Ты прочитал наброски моих новых песен. В твоих глазах изумление, ты чуть ли не плачешь. Прижимаешь меня к себе и настойчиво шепчешь в ухо, обжигая горячим дыханием: «Кто это сделал? Из-за кого ты так страдал?»
Меня поражает твоя реакция. Сотни людей пишут песни, где конец не всегда счастливый.
Ты спрашиваешь, действительно ли я ощущаю эту боль?
Я смеюсь. Громко и неестественно.
-Конечно, нет. Я счастлив. -говорю я.
нельзя врать любимым.
Ты смотришь мне в глаза. Что-то пугает тебя. И ты начинаешь плакать. Уже во весь голос.
-Что с тобой?
Ты пытаешься заглушить всхлипы.
Ты пытаешь быть сильным.
Я начинаю пугаться.
-Что с тобой?
Где-то в глубине души я понимаю, что произошло.
-Что с тобой?
Внезапно рыдания прекращаются. Ты поднимаешь глаза и говоришь чужим голосом:
-Ты не веришь в наше счастье…
Сейчас уже другой день. Ты ушел.
После того прошло несколько дней. Ты до сих пор не звонил.
На прощанье ты сказал:
-Дай мне знать, когда ты будешь готов впустить меня в свое сердце. Я буду ждать.
После этих слов ту ушел. Хлопнула дверь. Я даже не встал с кресла, когда ты уходил. Это было не нужно. Ни тебе, ни мне.
Ты глубоко обижен.
Но ты не хочешь меня потерять.
You’re beautiful…-раздается в плеере. Оказывается, я несколько дней подряд сижу в кресле и слушаю плеер. Вдруг звуки глохнут.
Я погружаюсь в тишину собственных мыслей. Батарейка села.
I always love you...-плеер включился на секунду и опять заглох. Все, он выдохся.
Впрочем, как и все в моей жизни.
Пора проводить реабилитацию.
Я ставлю плеер на подзарядку. Он отзывается благодарным писком.
Потом я иду в ванну. Мне нужно привести мысли и себя в порядок.
Я лью гель для душа на мочалку.
Меня охватывают воспоминания.
Ты
Ты
Ты
Ты
Ты трешь мою спину, спускаясь все ниже…к копчику…и поднимаюсь опять к лопаткам
Ты трешь мою грудь. Соски грубеют…
Ты
Ты
Ты
ТЫ
Отбрасываю эти мысли. Догадываюсь, к чему это приведет, все и так затвердело…
Сейчас я сам тру себе спину, грудь, руки, ноги…сам…
Контрастный душ.
Закутываюсь в пушистый халат и бреду на кухню, чтобы хоть что-то перекусить.
Гора немытой посуды.
Привожу в порядок квартиру.
Меняю постельное бельё.
Под кроватью нахожу свои тетради.
Ты их читал.
Перечитываю всё еще раз.
Довольно-таки мило.
Кривлю душой…
Депрессивно…
«Счастливый начало», «счастливое конец»
И грусть.
Грусть в каждом слове.
Не прикрытая скорбь.
Боже…
Ты читал всё это.
Не надо было давать тебе.
Но ты сам увидел их и умолял меня дать тебе прочитать.
Я твердил, что ты будешь смеяться надо мной. А я этого не хочу.
Ты клятвенно обещал, что будешь серьезен, как никогда.
Да, когда ты читал, ты лишь несколько раз улыбнулся. В самом начале.
Я видел это сквозь щель между дверью и стеной.
Я вышел на время, пока ты читал.
Улыбка сошла с твоих губ.
Образовалась складочка между бровями.
Ты читал несколько часов подряд.
За это время я выпил литры кофе.
Я окромсал черный лак на ногтях, обкусал мясо вокруг кутикулы.
В итоге я не выдержал.
Я зашел в комнату.
Ты сидел на полу и смотрел в одну точку.
Я не на шутку испугался
«Ему не понравилось…»- вот моя первая мысль…
Я так и не узнал твоего мнения.
Ты слишком близко воспринял мои чувства.
Так же близко, как и я.
Спасибо тебе за это.
Прошло несколько недель.
Ты все не звонишь.
Я не успеваю это сделать.
Я слишком занят.
Занят тобой.
Занят собой.
Больше собой.
Я делаю это ради тебя.

