно способно убить меня, больше ничто. А оно может, быстро и бесповоротно. Тяжело, очень тяжело. Ты все чего-то хочешь, а тебе говорят: "Н-И-К-О-Г-Д-А". Но я еще не готова все бросить. В последнее время мне все казалось, что все идет слишком хорошо.

Видела вчера Ричарда Гира – он прилетел в Москву утренним рейсом. Устал, отказался от всех интервью и даже не пошел сразу, как обешал, в Галерею Зураба Церетели.

Первый раз я увидела его на пресс-конференции в РИА-НОВОСТЯХ, куда были приглашены разные журналисты: от стильного НТВ до пришибленной «Столицы». Гир хотел говорить о своих фотографиях, а братья-журналисты спрашивали его о чем угодно, только не об этом. Какая-то девушка-блондинка на вялом английском спросила Ричарда: А вы читали такую-то книжку? Актер посмотрел на нее, немного опешив, потом улыбнулся и сказал: «Нет». И начал говорить о своих буддистских фотографиях, которые он на протяжении нескольких лет делал в Тибете, Индии и других странах. Гир особо подчеркивал, что приехал в Москву без каких-либо политических целей. И что? Его все равно продолжали спрашивать о китайско-тибетских отношениях, о Далай Ламе и прочее-прочее-распрочее.

Довольно странное впечатление осталось у меня после всего этого: Ричарда распирало поведать нам о своем творчестве, а его спрашивали о книжке, которая когда-то понравилась блондинке-журналистке, о фильме, который недавно посмотрел толстый критик-индус, о Бурятии, в которой никогда не была стажерка из ежедневной газеты (но что поделать, такое вот она получила задание).

Где-то в середине пресс-конференции ведущий всего это шоу заметил: «Господа журналисты, задавайте свои вопросы по-русски, а то ваш английский мистер Гир не понимает». Я же не понимала, к чему все эти тупые вопросы (извините, за слово «тупые», но они, действительно, были такими. И ничего с этим не поделаешь). Ричард Гир показался мне такой живой обезьянкой, которую снимали все телеканалы, не думая о том, ЧТО и О ЧЕМ тот говорит. Вот сидит в метре от тебя Ричард Гир (когда я была маленькой и смотрела «Красотку», даже не думала, что мне удастся когда-нибудь сего увидеть), что-то такое говорит, все его снимают – и больше ничего не нужно. А ведь на самом деле, он умен и ему есть, что сказать. И если вслушаться в его слова (особенно в оригинале), становится интересно, хочется слушать и понимать. В какой-то момент я пожелала выкинуть всех журналистов из зала. На языке профессионалов это называется «взять эксклюзивное интервью». Но, нет сынок, это фантастика. Перед всеми сидит живая обезьянка, которая, как зайчик, отвечает на все "отбалдовские" вопросы, улыбается и делает вид, что ее все устраивает. Я его даже пожалела (жалость – наверное, самое ужасное для журналиста чувство).

Позже мы все-таки поехали в Галерею Зураба Церетели. Определение «давка» - самое верное для всех моих впечатлений от этой встречи. Больше ничего. Я даже не успела рассмотреть фотографии.... Обернулась – прямо за моей спиной одиноко в уголке с ноги на ногу переминался президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов, мы с ним так сочувственно переглянулись, со вздохом поздоровались, а потом мне пришлось опять проталкиваться к Ричарду – да блин, профессия у меня такая!

На улице, прощаясь, Ричард Гир смачно (по-брежневски так) расцеловался с Зурабом Церетели. Мне на мига даже показалось, что чьи-то слюни полетели во все стороны. И все разъехались. Илюмжинову, как всегда, забыли открыть вовремя дверцу в машине - он ехал в одном автомобиле с Гиром и переводчицей, поэтому вся охрана и водитель бросились на сторону актера. А минутой раньше уехала расфуфыренная Ксения Собчак на своем серебристом мерине, предварительно расцеловавшись с двумя черненькими подружками. Впрочем, расцеловавшись – это более, чем громко сказано. Девицы из высшего общества целуются немного по-другому.

Инструкция прилагается – поднеси свою правую щечку к правой щечке своей подружки (расстояние – не больше пятнадцати сантиметров), скажи «ммма» с легким французским акцентом и беги к своей машине. Только так, иначе нельзя.

Ах, Зураб Константинович, не те у вас были поцелуи!

ПриЗрак, я пока не собираюсь пропадать.

Странно – не люблю вставать раньше положенного, а сегодня почему-то устроила себе утреннюю прогулку. Сначала – парк. Потом – магазин, где продается множество духов. Опять эти запахи. Теперь одна моя рука благоухает цветочным ароматом, другая – чем-то вроде зимней свежести. На шее – пряности востока. А в голове – ветер. Вот так я и хожу - счастливая оттого, что могу сегодня наслаждаться сама собой.

