Слабым можно быть по-разному... нежность и любовь - это тоже слабость, слабость по отношению к любимой женщине! Выражается она, как правило, заботой и лаской…
Слабость по жизни - неумение ставить цели и желать, мыслить, стремиться…стараться…
Сила... Умение принять важное решение или принять решение в важный момент, взять на себя ответственность, добиваться целей, не шагая при этом по головам и не ущемляя достоинство других…умение понимать и объяснять, аргументированно спорить, находить компромиссы... умение прощать... забывать плохое.
А как еще вы бы охарактеризовали сильного человека?

Раньше однозначно было... даже не подлежало обсуждению, что инициатива во всех отношениях исходит только от мужчины! И насколько проще было, наверное, нашим предкам... хотя... с одной стороны - женщина могла только принимать знаки внимания, но имела никакого морального права проявлять свои чувства, в противном случае - презрение, укор... Хотя бы вспомнить письмо Татьяны Онегину! С другой стороны - ей не надо было думать о том, как выразить эти самые чувства, как дать понять, что человек тебе интересен?
Вернемся в настоящее... на дворе XXI век! Инициатива не наказуема... мужчины смирились с тем, что женщины с ними во всем равны (не все, конечно, смирились, но приходится это признавать, по крайней мере!) и... в чем-то даже уступили свои права... например, в проявлении чувств и заинтересованности!? Порой я сталкивалась с таким мнением, что, мол, а почему женщина сама не может сказать, сама сделать первый шаг, сама... сама... сама... И что же? Означает ли это, что, к примеру, совершенно не зазорно пригласить мужчину в ресторан, сделать ему комплимент, намекнуть, подтолкнуть к действиям или напрямую действовать самой!??? Возможно... а возможно это лирика.. а может просто во мне сидит старомодность и я этого не приемлю? Хотя характер и статус, нрав, внешность, образование... да всё, из чего я "состою" как личность, позволяет мне сделать САМОЙ ВСЁ!
Но будет ли мне потом интересен такой кадр??? Если я всё сама.. на фига мне дрова? Или стоит воспринимать это по-другому? Как некую фору мужчинам, обалдевшим от женской эмансипации? Может и так... так даже лучше и приятне об этом думать. Дает ли это мне право сделать этот самый шаг вперед раньше, чем он сообразит... чем он додумается... чем я состарюсь, в конце концов!
P.S. Почитала сама себя... "Секс в большом городе" отдыхает :) Может пора открывать свою колонку в газете?

"На твоих ресницах иней
И часы пробили осень...
Полночь скроет в небе синем
Рейс пятнадцать сорок восемь...
Ты печаль уже не прячешь
Под вуаль улыбки нежной
Улетает... русский мальчик
Ждет его ноябрь снежный..."

Не знаю почему... не знаю зачем... мне хочется, чтобы его фото было здесь... чтобы помнить, чтобы радоваться, что такой человек встретился на моем пути в один из трудных моментов моей жизни!
Сегодня проводила Сержа в Германию... еще 6 часов вместе в Домодедово и...Счастливого пути! Даст Бог - свидимся ;)

**кажется, я скоро вновь что-нибудь напишу... в смысле стихи :)
Такие встречи возрождают желание быть, жить и стремиться ДАЛЬШЕ, ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ! Кажется... я могла бы даже влюбиться... чуть позже... ;)
[700x525]

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Любовь — единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего. — Бальзак

Разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. — Бюсси-Рабютен

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись. — Готье

Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить. — Жеральди

Рану, нанесенную копьем безумной любви, не исцелить ватой, смоченной бальзамом разума. — Канбу

Нет ничего интереснее разговора двух влюбленных, которые молчат. — Турнье

Помни: нет цены свиданьям, дни которых сочтены. — Шекспир

Самая сильная ненависть — порождение самой сильной любви. — Томас Фуллер

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Страх помогает выжить…
Ненависть заставляет жить…
Боль показывает, что ты жив…
Любовь освобождает от страха,
Ненависти и боли…
А потом убивает…

