Привет...
Давно не слышались....
Сказать есть чего, но не хочется....
В Киеве отдохнула просто супер, с Наташенькой тоже всё ок....поругались недавно, так я вчера пришла с розой за прощением... со вчерашнего дня стала жить с парнем....простите, но я хочу девушек и люблю девушек, стыдно об этом говорить, но мы, конечно, переспали... прикольно. конечно, но не то....,а ещё прикольнее не это,а то, что я всё ещё девочка!!!!!!!!!!! Почему?! Видимо, маленнькая у него пиписька))))))))))))),а сегоня я хочу збежать куда угодно, но только не сними и не с кем другим....Вот такие пироги..........
Хуже не куда,а сейчас я гуляю с его собакой Цезарем, породы ШАРПЕЙ...., дорогая собачка!
Короче, что-то со мной не так....стыдно мне, КАК Я МОГЛА?????????? ЭТО ЖЕ Я!!!!!!!!
Ааааааааааа, ничего страшного, все через ЭТО проходят и я не исключение....
Где-то скучаю по Кате, где-то люблю Наташу...моего медвежонка!
Скоро он приедет с работы и я скажу, что не хочу чтобы это продолжалось.
Пока!

Я сейчас с Серым в Киеве, решили оторваться в столице))))))))
Позже всё расскажу, сейчас некогда))))))
Здесь клаааааааааааааааассссссссссссссссно,ааааааааааааааааааааа,я в восторге))))))))

Привет те, кого долго не видела, на кого долго не обращала внимания, всё время забирает работа, люблю свою работу....
Всё изменилось,я стала какой-то другой, хотя бы вернуть мою востребованность ДЛЯ ТЕБЯ только по-другому, чтобы не было мужа и Вольной, которая так старательно втирала мне ПРО РЕАЛЬНОСТЬ, вот я и перечеркнула всё одной чертой...и нашла себе предмет обожания, но я хочу НЕ ПРЕДМЕТ,а мою жену, девочку, для которой покорю мир, но пока не судьба, видимо.........
Я не хочу чтобы ты делала что-то с собой...ты не имеешь права ТАК наказывать меня, И ЗА ЧТО ВСЁ ЭТО?!
Я люблю тебя, но мы не можем быть вместе, далеко, непросто, обидно....
Я чувствую, что когда буду спать с другой, то буду мечтать о тебе....
Странно, да?! А что мне оставалась, когда моя дюмовочка сказала, что ВСЁ, всему конец.... Не осуждайте, просто вы не видели меня, моих слёз и истерик и этих шрамиков на запястье...но я бы многое отдала, чтобы всё было как прежде, но почему-то это невозможно....
Я ещё не изменила тебе, но всё к этому идёт?! И о какой измене идёт речь если мы даже не вместе?! И правда ведь...
Я не люблю Наташу, просто хочу её... ну что-то среднее между и между...
Я не знаю что тебе сказать, сейчас мне нужно время всё понять, переосмыслить, решить для себя теоремы душевной сложности....
Я не знаю, просто скажи мне о реальности,я хочу всё знать, что чувствуешь, думаешь, делаешь.........

Ля-ля-ля...тащусь от Наташи...не думала, что буду вновь ТАКОЕ чувствовать...
Она таааааааааааакая сладенькая, ммммммммммммм))))))))) надеюсь, что скоро мы с ней сфоткаемся и вы её сможете лицезреть..........моего медвежонка)))))))
ля-ля-ля...........я счастлива, что ли))))))))
Я ей написала вчера СЭКСИ смс,а она села мне между ног и такая вся даёт мне его читать со своего телефона, моя БУБОЧКА)))))))))))
Хааааааааааааааааааа............
Пойду я скучать по ней и писать смс))))))))

Жизнь штука, конечно, забавная!
И странная...
Мыслей много,а писать СТОЛЬКО не хочется, буду писать мало, но понятно...
В общем, ты думаешь, что я тебя ТАК ПРОСТО забыла? Не забыла-помню, но что ты реально от меня хотела????????? Может мне всю жизнь быть верной тебе,а ты там с мужем будешь?! Интересно......Нет, этого не будет, вообще ничего не будет! Я хотела создать с тобой семью, но не вышло, не срослось, ну что ж, чего отчаиваться, жизнь продолжается и мои чувства к девушкам вновь приобрели краски))) Прости, но я больше не могу терпеть оскорбления и наезды от твоих ДРУЗЕЙ, я чё заслужила всё ЭТО?! Не думаю... У меня здесь есть девочки и мальчики, которым я безумно нравлюсь... Так почему же мне теряться???????? В ближайшее время я поеду на встречу к девушке из чата, позже она расскажет вам обо мне... В Москву и Лондон я уже не собираюсь, мне и здесь хорошо, рядом с Наташей... Между нами пока только взгляды, разговоры...но я знаю, что она меня хочет, она говорила об этом)))))))))))
Это нужно видеть, как я за ней ухаживаю, как всё это происходит)))))))) Клаааааааааас
Кошка, я тебя люблю, но хочу забыть....
Позже сможем нормально общаться, быть друзьями,а пока я ещё не в состоянии и не будь эгоисткой... Тебе можно там быть с мужем......... и я тоже хочу быть с кем-то хорошеньким)))))))))
Всего хорошего....

