Сны, которым не суждено сбыться....

Суббота...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

(17.36) Десять минут назад проснулся. Лег поспать днем, как обычно. Видел сон, который меня шокировал. Настолько реалистичный... такое со мной впервые…
Школа… Класс. Мы сидим с одноклассниками в кабинете. Видимо перемена, так как все болтают друг с другом. Она сидела впереди меня, чуть левее, куда-то вышла из класса, но не надолго. Вскоре Она вернулась с какой-то тоненькой книжечкой в руках, или даже с двумя. Я, как бы шутя, прихватил двумя пальцами одну из них, ту, которую она держала именно в тот момент в руках. «Дураки» - негромко сказала Она и посмотрела на меня так, как смотрит обычно… обычно холодно и безразлично. Дальше все как-то странно получилось. Я начинаю, играя, легко прихватывать ее за руку, за пальчики. Сначала просто прихватываю, потом начинаю нежно гладить Ее руки… лицо. Сначала Она сопротивлялась, потом перестала. Позже, Она начала смеяться, просто смеяться, чуть слышно. Но далее - то, что заставило меня запомнить этот сон. Далее – я вижу, как сквозь смех у Нее проступают слезы. Она всеми силами пытается скрыть это, видимо, не хочет, чтобы эти слезы видел я . «Солнышко, что случилось?… не плачь… все хорошо» Я не мог понять, что явилось причиной этим слезам, пытался успокоить Ее. Но Она, поняв, что я заметил, как Она плачет, выпустила книгу из рук, опустила голову и уже не сдерживала себя в слезах… Она просто плакала… навзрыд… Книга, которую Она держала все это время в руках, упала на стол передо мной…. Эта книга открылась на какой-то странице. Я четко помню несколько слов, которые я успел прочитать из нее. По ним я догадываюсь о чем книга, или, по крайней мере, рассказ, который был у Нее заложен здесь. Смысл рассказа в том, что одна девочка или девушка постоянно грубила парню, который ее любил…. далее текст, который я не смог разобрать, но в конце рассказа, девушка признается, наконец, парню в том, что она тоже любит его. ( Причиной этому, видимо, стало его прощание с ней, ведь так тяжело делать что-то, и не знать - зря ты это делаешь или нет…) Глупо, но содержание этого рассказа мне напомнило судьбу двоих людей, которых я очень хорошо знаю. Один из этих людей – я. По сути, рассказ, который она заложила в книге пальцем - был про нас обоих, я четко понял это.
Что было дальше - я не могу писать даже в этом дневнике. Ничего пошлого - клянусь…. Просто слишком личное и больное.

Зигмунд Фрейд писал в своей книге о снах, что сны это королевская дорога в бессознательное. Что именно во сне мы видим то, чего боимся увидеть и получаем то, что не смогли получить в реальной жизни. Мы как бы «компенсируем» несправедливости реального мира в своих снах, и видим в них то, что хотели бы или наоборот - боимся увидеть в реальной жизни. Видимо, мой сегодняшний сон – наглядное подтверждение его теории… не больше.

Осадок, который остался у меня в душе еще долго будет напоминать о себе. Когда я проснулся и понял, что это только сон, мне хотелось просто рыдать от отчаянья. Я знаю, что в реальности все совсем иначе, чем в моем сне. Я проснулся… резко… Через десять секунд прозвенел будильник, который я завел перед сном…

Королевская дорога в бессознательное… просто сон…. «компенсировать»…

Гм... кое-кто выскажет мне свое "фи" по поводу цветового решения моего дневника. Скажу сразу, я не специально, так получилось... честно. Просто, кажется, это хоть как-то разнообразит скучный колорит этого дневника. Вот...

Похожи ли мы? Не знаю… в чем-то – может быть… Зачем я повесил эти фотографии? Просто так… они мне нравятся. Говорят, что глаза – зеркало души человека… говорят… Это не просто фотографии. Любой, кто захочет – увидит в них больше. Может, кто-то кто понимает, умеет читать как по глазам как я, поймет – почему у нас ничего не получилось. Для меня, когда я сравнил эти фотографии, некоторые вопросы потеряли свою актуальность… ответ – в этих кадрах.