Да, хорошо ВСЁ, ХОРОШО!!! ;)
Выздоровела от своей простуды... полежала дома, как положено больной ;)
И душевно вроде я тоже на поправку иду... все течет, все меняется... новые цели, новые мысли... словно и не случилось со мной ничего... вот только чем ближе сентябрь, тем болезненнее как-то моей душе... свадьба должна была бы в сентябре... Ну и черт с ней!
Накатило на меня по причине того, что в прошлые выходные ездила к сестре, а по дорогу встретили свадьбу на машинах, машут всем из окон, счастливые такие :) А племяшка моя четырехлетняя сестре и говорит:
"Мамочка, я ты тоже принцесской была, да?"
"Да, дочечка, была, да и ты у меня будешь! Самой лучшей, вот тетя Ванда не даст соврать!"
Да... думаю я... и стало мне как-то тоскливо, да и песня вспомнилась... "Принцев мало и на всех их не хватает..." И стало страшно не за себя, обидно не за себя, а за вот эту маленькую девочку, которая еще свято верит в сказку... Может быть стоит с детства оградить девочек от всяких этих сказок про принцев, чтобы потом не разочаровалась... как все мы... А может быть наоборот, может именно она и станет принцессой ;)))
А тетя Ванда не даст соврать, не даст обидеть, а сделает всё-все, что в моих силах, чтобы так оно и было!

“Быть может,…”

Быть может, не достаточно красива,
Быть может, нет, а может – да,
Быть может не достаточно красива,
А может, у тебя жена…

А у меня любимый парень,
Быть может, нет, а может – да,
Вот так судьба минутку дарит
Перед прощаньем навсегда.

Поймала взгляд и улыбнулась,
Ты улыбнулся мне в ответ,
Судьба крылом меня коснулась,
Быть может, да, а может – нет.

Твоя другая остановка,
А мне на этой выходить,
Сказать бы слово, но …неловко,
Уйти должна и все забыть.

Мы не увидимся с тобою…
Быть может, нет, а может – да,
Ты будешь счастлив не со мною,
Я буду счастлива сама.

Я даже имени не знаю,
Быть может, нет, а может – да,
Судьба – загадка непростая,
А может, это не судьба!?

Подумала я тут и решила, что подвиги мои никто не оценит и смысла соваться на работу в полуобморочном состоянии нет никакого! Дома сижу - еще ничего... а вот на улицу... вчера вышла, чуть в обморок не свалилась! Ужас, жара, плюс у меня в голове шумит всё.... коктейль незабываемых ощущений...
Но сегодня я дома ;) Жаль, конечно, что к сестре на выходные не поеду, боюсь там заразить кого-нибудь, хотя болею уже неделю и по ощущениям - все уже проходит, только голова болит почему-то... жутко болит голова... аспирин не помогает, значит - только гильотина... шучу... а она зараза все равно болит...
Пора читать мантру: "Я здорова, я здорова, никто и ничто не заставит меня сидет дома в такую жару и посреди лета разводить сопли...! Я здорова!!!!" Помогает иногда ;)

сегодня я болею! Какая сволочь, прости меня Господи, меня сглазила???
Все было отлично, а тут вдруг откуда ни возьмись... простуда! Голова раскалывается, работать надо, учиться, а я хвораю! Прочь, противная! Некогда мне с тобой в постели валяться! И все равно... так хреново... надо было еще отлежаться дома... но как же работа...

Эх, аж голова кружится... молодой, симпатичный, открытый, непосредственный, без всяких "закидонов"... Эх-х-х, и почему все мои мужчины так далеко от меня... хотя. может быть оно и лучше, здесь работа, а личная жизнь временами в отдаленных краях ;)
Проговорили вчера 4,5 часа! Обо всем! Я уже и забыла, что такое говорить... привычка слышать в ответ "да", "нет", "не знаю", "нормально", "наверное"...
А тут нормальный диалог двух образованных людей :))
У меня было чувство, что я готова полететь на Урал... прямо в чем была... только бы еще немного поговорить, посмеяться... почувствовать себя женщиной, которая интересна другим не только потому, что ноги красивые, а потому, что я человек! Со своим мнением, взглядами и т д.
Спасибо судьбе за то, что в столь трудное время рядом оказался такой душевный мальчик... время лечит, но "новая встреча лучшее средство от одиночества..." Будем считать, что мне повезло :) А значит, а все больше убеждаюсь в правильности своего поступка! И это вроде как награда что ли за все мои "мучения" ;) Пусть будет так... Ах, как кружится голова...