Привет!
Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!
Всего хорошего и свё, что там прилагается!
У меня всё ок, появились новые предпочтения)))))))))))))
Зовут её Наташа (она мой директор), но все просто в шоке от того, как я с ней общаюсь)))))))))) Она просто супер, но замужем, ей 24!!!!!!!!!
Короче, сейчас некогда об этом писать, но в дальнейшем обязательно всё напишу.........
С ума сойти, но здесь парни как с цепи сорвались, один мальчик страдает, а Катя (из Житомира) говорит, что он хорошенький , но я не могу быть с ним........., но посмотрим, а там ещё один и ещё.........некуда деваться....
В общем, всё ок.........
Всех люблю и целую)))))))))))

Приветики!
Скоро Новый год, люблю этот праздник! Не верится, что вот-вот он наступит, всегда мечтала встретить его со своей второй половинкой, и почему-то это должна быть девушка, самая милая и родная на всей ЗЕМЛЕ! Когда-то эта мечта сбудется, но видимо, не в этом году! Очень жаль! Кажется, всю неделю до Нового года я буду работать, и это радует, супер!
Почему-то на душе спокойно, видимо потому, что я всё для себя решила и иду по намеченному пути, который ведёт меня к тебе и нашему будущему! Нет, мне конечно больно, что сейчас всё не так, как было раньше, но кто же всё исправит, если не я, ты ведь опустила руки от безысходности! Ты же сама сказала, что не будешь счастлива с ним, а я не могу допустит того, чтобы мы не были вместе! Тебе со мной будет хорошо, а мне с тобой, я просто это чувствую и пока я не приеду и не увижу тебя, то не поверю в сказку ПРО РАЗЛУКУ! Последнее время я стала гулять и это минус, при чём довольно большой! Но как бы там ни было, меня тянет к тебе, меня целует (не важно КТО), приятно, но всё не то, твои поцелуи, поцелуи любимой могут заставить трепетать меня, моё тело и не могу смириться с тем, что мы расстались! Да, расстались, но в моей душе мы вместе, в моём сердце, снах…даже песни все о нас! Я бы с удовольствием укрылась бы от всего мира до того времени, пока мы не будем вместе, я просто боюсь сделать ошибку. Я хочу сделать ЕЁ с тобой, родная! В такой период жизни понимаешь и начинаешь ценить мелочи, что для кого-то покажутся бессмысленными, но только для двух любящих сердец они приобретают смысл, тот характер, который ведёт их на встречу друг другу и сплетает их души в единое целое (ой, красиво получилось). Пусть для кого-то все наши слова не имеют смысла, но для нас они приобрели САМЫЙ ЛУЧШИЙ СМЫСЛ! Родная, мне так хочется признаться тебе, что ВСЁ НЕ ВАЖНО! НЕ ВАЖНО ТО, ЧТО ТЫ КОГДА-ТО СОВРАЛА О СВОЁМ ВОЗРАСТЕ, НЕ ВАЖНО И ТО, ЧТО ТЫ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО У ВАС ТАКИЕ ОБЫЧАИ В СЕМЬЕ, НЕ ВАЖНО И ТО, ЧТО ТЫ ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ, ВСЁ НЕ ВАЖНО…ПРОСТО НЕ ВАЖНО!!!
Не важно, котёнок, ничего не важно! Целует меня кто-то, а это не важно, ведь закрыв глазки, я чувствую не ЕЁ или ЕГО губы, а твои, не ИХ дыхание и нежность я ощущаю на своих щеках и шее, а твои! Я не хочу видеть всех их без тебя, не хочу чувствовать вкусные запахи духов от ДИОРА или АРМАНИ, от СОНЯ РИКЕЛЬ или ГУЧИ, просто не хочу, надоела такая жизнь, жизнь без тебя!
Всё, что есть в жизни и имеет смысл, БЕЗ ЛЮБВИ меркнет, будь то деньги, одежда, бизнес, дети – всё это и ещё много чего, ведь каждый человечек рождается, позже влюбляется и хочет быть любимым, живёт ради любви, ради того, что бы сделать СВОЮ ЛЮБОВЬ (человечка своей любви) счастливым и только потом набирает смысл такой фактор, неразделимый с жизнью и любовью, как БЛАГОСТОЯНИЕ! Но только с любимым человеком хочется всего этого, вдохнуть полной грудью красивой жизни, а без тебя ЭТА ЖИЗНЬ ДЛЯ МЕНЯ теряется, становится серой и не такой уж и привлекательной! Не спорю, что классно, когда можешь жить как звезда (люблю так жить), идёшь, а кажется, что паришь в воздухе, все смотрят на тебя и кажется, что счастливее тебя никого нет…просто ты имеешь всё, а в первую очередь, СВОЮ ЛЮБОВЬ! А замучить себя, а позже и возненавидеть своё тело, себя из-за того, что оно служит только чем-то физическим, что рядом не тот или не та, так что же делать?! Если два, безумно любящих сердца, отталкиваются друг от друга в надежде на то, что, возможно, врозь им будет лучше?! Что делать?! Это не говоря о простых смертных, которые не любили, не любят и в ближайшем времени их жизнь не предвещает ВСПЫШКУ ЛЮБВИ В ИХ СЕРДЦАХ!
Как можно после этого верить в любовь, в бессмертие души, Бога?! Кто будет бороться за любовь, не за чужую, за свою, если даже МЫ С ТОБОЙ, так бессовестно ходим ПО СВОЕЙ ногами?!
Позже сердца людей черствеют, приходят новые чувства, но уже нет той беспечности, той нежности и открытости, что была чуть раньше (год, два или десять лет назад). Уже пол первого ночи, а я всё ещё в трезвом уме и не хочу спатки! Хи-хи…
Из всего этого следует, что нужно бороться ЗА СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!
Ну вот и всё, пойду, лягу и почитаю перед сном, люблю это дело)))
Пока!

believe me, i just don't care
If you look away or stare,
If you choose to go or stay
Don't believe me, i pray.

In my head-every day, everywhere-oh, no
You and i can talk, and i sound colder
In my heart , though i say i don't care
I just cry and cry on your big shoulder

believe me, i just don't care
If you look away or stare,
If you choose to go or stay
Don't believe me, i pray.

believe me, i just don't care
If you look away or stare,
If you choose to go or stay
Don't believe me, i pray.

