- Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
- Да?
- Не так, трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь. Так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрешь.
- Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
- Жалею.
- Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Мне не плевать на твой лобик.
- А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил, какую я сегодня помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели клеем?
- С тебя станется, ты приклеишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал!
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?
[показать]

Эволюция человека
[показать]

Всем приветик!:rev:
После долгого отсутствия я вернулась к тебе мой дневник и мои читатели. Даже не знаю, что сказать в свое оправдание, почему меня так долго небыло.
Ну да ладно не будем продолжать развивать фантазию в сфере вранья - говорят не очень полезно, может привести к неочень приятным последствиям
Мне как то по электронке прислали ссылку на сайт http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm
Находишься ли ты под стрессом? Нервирует тебя твой коллега или твой шеф раздражает и утомляет тебя, ты наверняка нуждаешься в небольшой паузе, чтобы расслабиться, тогда кликни на ссылку и у тебя сразу подниметься настроение.
Удачи
[показать]

Ой никто почему то не оставляет коментариев в моем дневнике, такое впечатление , что счотчику делать нечего и он наматывает посетителей. Люди будте смелее. Оставляйте коментарии, задавайте вопросы хозяйке дневника и вообще пишите что хотите только не молчите.

Сегодня на рынок поступили новейшие обновления и приложения для программ 3D Max, Rhino Autocad , Photoshop 7.0.1b, Poser и других программ работающих с 3D приложениями. Данные разработки предназначены для особо тщательной детальной прорисовки внутренних органов. Большие библиотеки наверняка найдут почитателей. Для демонстрации возможностей предлагается скачать нурбсы прямой кишки и ануса, а также большое количество наполнителей для данных органов. Также просят принять во внимание, что данная программа находится на стадии разработки, и просят сообщать о возникших затруднениях, запорах, диарее и прочих неудобствах.

Завтра у моего друга день варенья и я ему на мыло зброшу пожелание:
Гражданинин именинник! Учитывая, что степень твоего доходяжничества по тернистому пути к кладбищу подошла к значительному, но не критическому пределу, спешу поздравить с очередным пройденным этапом и еще более спешу позавидовать твоему вседозволяющему возрасту (21 год - можно приобретать спиртные напитки, отсидеть полный положенный законодательством за какое-нибуть злодеяние строк). Да умножатся твои счастливые лета за счет сокращающихся несчастливых. Да перестроится твоя личная жизнь в духе времени. Да держится твой нос всегда по ветру перемен.
Да здравствуешь ты и тебе подобные!

Блаженство - это сверхчувственное счастье. То, что выше смеха, веселья. Выше волн радости, про которые я знал раньше. Это не наслаждение нежными прикосновениями ветра, великолепием музыки или сладостью спелых плодов.
Нет. Это значит посидеть в одиночестве, тихо... молча... мысли обращены вовнутрь. Слушаем звучание тишины. Потом мысли уводят в запредельное, за рамки физического мира, они звучат в унисон с духовным спокойствием, чистотой. Мыслей немного... единство с моим Отцом, полным Блаженства; ощущение Его покоя - обретение покоя; ощущение Его любви - обретение любви; ощущение Его блаженства - обретение блаженства

Существование - это то, что вы

проецируете сами. Существование отражает вас.

Если в вашем сердце скрывается уродство, вы

увидите его повсюду. Если ваше сердце невинно, вы

будете воспринимать существование как

девственность. Вы все время слышите свое

собственное эхо.

Люди, а почему вы не оставляете сообщения в мое дневнике , не голосуете
Я хочу знать ваше мнение!!!
Ведь я уделяю время своему дневнику ради вас. Ведь мне не интересно, как и другим кто вудет свои дневники на этом сайте, просто что-то писать и не знать нужно ли это вообще кому-нибуть еще кроме меня. И нужно ли мне это тогда вообще, если никому больше кроме меня не нужно
Пишите свои коментарии о недостатках и преимуществах в моем дневнике.
Я жду от вас ответа

А теперь посмеемся Внимание онекдот!!!
- За что Вас посадили?
- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...




На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?


Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
- Какая же сволочь свинью замуровала?

- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Мне по электронке сообщили, что у меня появился постоянный читатель!!! Ты меня очень обрадовал мой таинственный незнакомец
Скоро у меня конец рабочего дня, а это значит , да будет так

Подружка на мыло стишок прислала, хочу с вами поделиться:
Как упоительны rave-party до утра,
Тусовка экстези и танцы до упада.
Как грациозно Вы со мной топтались рядом,
Как пел-насвистывал для нас певец Шураю.

