бля... ну пиздец... начальство охуело ... я просто в шоке с них... зарплата - слёзы... вафли...


сорри за нецензурную лексику...

Ой ёёёёёёёё... ну я ваще забыл про этот дневник... АТАС... Ну я то не виноват... работаю я... устаю жутко...ничего особого не происходило не считая неприятностей на работе...
Но вот недавно произошло нечто коллосальное... Ириша мне написала... ну это был для меня легкий шок... просто я себе внушал что от бывших чувств остался пепел... хотя это было не так и я это знал... на просьбу позволить ей вернуться ко мне я просто не смог ответить нет... я просто вспомнил былое поцеловав её...как это было приятно... я вновь чувствую себя кому-то нужным... но мейчас появилась штука одна между нами и она меня раздражает, а конкретнее это расстояние в 144 км... не знаю что сделать чтоб его сократить хотябы до 2-3-х км... скучаю я по ней уже... опять хочу к ней...

Ну вот... снова я...начну пожалуй по порядку... в субботу я сдал всю сессию... без хвостов... радости было немеренно.. ... пошел даже на дискотеку...

Но вот в воскресенье позвонил мне друг... сообщил ужасную весть.. один из наших общих друзей умер.... я был просто в шоке...
Вчера был на похоронах...картина была ужасная...но взбесило меня следующее , когда я пришел мне сказали что навалом желающих гроб нести а как до дела набралось 4 человека из 6-ти... я уже вызвался... Господи как мне было жаль его родителей... но я не смог ни слезы проронить... просто по дороге туда я сжал чувства в кулак и запихнул их очень далеко...

Всётаки как он глупо умер... попал под колеса грузовика, а вернее прицепа который шел следом... а ведь ему было всего 17 лет...

По этому трогическому случаю хочу сказать всем кто прочтёт этот пост... !!!БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!!!!

вот... вчера узнал результат по экзамену по психологии... но вот увы не сдал... в субботу ьудет ршаться моя судьба...а сегодня педагогику сдавать буду... @#$%

Завтра экзамнен... блин... психология... а я нифига не знаю... благо хоть письменно... есть шансы...но весь прикол в том что я на физмате учусь... и вот так...надеюсь всё будет классно... пожелайте удачи...

И вот... сегодня получил первую оценку в универе... по базовому предмету...информатика.... 9 балов!!!!!.... да еще она мне обеспечила допуск к экзамену по информатике....

и так.... еще 5 дней жизни...а потом неминуемая смерть... первый экзамен... а я нихрена не втыкаю в эту педагогику... но за то психологию более-менее знаю.... не знаю чё делать... хотя догадываюсь.... БАШЛЯТЬ... и вот так вот

мдааа... круто... я дневник на целую неделю забросил... чёт не то...над исправляться... так и сделаю... и вот...на дворе 21-ое число... 6 дней до экзамена...жопа...а до второго 8 дней... полная жопа... нифига не втыкаю я в педагогигу... ну да ладно... попробую сдать... главное что у меня всё зашибись в плане пропуско... почти не прогуливал... кстати я вот с девушкой познакомился... правда чёт она не реагирует на меня... почти... правда от моей карточки визитной не отказалась... особенно её шокировала моя должность "видео-инжинера" в неполные 19 лет :)... а что самое интересное - как мы с ней познакомились.... это вообщето прикольно...работает она, а вернее работала еще позавчера в предпочитаемом мною баре "NEXT"... я там долгое время не появлялся... а вот однажды зашел...и заметил её... подумал я - классная девчонка... но если честно я не надеялся что она еще и на столько воспитанна... честное слово, произвела на меня впечатление очень классного человека... что бывает очень редко... но вот она уволилась... так сказать исчезла.... надеюсь найти еще её.. ладно...иду я работать... по нашему времени сейчас 7:47 утра... а мессага столь ранняя ... да просто мне нефиг было с утричка на работе делать... тем более я здеся уже целый час...

Ах да... последнее что не подметил... скоро месяц как я тут зарегистрирован....

и вот ... я уже почти о ней не думаю .... может дело в обиде??? гммм... нет... врядли... просто нет на это времени... с головой ушел в учебу и работу.... а вот к учебе уже привыкаю... даже немного нравится начинает... интересно... на сколько меня хватит... думаю закончу всё по человечески... нужно образование....

ой... давно я тут небыл... целую неделю... думамл помру... тарабанил по 4 пары в день.... так еще и после обеда... можно конится так... аж не верится что я это выдержал... долбанная сессия... так еще и на работу ходить надо.... полная ЖОПА... как я хочу отдохнуть...............