Fer away, like the man in the moon, my dear
You just wave to me, you are always lying
Every face, every voice, every tune
Brigs you back to me, and i start crying.

believe me, i just don't care
If you look away or stare,
If you choose to go or stay
Don't believe me, i pray.

believe me, i just don't care
If you Читать далее...

Бля, каждый день блядки, вчера с Катей и со знакомым парнем отрывались, но не хочу я быть с ними, хочу тебя(((((((
Сегодня тоже пьянка у Серого....
жду когда Мариамка в Украину примчится, вот это будет СУПЕР))))))))
Вот так вот)))))))))
Ну пошла я пить, в который раз пить........
Ха, сегодня была на работе)))))))))))
Люблю тебя!

Здрасте!
А вот я.
Хочу обратиться к тебе, кошенька! Вот, что я тебе скажу, я здесь думала, думала и вот что придумала! Я тебя отпускаю, лялечка, выходи замуж, будь счастлива, я не хочу держать тебя, терзать, не хочу, чтобы ты разрывалась на части между своей мечтой и реальностью, мы будем с тобой друзьями, я тебе буду позванивать и ты мне, если хочешь. Я обещаю, что когда-нибудь мы обязательно увидимся, и я тебе подарю самую божественную ночь в твоей жизни, я обещаю, а сейчас живи спокойно! Тем более, что твой Лёша тебе нравится, главное чтобы не обижал тебя, нето ноги ему повыдёргиваю! Красивая вы пара или нет, я не знаю и ваших общих фотографий видеть не хочу, просто хочу знать, что ты счастлива с ним!
Ты знаешь, пишу это повествование в ВОРДЕ (текстовый редактор), а мой помощник на экране не скрепка или ещё чего-то, а кошка, даже мяукает мне))) Короче, тебя забывать я не собираюсь и если я всё же поеду в Москву, но для начала я свяжусь со своей одноклассницей, то приеду раньше, просто хочу понять чё это за город Иркутск, чё за атмосфера в нём царит,…хочу пройтись по ВАШЕЙ НАБЕРЕЖНОЙ!.. Романтическая натура по жизни я))) Не переживай, я не собираюсь разрушать твоё семейное счастье!
Целую тебя!

Да, жизнь сложная штука, кажется, нет, это правда, всё в наших руках, мы сами строим свою судьбу… В который раз я ошибаюсь в людях, слепо верю, но выживаю, пусть не всегда получается не страдать, но всё же выживаю!
Что касается моего решения, то я не могу заставлять твою душу терзать саму себя в поиске правильного решения, БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ, выбирать между мной и родителями и, знаешь, когда ты родишь ребёнка, он подрастет, то ВЫ и его судьбу будете решать ОБЫЧАЕМ?! Не глупо ли?! Бррр, напряжно всё это! Хотя, время всё расставит по местам и если нам суждено быть вместе, то мы будем, но помнятся мне твои строки, которые были написаны примерно так: «….Ирочка, ты даже не пытаешься бороться за меня, ты привыкла жить по судьбе, а ведь я могу и навсегда уйти….», да, я практически всё, что ты мне писала и говорила, могу процитировать, но я борюсь за тебя…, боролась! С самого начала, с первых твоих слов, с тех слов, что ты написала в первом письме:

«Здравствуй! Мой Ангелочек! Пишет тебе твоя кошечка, именно твоя, потому что ты меня привязала к себе всерьез и надолго!!!! Скучала? А я очень!!!!!!! Мне тебя
очень не хватает. Прости меня, пожалуйста, что я так ворвалась к тебе в душу.! Я
не хотела, правда не хотела. Но сразу отвечу на твой вопрос: Ты у меня не
первая( 5 лет это уже стаж), но к сожалению и не последняя! Ты мне делаешь
больно тем , что пытаешься загубить , то что возникло внезапно, ведь встретиться
на странице когда никого не было и разжечь такие чувства сможет не каждый!!! Я не понимаю зачем ты это делаешь , зачем ты меня губишь, а вместе со мной и себя и наши отношения! Но , солнышко мое, любимая моя девочка, если ты хочешь знать мое мнение и если оно для тебя что-то значит, я готова перетерпеть любую боль, но только рядом с тобой!!!!!!!! Слышишь! вот уже трое суток я думаю только о тебе!
Перед глазами стоит твой образ, ты просто прекрасна, Да моя сладкая ты
прекрасна, я готова повторять это все время!! Без тебя нет меня !!!!! Если ты
этого хочешь, ты можешь бросить меня , да да бросить, потому что я тебя не отдам никогда, !!!!!!! Я скучаю, зайка, я очень скучаю. Я сейчас просто в раю, когда читаю твое письмо, милая ты ангел, мой ангел!!!! Надеюсь, что все, что ты писала это искренне и не является злой шуткой, потому что кажется......... нет, это еще рано!!!!!!!! Я ..........хочу к тебе, ты не поверишь, но
.............................. я плачу, по тебе моя ненаглядная, о нас!!! Как бы
я хотела быть рядом, ловить каждый твой взгляд, чувствовать твое тепло, знать
что ты рядом, я понимаю , что этого может никогда не произойти, но мне
достаточно надежды, и того что ты есть на свете !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ХОЧУ К ТЕБЕ!!!!!! Милая!!!!!!!! Будь со мной!!!!!!! Будь моей!!!!!!!! Решение
за тобой моя родная, но знай , что ............................. Я встретила свою мечту,. Пока.
Целую нежно, в твои прелестные губки моя конфетка!!!!!!!!!
Буду ждать!»

