1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!".
Какой человек не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
ты донор крови??????????????
да в тебя вливать надо!!!!!
- УЗИ ОБП, щитовидки (почему-то мне казалось, что мужчина-врач должен быть бесполым, упс)
- гастроскопия ( а знаете, что врач после этой «чудной» процедуры первым делом спросил? Я вот тут мелодию хочу на мобильный закачать, не подскажите, как мне это сделать)
- гастроэндокринолог (маразматик, светило медицины, лет так за 70-ть, утомил меня своей глухотой, писала и вспомнила профессора, со студенческих времен, он в зачетке вместо росписи ставил dV/dt )
- потом еще куча врачей и обследований
хочется верить, что этот день прошел
как это называется? острый живот!
немедленно вырезать аппендицит!, даже если проблема не в нем
ах, у неё страховка, тогда пригласите профессора
профессор: "В ближайшие 24 часа хирургическое вмешательство вам не понадобится"
ха-ха-ха... (это нервное)
Уважаемые коллеги!
Сердечно поздравляю Вас с Днем работника Связи!
Связь - наиболее динамично развивающаяся отрасль украинской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету.
Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате.
Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази абоненты получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг «а у меня смс не проходят». Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Прощалась капля с морем - вся в слезах!
Смеялось вольно море - все в лучах!
"Взлетай на небо, упадай на землю -
Конец один: опять в моих волнах."
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел...
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
"... жизнь это не прожитые дни, а запомнившиеся..."
- Мужчины лучше готовят, только потому, что это не их обязанность
Мода – это умение одеться так,
чтобы пройти по улице незамеченным.
Юбер Живанши
отсылаю по аське анекдот, тем, кто в онлайне можно отправить текст любого размера, тем кто в оффлайне только 450 символов, вот и получился у меня казус, но сначала анекдот:
Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я в шоке - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- Ой, да ладно! Дорогу я знаю, секс люблю.
последняя фраза как раз и не влезает !!!
отправила, получаю ответ от одного из коллег
-я прям не знаю что сказать?:-<
-я вообще тоже как бы не против секса...:-)
Сижу и недоумеваю, ну думаю перегляжу историю, и вот что я ему послала
- Ой, да ладно! Дорогу я знаю, секс люблю. (т е только последнюю фразу)
теперь даже не знаю как в глаза ему смотреть! ))))))
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный
- Желание не менее сладко, чем свершение.
Л. Фейхтвангер
Превратный смысл легко придать чему угодно злостным толкованием.
Теренций