Хм... представьте себе маленького мальчика. Ему подарили шикарную игрушечную машинку - ни у кого из знакомых такой нет!! Он гордится ею, почти обажает - хочет ,чтобы все видели, что она у него есть, чтобы все знали, что за богатство ему принадлежит. И он возит ее за собой на веревочке, когда идет гулять.. Пусть все мальчишки во дворе видят! Пусть завидуют... Он, наверное, очень счастлив...
А что , по-вашему, чувствует эта машинка?
Это цитата сообщения natstory Оригинальное сообщение
Тема: напиши, что тебе для счастья надо
Глава 1. Теория счастья. Понятие, виды.
Счастье – удовлетворение жизнью, отсутствие преград к осуществлению мечтаний и задумок, абсолютная реализация всех амбиций пациЕнта. Такое часто употребляемое всуе понятие как «счастье» имеет в моем видении три аспекта: физический, психологический, материальный. Все они равно необходимы и зависимы друг от друга. Рассмотрим их поподробнее.
1. Физический аспект
Данное понятие представляет собой банальное пожелание на любой праздник – здоровье. Т.е. отметаются всякие глупости – здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан. Нет, так не покатит. Пить надо, так как без этого порой не бывает ни физического счастья, ни духовного (психологического), т.к.: порой не по трезвости ума в голову приходят гениальные идеи, порой нахлынет вдохновение, а лицо украсится потрясающей улыбкой, блаженное удовлетворение растекается по всему телу. Пейте дети…!
Так же в этот аспект входит удовлетворение всех физических желаний, вплоть до животных инстинктов.
2. Психологический аспект
Счастливый homo sapiens просто обязан быть здоров на голову и быть удовлетворен своим положением в обществе, своим окружением, быть морально устойчив и, как ни странно, умен и начитан. Он не должен подвергаться угрозам, пыткам, издевательствам со стороны прочих субъектов. Его жизнь должна быть с одной стороны размеренной, тихой и спокойной, но с другой – разбавляться приличной дозой адреналина в любой момент, когда душеньке угодно. Но все это попадает в разряд научной фантастики без осуществления аспекта третьего
3. Материальный аспект
Этот аспект включает все, что можно купить за деньги. У больного должно быть все, что он считает необходимым для своего нормального существования и даже больше. Учитывая обычные человеческие законы – запросы пациента будут неуклонно расти, следовательно необходимым является его абсолютное материальное обеспечение. Будь то вилла на Гавайях, яхта в Средиземном море, дача на Кипре или Запорожец.
Рассмотрев все аспекты, необходимые для счастливой жизни, необходимо выделить виды счастья.
Классификация первая по временной протяженности
А) минутное – ощущение довольства жизнью, которое возникает в моменты душевной радости, но быстро проходит по возвращении к серым будням.
Б) временное – так называемая примитивистами «белая полоса» в жизни, когда все видишь в розовом свете и хочется жить дальше
В) вечное – из области французских романов «и жили
Это цитата сообщения Melisa Оригинальное сообщение
[300x207]КОШКИ
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
(Бернард Шоу)
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
(Даниель Дефо)
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
(Пэм Браун)
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
(Пэм Браун )
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица )
Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
(Антоний Регульский)
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
(Мигель Сервантес)
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
(Юзеф Булатович)
"Много лет назад, котов почитали за богов. Они никогда об этом не забывали!"(c )
но я все-таки акцентирую некоторое внимание на этом:
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз
Российский государственный деятель, покровитель просвещения граф Шувалов, в 1755 году преподнес на именины своей матери Татьяне скромный подарок — Московский государственный университет. Подарку обрадовалась не только старушка-мама, но и все прогрессивное студенчество, вот уже почти 250 лет отмечающее Татьянин день.
С днем студента, братья по разуму!
ЗЫ поздравила - терь моно идти дальше ботанить;) Экзамен через 3,5 часа.
и да прибудет с нами Фортуна!
Через 10 часов экзамен... нехорошее какое-то состояние, когда еще не нервничаешь, но скоро уже начнет трясти...или не начнет... Голова болит...в ней каша... оч хОчу к любимому будущему мужу...
Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение
0.0 - Купил и выбросил.
0.5 - Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 - Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 - Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 - На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 - Отдал другу с напутствием <Можешь не возвращать>.
3.0 - Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 - Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 - Принес на работу — сперли. Идиоты.