"что вы больны не мной... Мне нравится, что я больна не вами..."
Я повторяю как мантру "Я буду счастлива! Буду! Назло всем моим врагам, на радость моих друзей!"
Меня могут любить, меня хотят любить и я хочу любить, хочу и буду! Не сейчас, нет... позже... всему свое время! А сейчас я просто наслаждаюсь своим полетом, пускай пока на небольшой высоте, и размах крыльев не так уж у меня широк, зато... зато я чувствую порывы ветра, ароматы лета... и я могу отдаться своим чувствам на 100%, не думая о том, что кого-то это не устраивает. Кого не устраивает - можете лететь прочь! Однажды рядом появится человек, которого устроит и высота и размах моих крыльев... и тогда мы полетим рядом, вместе!
А сейчас... Нет, я не одинока... я пока свободна ;)

И рассказать вроде нечего... вся в отличном настроении!
Зарплату дали, так от нее уже половина осталась...
Грядет сезон работы, с утра до вечера! Клиенты, презентации, поставки, заказы, реклама и прочее! Эх... тяжко, но интересно, просто не могу никак выстроить схему, по которой было бы удобнее в сезон работать, там все вперемешку получается. Но я справлюсь, правда, в этот раз мне никто не поможет, но я должна ЭТО сделать! А впрочем, сейчас кроме работы у меня ничего интересного в жизни и нет. Значит надо отдаться любимой работе и успокоиться! Все будет хорошо, дайте только время! Ну, а в общем, у МЕНЯ сейчас уже все хорошо! Я отдыхаю душой и телом, я трачу время на себя, я думаю о будущем. Так и надо. Могло бы быть и хуже... Конечно, иногда "накатывает" одиночество, но и его можно превратить в приятные минуты, посвященные себе :)

Вот единственная фотка меня в Германии, near Hotel Oberstdorf.
Все остальное время я снимала сама на камеру и в кадрах замечена не была, потому что выполняла роль кинооператора :)
Ну, что Вам сказать... Английский оставляет желать лучшего! Понимала ВСЁ. а говорила, как заика :)
Но это наживное, мне сказали, что произношение у меня очень даже хорошее, а что касается словарного запаса - это не так страшно :) Короче говоря - есть к чему стремится, а это самое главное!
Голова болит немного после полета... но это тоже пройдет! Зато я впервые побывала в Европе, да еще и в одном из самых красивых мест! Super!
Es war gut! ;) Вообще-то я не говорю по-немецки, хотя теперь понимаю, что зря :)
[показать]

В среду улетаю на презентацию коллекции в Германию...
Поджилки трясутся... Просыпаюсь уже два дня в пять утра с мыслью, что опаздываю на самолет!
Вдруг не встретят или не успею на автобус... как же добираться там?
Первая поездка заграницу, еще и business trip!
После перелета мозги у меня всегда набекрень... там бы русский не забыть, не то, что английский!
Вдруг не пойму там ничего... Народу до фига будет и все из разных стран...
Господи, с таким огромным количеством народа надо познакомиться!
А потом еще не забыть, кто есть кто! И еще что-то умное говорить...
У-ёёёё....
Это паранойя, да?

P.S. Но когда-то ж это должно было случиться... надо как-то начинать... главное - НЕ ОПОЗОРИТЬСЯ БЫ!

Прошла неделя, чуть больше... и я поняла, что у меня отняли самое дорогое... МОЙ дом, мое чувство дома, защищенности и уюта, созданного мной за два года...
Даже не столько болит душа за чувства, которые все-таки еще где-то там сидят внутри, но сейчас больнее другое...
Я не чувствую себя дома, родительский дом - хорошо, но это не моё... там все не по моему, все не так, как я привыкла. Все-таки наступает период, когда взрослеешь и уже жутко хочется быть хозяйкой не только собственной судьбы, но и собственного уголка...
И самое противное, что меня начинают раздражать всякие мелочи... я бы не так поставила посуду, я бы не то купила, я бы не там повесила эту полочку, от которой никакого толка в ванной... и я боюсь, что все это перерастает в нечто большее... мне нравится родительский дом, но я не чувствую себя там комфортно и это меня убивает, ведь я там выросла и долгое время этот дом был самым дорогим для меня, да он и сейчас мне дорог, но жить там я не могу, даже не потому, что живу там с родителями, а потому что не могут быть две хозяйки в одном доме...
Наверно, я слишком рано стала самостоятельнойи обзавелась чем-то своим...
С другой стороны - снимать квартиру и платить за нее, за чужую, из которой меня всегда могут выгнать, я тоже не считаю правильным... нет пока в этом мире у меня своего места, потерянное состояние... невесомости и даже какой-то ненужности всех моих умений готовить, убирать, стирать и пр. Теперь это не ценно ни для кого... никто не ждет моего борща и не смакует его в любое время суток, никто не ждет моей заботы... это ужасно! Для меня это равносильно смерти... быть ненужной и невостребованной, чувствовать себя "в гостях"... странно... в чужом доме я чувствовала себя лучше, чем в родительском... наверное потому, что там я все-таки была хозяйкой!
Не знаю, как жить дальше... с каждым днем все труднее оставаться здесь... я даже боюсь их обидеть своим порой нелепым поведением, а я не хочу никого обижать... но и уйти мне некуда, увы...
Меня лишили покоя... этого я и боялась...