Я хотела верить во всё это, казалось безумием, я просто сходила с ума и вот СЕГОДНЯ, 21-го декабря у нас семь месяцев, как мы вместе или лучше будет написать, что семь месяцев назад я встретила тебя! Я тебя не в чём не обвиняю, я даже рада, что в моей жизни есть человечек, нет, ангел, ты мой ангел! Я даже не злюсь, что ты мне сразу не сказала, что у вас в семье специфические обычаи, ну и пусть, пускай всё это есть…, было в моей жизни, зато я теперь знаю, что такое любить и быть по-настоящему любимой АНГЕЛОМ!
Знаешь, в жизни очень много грязи и пошлости, а ты другая, по крайней мере, для меня! И я рада, что именно ТЫ стала для меня АНГЕЛОМ!!! Я всё равно люблю тебя!

Да, девочки, я знаю, что каждая история любви по-своему похожа на каждую следующую, но не была бы это любовь, если бы в ней не было всё так трагично! Я всегда мечтала Читать далее...

Спасибо девочки за советы, приятно, когда советуют что-то похожее на то, что чувствую я!!!
Малышка, сегодня 7 месяцев, как мы знакомы!!!!!!!!
Вроде всё хорошо...отдыхаем с друзьями, отрываемся по полной у Серого, пиво, сигареты и громкая музыка... Классс, снять бы это всё на камеру, вот хохмы было бы...
Что касается Кати..., думаю, нет, знаю....любит...люблю..., но мне нужно отпустить её...пусть всё идёт, как идёт, пока истерики прекратились и стараюсь незацикливаться, нахожусь постоянно в окружении дорогих мне людей!!!
Но люблю, конечно, свою кошечку и буду любить!
Кстати, говорила с мамой и, возможно, после Нового года уеду работать в Москву, ну и жить там буду))) Только для начала мне нужно договориться с моей одноклассницей, она там уже около двух или трёх лет живёт...поговорим и всё будет ок, а мама согласна))))))))
Поеду покорять Москву.....
Такова жизнь, малышка, мой ангел...ты мне снишься и там, во сне, мы можем любить друг друга..., очень прияно, как никогда не было...
Ещё раз с НАШИМ ПРАЗДНИКОМ, всех чмок, пойду в чат поздороваюсь)))))))

Ну вот тебе ещё немного моей жизни...
А ведь всё у нас могло быть...если бы ты,элементарно, захотела!
[показать]

Господи, вот сижу в инете в Укртелекоме и играет моя любимая песня Таисия Повалий и Басков-Отпусти меня, мммммммммммммммммммммммммммммм, всё равно люблю тебя!Солнышко!
[показать]

Привет!
Обращаюсь к тем, кто нихера не понимает и даже не пытается и даёт мне тупые советы, просто поставить меня в игнор и не ебать мозги!!!!! Все на хуй!!!
Так, а теперь приступим к очередному письму-повествованию…
У-ля-ля-ля…
Знаешь, может, ты и права, может дура и больная, может много ещё оскорбительных слов можно сказать в мой адрес, я всё пойму, только с твоих губ…Я даже не обижаюсь, и просить прощения не нужно, просто не стоит, потому что я тебя понимаю, и маму твою, глупый человечек ОНА…,а может и нет, ведь, как я тебе уже сказала. ты БИ и сможешь привыкнуть. а может, и полюбить того МУЖА!
Если ты не знала, то скажу: «Ты садистка!!!», любя, правда, говорю, ведь звонишь мне, делая ещё больше больно, ладно, я, глупая и влюблённая, но ты, ты чё творишь? Ну позвонила я твоей маме, ну и что?! Лучше было бы если бы я узнала от кого-то, что ты покалечила себя? Не думаю! Хотя, если честно, то я себя оправдываю… Хотела я того… Что бы она могла переосмыслить что-то, понять, предотвратить… Ошиблась, да и на что я надеялась? Всё не в её руках даже, а только в твоих, хотя ты этого сейчас и не понимаешь! Потом поймёшь, когда станешь старше и мудрее… Ты всегда останешься для меня крошкой, дюймовочкой, кошенькой… Сколько жить буду…
Ненавижу эту песню…, которая снова звучит в моём винампе. Вот и не сдержалась-заплакала, прости, пожалуйста, это всё боль… Я сколько могу, столько сдерживаю себя, но чувства сильнее меня…
Знаешь, от меня отвернулась мама только первое время, когда узнала, что я лесби…в то время, ты уже была со мной и была моей…Мы это пережили, вместе, было тяжело и больно, я чуть не убила себя из-за этого, но пережили…Мы тогда были семьёй, ок, ок, пусть вирт-семьёй, но всё равно было тепло и легко, потому что ты была рядом, мой котёнок всегда поддерживал меня, а теперь РАЗВОД (прости, новая волна слёз накатила), смешно, да?! Мне тоже смешно, смех с болью-отличный коктейль для души!
Я ещё не верю, в голове не укладывается всё это!
Я всё так же жду 21-ое число, чтобы сказать тебе: «Привет, любимая! Знаешь, а у нас сегодня 7 месяцев как мы вместе!!!...» и говорить, говорить, пока снова не останется 20 секунд до отключки телефона…
Кто-то говорит и советует: «Отпусти её, забудь, всё будет хорошо…а помнишь…, не пиши, что сделаешь что-то с собой…» и так дальше, но я не прошу совета НИ У КОГО, будьте любезны не посещать мою страницу, может я идиотка и люблю разговаривать сама с собой?! Никто об этом не подумал?! Тогда вот вам моё заявление: «Я дура!!!» Ну вот…продолжим…
Сделаю – не сделаю, кого это ебёт?! (простите, тревожит?!) Я же сказала, НА ХУЙ ВАМ ВСЕМ ДОРОГА, обойдусь без лишнего чтения ваших комментариев!!!
Как я уже сказала, родная, тебе по телефону, когда ты позвонила мне, замуж я не стану выходить и замену искать не буду, моё сердце открыто для тебя, пока я жить буду и пока смогу греть ЭТУ ЛЮБОВЬ, не хочу чтобы огонь погас…
Вроде, да пиздуй ты ебаться с девушками, так нет, бля, люблю… (Снова маты? Не хотела, просто больно…) Какое ебаться, какое с девушками?! Теперь у меня такое чувство, что я предаю тебя, честно, раньше, это чувство было совсем в маленьком размере, а сейчас… Просто не могу так просто забыть, отпустить, пойти в разгул…не могу…вот больно, вроде, а когда предлагают курить, не хочу, не могу, не буду! И напиваться не очень хочется, хочется заняться чем-то полезным и единственное, что приходит на ум так это то, что я тебя не хочу отдавать ЕМУ и буду за тебя бороться, сколько смогу, сколько хватит духа боевого… Я не могу точно сказать, что я буду делать, но сидеть с опущенными руками точно не буду!
На сколько я знаю, то во все века, времена ЛЮБОВЬ ПРЕОДОЛЕВАЛА, РАССТОЯНИЯ, РАЗЛУКУ, БОЛЬ…ВСЁ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!!! А чем НАША ХУЖЕ?! Не проси, не могу отпустить, просто не в силах я…
Легко отпустить любимого человека, легко, если знаешь, что он тебя не любит…отпустить можно, подумать, поплакать…ну и чё там ещё?! А как можно отпустить человека, который ТАК ЛЮБИТ, КАК ТЫ?! КАК Я?!
Хм, пришла сегодня к Сашке на работу, сразу же ко мне подошла девушка и сказала, что на меня запал один парень и просто безумно хочет познакомится, что у него всё есть, фирма своя, машина, квартира… он поставил перед собой цель добиться меня!!! Ммммммм, даааааааа…. Я просто сказала: «Ну и что?!», а она мне говорит, мол, ведь не нужно же с ним спать или ещё чего-то, он спросил или можешь ты просто сходить с ним в бар?! Говорю: «могу!!!», ну вот и решили… Сашка доказывал всем, что ТОТ парень обломится, что никак меня не соблазнит, даже на 20$ с кем-то поспорил, что ТОТ хер не добьётся меня! Просто Саня меня знает, он уже пол года меня замолаживает, а я не в какую!!! Ну такая я, что поделать?! Саня, говорит им всем, что суть не в деньгах, а то ведь как сейчас…все думают, если у него денег много, то девушка раздвинет ноги??? А если хуем в рот?)))))))))) (Это ему хуй в рот, я имела ввиду), или моей 10-ти сантиметровой подошвой по ебалу? Не акачурится ли?!)))))
Ну посмотрим, чё там за чувак, для начала…
У Читать далее...

