Чувствую свой пульс… Напряженная тишина стоит в моей голове и вокруг меня. Все замерло в ожидании… последнего шага. Всего один шаг может все решить. Я стою на развилке… меня зачем-то вернули к ней… когда-то давно я уже сделал свой выбор, теперь меня заставляют сделать его снова. Зачем? Я уже шел по выбранной дороге, зная, что ожидает меня впереди. Ты вернула меня сюда снова, желая помочь... наверно не стоило. Я потерял все, разучился всему, разучился угадывать тебя…
Кто-то из нас круто поменялся, может ты, может я… Во всяком случае между нами постепенно пропадает то, что было так дорого мне, и так не нужно тебе. Как и обещал, я делаю то, что ты просишь… постепенно, шаг за шагом. Сегодня у нас был странный разговор, не такой как обычно… Мы словно на разных языках говорили. Ты не захочешь ничего мне объяснять, да и так все понятно.
Я пишу все это здесь, так как мне не с кем обсуждать это кроме как с самим собой, с дневником. Согласись, что ты приходишь сюда добровольно. Не понимаю зачем. Тебе же так это все надоело… ты просто наблюдаешь. Мне не жалко - смотри, читай, слушай. Тем более развязка надеюсь близка. И ты знаешь, какой она будет. Как обычно – ничего особенного.
Мы стали слишком разные… я повторяюсь. Ты слишком далеко, чтобы услышать. Я слишком хорошо тебя знал, чтобы понять сейчас.
Не хотел становиться таким, каким стану. Понимаю, что это неизбежно. Второго такого раза я просто не вынесу, а потому и не допущу. Мой просчет, мои ошибки, моя глупость… Прости…

Внутри меня что-то медленно умирает.... по-моему, это мои чувства к ней. Они не могли жить вечно, тем более без взаимности. Видимо, скоро я опять вернусь к обычной жизни, от которой успел уже отвыкнуть. И грустно и приятно... Грустно, что не сбылись мечты... Приятно, так как скоро я смогу с чистой совестью дать то, что она так просила - свободу. Я наконец-то перестану надоедать ей ночными sms, перестану навязывать ненужные разговоры. Давно пора.
Мы слишком часто ссорились, мало понимали друг друга... да и просто мы слишком разные... Черт, как же обидно... я сделал все, что мог... и ничего не сумел изменить. Значит, не дано...
Медленно иду по пустой улице... вспоминаю все то, что когда-то говорил ей, что говорила она мне... У нас все могло получиться. Во всяком случае, я разбился бы ради нас двоих... Мечты...
Завтра я еще раз увижу ее… что-то снова послит во мне надежду на лучшее… ненадолго. Знаю о чем ты подумаешь, прочитав это… Это всего лишь я начинаю держать свое слово.
Я перестал понимать тебя в последнее время. Ты мне ничего не хочешь объяснять, да и не стоит, наверно.

P.S. Искренне надеюсь на то, что мы останемся друзьями, если конечно захочешь. Возможно, каждый из нас поймет это по-своему.

Готов принять любой плевок в свой адрес.... приму за оправдание всего сказонного мной ранее