Сказала одной своей знакомой, что веду здесь дневник. Она попросила дать ей адрес. Просьба была очень даже заманчивой. Но я устояла. Иначе не смогу писать так, как пишу.
Две беды – мечтаю быть откровенной и хочу быть услышанной.
Чтобы быть откровенной, никто из моих так называемых физических знакомых не должен меня читать.
Чтобы быть услышанной (и я хочу почувствовать это физически), нужно общаться со своими физическими знакомыми, а не виртуальными.
Кстати, та моя знакомая, что просила ссылочку на этот дневник, так прокомментировала мой отказ дать ее: «Это комплекс».

Утроила себе на голове художественный беспорядок. Так что, сегодня голова у меня лохматая с красивой заколкой. Вся свечусь и без толку трачу свое время. Ничего у меня не произошло. А очень хочется.

Остается только дышать Armani Basi. Я даже не знаю, кто эти духи здесь оставил.

Сегодня я слишком хорошо выполняла свою работу, поэтому все решили разбежаться по домам, а я осталась тут до ночи. В следующий раз буду лучше думать. Никак не могу загрузить свою любимую мелодию. Сижу в тишине, и лишь где-то в коридоре кто-то хихикает. Запястие левой руки я побрызгала какими-то духами. Они стояли на столе. А я люблю что-нибудь нюхать и чувствовать. Но мне не нравится запах. Вот, прочитала название - Armand Basi. С обратной стороны флакона - несколько тонких веточек. Похожи на сакуру ранней-ранней весной. Я попыталась перебить этот запах своими духами - не помогает. Мои - с очень тонким ароматом. "Сакура" (назовем запах так) все перебивает. Молчание. Молчание. Я жду музыку. Ни запахов (таких что, мне хочется), ни звуков (вообще никаких).... Иногда я начинаю осознавать, что я нравлюсь мужчинам. Очень нравлюсь. Но они почему-то боятся подойти ко мне. Я хочу понять, что их сдерживает? Что их настораживает? Я бы, наверное, разгадала эту тайну, если б могла взглянуть на себя со стороны. Все время мучаюсь. Почему, например, у меня есть "тайные" обожатели (я это точно знаю), но они боятся меня? Почему они все боятся? Я не могу, я не умею делать первый шаг.... Я не хочу делать первый шаг. И все-таки я готова пойти на что-то подобное, при условии - что это не будет выглядеть как "первый шаг". Я не умею начинать отношения. Меня часто называют красавицей. Но для меня это как сход лавины. Слова накрывают меня с головой, становится больно, неожиданно больно. И я не понимаю. А иногда по утрам смотрю на себя в зеркало и понимаю - я очень красива. Слышу об этом и от других людей. Но почему же тогда меня временами совсем игнорируют, при знакомстве часто бывает, что смотрят на моих подруг, а не меня. В такие моменты я очень расстраиваюсь и перестаю чувствовать себя красивой. Но на следующий день получаю чье-то письмо: ""Скажи, а ты правда такая красивая или притворяешься"? И почему знаменитый фотограф вдруг предлагает сняться для него обнаженной? Почему? Я отказываюсь, потому что не считаю свою фигуру идеальной. В ней много недостатков. Я это точно знаю. Но и они воспринимаются многими как достоинства. Но тогда я не понимаю, почему никто не делает первый шаг? Молчание. Молчание. Музыка никак не загрузится. Сегодня мне опять сделали комплимент. Даже несколько и с небольшими промежутками. Есть человек, который, встречая меня в коридоре, просто произносит на придыхании: "Ты красавица". И все. Так, может быть, этот первый шаг уже кем-то когда-то сделан, просто я не смогла распознать, угадать его? Я не хочу оставаться одна. Всем, что есть у меня, я хочу поделиться с каким-нибудь человеком. Так что же является тормозом?

http://www.liveinternet.ru/users/59021/

Весь вечер читаю этот дневник:

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=6037

Продолжаю....

"Там танки хорошо встают", - услышала только что за своей спиной. Сразу же родились ассоциации: а, может, слова "полевой" и "половой" - синонимы?
Хочется запеть:
"И молодаааааааая не узнает,
Какой у парня был конец".
А ведь кто-то просто играл в сетевые игры.

Услышала мнение психолога: «Люди, ведущие дневник, склонны ко всякого рода психическим заболеваниям». Я, конечно, догадывалась об этом. И все-таки интересно, а правда ли? И вообще, можно ли назвать дневником (в его классическом понимании) то, что мы пишем в Интернете? Ведь дневник в Нете и дневник бумажный, спрятанный в темном чуланчике, имеют совсем разные задачи. И отличаются друг от друга по природе.

..........