Конечно, это не главная причина, по которой все так получилось… Где-то я ошибся, где-то не захотела Она. Итог один… мы просто знакомые. С самыми холодными отношениями. Все шло к этому, теперь это просто факт. Я мечтал о другом исходе… о другом финале. Мечтал… мечтаю… и, наверно, где-то глубоко в душе буду мечтать об этом в будущем, пусть это немного глупо… Зато, у меня останется хоть что-то в память о Ней…

...
[показать]

...
[показать]

Помирились… инициатором этого была Она, ценю Её смелость, тем более я знаю насколько тяжело для Неё извиниться… Она не привыкла это делать, видимо. Поговорили… ни о чем, просто поговорили… эмоций – ноль, ощущений – минимум. Не знаю почему.

Когда Она попросила прощения, то во мне снова затеплилась какая-то надежда… ненадолго. Через пару секунд кто-то внутри меня растер в пыль эти маленькие угольки надежды… растер и развеял по ветру… Этот кто-то, кого я еще не до конца понял… кто-то, кого я немного боюсь… кто-то, кто поселился во мне недавно. Он пока слаб, но уже сейчас от него веет агрессией и холодом, он не умеет любить, не хочет чувствовать, не хочет жалеть… не хочет никого видеть рядом с собой. Он еще слаб, но с каждым днем мне все труднее отказываться от соблазна развязать ему руки… все труднее сопротивляться, так как нет больше смысла противиться выводам. Мне теперь незачем любить, жалеть, желать… Я не верю в то, что я и Она будем когда-нибудь вместе, а значит… незачем тешить себя безосновательными надеждами… Хотя, что-то к Ней еще осталось в моем сердце. Оно все слабеет с каждым днем… его все меньше. Я оттягиваю этот финал до последнего, просто потому, что это дорого мне. Но я знаю, что ничего не изменилось в Ней, что Она просто не хочет, чтобы я обижался на Нее… значит, это скоро умрет… само, не получив тепла и ответа…

Я ошибаюсь?…. Нет…. нельзя ошибаться в том, что ты видишь…

М-да…

Шел со школы… настроение – хуже не бывает. Дурацкая ноющая боль в груди (о ней ниже). Захожу в подъезд… смотрю – на кафеле валяется чей-то телефон. Подобрал… медленно продолжаю подниматься по ступенькам.. рассматриваю телефон… сотни мыслей за секунду промчались у меня в голове. Поднимаюсь и думаю:
- «хм… телефон недорогой, вроде (какая-то нокия, какая точно не знаю… Такая у моего друга - не цветная, с полифонией, вобщем, средненькая недорогая трубка).»
- «Кто-то потерял»- продолжаю рассуждать. «Какая-то девушка, панельки-то розовенькие… Ей, наверно, обидно… неприятно терять что-то, что было твоим и нравилось тебе…»
Смотрю – в телефоне есть «симка». У меня почему-то сразу возникла мысль, что я должен отдать этот телефон хозяйке, ведь это ее. Листаю справочник в поисках домашнего номера хозяйки телефона… нет, ничего такого нет. Только номер подруги… Пока я перебирал все это в голове, я не заметил как лифт приехал на мой этаж. Захожу в квартиру – навстречу мама:
- «Привет»… я молчу…. «кто тебя укусил?»-шутит она. В этот момент я гадаю про себя – сказать ей про телефон или не стоит, поймут ли мое желание отдать его, ведь это не свойственно в наше время людям.
- «Кто-то потерял телефон»-говорю я и протягиваю ей трубку.
- «Хм… бывает» - задумчиво сказала мама…
Переоделся, пришел в комнату, смотрю – мама крутит в руках тот самый телефон. Странно, у нее свое есть, а тут, словно новая игрушка…
- «Не твое… это чужое. Положи куда-нибудь, возможно на него позвонит ток, кто потерял его» - сказал я и забрал у нее телефон… Больше всего я боялся, что хозяйка, потерявшая телефон, не догадается позвонить на него. Я еще раз перелистал справочник… нет, домашнего телефона нет, но зато нашел номер ее мамы… «Если никто не позвонит сюда – придется звонить «маме»»… Вдруг, кто-то позвонил на этот сотовый…
- «Ответь на звонок – меня могут испугаться и бросить трубку. Женщине всегда проще найти общий язык с женщиной» - сказал я и протянул маме трубку.
- «Алё… это вы телефон потеряли? … да… да… В 94 квартиру поднимитесь…»
Прошло около десяти минут… Я сидел на кухне… меня расспрашивали что сегодня было нового в школе… Звонок в дверь. Я беру со стола телефон, иду открывать. Молча задаю себе вопрос: ну и кто же та самая особа-растеряшка… Открываю… стоят вдвоем… на лице испуг, в действиях полный ступор.
- «Это ваше?» - спрашиваю я и протягиваю одной из них телефон…
- «Да-да… ой спасибо… Это вам» - мне вручают что-то непонятное в трехгранной упаковке.
Мы попрощались. Они пошли к лифту, радостно переговариваясь… Я закрыл дверь и пошел по коридору к своей квартире…

