Я подхожу к зеркалу и не вижу отражения в нем... люди проходят мимо меня как-будто я не видим для них. Нет человека, который продержался бы рядом со мной дольше недели. Все, кто узнают меня лучше, бегут от меня как от огня. Я несу людям горечь и страдания. Любой, кто соглашается быть со мной обречен на несчастья. Я - человек, который рожден быть одиноким. Одиночество - вот моя подруга.

Ты дотрагиваешься до моей руки... в ней нет тепла... касаешься моих губ - они мертвы... смотришь в мои глаза и видишь взгляд зверя... Ты - мое отражение...

Мое сознание это сплошная сеть запутавшихся мыслей... Мое имя никто и никогда не произнесет с любовью... меня невозможно любить... как невозможно полюбить человека, у которого нет души.

Мысли человека с больной фантазией и воображением... человека, который потерял всякую цену в лице окружающих... человека, у которого никогда и никого не было никого рядом... человека, который потерял последнее - чувства. Это было раньше человеком, теперь я не знаю, кто я...

Отдых... сон... тишна... память....

Выходные… пятые или шестые подряд… я занимаюсь этой академией, рефераты, книги по искусству, музеи. Я пробираюсь по комнате, перешагивая через стопки журналов, книг, учебников. Днем я в школе, вечером в академии или за книгами, на себя самого остается только ночь… В общем, мне смешно жаловаться. Я знал людей, которые работали намного больше и многого добились… Просто, мимо идут дни, месяцы, годы,… я начинаю забывать, когда последний раз «расслаблялся».
Только когда на часах пробивает полночь, во мне просыпается жизнь, настоящая жизнь. Я ненавижу, когда днем смотрят в мои тусклые глаза и говорят: да этот парень давно уже готов… Что вы знаете обо мне? Кто из вас видел меня другого?
Я давно уже не читаю книг по философии, психологии… У меня нет на это время... возможно, еще меньше желания. Раньше я стопками просматривал веб-издания разных книг, отжимал из них главные мысли, запоминал только самое главное… возможно, именно из-за этого я не помню практически ни одного автора. Книги, они научили меня думать, слишком много думать…
Теперь я не ищу ответа в книгах… Мне хватает своего, пусть немного скудноватого, опыта. Я практически без труда могу просчитать любого человека. Мне достаточно нескольких минут разговора, и я уже могу сделать вывод о том, стоит ли мне общаться с этим человеком или нет. Практически все получают ответ сразу. Я не общаюсь со случайными людьми, практически все кто вокруг меня или интересны мне как личности, или просто могут быть мне полезны… Я стараюсь сразу говорить человеку, зачем он нужен мне. Не напрямую, конечно же, но большинство понимают все сами.

Дневной сон… если я не «украду» днем часок-другой, то к вечеру я действительно «готов»… Во сне я «перебираю» свой сегодняшний день до последней детали… разговоры, взгляды… выводы. Кстати о них, не первый раз слышу о том, что мои выводы называют бредом человека с больным воображением… Воображение у меня действительно иногда больнее некуда… разве это плохо? Может, ты просто не понимаешь, что я хочу сказать тебе??? Посмотри мне в глаза… какого цвета они? Серые – значит, я играю с тобой, ты интересен или интересна мне… но я не хочу говорить тебе правду. Зеленые – слушай и запоминай, ибо ты слышишь чистую правду от меня… тебе повезло узнать мои мысли, так как я говорю сейчас то, что думаю. Слишком многие так и не захотели понять меня, посчитав это слишком сложным… Да, я не такой как многие, для меня иногда просто не существует «правил». В основном, я живу по своим «правилам». Где-то они схожи с общепринятыми, где-то – не совсем.
Ты говоришь со мной… а знаешь ли ты, что в этот момент для меня не составляет труда предположить о чем ты думаешь… узнать то, что ты не хочешь говорить. Всякий раз, когда ты начинаешь разговор со мной – ты рискуешь. Рискуешь своими мыслями. Ты боишься быть досконально изученным, словно под микроскопом – не стану задерживать. Ты любишь, чтобы некоторые знали тебя лучше остальных – продолжай говорить….
Ты не подойдешь ко мне и не начнешь разговор, если этого не хочу я. Так что не обижайся, если я просто молчу в ответ… значит, я не хочу обидеть тебя словом.