Зачем написал все это? Да просто так, мысли вслух, блин

Возможно, прочтя это, некоторые захотят в меня чем-нибудь кинуться, желательно потяжелее, по-этому особенно впечатлительным не советую это читать. Это не только мои выводы, это общеизвестная правда, которую я хочу озвучить.Ну, поехали:
Не для кого не секрет, что настоящей женской дружбы практически не бывает. Да-да, именно так. Половина дальше читать уже не хочет.. заставлять не буду. Многие скажут, типа вы мужики все такие правильные... На самом деле у нас все проще. Если мы чувствуем в ком-то конкурента, мы открыто заявляем ему об этом, по-этому часто и деремся. Дамы же предпочитают делать все по-тихому, незаметно. А как же "лучшие подруги", спросите вы? Такой вопрос задает либо наивный человек, либо косящая под дурочку.
Что есть "лучшая подруга"? Чаще всего, это человек, с которым вы чаще остальных бываете рядом. Так? С кем делитесь секретами, которые по "непонятным пирчинам" потом откуда-то все знают. С кем обсуждаете парней... продолжать мона бесконечно. Подозрительно легко вы, дамы меняете "луших подруг". Это происходит по разным причинам, хочу назваь наиболее яркую:
Вы с вашей подругой постоянно обсуждаете вашего парня, делитесь впечлениями и т.п. И в один прекрасный день... ваш парень по непонятным причинам прощается с вами (не дай Бог конечно), а тут опа... ваша "лучшая подруга" весит с ним по телефону, встречается и так дале... короче, все становится понятно.
Зачем вобще заводят подруг? Опять же причин масса, везет если это настоящая дружба. Чаще всего это вызвано:
1)Так бывает, что не все девушки красавицы. Бывают посимпатичнее, бывают страшенькие, кому как. Не очень симпатичная, но очень сообразительная девушка ищет себе в подруги что нибудь для контраста, пострашнее ее самой. Для того, чтобы на ее фоне казаться ну аще красавицей. (Многие в душе согласятся)
2)Потребность в "компаньене" Кода нам не хватаеть смелости сдалать что-то самой, мы быренько ищем ту которую легче убедить, что это "прикольно". Чаще всего, вам абсолютно наплевать на интересы друг друга, каждая приследует свои.
Что касается меня, то я просто терпеть не могу когда "лучшая подруга" девушки, к которой я хорошо отношусь, пытается нас поссорить. И под эгидой "добрых советов" рассказывает ей какой я "нехороший человек" Причины ОПЯТЬ ЖЕ разные:
1) Черная зависть (вопрос, чем я хуже не дает некоторым спать по ночам)
2) Простая наглость и подлость (если у меня фигово с личной жизнью, то почему у тебя "подружка" все должно получаться...) и т.п.
Все эти потыки "открыть глаза" на него, чаще всего проходят в два этапа:
1)Парень тщетно пытатся что-то объяснить ("подружка" с особым рвением старается "помочь")
2)Парень разводит руками и просто уходит, так как переубедить дорогого человека не получается (помогла "лучшая подруга")

Почему же мир "так жесток"? Да потому что вы, милые девушки, в любой своей подруге видите потенциальную соперницу, и только проробуйте сказать что это не так.

Я часто смеюсь в душе, когда две подружки идут обнимаются и все у них "прикольно". А на следующий день они не разговаривают друг с другом. Еще больше возникает желание посмеяться, когда через день они опять вместе.... и так до бесконечности.
Кстати, почему "подружки" часто обнимаются, "висят друг на друге", даже целуются... и с ориентацией у обеих все нормально. Ась? Хорошо, если они просто так выражают крепость своих дружеских отношений. Мало кто замечает, что чаще всего себя ведут так те, у кого нет парней. Необходимость во взаимной ласке заставляет идти на это...

Наверно, после прочтеня этого поста многие перестанут со мной разговаривать. Меня посчитают женоненавистником... и т.п. Хочу заметить, что бывают и ИСКЛЮЧЕНИЯ, редко но бывают. Я не советую принимать это кому-либо за линое оскорбление, так как обидеть кого-то в целях у меня не было. Каждая из вас где-то в душе приняла это на свой счет, неслучайно. Просто советую лишний раз посмотреть на свою "лучшую подругу", и подумать... вдруг я оказался прав, хотя бы в вашей ситуации.

Все чаще я слышу от людей, что им намного проще завести себе просто партнера на один-два раза, чем строить какие-либо отношения. Когда мне гововят это, я как минимум недопонимаю человека...

Мне кажется, это зависит от того какие потребности ты хочешь удволетворить. Если тебе нужно просто с кем-то перепехнуться в силу природных потребностей, то тебе действительно необходимо по-быстрому найти что попроще и.... Если же ты хочешь теплых отношений, приятно с кем-то проводить время, просто получать удовольствия от того, что вы вместе... Хотя бы ради того, что бы заниматься сексом с человеком который тебе нравится или которого ты любишь, а не с кем получается, то тебе необходимо научиться легко строить Отношения. (Я не случайно написал это слово с большой буквы, так как каждый воспринимает это по-своему. Для меня это нечто такое, к чему я отношусь уважительно. Я не умею кидать людей... хотя, возможно, стоило бы научиться, но не буду... пока).

Если ты не умеешь их строить... тебе тяжело найти того человека, котрый бы взялся возиться с тобой, учить чему-то... В этом случае есть два пути:
1) Наконец решиться самой сделать этот первый шаг, желательно навстречу человеку, который к тебе уже тянется в силу, каких-то причин.
2)Ждать, что кто-то тебя поймет (что бывает редко) и начнет строить с тобой отношения с учетом некоторых твоих особенностей.

Другой разговор, елси ты не хочешь строить отношения сознательно... Причин может быть много. Но основными является либо боль, либо страх.
Боязнь быть обманутой, брошеной, ипользованой... ставит определнные барьеры в душе человека...

