я мечтаю шутить не улыбаясь

и злиться не хмурясь

только про себя

и никогда не ставить смайлики

чтобы понимали тоже про себя

смотря на содержание

а не на форму

некоторые

а остальные сомневались

...

Сегодня мне была подарена Надежда. Очередная. Моя любимая пища. Одна из. И всё остальное окрасилось в её цвет. Розовый) По такому поводу купил будильник. Классный. С плавающей секундной стрелкой. А не дёргающейся. Кайф.... Смотреть на ее совершенное движение - наслаждение. Глаз не оторвать.... Еще на нем идеально нажимается кнопка. Ни мягко, ни жёстко. Ммммм..

Хорошее начало дня теперь обеспечено.

Мечты сбываются. Не иначе.

Еду утром в метро. Сел. На этот раз весь в себе. Заходит девочка лет 6-8... с папой. В моих глазах читается: "Маленькие дети уставать не могут") Посмотрели они на меня - я ноль реакции. Через остановку папа начинает издеваться: "Доченька, ты устала?" Та ангельски кивает. Я не замечаю. Улыбаюсь про себя) Еще через одну он не выдерживает... Я встаю, она садится. Теперь Я получаю все права смотреть на нее прокурорским взглядом, а ей остается... лишь виновато отворачивать глаза))) "Уж лучше б не менялись!" - подумали мы.

День засчитывается как неудачный. Почти. Прокололся слегка в комментах) ....Побед не было. Новых впечатлений не было. Неопределенностей не убавилось. Сложностей добавилось. КПК поцарапался. Несколько раз чувствовал раздражение. Много чего было не так, как я планировал. Еще и голова разболелась.

Зато встретился с другом. Одногруппником, ..бывшим. Мои друзья - люди, которыми я восхищаюсь. Не жалею, не сочувствую, а восхищаюсь) Этот - мой эталон человека на тончайшей грани "без комплексов", то есть свободного самовыражения, и уважения к окружающим. Давно его не видел. Здорово иметь друзей, с которыми встречаешься раз в месяц) Или реже. В ТОМ ЧИСЛЕ, разумеется. Нашу дружбу не испортило даже то, что он когда-то стал моим должником. А денег у него никогда нет. Фанат Достоевского. Говорит, что сейчас читает Фрейда. Я в очередной раз улыбнулся. Теперь хочет провести сеанс психотерапии. Ищет жертву. На меня даже не намекнул, хотя я уже готовился к защите. Уважает) Так и быть, дал ему поанализировать мои последние сны. Я долго смеялся!!! В общем, поболтали обо всем, о чем так хотелось... Конечно, кому могли, перемыли косточки)

А вечером в аське появился новый, как некоторые любят говорить, я употребляю впервые, "человечек") Засыпаю с улыбкой.

Но не забываю, день засчитывается как неудачный. Ну почти) В краткосрочной перспективе.

Юмор - хорошее средство оставаться безнаказанным за неправость, глупость или безответственность. На любое обвинение можно ответить: "Это же была шутка!" Например, как сейчас))

Вот она, ЗОЛОТАЯ пора! Давно ждали. Выходим и гуляем... И шаркаем листьями) А всё остальное подождет. Уже не до этого)

Впервые появилось желание вести второй дневник - как впечатление от первого, этого) Здесь уже такого не напишешь - неправильно поймут. Со сложившимися ПЧ уже сложно разрешать моему "демону" вылезать на поверхность!!! Может быть, это и хорошо))

..........Да, определенно это хорошо. Это то самое ВАШЕ благотворное влияние, о котором я не так давно писал.

"Демон" обычно впервые появляется у высокого детского стульчика, когда малыш швыряет на пол еду и, весело ухмыляясь, ждет, что станут делать его родители. А потом этот человечек мрачно затаивается внутри самого себя, готовый когда-нибудь неожиданно ШВЫРНУТЬ С РАЗМАХУ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, как когда-то в детстве швырял тарелки с едой!

Всем поклон)

Это довольно остроумная мысль: каждый человек чаще всего имеет какое-то излюбленное чувство и считает его ЕСТЕСТВЕННЫМ или даже НЕИЗБЕЖНЫМ в той или иной ситуации. Рассказав о своей неудаче, один закончит словами: "Я, естественно, разозлился", другой скажет: "Я бы почувствовал себя оскорбленным", третий добавит: "Я бы считал себя виноватым", четвертый испугался бы, пятый - испытал недоумение. А шестой ответит: "А я бы выяснил, как можно поправить дело".