Господи, какой раз поёт одну и ту же песню Jessica Simpson – When you told me? Я эту песню слушаю последние три дня (((((((( Не могу слушать что-то другое… Даже «любимая» я не могу теперь говорить тебе, не имею права(((( Чушь…..бред…..и боль, много слёз…
Я хочу кричать…, но всё бесполезно, хоть об стены бейся - не поможет…
Ничего не хочу…я второй день практически ничего не ем, сегодня съела с утра банан (каждое утро ем банан) и пила чай и это всё, я есть не хочу…и спать не хочу…к тебе хочу, родная! Боже, сколько боли и слёз…И сделать ничего нельзя…Не то, чтобы поздно…никогда не стоило начинать этого…обычаи, менталитет, родители…и в конце концов судьба, нет, две судьбы… Кажется, что это конец, страшно мне, хочется спрятаться от всего мира куда-то…или просто умереть, я не могу любить другую, я НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ кого-то кроме тебя!!! Вот это истерика!!! Пиздец! Вот это високосный год, сколько в нём всего было,…а сколько хорошего? Встретила тебя, полюбила, никого и ничего я не хочу, только тебя и только с тобой! Ненавижу всё!!! Господи, ну помоги!!!!!!!! Не могу находиться ни дома, ни у Сашки, ни в инет-клубе…я вообще не живу.…Не могу поверить, такое впечатление, что я просто сплю и в этом сне кто-то зло шутит над тобой и мной.…Ну почему именно ты???????? Как же так? Моя дюймовочка))) *слёзы* (смеюсь сквозь слёзы), да, бывает! Никогда не думала, что судьба так зло пошутит над нами, что придётся расстаться не хотя этого, не поверила бы и сейчас не верю…Без тебя я умру, точно умру…
Я не хочу замуж…
Пришли мы с Сашей к нему домой, как всегда улеглись у него на диване, ноги позабрасывали друг на друга и разговариваем, но больше говорю я, говорю о тебе…о нас…говорю, что мне страшно, а он интересуется ПОЧЕМУ, я сказала, что не могу выходить замуж…я не хочу, мне страшно представить, что каждый день он будет просыпаться рядом, целовать меня…страшно, не хочу замуж…вообще не хочу, не для него я берегла себя, не для него…я лучше за вибратор замуж выйду (ужас, бля…)…
Не могу я… Я не хочу жить без тебя!!! Я знаю, что эта боль сейчас такая острая, а со временем станет притупляться, но я не хочу, чтобы эти чувства притупились, мои чувства…Я сейчас на гране срыва…Моей девочке нашли мужа,…дружат они, видите ли, ух… и что за такие обычаи в 21-ом веке, в России??? Понимаю там, в Казахстане, но не в России же!!! Бред сивой кобылы))) Сама себя веселю…И тем более, когда два человека стоят у алтаря им задают вопросы…СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ?!...и так дальше, человека нельзя заставить сказать: «Да!» Это же не время правления царей и королей… Господи, да что за бред ?!
Они хотят чтобы моя Катенька была счастлива, бред, со мной она будет счастлива, а я с ней!!!
Бороться за тебя, за нас?! Значит, нужно направить все свои силы на разговор с твоей мамочкой…хотя, что?! Что мне ещё остаётся? Отпустить?! Как Карину, когда-то? Если любишь, то отпустишь, а если любишь на столько сильно, что можешь убить себя, тогда ЧТО?! Ммммм дааааааа… Я ПРИЕДУ К ТЕБЕ ЛЕТОМ, ЧТОБЫ ОБНЯТЬ, В КОНЦЕ КОНЦОВ…(твои слова), но теперь тебя точно не отпустят в Украину…Могу приехать только.…Да, может действительно приехать?!
Я всё равно умираю, так что тянуть-то…приеду умру, но тогда уже от близости с любимой…Так, думай, Ира, думай…нужно поехать после Нового года…как это сделать?! Много есть путей, вот тогда уж не отвертится никто, убью на хер, того «МУЖА», п…зда ему, короче! Лучше умру рядом с тобой, чем так мучиться…

