Бонн. Ресторан. Русско-немецкая свадьба. Старый немец предлагает тост за Путина. Гости пьют стоя.
- Это ж как они по фюреру тоскуют, - замечает Василий.

Встречаю сегодня в подъезде соседа-поляка.
- Что, - спрашивает, - думаешь о событиях в Украине?
- Страшно,- отвечаю, - и людей жалко. А уж о взаимной ненависти даже говорить не хочется.
- А что про Путина думаешь?
- Ничего хорошего не думаю. Только, - говорю, - кажется мне, не стоит забывать, что в этом дерьме кроме России ещё кое-кто заинтересован.
Тут происходит нечто необычное. Сосед приближает ко мне небритое лицо, дышит на меня вчерашним перегаром и заговорщицки шепчет мне в ухо:
- Так ты тоже думаешь, что за всем этим стоят евреи?

Слышал, что в России сняли фильм о молодой Пугачёвой.
Надеюсь, её, как и положено, сыграл Безруков.

Когда я слышу о том, что в России всё разворовали, мне вспоминаются чудесные истории из пионерского детства. Вот например:

Учился я в одной из лучших на то время питерских школ с углублённым изучением иностранных языков, и друзья у меня были из вполне интеллигентных семей. Все мы знали, что воровать нехорошо, и мысль о том, что можно залезть в чужой карман, вызывала у нас бурное отторжение. А вот брать ничьё – это было хорошо. Грибы в лесу пособирать или травки для гербария. Это ж не воровство. Лес же ничей, то есть общий.

А теперь собственно история.

Был у нас в школе учитель труда Юрий Иванович. Уважали мы его безмерно, так как во-первых он рассказывал на уроках интересные байки, а во-вторых он был спортсмен-тяжелоатлет, силач и гроза окрестных хулиганов. На уроках он учил нас строить модели кораблей, а для этого нужна была дефицитная по тем временам фанера. Школьной фанеры на всех не хватало, и Юрий Иванович постоянно просил учеников посильно помогать учебному процессу, собирая бесхозную фанеру на просторах родного города.

Мы с друзьями от всей души хотели помочь любимому учителю, но до поры до времени не знали, как это сделать. И вдруг в январе восемьдесят какого-то года Макс, самый неугомонный из нашей компании, обнаружил неподалёку от школы настоящий фанерный Клондайк. Нас охватила ̶з̶о̶л̶о̶т̶а̶я̶ фанерная лихорадка. Медлить было нельзя, так как на эту же жилу могли наткнуться конкуренты из параллельного класса. И вот взяв в кабинете труда инструменты, мы отправились разрабатывать фанерное месторождение. Попотев часа два, мы притащили в школу запас фанеры на пару лет вперёд. Гордости нашей не было предела.

А назавтра школу посетил милиционер, расследующий дело о вандализме. Попивая чай в кабинете директора, он рассказал, что днём раньше на близлежащую стройку завезли новые бытовки, а уже к вечеру какие-то негодяи отодрали и унесли из них всю внутреннюю фанерную обшивку. И вроде бы одна старушка видела пацанов, тащивших что-то в направлении школы. Директор с негодованием отмела подозрения в адрес её воспитанников, и милиционер, допив чай с булочкой из школьной столовой, ушёл куда-то по своим милицейским делам.


А у меня, как и троих моих друзей, появилась в дневнике ярко-красная, написанная твёрдой спортивной рукой трудовика, БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОМОЩЬ ШКОЛЕ!!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

.
[700x476]

Чем отличается Олимпиада 1980 от Олимпиады 2014? В 80-м Мишку выпустили после Олимпиады, а в 14-м - до.

- А не прикупить ли нам винишка? - подумали мы с Мишаней, прыгнули в машину и поехали на Мозель. Вернулись с багажником фантастически вкусного вина и копчёной форелью из тамошней коптильни. Ну и с фотками. Куда ж сегодня без них.

- А они ещё что-то про мужиков говорят! – заявил мне при встрече на улице Ринат.
- Понимаешь, Димон, я тут недавно в сауне фитнесклуба с одной девчёнкой познакомился. Спрашиваю, где работает, отвечает – медсестрой в ортопедической клинике. А мне как раз к ортопеду надо на обследование.
- Хорошая, - спрашиваю, - клиника?
Говорит, - хорошая. Ну я через неделю и записался.
Прихожу в клинику, сразу свою знакомую встречаю. Я ей подмигиваю, мол, привет, подруга, а она смотрит на меня, как будто первый раз видит, и кивает так официально.
- Ладно, - думаю, - может у них тут правила такие. Короче, то да сё, заводят меня в кабинет, врач командует раздеваться, а сам куда-то уходит. И только я, понимаешь, портки стянул, как в кабинет забегает та самая медсестричка. Смотрит мне куда-то ниже пояса, улыбается радостно и вдруг заявляет:
- Ой, так это Вы! Здравствуйте! А я Вас сразу и не узнала!
- Ну ты прикинь!
- Так ты ж, Ринат, небось сам в сауне ей не только в лицо смотрел.
- Так то я. А они ещё что-то про мужиков говорят! А сами.., - вздохнул мой приятель и пошёл дальше, слегка согнувшись под тяжестью спортивной сумки.

- Папа, поставь мне фильм про рыбок.
- Про рыбок? Какой?
- Ну какой-нибудь. Я их так люблю. Они такие... ...вкусные!

Есть у меня одна весёлая знакомая. Когда-то, живя в одном городе, мы частенько общались, но вот уже лет пять изредка списываемся в сети.
Нелькины приключения - это история, достойная эротического романа. Но вот вчера она в очередной раз объявилась в фейсбуке и сообщила, что живёт во Франции и собирается замуж за
молодого, богатого француза, так как любовь у них неземная, и это мужчина-идеал, ради которого она готова на всё. Правда, говорит, есть серьёзная проблема. Родители у жениха ни разу не романтики,
и требуют, чтобы они перед свадьбой подписали брачный договор, по которому в случае развода Неля отказывается от претензий на их фамильное поместье и виноградники, ограничиваясь немаленькими алиментами.
А иначе, мол, свадьбе не бывать.
Не понимают, мерзавцы, что русская красавица выходит замуж исключительно по большой любви. Хотят опоганить великое чувство низменным крючкотворством и этим страшно оскорбляют честную девушку.
"Так в чём проблема?" - говорю, - "Подпиши, и дело с концом. Докажи, что ты не верблюд, а принцесса!"
"С ума сошёл?!" - отвечает, - "Чтоб я такое бабло упустила?! Да на хрен он мне тогда сдался со своими алиментами?!"

Это я к тому, что несмотря на раннее утро, очень хочется выпить за родителей.

С одной стороны приятно видеть своё фото на обложке журнала.
С другой стороны они не только забыли заплатить, но и не указали имя фотографа.
На вопрос: "Какого Х-Я?!" - эти смешарики сказали: "Ну это же для вас классная реклама".
Ага, реклама. "Слова народные. Исполняет автор."

http://issuu.com/frizz_magazin_mzwi/docs/frizz_mzwi_9a0f49604c9d54