Полтора года- это срок.
Большой.
хм...поток мыслей бежит, а сказать нечего...

Ушла...

Первая книга захватывала больше.
Хотя...может просто пришлась по настроению.

Все-таки в Тайланде было клево.
Море,какое бы оно не было,это замечательно.
Вид с балкона-романтика.
Честно говоря слов,чтобы описать все,что происходило, сейчас не хватает.
Постоянно забываются подробности-не так важно.
Этот отдых был насыщен новыми КУЛЬТУРНЫМИ впечатлениями.
Давно я не была на таком количестве экскурсий.
Давно я не лежала на солнце такое количество времени и столько не купалась в море,только море,никаких бассейнов(не учитывая так называемого Аквапарка,в котором была один раз)
Мило было.
Со вчерашнего дня начинаю ждать 17 декабря.
Такая я.Живу одними ожиданиями.
Надо ведь чем-то и для чего-то жизть.
Иначе все исчезнет

Оля пела на дискотеку переделанную "Биологию".
Девочка наконец-то выбралась в свет.Хе-хе.
Аня говорит, что это было очень весело...
Мдя...
Начинаю жалеть, что не была там.
Благодаря богатому воображению,представляю,как ЭТО было.
Хотя, может у Оли внезапно прорезался голос.

Бе,наверное вся эта кака из меня лезет из-за нереализованных фантазий.

В колонках играет - где ты была?чем ты жила?сколько дорог ты прошла? НЕПАРА

прилетела...
лежит снег...
ужас...
там было +30
хорошо дома.

офигенная вещь...
как я люблю французскую прозу

Завтра утром еду в Новосиб,оттуда в тайланд.
Две недели не буду здесь появляться.
Купила диск 30STM.Радости было полные штаны.
В голове крутится новый сюжет.
Почему-то мне постоянно кажется,что все что со мной происходит,уже было.Я заранее знаю конец событий и свою реакцию...
Хочу,чтобы меня кто-то удивил.
Как назло заболела.
Нос заложен и горло болит.
Ощущение странное.
Что-то внутри сидит,и не думаю,что это что-то хорошее.
Гаденько мне.Не знаю почему.Грустно очень.

Без тебя как с тобой
Теперь...
И каким-то чужим кажется голос
Я ушла лишь однажды
Поверь...
Ни о чем не жалею
Наверно...
Просто не было сил терпеть
Просто вновь проснулась гордость
Просто я такая была и такою останусь навеки
Не смогла себя изменить
Не смогла заглушить ревность
Может и я виновата в том,
Что сейчас мы с тобой не вместе

На отдыхе буду щеголять в прозрачном платье,чуть прикрывающим попу.
Папа в ужасе,не столько от платья,сколько от его цены...
Само платье он не видел...Хе-хе....ему повезло...

Осталось несколько дней и мне будет весело...

Зачем-то накрасила ногти розовым лаком.Откуда он взялся в нашей деревне -не понятно.
Странная я...
-этот смайл напомнил мне "Фиесту" Хемингуейя...Странная книга.
Такая простая и одновременно сложная...

В космо прочитала статью о самоиронии.
Начинаем дружно покупать мне шоколадки...Эхь...

Плакать мне еще хочется.Сильно-сильно.
Очень сильно хочется плакать.
Но не буду.
Тушь по щекам потечет.
Спрашивается,зачем я дома хожу с накрашенными глазами?
Лень-страшная штука.


Вроде выходнык прошли,вроде должна была отдохнуть...
А не фига.
Не отдохнула.
Еще больше устала.
Беее


Купила себе книжечку со стихами(на самом деле я должна была купить учебник по биологии)...Мило...
Душевненько так....
Когда прочитала большинство стишков,обратило внимание на предисловие к книге...Смешно...


Пишу какой-то бред.....
Но проблема в том,что еще больший бред у меня в мыслях...
Мозги в трубочку...
Всё...
Хватит.