ТЫ УМРЁШЬ СО МНОЙ И НА МОИХ
РУКАХ ПОСЛЕ БУРНОГО СЕКСА)))))
Твои слова, кошенька!
Так и будет, моя родная, теперь я все свои силы бросаю на то, чтобы приехать к тебе…так, нужно мне 300$, хааааааа, люблю продавать свои телефоны…Или мы встретимся после Нового года, либо уже на том свете…
Мне нужно тебя увидеть, очень нужно…
Хотя, есть и другой вариант поднять такие бабки…но нужно попотеть ТРОШКИ (чуть-чуть, перевод с укр.)
Посмотрим, чё я натворю, всё равно мне нечего терять, всё что могла и всё что имела, не имеет смысла без тебя,…так что…будем посмотреть!
Цёмкаю……


И вот снова утро…четвёртый день всё повторяется как по сценарию…встаю…и сразу включаю комп, и песня, одна и та же песня…четвёртый день…Здорово, ты мне звонила ночью, любимая, я люблю тебя, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…Я крепко спала, да?! Со второго раза ты дозвонилась, любимая, но чего мне стоило уснуть, перед сном слёзы, много мыслей, после звонка тоже, ещё часа полтора ворочалась, не могла уснуть! Утро тоже начинается со слёз((( Я просто так не могу…ЛЮБИМАЯ!!!!! Вот и Сашка в часов 10 утра позвонил, спросил или я ещё живая….да, живая, пока ещё…Не хочу его слышать…никого не хочу слышать…только тебя…Это безумство…это невыносимо, это…это…я так люблю тебя, пушистик!
Родители…сами губят своих детей, делают их несчастными, непонимая этого…
Я пришла вчера домой, мама сразу что-то спросила меня у порога. а я вся в таких расстроенных чувствах говорю: «Мам, прости, я сейчас не могу не о чём Читать далее...

Никогда не думала, что потеряю тебя именно ТАКИМ ОБРАЗОМ......замуж...родной мой человек, теперь мы обе выходим замуж.......обе.....но позже твои родители поймут, что сами погубили тебя, нежелая этого...
Прости, что не сдержала слова, но я его и не давала, не хочу чтобы с тобой что-то случилось....
Боюсь писать что-то......не могу чувствовать то, что ты страдаешь...
Знаешь,а ведь не зря мне тогда приснился этот сон, видимо, когда человек любит, он чувствует всё на столько, что аж страшно становится.....Я чувсвовала и так оно и есть, правда?!
Аня, ты знаешь о чём я..........
Береги мою дюймовочку...
Не думала я, что потеряю её таким образом, даже представить себе не могла!!!!!
Пока...

Привет ещё раз...
Любимая...родная, прости меня, просто невыносимо всё это, но я держусь или почти держусь, у меня есть котёнок и этот котёночек ТЫ,любимая....у меня есть котёнок, я не хочу, малышка, я не хочу чтобы ты творила то, про что мы говорили...я не переживу этого,а родители, твоя мама...она не простит меня и ты не простишь...не делай ничего...любимая...я пытаюсь цепляться за жизнь слабыми руками...пытаюсь не разрушить то, что мы с тобой строили долгие 7 месяцев...мне просто тяжело, но я успокаиваю себя тем, что моя мама знает о тебе и знает о нас, родная...не делай ничего, вообще ничего, я всё сделаю сама....я не хочу другую...хочу тебя, только тебя...не слушай никого...слушай себя...своё сердце, я так хочу сделать тебя счастливой...просто, любимая, перестань доводить себя и меня в первую очередь своими сомнениями!!!!!!!! Я люблю тебя, любимая, я люблю тебя.....у меня сердце вчера чуть не остановилось........когда поняла, что между нами КОНЕЦ........Любимая, я еле уснула, меня всю трусило, словно часть себя потеряла, я люблю тебя......
Ну хочешь я скажу тебе, что не страдаю, только будь со мной, пожалуйста.......ты нужна мне....