Вот так, совершенно не сомневаясь в правильности своих действий я подарил кому-то радость. Если бы я оставил этот телефон себе, то он не принес бы мне радости. Я знал, что кто-то потерял его и искал… и насколько необычно в наши дни возвращать такие утерянные вещи. Я смотрел в окно и пил чай с подаренной ими плиткой горького швейцарского шоколада.
- «Ты все сделал правильно…»: - сказал отец.



О боли... мы снова поссорились… только теперь инициатором этого был я. Причина – очередной игнор… игнор на приглашение сходить со мной на выставку. И дело не именно в этом… она стала относиться ко мне совершенно непонятно и, на мой взгляд, незаслуженно. Само то, что она ничего не ответила на приглашение – просто заставило меня «закипеть». Если человек не может, если у него планы, то об этом можно сказать – я пойму все… все, кроме бессмысленного молчания.

Приглашения были на четверых. Сначала я думал собрать компанию из нескольких друзей, подруг… На примете было два человека… Ей я кинул смс еще вечером, за день до события - молчание в ответ. На следующий день так получилось, что у нас не было возможности поговорить… да и уже тогда у меня пропало желание спрашивать еще раз. Дома… несколько часов до начала. Беру телефон, кидаю смс Ей и еще одной хорошей подруге, о которой я уже писал здесь. Звонок – звонит Настя… Она соглашается со мной поехать, мы договариваемся о встрече… Едем вдвоем…
Мило провели время… погуляли по городу. На закрытии выставки раздавали закуски и вина… Интереснейшие работы уникального, на мой взгляд, нашего современника… все просто прекрасно. Никакого напряжения… свободный разговор, как-будто мы очень близкие люди, хотя мы только друзья…. Вобщем, было просто здорово.

Я не хочу больше ничего Ей говорить… Она просила меня замолчать… исчезнуть. У меня сложилось впечатление, что я Ей жутко надоел… надоел до предела, раз Она так ко мне относится. После выставки я рано лег спать. Около двух часов приходит от Неё смс: «Может объяснишь в чем дело?»… жалость… чувство жалости к Ней, из-за которого я столько раз возвращался обратно…. Я ничего не ответил… не хотел и не хочу отвечать. Все-равно ничего не изменится… Мы не будем вместе, никогда…хотя я так хотел этого. Тем более, что я Ей абсолютно не нравлюсь…

Есть один шанс, который все изменит. В отличие от Нее, я оставляю всегда людям хоть какую-то надежду… Знаю только, что Она не Читать далее...

Любая дорога, по которой ты идешь, когда-нибудь кончится… все имеющее начало, имеет и конец…

Я не стану ничего убивать в себе, оно само умрет. Просто отойду и буду молча наблюдать как это умирает, как в предсмертных агониях будут биться мои эмоции чувства… после их не будет.. дальше будет пустота… пустота по отношению к Ней. Она столько раз говорила «нет»… я столько раз переспрашивал, думая, что это лишь отголоски Её нерешительности… надеялся, что это тень сомнения… сомнения перед неизвестным.

Она посылает меня в игнор, не отвечает на смс… даже не здоровается. Так «разговаривают» с врагами. Я не хочу быть врагом ей, мне проще отойти. Отойти, просто потому что мое «упорство» здесь бесполезно. Нет ничего такого, чтобы нас сближало. Мы ни разу не общались наедине. Как можно рассуждать о том, возможно ли что-то, если люди не общались друг с другом без лишних знакомых.