Французский шансон…
Французская проза…

Ты так любишь это.
Помнишь, как я впервые дал тебе книгу французского автора?

Запах шоколада, корицы, кофе, ванили и кофе…

Так пахло на кухне, когда ты приезжал.
Теперь я сам научился варить кофе с шоколадом. Твой был вкуснее
Я много гуляю. Просто хожу по пустынным улицам по нашим маршрутам.
Мой телефон заблокирован на все номера, кроме твоего.
Мне не нужен никто кроме тебя.
Я смотрю фильмы.
Старые добрые фильмы.
Мы смотрели некоторые из них с тобой.
Не только смотрели…
Трещинки на губах заживают. Их давно никто не целовал
Они давно никого не целовали.
Им не нужен кто-то…

Знаешь, еще я много думаю.
Думаю о нас.
Какое у нас будущее?
У нас его нет.
Какое у нас прошлое?
У нас его нет.
У нас есть только несколько минут настоящего.
Но эти несколько минут ценою в вечность всегда будут в памяти.
В моей памяти.
В моих песнях.
Раньше в них было только прошлое и возможное будущее.
Я боялся будущего.
Боялся, что у нас его не будет.
«Когда твое сердце будет открыто для меня…»
Прошел месяц.
Я все решил.
Решил для себя.
Этот месяц я умирал без тебя.
Я не знаю, что мне теперь делать.
Но я чувствую в себе силы любить тебя и верить, что у нас есть будущее.
Я надеюсь, ты поможешь мне жить и быть собой.
Ты знаешь меня таким, какой я есть…теперь…
Ты знаешь, чего я боюсь.
Ты знаешь, что меня беспокоит.
И ты знаешь, я ,кажется, люблю тебя.
Мое сердце зовет тебя.
Я пишу это всё сидя на полу, там, где ты читал.
Теперь плачу я…
Через несколько дней.
Ты пришел в момент, когда я не мог больше Читать далее...

...белый чистый...божественный....
Хочу,чтобы выпал снег.....
Хочу,чтобы наступил январь...скорее,скроее...я погибаю...медленно,но верно...убийственной ощущение разложения...разложение чувств и эмоций...
полный бред...


Все меняется...через две недели я уеду....уеду на две недели...моя жизнь запланирована на месяц вперед...скоро я и не замечу,как пролетел этот месяц....
когда я вернусь будет уже ноябрь....
ноябрь
декабрь
январь
февраль
апрель
май...и...то,что я так долго жду....
необъяснимо то,что творится сейчас со мной....

так даже с ума с не с ходят...

Выжата как лимон...
Куча уроков...куча курсов...ноль свободного времени...

Но все-таки сегодня посмотрела "Реквием по мечте".Правда просмотр пришлось разбить на две части :утром и вечером,из-за нехватки времени...

Офигенный фильм...меня так проперло...в конце слезы сами собой лились....

Что-то перевернулась от простомтра этого фильма,внутри что-то поменялось...
Но пока не знаю что именно...

Хе,как говорится душа бунтует,а против чего не знает...


P.S.актеры офигенные...
Джа-особенно,respect
[308x450]

Сначала меня разбудила мама....в 9.30 в последнюю выходную субботу...Это было жестоко с ее стороны...
Потом я попыталась проявить сознательность,т.е. сделать уроки,дабы свалить ближе к вечеру в Зебру....Когда я окончательно определилась,что с уроками у меня не ладится совсем и что созрела ехать в зебру,папа предложил съездить за дисками.Я понятно дело согласилась...И оторвалась по полной...12 дисков....Папа посмотрел на количество дисков и сказал,что лимит денежных средств на выходные я исчерпала.Так обломилась Зебра...
Сорри,gleanna.Искренне хотела с тобой увидеться.Привет кричащей в трубку подружке;)
В итоге вечером меня выловили девочки и повели кормить пиццей....Мда...
Бесит меня Манхэттон,теперь я это поняла окончательно....Но,к сожалению,только там делают офигенный бананово-шоколадный коктейль,от которого меня прет последнее время....
Вот такой вот выходной....
А сейчас я читаю Хемингуэйя и сдерживую посмотреть еще раз "Александра".....
Джаред Лето-4erevе