Игры… мы все играем, носим маски. Выдаем себя за тех, кем не являемся на самом деле. Мало кто знает меня настоящего… точнее практически никто. Для одних я абсолютно безбашенный, для других - я полный прагматик и эгоист до крайней степени… Например, для родителей я страшный человек в том плане, что я очень часто веду себя эгоист и не могу заботиться ни о ком, кроме себя, думаю только о себе… плохо, понимаю, особенно если дело касается своих же родителей. Для некоторых, я - человек, который не жалеет денег, готов всегда помочь, и чаще всего они видят меня как крайне «загруженного» человека, который думает о ком угодно, только не о себе… И того и другого во мне слишком много. Много потому, что частично это наигранно. Иногда мне выгодно, чтобы разные люди видели меня совершенно по-разному…

Начинаю свой день с того, что выбираю «маску», которую я «одену» сегодня… Многие замечали, как за какие-то секунды я кардинально меняю свое настроение… минуту назад я шутил над кем-то, а сейчас, допустим, ко мне некоторые не решаются подойти с каким-либо вопросом…
Чувства… хм… интересная штука получается. Раньше я играл с ними, так для забавы… Люди мне верили, думали, что все всерьез. Но это было раньше…. Теперь я выбыл из этой игры, теперь я сам игрок, которым уже распоряжаются другие обстоятельства…

Мы все играем, но не все могут во время остановиться… За страхом быть обманутыми мы не различаем людей, которым можно было бы верить и которым не стоило бы… для нас в этом случае все одинаковы. Постоянно играя в любовь, мы забываем, каково это любить по-настоящему.
Секс по расчету, к нему быстро привыкаешь и чувства становятся ненужными… зачем волноваться, переживать, когда хорошая компания, выпивка, и любой понравившийся человек после некоторого разговора готов для всего…


Я сам прошел через все это… Я думал, что со мной никогда не произойдет того, что произошло. У любой игры есть свой финал, любой игрок рано или поздно проигрывает все… Мне надоели эти игры и когда все началось по-настоящему, то оказалось, что не все верят твоим словам… не все верят в твое настроение… Пытаешься говорить с человеком откровенно, а он отворачивается, принимая истину за ложь. Тебе не верят просто потому, что до тебя было уже дофига людей, которые говорили то же самое, но врали… И теперь твои слова звучат нисколько не убедительнее, даже если ты говоришь правду…

Я хотел, чтобы хотя бы один человек узнал меня настоящего… увидел мое настоящее лицо. Я готов был отдать ей все, просто потому, что увидел близкую душу, полюбил… Она просто не захотела смотреть. А я не верю в то, что люди не принимают твои слова в всерьез… От тебя отгораживаются как и от всех остальных, ты ничем не лучше чем остальные… ты просто «нагло лезешь в душу» и получаешь за это по полной. Не хочу верить, но придеться….

Я не знаю, зачем я это делаю... Мое упорство постепенно теряет всякий смысл... У меня действиетльно больное воображение, если это настолько уже бросается в глаза.

Я не верю, в то что все мои слова, действия потеряли всякий смысл на фоне банальной безразличности по отношению ко мне. Не верю в то, что все закончится просто ничем... Я не верил в это раньше, не хочу верить... но видимо, придется поверить...

Бля, как же обидно... И обижаться ненакого, кроме самого себя...

Я знаю, что будет дальше... сначала я перестану писать ей... потом исчезнет этот дневник.... потом исчезнут мои чувства, а вместе с ними исчезну и я... Не хочу думать об этом.

Я больше не прошу ее о встречи… не прошу, чтобы она отвечала на мои sms… я знаю чем это закончится, но не хочу этого. Я не хочу потерять все… не хочу потерять ее. Если во мне погаснет тот огонь, то я никогда не смогу стать ей другом… никогда.

Если она захочет, то сама назначит день и час, и она уверена, что я соглашусь, ведь так оно и есть… Мои слова, видимо, пусты для нее.

Вот я и дома....