Идиотство какое-то… не желая делать человеку больно, не желая насилия, я прощал Ей все…. Наверно, не стоило этого делать. Людям свойственно взамен великого искать большее. Я просто стал тряпкой в Ее глазах… Она думает, что со мной можно так поступать. Нет уж… прости, солнышко… такого больше не будет. Знаешь, любовь прощает многое, кроме тАкого отношения к чувствам…

Идиот… к чему я шел? Если бы я знал, что так все закончится… в ответ на ласку, добрые слова, меня в лучшем случае кидают в игнор… и при том у нее всегда есть великая отмаза: «я ничего не хочу»… не хочешь – не надо, только в лицо плевать не стоит.

Я думал, что не проживу без нее… думал, что это будет жить во мне вечно. Наивность…не хотел отпускать это от себя, мечтал о том, что когда-нибудь мы все-таки будем вместе, что между нами пропадут эта стена, яма, которые она так упорно городила. Я делал для этого все что мог: старался понять, не желал зла, шел к ней, хотел быть с ней, искренне любил (наверно, уже любиЛ… трудно оставить в себе что-то после такого)… Три года… этого мало? Слишком много… скорей всего.

Никто не виноват в этом… она имела право отказать… значит, так сложилось. И если раньше я всегда оставлял в себе какую-то надежду, то теперь это делать глупо. Даже если она скажет теперь «да», скорей всего, я отвечу «нет»….

Почему я стал так часто замечать их взляды? Я стал понимать, что вокруг еще есть и другие люди... что Она не единственная... Сташно... Но я все еще люблю Ее. Что-то меняется во мне. Что именно - я еще не осознал.

Все чаще стал замечать, что меня терзают сомнения. Сомненя в чувствах, в их силе. Когда тебе говорят, что это не нужно, начинаешь сам сомневаться. Я часто стал задавать себе один и тот же вопрос: А люблю ли я Её так, как говорю Ей об этом? Задаю... минуту думаю... представляю что будет, если мы перестанем общаться... понимаю, что не могу без нее.. понимаю, что действительно люблю и не хочу потерять... Люблю, потому что засыпаю и просыпаюсь с мыслью о Ней. Мы не общаемся один-на-один... не встречаемся вовсе... но мысленно Она всегда со мной, всегда в моем сердце.

Странно... необычно долго и безрезультатно. А какого результата я жду? Сам не знаю... Может, и не стоит добиваться того, что не нужно Ей. Насильно мил не будешь. А я Ей далеко теперь несимпатичен... Значит, просто друзья...

А к чему я иду? Чего добиваюсь от Нее? Что изменится от того, что Она скажет «да»? Ничего…скорей всего. Человек, который постоянно привык говорить «нет» вряд ли сможет легко перестроиться. Ну и что… я бы многое смог Ей простить, принять все как есть. Принять ее такой какой она есть. Не думаю, что я увижу что-то неожиданное… слишком долго я «изучал» Ее, шел к ней. Я делал все, что мог только ради того, чтобы она поняла, что я хотя бы пытаюсь понять Её, что я хочу понимания. Наивно ждать каких-то необыкновенных чувств от человека, который всегда считал их лишними в жизни… я и не жду. Все только ради одного: я хочу показать ей, что другие «двери», есть другие люди… хочу, пока знаю, что смогу. У меня получится это только пока есть чувства к Ней… без них все тщетно… на лжи ничего нельзя построить. Но этого хочу только я… а значит, мы будем общаться ровно столько, сколько этого захочет Она.

Сейчас мы просто друзья, надеюсь. Друзья с немного странными отношениями… какие есть. М-да… Она не терпит моего постоянного «давления». Как объяснить Ей, что это лишь желание общаться немного больше? Должна сама понять. Друзья… пока… Через несколько месяцев выпуск, там экзамены… после сумасшедшие вступительные экзамены. Уже сейчас я понимаю, что мы будем общаться ровно до окончания школы. Она не допустит продолжения этой истории… мне останется только смириться с Её выбором. Конечно, я буду еще некоторое время надеяться на Её звонок или что-то другое… но потом все закончится. Я не хочу потерять Её, но против Её же воли я не смогу пойти. Мы будем общаться дальше только, если этого захочет Она. Но уже сейчас я понимаю, что дальше ничего не будет…

Стоит ли надоедать Ей своими смс? Постоянно напоминать о себе? Стоит ли постоянно отгонять мысль о том, что все в прошлом и его не вернуть? Я знаю когда все закончится, знаю когда я медленно и обреченно скажу себе «ты потерял Её навсегда»… это будет скоро, слишком скоро….