Из рэйва слова ты не выкинешь, а зря !
К чему слова, когда в душе : "Тыдынц - тыдынц -цыц".
Как жаль, что с этого не смогут оттащиться
Те, кто под Лещенко балдеют втихаря.

О, как изыскано ОМОH ворвался к нам,
И все вальяжно повалились дружно на пол.
Я был так близок к Вам, и так беззвучно плакал,
Как по отчизне может плакал Мандельштам.

Как отвратительно в России по утрам,
Когда закончилась вчерашняя забава !
И что-то левое храпит в постели справа,
Как отвратительно в России по утрам!
Ну как?

Если Вас кто-нибуть обидел отправте ему(ей) по электронной почте эту ссылку http://plus-i.narod.ru/interestnoe/obzor2/15/x.html Вам сразу полегчает (ведь Вы высказались), а Вашего обижателя попустит от такого предложения с вашей стороны.
[показать]

Интересно получается - какую бы книгу по этикету вы не взяли, нигде не найдете, как правильно облизать за собой тарелку.
Итак, на званом обеде вы поели, но в тарелке еще осталось и на вилку уже не цепляется. Здесь самое время применить полученные знания: возьмитесь двумя руками за края тарелки, осторожно приподнимите и, стараясь не расплескать, поднесите ее ко рту. Если вы съели очень быстро и соус еще горяч, слегка подуйте, избегая попадания брызг на соседей. Затем вытяните губы трубочкой, аккуратно и быстро втяните в себя остатки. Чтобы не запачкать галстук, желательно забросить его на плечо, вполне допустимо попросить соседку слева помочь придержать его рукой. Когда в тарелке останется совсем немного, можно запрокинуть голову и медленно, со вкусом выпить остальное. Помните, что не следует широко раскрывать рот - мелкие капли могут протечь в уголках губ и на вашем костюме образуются жирные пятна. Не следует так же сопеть и причмокивать, хозяйке и так будет приятно, что вы с аппетитом кушаете, не оставляя на тарелке объедков. Избегайте попадания капель соуса на соседей, это может показаться для них неприятным и оскорбительным.
После того как с тарелки выпита жидкость, возьмите в правую руку салфетку и аккуратно промокните уголки губ. Если у вас нет зеркальца, попросите соседку слева внимательно осмотреть ваше лицо и сказать где остались пятнышки соуса. Вытрите и, повернувшись к соседу справа, предложите убедиться в чистоте вашего лица с другой стороны.
Теперь взгляните еще раз на тарелку, удостоверьтесь в отсутствии на ней жидкости, покажите уже прирученной соседке слева и приступайте собственно к облизыванию. Хотим сразу оговориться, что не стоит вытирать тарелку наколотым на вилку хлебом - как правило, вилка противно скрипит по стеклу.
Облизывать тарелку нужно не спеша, с чувством собственного достоинства, чтобы хозяева не думали, будто Вы остались голодны. Лучше делать это круговыми движениями языка по часовой стрелке. Не высовывайте его слишком далеко, это может быть принято окружающими за невоспитанность. Но и кончик языка выглядит нелепо, будто вы игриво показываете его все той же соседке слева - всего должно быть в меру. Движения обязаны быть плавными и неторопливыми, форма языка должна повторять изгибы тарелки, как бы обтекая ее. Отрывая язык от тарелки, загибайте его кверху - это поможет избежать попадания капелек слюны на лацканы пиджака.
Будьте внимательны к своим детям, они часто торопятся и переворачивают на себя или окружающих остатки пищи. Старайтесь держаться подальше от чужих детей, имейте в виду, что не все родители уделяют должное внимание воспитанию.
После принятия пищи непременно поблагодарите хозяйку за доставленное удовольствие и помните, что хорошо облизанная тарелка порадует гостеприимных хозяев и позволит им избавиться от хлопот по мытью посуды.