Кто из них прав? Каждый непоколебимо убежден в естественности своей реакции. НО: ни одна из них не естественна!!!

Любой будет шокирован даже предположением о том, что его излюбленное чувство - не естественная, универсальная и неизбежная реакция на ситуацию, с которой он столкнулся.

И замечательный итог:

"Злые" разозлятся на тех, кто усомнится в искренности их чувств, а "оскорбляющиеся" почувствуют себя оскорбленными.

:-))

Позавчера купил себе понтовые клетчатые брюки, стильную клетчатую же рубашку и соответствующий всему этому галстук. И сегодня все, кроме самых закомплексованных, просто падали)) "Дэнди", "Франт" - самое незначительное, что я о себе услышал. Клиенты принимали меня за Главного, даже в его ближайшем присутствии)

С течением дня я даже выработал подходящий облику мягкий снисходительный взгляд... и многозначительную застывающую улыбку Чеширского Кота...)

Облизываясь от удовольствия, теперь можно свернуться и закрыть глаза.

Никогда терпеть не мог фразу: "Что ни делается, всё к лучшему". Ну с какой стати??? Нет никаких оснований для этого! Но недавно я изменил к ней отношение.., после того, как лишился своего 'почти друга'-телефона))) Так вот, все, что ни делается, само по себе идет обычно к худшему) НО: часто, очень часто, если приложить определенные усилия, иногда огромные, можно добиться того, чтобы ДЛЯ КОГО-ТО (можно и для себя, но для всех, как правило, не получается)) оно в итоге стало к лучшему! И совершенно необходимо так делать!

- У тебя есть девушка? Встречаешься с кем-нибудь?
- Не-а)
- Ну переписываешься хотя бы?
- ???)))))

Как будто между этим есть что-то общее! Подруга по аське))) Девушка по телефону)) Без комментариев. Офигеваю молча)

Открываю аську - а там ни одного контакта, все стерты. Хм..... Какое все же это счастье - можно наконец заняться чем-нибудь полезным, прилечь отдохнуть, на крайний случай) Еще бы инет совсем отрубили - вообще бы бед не знал!))) Чтобы избавиться от ненужных мыслей, выключаю аську и снова включаю. То же самое. Перегружаю комп. Аналогично. Не верю счастью)) Включаю в последний раз и... все появились. Конец.

Недавно узнал о такой поразительном факте, как "эксперимент на близость", в котором люди сидят друг напротив друга "глаза в глаза", смотрят и разговаривают.

Так вот, ЛЮБЫЕ двое людей, независимо от ПОЛА, возраста, неважно: ЧУЖИЕ, просто знакомые.., которые действительно смотрят друг на друга и разговаривают друг с другом ПРЯМО, за пятнадцать минут или около того ВСЕГДА заканчивают тем, что нравятся друг другу!

Как же всё, оказывается, просто!!! Ничего и делать-то не надо! А мы - скрываем, прячем...)) А тут выясняется, что все люди - симпатичные в своем роде.., если разглядеть...) Самое главное - если они ДАДУТ РАЗГЛЯДЕТЬ.

В дополнение, правда, возникает ощущение, что мы овечки))) И это не первый раз............

Всем проснувшимся доброго утра)

Вот он, мой любимый принцип жизни... Который я так часто нарушаю...) Теперь, по крайней мере, ловлю себя на этом. Есть куда стремиться. Он - про имеющих путь. Уже замечательно) И у меня будет путь, возможно. Если повезет. Хотя я не готов. И не собираюсь говорить ПОКА НЕ ГОТОВ)) Необязательно все испытать НА СЕБЕ) Но я отвлекся. Он - необыкновенно ясный и простой, и так легко определить, когда он работает! Итак,.. (сам принцип - последний абзац; все, что до него - подготовка к правильному пониманию)