Что-то как-то все писемистично.
Не знаю,как убить это настроение.
Устала очень
Очень сильно.
Хочется завалится и ничего не делать.
Бесит реклама на mail.ru "Ведущие обнажились".Фу...такая мерзость...
Надо писать сочинение по литературе...
Вопрос возник по ходу:
Что решаюше власть чувств или власть денег?
***
На обществе обсуждали "Общение как вид деятельности"
Заинтересовал меня такой вопрос:
"В интернете коммуникация или общение?"
***
Завтра пойду в АГУ на философию...
Должно быть интересно...
Аристотель-мировый чел....
То ,что он говорил, актуально и по сей день.
Поразилась своему открытию,Дмитрий Емец(да, и таких авторов я читаю) взял идею Аристотеля в основу своей книжки. Теперь еще больше жажду прочитать его новую книжку, теперь имея в голове идеи Аристотеля.
***
Все...
Без чувств.Они сейчас не нужны.
Иначе я буду орать матом на всю квартиру.

SAVE ME FREE

Меня прет.Прет от осознания,что я просто существую.
Что я живу.Не смотря ни на что.
И это уже круто.
Это-достижение.
***
Перестаю писать.
Хотя нет,я буду писать и дальше.Назло.И еще потому, что я не могу не писать.Это выше моих сил.Если я не пишу, я взрываюсь изнутри.А это ни есть хорошо.
До этого момента стремилась писать для кого-то,что бы людям нравилось то, что я пишу.Чтобы мне говорили свое мнение.
А теперь я буду писать для себя.
Нет здоровой критики.Нет тех, кому бы было интересно читать то, что я пишу.
Буду делать это для себя.
Было крайне обидно понять, что нет тех людей,кого бы интересовало то,что волнует меня.
Плюс ко всему, обидно. что меня не могут воспринимать без бэты.
Или я на самом деле такое безграмотное безталантище?Стыдно за себя.

***
Плеер сдох.
И как я теперь без него буду?

Хреново все.
Контрольная по химиии тоже хреново.
Все кувырком.


И прет меня только от осознания,что я все еще живу.

Золотые листь, кружась, падали на землю. Природа изменилась. Небо с курчавыми облаками или грозовыми тучами. Желтая, сухая трава. Наливные яблокию Лужи под ногами.
Природа изменилась. Все изменилось.
Прошло много времени. Я забываю вкус твоих губ на моем лице. Забываю ту боль, что испытывал так недавно.
Забываю...глупое слово. Невозможно это забыть. Просто теперь я без тебя...
Просто прошло время...Просто теперь я живу во сне...Я не живу...Я сублимирую жизнь...Чувства притупляются...Нет никаких чувтв и эмоций...Сублимация...Игра...Подмена...
Я становлюсь похожим на робота, выполняющего запрограмированные команды.Я не живу...Без тебя...
Память...хочу убить ее...уничтожить...
Она до сих пор выдает мне информацию, напоминаня об эмоциях в тот момент, когда была сделана фотография, на которую я смотрю.
Память напоминает мне мои чувства...Они растворяются в пустоте, зияющей во мне без тебя...
Время играет со мной злую шутку.
Оно не дает освобождения, не заживляет раны. Оно лишь притупляет боль, но вместе с болью притупляются и чувства.Нет боли, нет чувств, нет тебя...
Все изменилось.
Прошло много времени.Я помню все...Я навряд ли забуду когда-нибудь, навряд ли удастся заделать дыру внутри меня...Я не забуду никогда....
Не забуду...
Мы будем вместе за рубежом,куда ты ушел...
Не забуду...

...такое могло приснится только мне....
мальчик у нас в школе есть.В девятом классе учится.Чудненький такой,миленький,симпотяжечка.Здоровается со мной постоянно,хотя мы и не знакомы.Я с ним здороваюсь,но не больше.Мелкий он...
А сегодня ночью приснилось мне ,что я с ним танго танцую на физ-ре, а потом прямо перед завучем целуюсь....Танцевать прикольно было,а вот целоваться-нет...Кусается больно;)
Да,мозги летят в мусоропровод.
Какое же я извращенище.
Хоть ,что могла о себе подумать,но это...выше моих сил...

