"Жестокий слэшер"

Ваш любимый жанр — angst, Вам нравится слудить за страданиями, да и вообще — Вы немного садист


Пройти тест "Какой Вы слэшер"

Ня!!! Такой день!! Я выспалась на линейной алгебере, и нас отпустили с последней пары! А когда домой шла пошёл такой милый дождь, я даже зонтик открывать не стала... так для виду с собой таскаю... А там, в почтовом ящике квитанция, что мне посылка пришла! Пока я бежала на почту, чуть не сшибла двух тёть, они сказали мне что-то невежливое... Вобщем я добежала, а там тааакааааяяяя очередь... наверно не у всех хватило нервов смотреть на меня (я прыгала на месте в течении получаса и напевала какую то мелодию), поэтому очередь передо мной куда-то делась... И Я ПОЛУЧИЛА СВОЮ ПОСЫЛКУ!!! Тёплый шааарфиииик от моей Люююю... Наверно я слишком радовалась, тотому что на меня странно косилась очередь... Пришла домой, завернулась в шарфик и заснула... наполовину проснулась, когда уже было темно... доползла до компа в состоянии лунатизма, потыкала клавиатуру, очень удивилась, что экран всё ещё тёмный и пустой... то что компьютер впринципе выключен я в расчёт не взяла... решила забить и продолжила спать... гыыы...

[показать]

Сегодня был зачёт по информатике... сдала... Так смешно сдавала... Давала одному парню хентай посмотреть, он мне диски возвращает и говорит, что это порнуха... те кто меня знают, сразу бы шарахнулись в сторону, а этот не знал, что кажый раз на такое утвержденье я ору что "ХЕНТАЙ ЭТО НЕ ПОРНУХА А ИСКУССТВО!!!!!" так перепугался... бедный... а потом я упала со стула... и сообщила преподавателю, что я дура... А ещё я забыла дома зачётку... Потом опять поспорила сама с собой и на себя же обиделась... гыы... так мне и надо...
[показать]

Няя...
[показать]
Няяя...
[показать]

[показать]
Няя... в какой-то момент времени что-то в моей жизни пошло не так, в результате чего и появилась эта альтернативная реальность моего настояшего... Попробовав разобраться что именно и когда произошло я вернулась к самому своему детству... Самая обычная, благополучная, любящяя меня семья... И всё таки что-то ведь повлеяло на мое самоосознание? Вобщем, ничего не найдя, я на это забила... Но зато вспомнила так много событий моего детства, которые считала навсегда потерянными... просто обрывки образов, ничем не связанные... Даже пошла проверить остались ли следы сапогов на потолке в комнате... стались... мда...

[показать]
Читаю "Фауста" Гётте... это я решила завершить все незавершённые дела в жизни... А то бросаю всё на половине... Потом надо будет дочитать "Божественную камедию" Данте, а то её тоже на половине бросила... Подсознательно ассоциирую Мефистофеля с Локи (сканд. мифология)... Подумала, жаль что книга слишком тяжёлая, с собой не поносишь, а потом решила, что так даже лучше, потому что читать такое в автобусе не имеет смысла... вот...

[показать]
Ня... Посмотрела Level C, Кимеру (не увидела там никакого яоя, не смотря на убеждение, что весь мир изначально яоен)... досмотрела до конца Чёрную библию (ну хоть где-то зло победило, а то я уж испугалась, что всё хорошо закончится)... Гуляла вечером по парку... темно... всё ждала, что из кустов монстры с тентаклями появяться... не появились... испугались наверное... поняла, что ничем не хуже монстра... улыбнулась... а по небу летели вороны... точнее не по небу, а в небо: так пронзительно кричат и летят сквозь ветви деревьев, как летучие мыши... и их много, много... и всё они не кончаются... Я вверх посмотрела, а они мельтешат... закружилась голова... Смотрела в воду пруда: там отражались фонари и облака.. красиво... смотрела на уток... появилось непреодалимое желание их покормить хлебом... и что бы рядом моя Любовь была... я с ней месте хочу уток кормить... ведь мы крыс так и не покормили...

[показать]
Не очень люблю людей и людные места... ну по крайней мере всегда так говорю... просто иногда ловлю себя на мысли что это тоже ложь... С детства люблю метро: много людей, все разные, каждый думает о своём, куда-то спешат... Мелькают лица и навсегда исчезают из жизни... Сегодня всю дорогу в автобусе ехала рядом с девушкой, которая пахла ладаном... Люблю запах ладана (может в церковь сходить?)... Кругом столько запахов и звуков... Голоса, ветер, шаги... только машины всё, всё портят... и сигареты... путь от метро до института занимает 15 минут - самые кошмарные 15 минут за день... Обганяю людей с сигаретами, задыхаюсь... кругом пыль... А ещё дождь... я люблю дождь... особенно крайности: когда он просто водяной пылью ложится на лицо, и когда как стена падает с неба... В детстве меня не выпускали гулять под дождём и я слушала, как струйки воды стучат по крыше, по карнизу, по листьям... я слышала в дожде музыку... вобще-то и сейчас слышу, но не остаётся времени слушать... Так это я к тому, что зонта у меня никогда небывает, а вот от чужих зонтов уворачиваться - это проблема... пока до института добегаю пару раз по голове зонтом точно получу... и ещё как-то грустно стоновится... такое ощущение, что зонты - это тоже ложь... закрылись от дождя и счастливы, а ноги всё равно промокнут...