Ты не верила в нашу любовь, а сейчас я напилась чтобы забыть….вечер…я дома, а в колонках звучит Полина Ростова….Прости, прости, как мне сейчас нужны глаза твои, но знаю никогда ты не придешь. Остался мне один лишь только дождь, прости. Прости…Я специально в винампе запустила только три песни…Руслану-Вайлд Дэнс, Полину Ростову-Прости и Джессику Симпсон-Вэн ю толд ми)))), ты подумаешь, что мне легко…нет. Мне тяжело и теперь я пытаюсь утопить свою боль в рюмке с водкой…друзья…пытаются веселить меня. Получается, но только на время…Вэн ю толд ми…мне больно, пальчики в страхе и неизвестности бьют по клавишам знакомой клавиатуры…мне больно. Я потеряла тебя, так и не быв с тобой…Я говорила с тобой по телефону…вышла…иду по улице, нервно открывая и закрывая свой телефон, слёзы, а я никого не вижу, только тебя и себя…нас больше нет…На меня смотрят люди, а мне всё равно, на глазах слёзы…пытаюсь что-то купить то, что просила мама, ресницы слипаютя от слёз, я плачу по тебе…Сажусь в лифт, до боли знакомый восьмой этаж, звонок в дверь, открыл Макс, вышел..стоим…курим, я скурила две сигареты.,.говорю о тебе, о моей любви к тебе…он сказал: «Добро пожаловать в наш мир!!!» (имея ввиду тот мир…как страдают парни ОТ ТАКИХ девушек), я говорю, что у меня дома есть водка…Он одевается, заходим в маркет…сигареты, литр пива…мы у Серого…пьём, почему-то пью я за …Я ПЬЮ ЗА НАС С КАТЕНЬКОЙ…видимо я люблю тебя…рюмка водки, запиваю пивом…и сигареты… не хочу курить, но курю…и пью…Напились…ещё маркет…сигареты и водка..пиво…зашла домой…наша песня…ДАВНО ИСЧЕЗ ЗА ГОРИЗОНТОМ ТВОЙ КОРАБЛЬ…я принесла свой диск..танцую, кажется, что ты рядом, но тебя больше нет…и снова сигареты…ПРОСТИ, ПРОСТИ…МНЕ БЫЛИ НУЖНЫ глаза твои…мама просто поинтересовалась куда я собралась, а я ответила, что иду напитваться,а она просто сказала: «А кушать?!», а я не хочу…Just maybe I’m crazy-Руслана..настойчиво напоминает о тебе…Ты думаешь я не страдаю…мне больно…я так люблю тебя…а ты…денег на сотке не осталось..всё потратила на тебя…Я реально верила в будущее, а ты предала меня…Пусть я сейчас не совсем трезвая, но я думаю только о тебе…хочу тебя…Мир стал чужим для меня, свет погас…осталась боль и мои невостребованные мечты…ты думаешь мне ЛЕГКО?! Нет, любимая, я потеряла ту, которой отдавала себя целиком, я открылась тебе, а ты…ты плюнула на меня и наши отношения…я сама в своей комнате…знакомая клавиатура и монитор, песни, три песни..я не плачу..это временно, ещё вся ночь впереди…повторяю твои слова…ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ…а я, а КАК ЖЕ Я?! ….Отлучилась…мама зашла в мою комнату и начала интересоваться ЧТО СО МНОЙ, я пыталась объяснить, что со мной всё ок, а она сказала, что видела меня в слезах, но я так ничего и не сказала…и снова я в комнате одна…Мама стала такой внимательной, но это поздно…я успела натворить глупостей и…я ненавижу девушек…все одинаковые, а я так верила, что ты другая…но НЕТ, ты не лучше ИХ…мне хочется…просто исчезнуть чтобы небыло боли и этого расставания и этих семи месяцев без этих восьми дней!!!!!! Я ненавижу тебя…я ещё раз, ещё один проклятый раз убедилась, что нет ТОЙ, которой…для которой я покорю МИР и брошу к её ногам…не родилась ещё, чтоли…И снова я в неизвестности и снова я в поисках ТОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ…НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ, ЕДИНСТВЕННАЯ?! Я тебя так жду, а ты…Где ты, любимая, единственная…Сегодня я целовалась со свом бывшим парнем…не знаю зачем, просто мне так хочется чтобы ты была рядом ,а все, кто рядом, всё не то….я ищу тебя, родная…я ищу…Your lips, your face…again and again I hear Jessica Simpson-When you told me…Я найду тебя или..если нет, то выйду замуж и буду терпеть ласки и нежности парня, просто я устала…девочки, почему вы такие жестокие?! Карина…Люда, Катенька, моя Катенька…роднаяяяяяяяя, я так … тебя…люблю, люблю. Люблю…это слово я повторяю в своём сознании, но лучше бы я была без сознания, родная, моя ДЕВОЧКА, моя…моя…ты же АНГЕЛ, мой ангел…была такой…милая, самая родная…мне больно смотреть как страдает мама, смотря на меня и видя как страдаю я…В ЧЁМ МОЁ ПРИЗВАНИЕ?! Родная, зачем ты ТАК?! Почему поверила кому-то и не поверила мне?! Зачем, зачем, зачем?! Я хочу тебя…я люблю тебя, того, что было больше не вернёшь, а мне один остался только дождь, один лишь дождь…Прощай….любимая!!!!


Утро следующего дня…снова эти песни, грустная музыка…я потеряла свою улыбку…Вчера я сидела писала всё то, что написано выше…что-то меня подтолкнуло взять лезвие…и вот оно так нежно гладит запястье…кровь…мне так больно…в душе…три пореза и я иду в ванную, смываю кровь…всё видит Лина, снова я в своей комнате…ещё один порез…заходит мама…Лина всё ей сказала…пошли разговаривать на кухню…мама пытается рассмотреть мои руки, правая…всё нормально…левая…не покажу…она всё говорит, говорит….она знает из-за кого всё ЭТО…но хочет чтобы я сама всё сказала, а я молчу и просто начинаю плакать….интересуется почему я плачу, если у меня всё ок…отвечаю, что грустно…поступает предложение танцевать…неудачно пошутила…видит кровь на моей маячке и Читать далее...