Вроде, все яснее некуда… все обсудили, обо всем договорились… Осталось только устроить вечер прощания… Но мы, вроде, и не общались, чтобы прощаться. Да уж… Странно все это…

Насколько резко она поменяла свое решение насчет нашей дружбы… Раньше она просила все оставить как есть… теперь она хочет что бы я вообще перестал с ней общаться. Теперь она почти не смотрит на меня, я редко вижу ее взгляд, который так дорог для меня. Она просто бесится когда я подхожу к ней или задаю какой-то вопрос… Одним словом из друга я превратился во врага… Я не понимаю, что заставило ее так резко измениться всего за несколько дней…

Я просто продолжаю писать ей, уже не ожидая ответа…. Просто пишу ей то, что хотел бы сказать лично… пишу то, о чем думаю - о ней. Наверно, меня скоро просто попросят заткнуться… точнее уже попросили…

Мне больно наблюдать то, что с ней происходит. Со стороны это выглядит так, как-будто она просто гонит от себя какую-то мысль… постоянно о чем-то думает… я постоянно замечаю, что она смотрит куда-то в себя, видимо пытаясь найти ответ… на какой вопрос? Сегодня на ней совсем нет лица… почему? Что с ней? Что происходит с человеком, который мне так дорог?
Возможно это очередные мои ошибочные выводы, но я вижу то, что вижу…

Любой свой шаг человек должен сделать сам… только в этом случае он примет решение, о котором не пожалеет в последствии. Только самостоятельные выводы могут быть правильными…

Любой свой шаг, каждый из нас всегда ставит под сомнение. Любой из нас задает себе вопрос: «А что если…» Каждый из нас хоть раз делал шаг, о последствиях которого он мало что знал. Но всякое ответственное решение подразумевает долю риска…

Риск??? Во всяком деле есть свой риск… Кто-то просто тащится от того, что он ходит по лезвию, кто-то предпочитает идти проверенными способами… В любом варианте, выбор остается за самим человеком.

Но, наверно, было бы скучно жить не рискуя… не шагая в темноту…

Я просто продолжаю жить… Начинаю понимать насколько глупо было с моей стороны пытаться убежать от самого себя, пытаться уничтожить все, что меня с ней связывало. Глупо пытаться убить в себе то, что родилось само по себе и живет отдельно от тебя, абсолютно не подчиняясь твоим желаниям. Не менее глупо пытаться в один день сказать себе, что больше я не люблю этого человека…. все равно через некоторое время все вернется на свои места. Каждый из нас говорит про себя, что такого с ним не может случиться, что человек волен…. я понял, что это только до определенной поры…

Понять, насколько дорого тебе то или иное, можно только почти потеряв это. Я осознал всю цену тех чувств, что живут внутри меня… понял, насколько дорог мне этот человек, даже, несмотря на полное отсутствие взаимности в наших отношениях… Пусть это нужно только мне… я все равно буду греть это внутри себя…

Прочитав мой дневник можно проследить сколько раз я пытался все послать к чертям, забыть все… Когда-то я думал, что мне не будет стыдно за те гнусные слова, что говорил ей, пытаясь в очередной раз «вернуться на землю»… Я столько раз просил у нее прощения за все это время… прекрасно понимая, что этого мало. По идее, я должен был бы удалить все старые посты… но я не стану этого делать. Пусть на моих ошибках учатся другие.. возможно, я не правильно поступаю… но я делаю так, как считаю нужным. Я полностью отдаю себе отчет в том, что, возможно, мы никогда не будем вместе… но я все равно хочу оставить все как есть…

Я просто буду жить... и мне все равно теперь что будет дальше. Я потерял ее доверие, а значит и ее. Она, наверно, просто хочет помочь мне найти выход... я просто не верю, что она может говорить такое. Я не верю в ее жестокость... как и не верю во многое другое... В любом случае спасибо тебе.

За мной осталось только последнее решение: оставить это внутри себя или нет... Я слишком много успел загубить внутри себя... Хочу оставить свои чувства к ней, просто напамять... Я четко понимаю, что это мое решение... это только мой выбор и он сделан. Пускай то, что грело мне душу все эти годы живет. Пусть об этом знаем только мы...



Пойду полью цветы и протру окна...

Я просто буду жить... и мне все равне теперь что будет дальше. Я потерял ее доверие, а значит и ее. Она, наверно, просто хочет помочь мне найти выход... я просто не верю, что она может говорить такое. Я не верю в ее жестокость... как и не верю во многое другое... В любом случае сасибо тебе.