вот блин... сегодня меня чуть было опять на работу не заставили выйти... благо что воскресенье на дворе... не имел я допуска в здание... а то завтра начало сессии а я толком не отдохнул... щя вот на рынок побегу... приоденусь немного перед универом... надо же представить красиво наше ТВ... хотя бы в универе... а под вечер глядишь и встречусь с девушкой по которой жутко скучаю.... ладно... убежал.....

и вот снова я тут... эх... не знаю... тоска на душе... скучаю я по ней... она мне сегодня позвонила, я пытался показать что равнодушен к этому.. а на самом то деле я чуть-ли не прыгал от счастья..не знаю я что со мной... я всё еще надеюсь что у меня с ней что-то получится... хотя маловато шансов... она сказала что письмо мне написала... я примерно знаю что там сказанно... но если это не так то я просто счастливчик.... ну да ладно об этом.... я вот вчера опять на гонках побывал... правда в роли видео - оператора... а вот имел бы я машину... был бы не оператором а участником... хотя всё сложилось не совсем гладко... но без каких либо жертв, не считая нервов... ну ладно... закругляюсь...

И вот... близится сессия... ни капли желания учиться.... просто хочется забыть всё что было и начать всё заново... или просто на конкретный срок заморозить время... но этого можно только хотеть... и ничего более... всё развалилось, я ей нагрубил, хотя сам этого не хотел... она попросила забыть её... как же так..... она решила вернуться к этому ублюдку... я её понять не могу.... он над ней издевается... а недавно еще кое что услыхал на эту-же тему... оказывается он с ней мутит только потому что ему не хило на шару "шышку парить" у неё.... это был просто конкретный шок для меня... всё больше хочется завалить его к чертям... к чему всё и близится... просто когданибудь я буду жутко злой на всех... хапну ствол и пристрелю его... это не человек а МРАЗЬ... и вот так вот...

Ээээ... мммм... я студент ... проавда заочного отделения... но тем не менее студент... и вот... 4-го октября начинается сессия... буду учиЦа, стану ботаником... а то всё работа да работа, нужно разнообразие... хотя это доставит не столь много удовольствия... но будет и очень хорошая, а вернее приятная сторона сессии... я каждый день буду с ней видеться... ну почти каждый... не знаю что за неделю изменится в наших отношениях, буду надеятся на лучшее... но даже если мои надежды не оправдаются я обязательно подойду к ней в универе и конкретно заявлю... просто скажу о своих чувствах, но не знаю что из этого получится... не могу я без неё..

Вчера как всегда ходил убитый, с кислой миной на лице, встретил друзей, даже родственника одного, но сразу это не помогало, хотя им удалось более-менее мне поднять настроение, за что я им сказать хочу большое спасибо, но самое интересное началось под ночь, часов так в 9 вечера, горячие Бельцкие парни решили выяснить у кого машина круче... устроить небольшую гонку, причём по городу, что было интересно... хотя мне хотелось их уговорить не делать этого но почему-то я этого не сделал даже когда садился в одну из машин на переднее сидение, около водителя, и знал прекрасно что это самое опасное место в машине... наверное просто мне небыло страшно... я решил - будь что будет, и всё обошлось без инцидентов... хотя я получил солидную долю адреналина... наверное как и все остальные, причём после этого мне тоже захотелось купить себе автомобиль... жаль только что финансовое состояние не позволяет...

Ну вот... прошло пол года как на личном фронте глухо как в танке... я встретил девушку которая мне была более чем дорога... за неё шел на всё... всё почти сложилось... но увы... она посчитала что я видел в ней обьект удовлетворения сексуальных желаний... не могу понять почему это так... это меня унизило... не могу сказать что не обижен я на неё... но хочется забыть эту обиду... просто подойти к ней, обнять, и сказать ей о своих чувствах... а я-дурень взял и сказал ей что обижен на неё... не знаю прочитала ли она то сообщение в котором я говорю о том что обижен... но уверен что она его прочитает... не знаю как она на это отреагирует...если честно не хочу без неё жить... я даже не ожидал что можно так влюбиться... я не знаю как мне поступить в этом случае... просто это не жизнь а мучения... не могу не думать о ней... не ем, толком не сплю... советовался на эту тему с друзьями, они мне советуют просто забыть её, мол девушек на свете навалом, найду другую... но я так не могу... хочется поубивать всех кто о ней отзывается не особо хорошо, хоть их и очень много но им я не верю, не такая она какой мне хотят её представить... далее не знаю что сказать, хочу просто попросить того кто прочитает это всё посоветовать мне как быть... за ранее спасибо ...

И наступил большой и толстый, а вернее полный ПИЗДЕЦ... разваливается всё что я пытался построить довольно долгое время... и я в чём-то виноват... не знаю в чём... что самое обидное... всё что я делал в пустую... это жутко больно...