Привет, не буду писать много...или буду, вобщем...как получится....
Я сильная....я сильная...я сильная, повторяю себе какждую секундочку чтобы не расплакаться....что-то не так(((,я чувствую какую-то тревогу на сердце...
я сильная,я это знаю...сильная....переживу, правда ведь?!
Люблю жизнь, люблю людей,я сильная!
чувствую, что ТЫ...ты отдаляешься или уже отдалилась...всё равно...мне даже лень что-то писать по этому поводу...не хочу ничего говорить и ни с кем не хочу говорить....не хочу твоих звонков, ничего не хочу от тебя...и твоих друзей....хочу просто спокойствия....ЗАЕБАЛАСЬ (не выдержала и заматерилась)...не верю ничему и никому......
Все свободны...подняли ручки, зделали хлопок,а потом ещё и ещё, вот и аплодисменты........поклон и я удаляюсь!

Привет....
хм, не знаю с чего начать, всегда мыслей много,а их нужно ещё и правильно изложить.......
Для начала для тебя, Аня))))), перестань болеть плохим настроением........оно проходит быстрее если чем-то себя занимать и думать о чём-то хорошем, всё будет ок...верь, ок....и жди....ты же мне всегда помогала когда было плохо, не зацикливайся на этой мрачной и скучной депре(так ты её называешь,хи-хи)
Чувствуется, что приближается чёрная полоса в жтзни, но стараюсь отложить её как можно дальше или сделать её менее чёрной, пусть будет слегка тёмно-серой))))))))
Вот,а мне как-то временами, после последнего разговора с Кошей кажется, что я её...теряю, что ли.....дурное чувство, но держусь пока.....
Здесь, на днях......поссорились с Серым из-за его тупости и того, что он закачал (будем думать, случайно) в инет пару моих СЕКСИ-Фоток...., получилось, что мне сказал мой бывший парень, что Серый их кому-то чего-то отсылает........и!!! эти фотки увмдел! мой ещё один бывший парень, которого я просто ненавижу до глубины души....он необычной,а кореец по национальности))).......неважно всё это...в общем,я думала, что убью Серого......я на него таааааааак кричала, просто ужас, поссорились-попмирились(был вечер)....утро следующего дня...я сплю и здесь слышу пришла СМс от Серого, мол, всё, ты потеряла друга,а я ещё сплю и спросоня, набираю ОК...целый день думала о том как я потеряла друга и в чём моя вина...вечер...снова пришла СМС:
"я сегодня добрался до компа и удалил фотки,
денег нет, это последний смс.
Если хошь, зайди.
И чего было пениться."
Зашла к нему отдать диски, а он открыл двери так...ТИПА, ЗАХОДИ МОЙ ДРУГ)))))))))))
Как оказалось, он проснулся утром после ссоры и его климануло(переклинило), стало обидно и он решил НЕ ДРУЖИТЬ со мной)))))))))))
А вечером его климануло в обратную сторону и он решил,что из-за ерунды мы чуть не перечеркнули 20 лет совместной жизни в одном подъезде, на одном этаже)))))))))))) Так тот СМС он написал а стаким подтекстом, мол, я всё удалил, денег нету, по-этому эта последняя СМС, зайди........, вот,а я поняла это так: Я всё удал, где деньги,что ты должна(10 гривен-это 1$-5.50), короче около двух баксов, денег нет, но фотки я удалил, зайди, мол, и отдай............мы потом ещё долго ржали)))))))))
Вот так......

Со всех сторон вроде всё ок, не хочу нагружать негативом.....
А мамочки мне сказала недавно, когда я ей показала квитанции за телефон прошлого месяца и этого и то, что я уплатила почти 90 гривен за телефон, так проговорила с Катей и чтобы она не знала, я просто спрятала квитанции...она увидела, начала нервничать,а я сказала, мам, за всё уплачено...Так она говорит: "Ир, что это за Катя, откуда она взялась, что ты тратишь ТАКИЕ деньги..." ,а я очень просто ответила: "Моя Катя!!!", а мама :"Ну так едь к ней и живите вместе!!!"....а я сказала, что обязательно уеду, только всё не так быстро)))))))))
врода мама постепенно привыкает к моей ориентации и меня это радует........
Желаю и вам такого......
Цёмкаю всех, кого долго не видела........
Любимая,а я тебя с прошедшим днём Катеньки 7 декабря, случайно узнала от Серого))))))))))
Целую......

Приветик, заинька!
Вот люблю тебя и всё..........Ха, а ты мне сегодня приснилась, что приехала ко мне.....,но сон был плохой((((((приснилось, что я приехала к тебе и там была твоя подруга Алёна.......тебе кто-то позвонил на сотку и ты вышла,а она начала говорить мне, что ты вовсе не хочешь быть со мной, что у тебя есть двое мужчин, который держат весь город и ты не можешь определиться между ними,а я ПРОСТО ТАК,я не верила её словам.......Она начала гладить меня по коленку, по моим джинсам,я оттолкнула её, но она не отставала и я вновь отталкнула её............я вышла к тебе на улицу,а ты мне так сказала, мол, нас сегодня пригласили в сауну или что-то в этом роде,я не могла поверить, ты сказала ЕГО имя, того самого, про которого говорила Алёна(
потом мы оказались у тебя дома....частный дом, почему-то он какой-то очень грязный.......в одной комнате стоит комп.......иду дальше.там ещё один...много каких-то незнакомых людей......ты почему-то мало уделяла мне времени..странный сон и здесь я слышу как звенит сотка......и твой голосочек, который так настырно льётся туда, где есть я)))))))))))))И вот ты смогла развеять мой сон..........
Я люблю тебя, моя КОШЕНЬКА!!!!!!!!!!!
Вольная привет тебе, не страдай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!