А вот боль заставляет человека круто поменяться... Ей кажется, что честных людей на земле не осталось, что по-другому быть не может. Она вбивает себе в голову, что люди пользуются друг другом, просто одни это видят, а другие - нет. Она "убеждается" в том, что любви нет по определению. Что все отношения рано или поздно заканчиваюся. Что все отношения и "чувства" это лишь повод лечь в постель.
Да уж... Самая тяжелая ситуация из всех. Переубедить такого человека практически невозможно, так как она постоянно будет искать аргументы, которые будут подтверждать ее точу зрения. И эти аргументы постоянно будут находиться, так как не только его одну кинули. Даже если она полюбит, она начнет давить это в себе, опасаясь повторения. И ей будет наплевать, что ты ей говоришь, твои слова заведомо подвергнуться сомнению. Тем более если рядом подло подначивает подруга (о женской дружбе пост отдельно). В такой ситуации, остается только посочувствовать и еще раз попытаться объяснить, что не все люди - гады, нужно только научиться разбираться в них. Если в ответ на такую попытку побеседовать вас не послали, значит вам повезло. В лучшем случае все сводится к просьбе пойти со своими советами на ...

Иногда, когда начинаю получше задумываться над происходящим, понимаю, что со стороны я выгляжу как минимум странно. Эти гребаные стихи.... я не знаю зачем я их пишу, мне нужна разрядка, наверно... Понимаю, что тот кто меня не знает сочтет их за бред... Пускай так оно и будет...
Свыкся с мылью, что ничего больше не будет... мы уже настолько далеко друг от друга, что только чудо способно помочь мне вернуть ее... Я не верю в чудеса... По инерции я продолжаю делать какие-то попытки, четко в душе понимая, что проку от них уже не будет никогда. Мне нужно время, мне нужно привыкнуть... - я постоянно повторяю это про себя. Казалось бы я уже все понял, но все-равно меня что-то держит около нее... Ощущение, что я забыл попрощаться, забыл что-то сказать - иллюзия, желание найти еще один аргумент "за". Казалось бы, у меня куча других проблем, у мня вагон дел, на фоне которых это проблем ничтожна, хоть она и внурти меня. Но я постоянно пытаюсь решить ее, хотя знаю, что решений больше нет. Нормальные люди назовут меня идиотом, зациклившимся идиотом, который не хочет вернуться на землю, возможно и так... Но я знаю, что хочу закончить эту затянувшуюся нелепость хотя бы потому, что доставляю ей массу проблем своим излишним вниманием.

Исповедь

Я чувствую что рядом постянно кто-то
И слышу голос незнакомого кого-то:
«Ты ведь не спишь, все думаешь о ней.
Теперь как тень ты бродишь вслед за ней


Помнишь, ты убивал таких, каким ты стал сейчас?
Считал, что вряд ли для тебя настанет этот час.
Ты их судьбу решал, пытался жизни их ломать
За то, что верили тебе, пытались ближе стать.

Не помнишь, гад? Внезапный час забвенья?
Ты будешь ползать и молить прощенья.
Зачем ты души их губил, сжигал напрасно?
Ты только мимо проходил, играл опасно…

Так вспомни их мечты слова, глаза,
Молящий взгляд, который ты оставил просто.
Ведь столько аргументов было «за».
Свободы так хотел, не замечал желаний сходства».

И понял я, что расплачусь собою.
Теперь я на коленях пред тобою,
Жду приговора терпеливо, мило
Осознавать, что вспомнят все, что было.

Молю тебя, смотрю в твои зеленые глаза,
Не счесть мной приведенных аргументов «за»
Твой взгляд неумолимо смотрит мимо,
Я понимаю, как тебе теперь противно…

Нам не суждено быть вместе никогда.
В раба меня ты превратила мнимо.
Мне не нужна теперь свобода. Навсегда
Забыл я теплоту и ласку рук любимой.

Я тихо жду теперь конец расплаты,
За совершенные ошибки мной когда-то.
И не забуду никогда холодный твой отказ,
Запомню тяжесть сказанных тобою фраз.

Sagitt
10.01.2005
P.S. В память о том, что было... в память о тебе.

Смотреть на ночной город... Наблюдать как он просыпается... Осозновать, что сопойный сон закончился уже давно... У тебя своя жизнь... у меня своя... по какому-то недоразумению однажды они пересеклись. Ты пошла дальше, а я так и остался. Кто знает... может через пол-года мы расстанемся и никогда больше неувидимся... У меня остануться только мои воспоминания о тебе. Воспоминания... как много они дают человеку. Как много значат для него. Иногда хочется все забыть, начать с чистого листа... не дано.