“Это одно из немногих стихотворений,
которое я не хочу посвящать мужчине,
а хочу, чтобы оно звучало, как гимн женщине.”

Я с тобой всегда раскована,
Мне с тобою рядом весело,
Твоей тайной очарована,
Вот простое счастье женщины.
По рукам с тобой не связана,
И тебе я не обещана,
Пусть с тобой мы очень разные,
Много ль надо счастья женщине?!
Пусть тебе вся не открыта я,
То смешная, а то гордая,
Твоей лаской не забытая,
Просто женщина свободная!
Пусть тебе я не покорная,
Даже в чем-то и запретная,
Жизнью я своей довольная,
Хоть и прозвана кокеткою.
Может, чуточку опасная,
Для кого-то непонятная,
Создана лишь для прекрасного,
Рождена, чтоб быть загадкою!
Говорят, что неприступная,
Беспощадная с врагами,
Ах, какие люди глупые –
Розы – все растут с шипами!
3 ноября 1999 г

Бывают такие... выход из которых ТЕБЯ не устраивает! :))

Давненько я не чувствовала себя та-а-ак воодушевленно!
Я радуюсь солнцу и теплу, дождю и грозе, улыбаюсь прохожим просто так, потому что у меня отличное настроение!
Что было, то было... разочарование есть, но это только причина, чтобы изменить что-то в себе, в своей жизни! Каждый этап жизни достоин того, чтобы быть! Продолжение следует... :)
Есть цели, если желания, есть мечты, которые надо осуществить! Еще так много надо успеть!

"Мы разошлись как в море корабли
В душе погасли пожары
Хотя друзья говорили: "Смотри
Ведь вы прекрасная пара"
Но я-то знала, что время давно
С тобою нас изменило
И не вернуть мне обратно того
Кого я раньше любила

Ты, ты ничего не понял
Ничего не понял
Не понял ничего
Когда счастье у тебя в ладонях
То береги его, то береги его

А ты так и ничего не понял
Ничего не понял
Не понял ничего
Когда счастье у тебя в ладонях
То береги его, то береги его

Что спорить нам, кто прав, кто виноват
А впрочем в этом ли дело
Ты был один, снегу белому рад
А я весны так хотела
Только сейчас я живу как хочу
Свой путь сама выбираю
И у судьбы ничего не прошу
И птицей вольной летаю

А ты так и ничего не понял
Ничего не понял
Не понял ничего
Когда счастье у тебя в ладонях
То береги его, то береги его"

Вот так!

Я прекрасно провела время вчера в гольф-клубе, все прошло замечательно, но никогда в жизни мне не было так стыдно за то, что я пришла туда с мужчиной... будь он проклят, такого позора и стыда не видывал свет и мое терпение лопнуло! Это пьянющее чудовище было отправлено на такси домой, а я начала свою новую жизнь!
И вот я дома, ну, и пусть у мамы с папой под крылышком, зато здесь никто и никогда не оскорбит меня и всем всегда будет интересно то, о чем я говорю, как прошел день и пр...
Пусть пока цели не ясны, но они появятся очень-очень скоро... Я испила свою чашу, короче говоря - нахлебалась! Спасибо, ХВАТИТ С МЕНЯ ЭТОГО ДЕРЬМА!!!

"Все женщины по своей сути - ангелы, но когда им обламывают крылья, то приходится летать на метле!"