За мной осталось только последнее решение: оставить это внутри себя или нет... Я слишком много успел загубить внутри себя... Хочу оставить свои чувства к ней, просто напамять... Я четко понимаю, что это мое решение... это только мой выбор и он сделан. Пускай то, что грело мне душу все эти годы живет. Пусть об этом знаем только мы...



Пойду полью цветы и протру окна...

I feel.. i'm coming death... only one step to... Just don't want think about that....

Блин.... надо-ж было столько всего напутать... критин... как обычно. С этим ЗОЛом все как-то тупо получилось... посмотрел от кого больше всего у нее smsок в телефоне... почему-то решил, что больше меня ее этим никто не достает или просто она мои не сохраняет... Долго расспрашивал о том, о чем вообще не имел права заикаться... Потом.... а потом все встало на свои места. Сначала валентинка, которою он долго теребил в руках, после я увидел эту же валентинку в ее руках... Потом я просто впомнил его фамилию...

Самое странное, что я ни на кого не держу зла... Я спокойно общался с этим ЗОЛом, ведь он мой старый знакомый...Да и нет у меня права обижаться на кого-то. Вот только она продолжает, по-моему, обижаться на меня... попросил прощенья... если заслужил, значит простит, если нет...

Столько наговорить... чего-то требовать от человека... все из-за моей мнимости.

Просто тупо шляюсь по и-нету... Как-будто ищу кого-то. Кого только - сам не знаю.... себя, наверно.

Что-то явно внутри меня поменялось... пока не осознал еще что именно... но предчувствие плохое. Неволньно задумываешься, а может ли человек вот так, в один дель забыть все, остыть и просто уже ничего не хотеть от когда-то любимого человека??? И сташно мне потому, что я уже проходил через это. Как-то давно еще я проснулся и вдруг понял, что все куда-то исчезло. Все эмоции, чувства, желания, просто умерли во мне в один день.

Не хочу, чтобы все закончилось вот так - ничем...

Ладно... посмотрим.

Что-то бессонная ночка выдалась.... неужели опять? Нет, просто... просто все близкое тяжело терять. Надо пережить.
Забыли...

Какой-то приступ пофигизма... Я почему-то теперь никак не реагирую на ее слова. Пропало то чувство внутренней душевной теплоты, которое появлялось, когда я видел ее. Вместо него пустота, как-будто у меня что-то отняли. А ведь ничего и не было. Поразительно, столько слов, эмоций на пустом месте. Ради чего? Получается, что все впустую...

Не хватило только одного - взаимности... Если бы она сделала хоть один шаг навстречу...

Чувства они как цветок, если он не видит света, если его не поливать, то он погибает. В моем доме остался последний цветок… и кажется, я начинаю забывать про него, к тому же в мои окна давно не светит дневной сет...

Хочу просто остаться ей другом. Да, в принципе, ничего кроме этого и не было. Так что, наверно, ничего не изменилось...

Не хочу, чтобы не были среди нас обиженные. Не хочу сделать кому-то больно. Не хочу быть причиной чьего-то плохого настроения. Хочу просто остаться собой…

Был послан...

Зачем???? Этот вопрос я задаю всем: себе, ей в который раз подряд... так и не получаю на него ответа.... как и на многие предыдущие.
Я во многом не похож на НЕГО... да и не стремился никогда к этому. Мы врядли будем вместе... мы оба это понимаем, хотя не хочешь этого только ты. Я веду этот чертов дневник, только потому что только он слушает молчаливо, во всем со мной соглашается и глупо ждать от него ответа...
Ты окончательно перестала разговаривать со мной... почему - не понимаю, как и многое остальное. Я же наоборот - готов говорить непереставая, мне есть что сказать тебе, но тебе это неинтересно... понимаю.
Я знаю, что я должен сделать... я должен уйти с твоего пути... оставить тебя в покое... много раз пытался это сделать но не смог. Все говорят, что я просто зациклился... пусть говорят. Все равно ничего от этого не изменится. Мне нужна помощь... я редко прошу кого-либо об этом. Не стану и в этот раз. Пусть все решит время.
Все чаще замечаю, что я разговариваю сам с собой. Мне кажется, я медленно теряю рассудок...

Неужели все начинается сначала? Столько слов, объяснений... все впустую. Хотя, на что я рассчитывал? Мне кажется, это никогда не кончится...

...
[показать]