Она просто хочет, чтобы я исчез… навсегда…

Как много может отдать человек заодно лишь ощущение…. Я не могу отказаться от того балансирования на грани. На грани выбора… ощущать, что один шаг все изменит и специально оттягивать тот момент, когда я его сделаю, чтобы прочувствовать всю цену этого шага. Иногда я издевательски долго могу ждать…. терпеть, но когда этот миг настает - не передать всю ту мощь форсированной энергии, которую ты получаешь в ответ.

Когда я иду по улице, я всегда ищу взгляды… десятки, сотни людей смотрят на меня просто потому, что я попался им навстречу. Намного интереснее наблюдать, как за несколько секунд равнодушный взор какой-нибудь кокетки превращается сначала в оценивающий… после в желающий… далее в зовущий. Зло с моей стороны прикидываться, что я не ничего не понял. И вроде все в ней было… фигура, неглупый взгляд… лицо… (о нем позже), самое главное – желание, ведь без него все тщетно. (Можно помочь захотеть, но стоит ли?). Так вот, вроде, все было в ней неплохо… и кто знает, может я в очередной раз послал свою судьбу к черту. Да, я люблю Её, ту, о которой писал раньше, но Ей не нужно это… чувства, которые не нужны хотя бы одному из… обречены умереть или стать обузой для обоих. Я просто прошел мимо, просто ничего не захотел… прошел, как проходил сотни раз. Проходил, но не всегда. Иногда я останавливался, шел навстречу ее желанию. Чаще всего, все сводилось ко взаимному удовольствию, разовому. Без обязательств…. как есть. Никогда я не был инициатором разрыва отношений, другое дело, когда все сводится к простому… к желанию, к удовлетворению потребностей.

Прошел мимо… оглянулся, она тоже… еще два шага и… все, через десять минут я все забыл. За эти десять минут на меня посмотрело еще сколько-то человек… и что? Ничего, просто иду дальше…

Лицо человека – его ключ. Никогда у красивого душой человека не будет жуткого лица…Бывают исключения, но редко. Все говорят, что или лицо, или душа. Не согласен, вовсе. Бывает так, что ну не красавица… ну так вышло, что не дала ей природа идеального лица, фигуры… бывает. Но, всегда в лице красивого душой человека ты увидишь изюминку, что-то такое, что заставляет всматриваться… и находить милые, незаметные на первый взгляд черты.

Как избавиться от чувств…? Есть несколько способов… некоторые – приводят к печальным последствиям. Но есть и более простой и верный – заменить чувства другими. Допустим, мы поссорились, я хлопнул дверью и через час мило беседую с незнакомой мне ранее особой… забавно…не хочу этого, и постараюсь никогда так не поступать. Я постоянно борюсь со своим вторым «я», которое без устали твердит мне, что ты должен все бросить: и Её и все, что у тебя к ней было. Бросить, но мы и не общались особо, если не считать трех лет взаимной нервотрепки. Поразительно, как такое светлое чувство как любовь, может вызывать столько неприязни у того, кому она предназначалась. Бросить, только потому что она сказала, что ничего не хочет: «теперь – ни за что».

Напоры… глупенькая… Она думает, что то, что я делаю это напор, или как она называет это «настырность»… Я столько раз мог нарочно спровоцировать ситуации тет-а-тет… сколько сил я трачу на совладание с собой ( кстати, все меньше и меньше….. (чертова, пугающая тенденция)). И такие ситуации были, я не превратил их в насилие (не в физическом смысле), просто не использовал, только потому, что увидел испуг в Её глазах… Я так пугаю Её??? Она сделает все, только бы не остаться со мной наедине. Почему? Боится? Знает, что если перестанет сопротивляться, то «потеряет себя»? Боится, что у меня получится? Она говорит, что все мои попытки тщетны, так как в Ней ничего «не пылится» по отношению ко мне. Но если это так, то чего Она боится? Ведь если ничего нет, то и не будет… и я, наконец, увижу это.