Слишком грубо сказана.
Может я и в правду очень грубая?Едкая?Коварная?Глумливая?не замечала за собой.
Может я вправду обижаю людей словами?
Не знаю.Только не могу понять,что я такого постоянно делаю,что большинство меня на дух не переносит?
Я вроде бы уже свыклась с этим, меня это не особо волнует.Просто очень интересно:в чем причина?
Обещаю, я буду меняться.
Только с теми,кто меня и раньше не любил,всеравно общаться не буду.Нах мне это?
Просто хочется премен,хочется понять,в чем моя проблема.В стремлении быть собой?
Только я наврядле такой являюсь....

http://www.liveinternet.ru/users/angel_dafna/post8657771/
дружно проходим по ссылке и думаем,кто чем может помочь

Температура ноль и не выше
Ветер по коже, ветер по крыше
Сердце растаяло, просится в руки
Мне тебя мало, мало для скуки
Мне тебя много, много для ночи.
Лечишь-не лечишь.Хлчешь-не хочешь
Кажется дура,без тебя просто
Рано не рано,лучше чем поздно

Я обрываю ниточки просто,
Все-таки рано лучше чем поздно

Я не болею тобой от февраля до Москвы
Я не болею тобой, как сигаретами дым
Я просто ветер опять
Все просто смыло водой
Я закрываю тебя,я не болею тобой

Битые стекла не переклею
Тобой я больше не болею
Переболела, переписала
Без тебя много, с тобою мало

Я обрываю ниточки просто,
Все-таки рано,лучше,чем поздно..

через две недели я уезжаю.На две недели.
Может мозги проветрятся.Хоть чуть-чуть.
Радует,что будет 10 часов полета.Люблю летать.Сильно люблю.Вообще люблю ездить куда-либо.Чувтвую себя свободной,как ветер,вольной отправится куда захочу.
Две недели в чужой стране ,наедине с морем и своими чувтсвами.
С возможностью общаться с близким человеком в любое время,днем,утром,ночью...
Осталось только пережить две недели
Шесть тренировок,шесть уроков ангийлского,четыре часа китайского,час русского и двенадцать дней школы....
Всего-то....время идет быстро....
Хватит лить сопли

...самое любимое слово в последнее время.Чаще говорю его про себя ,чем в слух....
Заебло.
Просто заебло.
Заебло вставать в семь часов и мчаться на тренировку,пользы от которой....Может польза и есть,только я ее (эту пользу) не вижу.Всё так же чувтвую себя отвратительной и безвольной.
После тринировки мчатьсяна английский и что-то учить,повторять,слушать нотации про то,какая я ленивая
После бежать на китайский....слушать мало внятную речь,писать закорючки,которые первое время казалиь такими красивыми.Слушать восторженные отзывы от учителки,зная что они абсолютно не правдивы...
после гнать со всех домой,что бы успеть переодеться,перекусить и бежать в школу....
возвращаться домой к восьми часам,абсолютно выжатой...
до этого на уроках слушать бред учителей...спорить с ними до посинения,понимая,что они никогда не примут твою точку зрения.
а самые лояльные сделают вид,будто не заметили,что я сказала что-то против их мнения,считая меня девочкой-цветочком.дорогие одноклассники,большая часть которых меня на дух не переносит,другая старется со мной общаться,только я понять не могу для чего.Старый авторитет?Я уже давно не общаюсь с теми людьми,к которым они так стремятся.Я уже давно ни с кем не общаюсь.
Разве можно считать общения несколько общих фраз,переодически сказанных кем-то и мои ответы на них....
На уроках я все больше пишу.Пишу всякую муть.сама понимаю,что муть.Что у меня "таланта" как такого и нет.
Упрямо пытаюсь доказть,что я чего-то стою.
Для чего?
Сама не знаю.Что бы было чем занять себя.
Занять свой воспаленный мозг.
Херь собачья.
Слишком много эмоций накопилось.От лета,прочитанных книг,рассказов.Просмотренных фотографий.От осознания,что люди могут жить иначе.Что люди живут иначе, чем я.Что люди занимаются любимым делом и не страдают по поводу и без повода.
Правда этим людям под 30,а то и больше лет и они в свое время такого дерьма наелись.
А мнее всего 15,а я уже разачарована миром и людьми.