[показать]

Скука это такая штука о которой необыкновенно скучно рассказывать.
Розовая скука - эта разновидность скуки встречается в основном в нежном детском возрасте и характеризуется нытьем - пап/мам, чего мне делать… Существо подверженное Скуке Розовой способно ныть часами, липнуть как банный лист, ходить по пятам, обиженно надувать губки, раздраженно болтать ногой, разбрасывать любимые игрушки, отказываться от мороженого, делать большие глаза и даже горько плакать.@#$% В большинстве случаев Скука Розовая легко лечится сном, прогулкой и терпеливыми разнообразными ответами на вопрос «почему?». Категорически противопоказанны криковые, попошлепковые, углостановочные и другие силовые методы лечения.
Изредка Скука Розовая может вызывать рецидивы в последущие годы. Если это случилось, то методы лечения слегка изменяются. Так же полезны прогулка и сон. К курсу лечения так же целессообразно добавить прогулку по магазинам, выезд в театр, дорогой ресторан или на курорт. Телевизор, телефон, компьютер, и выход в гости - противопоказаны.
Голубая скука - принадлежность созревающего молодого организма, подверженного легкой меланхолии на закате солнца. Иногда эту скуку называют томной. Основные симптомы Скуки Голубой - повышенное количество глубоких вздохов, откинутость на диване, в позе руки за голову, непрерывное глядение в окно, броуновское движение по дому, бессмысленное перелистывание альбомов и журналов, отказ от еды, с последующим пожиранием всех имеющихся в холодильнике продуктов, отсутствие желания выйти из дому.
Лечение Скуки Голубой исключительно просто и эффективно. Зараженное существо нужно силком вывести в гости в дом где тоже имеется в наличии больной Голубой Скукой, но противоположного пола. Как правило в этом случае болезнь уничтожает сама себя в период от 10 минут до получаса. Хирургическое вмешательство не рекомендуется.
Черная скука - распостраненое заболевание обозначающее предверие глубокой депрессии. Выплескивается в виде ненависти на окружающих, и подобно соляной кислоте, выжигает душу сосуда ею наполненого. Заболевание исключительно опасное. Обычной терапии практически не поддается, в большинстве случаев необходимо хирургическое вмешательство. Больной подверженый Скуке Черной, раздражителен, часами может не двигаться, моментально переходя из состояния покоя к состоянию агрессии. Способен разбить все бьющиеся предметы, пнуть любимую кошку, ударить обожаемую собаку, разбить аквариум, тянуть жилы из окружающих, методично поливать грязью родных и близких, наказать ребенка, равнодушно рвать книги, включать одновременно телевизор и музыкальную систему на полную катушку, выкидывать продукты из холодильника, отвечать - пшел вон - на любой телефонный звонок.
Лечить Скуку Черную нужно незамедлительно при появлении первых же ее проявлений. Самый лучший метод лечения это напоить пациента водкой, либо другим алкоголесодержащим напитком, до полной отключки. Сложность этого метода заключается в том, что лекарство нельзя предлагать или навязывать. К мысли нажраться, больного нужно подвести осторожно, чтобы ему казалось, что это его собственная идея. В этих случаях лечащему врачу рекомендуется придти к больному с бутылкой и заявив - тебе в таком состоянии пить нельзя, а я пожалуй тяпну, дай мне огурчик - нагло садиться за стол. Возмущенный бесцеремонностью врача, пациент в 99% случаев с криком - не твое дело, хочу пью - нальет себе первым и тут же заглотит всю порцию. Опытный лекарь тут же нальет больному вторую, а себе первую и молча чокнувшись о стакан больного, замешкается в поисках закуски, давая пациенту возможность выпить не дожидаясь. Спаивать больного Скукой Черной нужно быстро и не останавливаясь, до полного его отруба. Как правило на следующий день бывший больной настолько озабочен лечением головы и желудка, что попросту забывает о скуке и быстро возвращается к нормальной жизни.
Скуку Черную ни в коем случае нельзя запускать или заниматься самолечением. В этих случаях болезнь прогрессируя переходит в депрессию или становится хронической Серой скукой.
Серая скука - последняя стадия развития скучающего организма, отличается полным равнодушием к окружающему миру, не лечится практически ничем. Заболевшего этой формой скуки спасти может только многолетнее, терпеливое внимание, не осложненое упреками, предложениями развлечений, и прочей чепухой. Изолировать таких больных, несмотря на заразность болезни бессмысленно, поскольку они находятся во внутренней самоизоляции. Если вам действительно очень хочется спасти такого больного, попробуйте поместить его в одном помещении с больным Скукой Розовой. Скука Розовая, несмотря на свою легкую форму, вполне может вытеснить более сложную и тяжелую Скуку Серую. Если вы заметите, что больной Скукой Серой начинает обиженно надувать губки, ныть и задавать дурацкие вопросы - Читать далее...