Никогда не пройду против Её воли, я поклялся себе в этом. Никогда я не сделаю того, чего не захочет Она… никогда. Только то, что хочет Она. Она думает, что мое простое желание общаться это постоянный повод быть чаще рядом. Гм… если Она так думает, то значит у Нее сеть на то причины. Вместе мы ни разу толком не были. Сколько раз я умолял Её сходить куда-нибудь вместе. Умолял, потому что знаю, что Её выводы относительно меня сделаны только из моих записей и смс-ок, они во многом ошибочны. Во многом, кроме того, что я люблю Её. Одна встреча, и вся Её теория относительно меня разрушится. Я не хочу пытаться разубедить Ёе только словами, это бесполезно. Нужен факт, чтобы его предоставить – нужно действие… действие – это встреча, одна встреча и Она поймет, что между нами будет только то, что захочет Она… Нет действия – нет факта… не ехать же мне к Ней домой и силой тащить куда-нибудь или просто нагло заваливаться в дом. Одна встреча изменит все… эта мысль не дает мне покоя. Как я хочу разбить этот Ее сложившийся стереотип. Она знает, что у меня это получится, поэтому, никогда не согласится на встречу. Зачем исправлять правило, если просто не замечать исключений?

Почему Она ищет людей, на которых совсем не похожа, которые Ей ну ничем не смогут помочь. Читать далее...

Тесты... никогда к ним серьезно не относился. Так, проходил некоторые ради шутки. Только вот, в каждой шутке есть доля правды... и на любой шуточный тест я старюсь отвечать максимально серьезно и и скренне.... зачем врать себе. Тот человек, который не может быть откровенен даже с самим собой имеет все шансы забыть, что такое искренность.

Я специально отобрал пару совершенно разных тестов на постельную тему, так как не брал раньше тестов подобного плана. Держу за принцип проходить тест один раз. Оба первых результата ниже... они настораживают....

Такие результаты в 17 лет?!?!? В моей жизни "было ВСЕ"... я "отменный любовник"... сколько лет я живу на самом деле? Малость странновато все это...

М-да... близкому человеку будет трудно со мной. Неудивительно, что до сих пор еще никто не смог оставаться со мной относительно долго. Некоторые просто так и не подошли ко мне ближе, чем на "пионерское расстояние"... струсили...или не поняли.

"Ты отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен. В партнёршах не переборчив - настоящий ёбарь-террорист :)"





Пройти тест "Для мужчин: Какой ТЫ в сексе......"



Ну.... так уж "загибать" не надо. Террористом меня еще никто не называл...

Все... хорош развлекаться с тестами. Забавно...

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"


Смотря как смотреть... Действительно, еще никто не жаловался....

Хм... тест.... никогда ими не увлекался. Проходил тот, результаты которого я опубликовал ниже, невдумываясь, читая попутно другой дневник. Результат - я поражен им. То, в чем я не был уверен, нашло свое подтверждение в этом ответе.... Это тот раз, когда я могу с уверенностью и искренне сказать, что это про меня. Низкий поклон автору этого теста...

Результат... изменит ли он что-то во мне? нет...

- скучаешь по ней?
- не знаю... особо и не общались...
- еще скажи, что "нет". Раньше хоть в школе виделись, а сейчас - и этого нет...
- с этой позиции "да, конечно"...
Короткий разговор в трамвае, по дороге домой. Странно, мы общемся с ней так, как-будто знаем друг друга уже очень давно. Именно знаем... раньше особо не общались... так... Последний год все как-то иначе. Какие-то особенные отношения. Она легко может меня спросить о том, что я чувствую к той, которую люблю... легко, так как знает, что я отвечу. Видит, когда я поссорился в ней, хотя об этом я ей не говорю. Мы можем легко говорить о таких темах, на которые я не особо люблю разговаривать с остальными, даже очень близкими людьми... Просто хорошие друзья... Спасибо ей за это.

Пора.... снова в универ.... через пол часа я должен быть уже в метро. Лекция... полтора часа тугого напора информации. После знаятий все, в том числе и я, выходят просто никакие. Я хутко хочу есть.... меня просто знобит... я полностью без сил. Отец говорит, что это норамально.... мозг требует инергии.... он съедает все силы человека.

Лекция... поле дорога домой. Столько раз я хотел поехать не к себе, а к ней домой. Просто зайти на пару минут... просто увидеть ее лишний раз. Хотел, но не делал этого, т.к. знаю, что мне не будут рады. Дорога домой... час с лишним на самого себя... час я буду только думать.... думать о ней... о той, кого мне так не хватает.

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"