Cолнце ярко светило,согревая своими лучами его волосы,сделанные из золота.Как часто я ласкал их,отделяя каждую золотую нить друг от друга.Кажется,что это было совсем недавно,по крайней мере я помню все очень хорошо.Помню,как мы гуляли по мостовой,а потом прятались в узких улочках от посторонних глаз.
Да,это было давно,сейчас я начинаю осозновать это.Как мне его не хватает...
Я ненавижу свою память...
Я хочу уничтожить ее...
Я хочу вернуться лето...в наше лето...
Я знаю,ты можешь слышать мои мысли.Хочешь ,я расскажу тебе об этом?
Я чувствую,что хочешь...
Я до сих пор чувствую тебя,чувствую тепло твоего тела,ощущаю каждый его волосок,ямочку и углубление...
Я чувствую твое сердце.Оно не могло исчезнуть.Не могло...
Теперь я не воспринимаю себя единым целым.Мне постоянно чего-о не хватае,я к чему-то стремлюсь.К пустоте.Я хочу догнать тебя.
Ты ушел далеко вперед,оставив меня позади.Раньше,когда это всё только началось,вернее закончилось,я чувствовал себя чужим для всех и одиноким.Я не мог понять себя.Не мог поверить,что всё это было не просто развлеченье.Похоть и тонкие чувства
теперь я понимаю,что ты стал частью меня,неотделимой частью.
Не смотря ни на что...
Не смотря на смерть ...
Мы всегда вместе,ведь я чувствую тебя...
Даже больше...
"Милый,я люблю тебя... "-я говорю тебе это сейчас,я знаю ты слышишь...
Лучше поздно ,чем никогда...

В колонках играет - барабан
Настроение сейчас - бредовое

некоторым мальчикам очень идет лето и ранняя осень,но никак ни поздняя осень с зимой....

почему ОНО никак не может успокоится?Столько времени прошло....Столько времени впереди?Почему при воспоминании до сих пор трясутся руки?Бесит уже такое состояние.
Не могу убедить себя ,что и здесь мне хорошо

всегда....это будет длится вечно...я гналась за своей мечтой,а теперь когда мечта стала бывшей,она гонится за мной....


Только обидно одно,у меня одна мечта,которую даже мечтой-то не назовешь,скорее мания,а все остальное лишь желание.Разница слишком велика

классе в пятом была перемена 30 минут между двумя матемитиками....Мы тогда радовались,что времени на отдых много.А теперь,когда вспомнила об этом сегодня,думаю,как бы я эти 30 минут протерпела....на 30 минут позже от возможного максимума свалить из школы....Как представлю,что вместо в восьми часов я была бы дома к девяти...беееее
И всё это делалось без предупреждения,как и сегодня....
Вместо двух уроков(!) было шесть.
Йога обломилась

все прошло без крика и шума.Неожиданно.Никто не ожидал,что он заявится так ранно.
Все-таки что-то в тот момент изменилось в его лице,оно на миг просветлело и стало прежним,добрым и открытым.Но миг прошел и он опять стал чужим....хотя и никогда не был родным,а если и был,только это время помнят только мамонты.

...и прошло восемь недель....
жизнь продолжается....
глупости....
сегодня будет перерождение быть может....
глупости....

...и закончится очередная неделя....я же говорила ,что время идет быстро...



ни слова об...

...получать что-то,не работая....
Наверное так происходит по тому,что где-то в другом месте что-то дается с бОльшим трудом....

...чего-то ждет.
А мне похер.
"Ясно..."все ,что я могу и хочу ему сказать...