Все пройдет... надеюсь, нужно только время. Я больше чем уверен, что ты тоже на это надеешься... Ты устала, понимаю. Потерпи еще немного... Осталось чуть-чуть. Я уйду, точнее меня заберут... люди которым все-равно... Скоро...

Проснулся от того, что мне конкретно плохо стало.... Я не мог секунд тридцать селать ни одного вдоха, меня мутило, не мог и слова сказать... Я подумал, что мне хана. Потом все стало нормально... Как чьи-то руки отпустили мое горло... никакой отдышки, последствий. Самое, что странное абсолютно не было никакого страха... страха умереть... Вдимо, я кого-то круто обидел недавно...

Бред... совпадения... глюки... Я не пил вчера. Рано ужинал, для того чтобы получить отравление... Не понимаю с чего это со мой.

Сегодня видел сон.... в нем все тот же человек.... почему-то он пытался поссориться со мной... Зачем? Показалось мне что ли... По-моему, у него какие-то трудности в отношении меня... От,блин, размечтался... лан, это просто сон... Просто глупо пытаюсь обратить на себя внимание, сам на себя... Я вобще слишком много внимания пытаюсь от нее требовать... после того, что я наговорил...

Так, стоп. Ща я ваще под открытым небом окажусь, крыша моя уедет совсем... Надо начинать пить на ночь пустырник и ПРЕКРАЩАТЬ сидеть по ночам в нете...

В посленее время мало сплю, два три часа... Самое странное, что мне этого хватает. Сестра оборвала телефон, говорит соскучилась.... понимаю. Пижама и Гризли провалились напрочь. Круто, Пижама в котедж скоро переезжает... Молоток чувак.

Предельное спокойствие и умиротворенность... абсолютно стерильная голова... ноль мыслей... со мной такое часто на рождество.

Что-то даже я о своих проблемах забывать начал... Неужели у меня начало это получаться??? Плохо верится...

Что-то мыслей нет... подозрительно....

Самый страшный бред - от которого нельзя проснуться... Бояться себя - жить в этом бреду вечно...

Быть открытым? Ради чего? Был на свете человек, которому я открылся полностью... что из этого вышло. Она отвернулась, как только увидела всего меня. Мы привыкли осуждать и отворачиваться от того, что нам непонятно, вместо того, чтобы понять и принять это. Нам чуждо чувствто взаимопонимания, так как мы приывыкли биться за себя,за свою свободу. Если человек открывается нам, это сразу вызывает подозрение. Мы отворачиваемся от таких людей... подсознательно.

Быть понятым, принятым кем-либо - великое счастье... мало кому доступное. Чем ты проще, тем с тобой легче общаться... чем ты наглее, тем больше у тебя всего будет. Теперь я понял почему свой выбор, Тепло_Дождя, ты остановила не на мне... я - слишком сложный человек... даже для себя самого. Я живу немного по другим принципам чем остальное большинство... Ты же сама это видешь. Сколько раз я от этого страдал, но все-равно я не хочу скатываться до уровня инстинктов. Просто мне надо поменьше про себя болтать, кто захочет сам все поймет...

Дать себе остыть, чтобы перестать выделятся в этом ледяном мире. Дать свободу мраку внутри себя, чтобы перестать сверкать. Молчать, чтобы слышать. Забыть, чтобы помнить... Стать таким как все, хотя бы внешне... души все-равно больше никто и никогда не увидит...

Заживают любые раны, кроме...

Ошибки, которые нельзя исправить... слова, которые нельзя забыть... мысли, которые оставляют горький осадок в душе... - оставить в прошлом...? Каждая сказанная фраза оставляет свой отпечаток в душе обоих. Однажды неправильно понятый человек обречен на повторную неудачу... Часто мы выносим приговор толком не разобравшись в ситуации, после понимаем, что все можно было решить иначе. Это сильнее нас - осознать свои ошибки... еще сложнее признать их перед другими...
Избавиться от имоций, стать свободным... зачем?
Потерять последнее в поисках большего - судьба любого азартного человека.

Добро пожаловать в мой новый мир...
[показать]

Быть... собой

Все, Хватит!!! Мне больше нечего тебе сказать, Тепло_Дождя... Вопросов у меня больше нет и не будет. Не хочу жить... Лучше сдохнуть, чем жить с этим на душе. Ты не виновата, не надо было мне придумывать того, чего не существует... Развлекайся... Поменьше думай обо мне и у тебя все получится... и в sex'e тоже... Прощаться во второй раз подряд, я думаю, не стоит.