Когда в Вэйском царстве освободилось место первого министра, он был сильно уязвлен, узнав о назначении другого сановника. Он пришел к более удачливому сановнику и сказал:
- Давай поговорим о наших заслугах, хорошо?!
- Давайте.
- У кого из полководцев в его армии солдаты и офицеры с радостью идут на смерть, у вас или у меня?
- У вас.
- Кто умеет управлять чиновниками, быть близким народу, наполнять сокровищницу государства, я или вы?
- Вы.
- Кто защищает страну так, что сильная вражеская армия и голову повернуть не смеет в нашу сторону, вы или я?
- Вы.
- В таком случае, если во всех отношениях я выше вас, почему же по положению вы выше меня?
- Могу и я задать вопрос? Когда государь малолетний, а государство неустойчиво, когда сановники не поддерживают его, а народ еще не доверяет ему, кому в таком случае доверить государство - вам или мне?
Он некоторое время молчал, а потом ответил:
- Вам.
- Вот поэтому-то я и нахожусь выше вас.
Возможно, другой человек из показной скромности и воздержался бы от последней реплики, но новый первый министр заботился не о минутном впечатлении, а определял простые и ясные отношения с бывшим соперником в будущем. Ведь взгляд из будущего всегда спокоен и ясен.
Любой перечень заслуг в прошлом не перевесит целесообразности в будущем.
Имеющий путь никогда не поступает, ПОТОМУ ЧТО. Он всегда поступает, ДЛЯ ТОГО ЧТО. Самое слабое для того что сильнее самого сильного потому что.

Мир уродлив, а люди грустны... Мне тоже что ли к ним присоединиться? :)

Не знаю... все время быть грустным - смешно, веселым - глупо, расстраиваться время от времени - вообще противно: оправдываться, объясняя, что так лучше, и при случае со слезами заявлять, что вся эта веселость - результат постоянных усилий, а на самом деле все печально???

НЕ ЗНАЮ.

Веселый день! Народ пробрало на депрессняк! Везде! Пришлось гладить всех по головке) Кто-то обижался))

Оказалось, меня еще не выгнали из института. Даже обидно. Я уже неделю, как считаю, что это вопрос решённый... и успел привыкнуть к этому, и даже придумал себе занятия на ближайшее время...) Теперь всё опять в неопределенности! Ни да, ни нет... Ненавижу неопределенность. Опять буду вынужден комбинировать...) приходить, выяснять, предлагать, договариваться, улыбаться,.. изображать озабоченность) И наблюдать, как кто-то очередной шутит над моей судьбой. Устал.

А может, и не буду!

Жизнь любит играться с моей надеждой... Я ее лелею, всячески поддерживаю ее дыхание!.. И вот она умирает от голода... А жизнь возрождает ее, но только после.., когда я уже научился без нее обходиться... а до этого дать пищу ну никак не может!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

* * *

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у Читать далее...

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

Это будет прямо посреди улицы,
Прямо в сердце, прямо навылет...
Я назовусь просто Ангелом,
А ты даже не удивишься...

А почему бы и нет?
Если я предвижу то, почему не могу и это?

Почему мне доставляет такую садисткую радость твоё выражение лица?)))

Если человек работает над целью, то... так кажеться процитировала Уна)... А что мне надо, только постараться найти синее, серебро и белые волосы, обязательно хочу белые волосы...

"... Кто мне сказал не получиться - если мне хочеться - сбудеться!..."

Я назовусь Ангелом, а ты даже не удивишься...

Это цитата сообщения мужчина-чей-то_мечты Оригинальное сообщение

[показать]
Я решил сгонять на рождество в Прагу (Чехия). Просто услышал недавно рассказ одной девушки про это чудесное место, особенно в рождество. Представьте этакую старинную Европу, когда на улицах бегают беззаботные дети, стоят большие ёлки, но украшенные не по современному, а старыми шарами, свечами, сосульками сладкими в воздухе витает запах только испеченных рождественских пирогов.... везде раздается смех, а ты идешь по вымощенной большими камнями улице и представляешь себе , что ты находишься во времена рыцарства и существования взаимной любви….и всё вокруг дышит естественностью и искреннем счастьем.. вот такая она старинная Европа, которую олицетворяет собой Прага. Я как услышал, так сразу решил однозначно))

Это цитата сообщения Продолжение_следует Оригинальное сообщение

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь". Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм: Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить
дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в Читать далее...