[показать]
Снова появилось чувство нереальности... мир проносится мимо изо дня в день... жду вечера, чтобы зайти в интернет и встретить там Любовь... просто несколько фраз, но так много... Как буд-то живу не своей жизнью... так странно... А потом сиди и разбирайся, где тут правда...

[показать]
Шла в институт, под ногами хрустели листья... По утрам уже темно... Иней на траве и листьях серебрянный-серебрянный и мерцает в свете фонарей... красиво... Решила что мне холодно без шарфа... Думала о своей Любви... Как- то так вышло, что Она у меня одна, но вроде как бы и две... и обоих я люблю... так смешно думать о разных людях как об одном человеке... да и об одном человеке как о разных людях тоже смешно... Сидела на экономке и думала, почему это я на экономике, а всё ещё думаю о Ней (о Любви т.е.)? Рисовала лягушку... с крыльями... не поверили, что это лягушка... расстроилась... Шла по квартире - врезалась в дверь (не расчитала траекторию поворота)... больно... Снова думала о Любви... думала, где бы найти телепортатор, чтоб эту самую Любовь поймать и никуда-никуда не отпускать... и почему всё так сложно?

[показать]
Шла по улице и рвала фотографию... Мне нравится рвать фотографии... бумага гладкая, ровная... А на ней эпизод жизни, кусочик памяти... Так легко, просто и память исчезает, разлетается осколками по ветру, смешивается с грязью и листвой... и уже не собрать, не вспомнить... и почему-то совсем не жаль... кто-то пройдёт, не заметит, наступит на чьё-то прошлое... так смешно и так незначительно... Наверное всё в жизни смешно и незначительно... попробовала доказать это подруге... не вышло... говорит, что моё равнодушее и эгоизм это не смешно, а грустно... а я почему-то смеюсь... может потому, что кто-то должен смеяться?

[показать]
Давно забытая и уже похороненная часть меня опять появилась... Ну надо ей это было, как будто... Опять всё на зло делаю, опять стала злой, нервной и вредной... И главное не получается у меня по другому...

[показать]
Так безлико-печальна,
С душёй искалеченной,
С людским безразличьем
На веки обвенчана...
Метаешься листьями,
Крыльями птичьими
В пасмурном городе
Всё безразличнее...
Серыми пятнами,
Мокрыми лужами,
Ломкими мыслями
Очень не нужными...
В веру не веряще,
В слёзы не плачуще
И ничего совершенно
Не значуще...

Такие маленькие белые льдинки с неба падали на стёкла машин и становились капельками... как осколки стекла... они шуршали по листьям, а листья стали хрупкими, беззащитными, как мечты... наступаешь, а они ломаются... и ветер холодный... ледяной, грубый, путающий волосы, душащий... задувающий по одежду, замораживающий душу... такой зимний... но мне так захотелось улыбнуться ветру, что бы и ему стало теплее! А ветер, наверно, улыбнулся мне...
[показать]

Ещё один день... Так холодно... Слушала плеер: вроде теплее стало... и так красиво листья под музыку кружатся... и отражения в лужах... когда входишь в парк начинаешь задыхаться от красоты и грусти... всё вокруг плачет... такие цвета, как буд-то весь мир под ногими шуршит... хочется вдохнуть, навсегда запомнить, сохранить в себе это маленькое счастье: запах листьев, поцелуи дождя, вкус слёз на губах, запах листьев и мокрой травы... а ещё хочется, показать всё это кому нибудь, улыбнуться любимому человеку, согреть его улыбкой... идти по жёлтому ковру и просто молчать о любви... а где-то в небе крылья улетающих птиц и рваные свинцовые облака...

Время... время оно такое... оно даёт выбор.. не успеваешь решить: только подумал, а оно говорит, что упс, а ты же уже выбрал... и его уже нет... и где его искать теперь?

Вот, суббота... выспалась хотя бы... интересно, какое у меня настроение завтра будет... Сегодня вроде ничего...

Злюсь... Неужели всем обязательно меня злить? Я вот уже голос сорвала... Задолбали... Преподаватель - даун, подруга - истеричка, любовь - далеко... Ну вот бывают у меня неудачные дни... устала...

В голове ветер... думать ни о чём не могу... Да и неочем... Вот в такие моменты и хочется сообщить всем, что ничего не существует, не меня, не их... что весь мир это плод чей-то больной фантазии... Идёшь по улице, а вокруг всё как под слоем воды... движения замедленны, тяжесть неба на плечах... мысли как осенние листья тонущие в реке... люди вокруг что-то говорят, а слова не понятны, размыты, однообразны... как во сне... Может не стоит просыпаться?

Я утром волосы хной покрасила и у меня весь день от волос осенними листьями пахло... И они теперь под цвет осенних листьев... И вообще чувствую себя листочком: так легко... Умиротворение какое-то в душе наступает... Осень меня успокаевает... Люблю осень...