В колонках играет - Между мной и тобой...Терлеева
Настроение сейчас - кака

...прошли офигенно.В пятницу вечером приехала настя.Причем я об этом не знала.Открывает она значит сама дверь ключом,я думала родители пришли,и кричит ПРИВЕТ ИЗ НОВОСИБИРСКА....Я выхожу и понимаю,что нужно заканчивать пить и учиться ,и больше спать....Стою и начинаю пощипывать себя за руку.Думала,галлюцинации.Она такая довольная.Разделась,сумку в комнату отнесла.Обняла меня.И говрит:"КОРМИ МЕНЯ".НУ и пошли мы на кухню кормиться.Я все еще в шоке.....
Ночью проболтали,про страдали.
В субботу потащились на Сулиму(ЭТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО ОТ ДОМА),в искру ,кино смотреть,жаль только название вспомнить не могу.Фильм угарный.Клайв Оун,Рейчел МакАдамс.Сыграли хорошо.Хохотали до коликов.
"Пойду рисовать гомосеков"-это вообще финиш.



Сегодня утром Настя уехала.И стало как-то путсто.Хорошо мне все-таки с ней.Не смотря на т,что на душе ,легко и приятно.И она старается это всё понять.И я все это ценю.Здорово,что она у меня есть.



У меня уже есть план на оставшиеся три недели.Я почти знаю чем буду заниматься все это время.Да и вообще,я в принципе знаю ,чем я буду заниматься каждый день вплоть до наступления зимы.Да и скорее всего я зимой буду делать тоже самое...Ужасное чувство опустошения.


Время течет быстро,это правда...

....фантазии людей....Сколько всего можно выдумать....И главное для чего????Что бы показать другим свое превосходство????Так его же нет.И пусть даже другие будут думать,что так есть на самом деле,сам-то человек знает,что у него этого нет,он этим НЕ обладает и всеравно придумывает...




Лучше быть,чем казаться

Здравствуйте....
Пишу не много пьяноватенькая....Глинтвейн страшное дело....
Давно не писала.
За это время успела начать учить китайский...И теперь знаю как по-китайски будет КОНОПЛЯ и МАМА....всё на один слог....Прикольно довольно-таки....
Завтра пойду на второе занятие....
Глазки чечеас в кучку потому ,что
1)пьяненкая я впервые за долгое время,да еще и на голодный желудок
2)ела я в последние дни только дрянь из пакетиков,которую есть не вожможно.Так что считай ничего не ела....
3)устала дико,нагрузка ОХЕРЕТЬ,сегодня к примеру было семь уроков
Плюс ко всему этого меня с начала недели меня беспокоят две темы.Вернее не беспокоит,а заебывает.
1)толщина моя....
2)ефим.он меня заебал...бесит меня...Может и потому,что относится прохладно.А я привыкла,что все крутится вокруг меня.Плю.с ко всему дикая собственница.Хотя мне ефим вообще не сдался....Похер мне на него....
Сейчас пытаюсь загрузить фотки....Много их...и долго грузятся....

1. Вы отмечаетесь комментом.
2. Я рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.
4. Моя первая мысль об авторе коммента .
5. На какую божью тварь похож автор коммента .
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой дайри платить за любопытство таким же "опросом".

как избавиться от мечтаний?
кому нужны слезы?
кто может сказать,как мне перестать сходить с ума?

....я еще обдумываю удаления дневника.Вы спросите чего здесь так долго думать?Да я и сама не знаю.Наверное слишком труслива,чтобы просто отрезать от себя часть.
Последнее,что я решила,это то,что дневник будет удален тогда,когда ему исполнится год.Тоесть где-то через месяц......Конечно,если ничего не изменится,что очень наврядле.



***
Устала,как собака.Было 7 уроков.
С Софьей А.(учительница истории,права,ЧИО) обсуждали проблему гомосексуализма.Я доказывала,что это не проблема,а личное право каждого.Софья не особо возражала и посоветовала почитать книжку.И заметила,что мы спорим над этим вопросом не впервый раз и в честь чего у меня такой интерес к этой теме.Мдя....