4.5 - Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 - Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 -Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 - Через месяц достал с полки — вроде ничего.
6.5 - Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 - Прошел.
7.5 - Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 - Вчера звонил друг — просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 - Принес на работу — сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 - Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 - На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 - Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить — мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
Мудрец видит перед собой всю дорогу —
Смотря в грядущее на тысячу пядей вперед.
О мужской логике:
Блуждать в потемках мужской психики занятие бессмысленное — ваша так называемая «логика» мне лично напоминает клубок шерсти, над которым потрудился нанюхавшийся валерьянки кот. То есть причинно-следственную связь теоретически можно установить, но сперва нужно распутать миллион-другой узелков и отстричь бабушку от ножки шифоньера.
и.в. Логика...
PS Логика - удел женщин! (c)
natstory
19 сексуальных отклонений
как уже говорила не раз - хотела быть сексологом или сексопатологом... И что теперь с меня взять? гыг...
Лгущий человек задействует большее количество областей мозга, чем говорящий правду. Поэтому заправские лжецы зачастую гораздо изобретательнее и хитрее обычных людей. Тем не менее, даже очень хорошего лжеца можно раскусить. Мимика и жесты Он скрещивает руки на груди? Сжимает кулаки? Притопывает ногами, шевелит пальцами и поигрывает бровями? Дели на два все, что от него услышишь — психологи уверяют, что повышенная моторика (мимика, жестикуляция, телодвижения) лжеца объясняется стремлением разрядить напряжение, которое организм испытывает во время такого насилия над головным мозгом, как ложь. Глаза Профессиональный врун уже давно научился владеть своими глазами: во время разговора он их не отводит в сторону и не рассматривает узоры ковра. Перед тобой уверенный в своих словах человек, и он уверенно врет. Устрой небольшую проверку — скоси глаза к переносице, начни точить карандаш зубами, поинтересуйся, какого цвета слона он видел сегодня во сне. Если взгляд собеседника по-прежнему останется невозмутимым — значит, эта невозмутимость с самого начала была искусственной. Речь Многие обманщики, стараясь выглядеть убедительно, заучивают вранье наизусть. Это их частенько и выдает. Адвокаты, например, готовя своих клиентов к даче показаний в суде (в особенности, если это суд присяжных), стараются создать у слушателей впечатление неотрепетированности речи своего подзащитного. Лексика «Правда!», «Ей-богу!», «Честное слово!» — слова-паразиты любого лжеца, которые крайне редко встречаются в правдивой речи.
и еще:
Любой человек, вспоминая реальный опыт, всегда смотрит налево. Представляя же что-нибудь (или говоря неправду) — направо. Далее: визуальные образы — глаза поднимаются, тактильные — опускаются, звуки — глаза посередине.
Так холодно... реакции как-то замедленны... тепла хочется... вспоминается Хоста, море, солнце, абсолютно темные, такие не похожие на питерские, ночи... Осточертел этот холод... через 3 дня экзамен...через 2..уже через 2... вроде и не особо напрягает, но не расслабиться... хочу 25ое, но часов 16.00... Магазины... бред...
холодно! за что же так холодно?!
Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение
В беседах друг с другом женщины имитируют дух товарищеской солидарности и той доверительной откровенности, какой они не позволяют себе с мужчинами. Но за этой видимостью дружбы - сколько бдительного недоверия, и как оно, признаться, оправданно. |
-Деньги не имеют значения - пока они у вас есть
Джонни Миллер
-Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Оноре де Бальзак
-Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег
Юзеф Бестер
-Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь
Проспер Мериме
-Если вам говорят: "Мое богатство нажито тяжелым трудом", спросите: "Чьим?"
Дон Маркис
-Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты не можешь им помочь
Пьер Даниос
-Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого
Марк Твен
[500x417]и на какой тупняк только не пойдешь...
Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение
Продолжим разговор о символах.
Сегодня:
ЯЩЕРИЦА
Ящерица — Ящерица – символ гибкости, беспринципности, умения легко менять окраску, в зависимости от обстановки. Является лунным существом. Это стихия влажности. Поскольку полагали, что ящерица не имеет языка и питается росой, она олицетворяла молчание.
В египетском и греческом символизме ящерица означала божественную мудрость и удачу. Ящерица – символ планеты Меркурий и атрибут Сераписа и Гермеса. Гермес вестник богов, покровитель путников, проводник душ умерших, вестник войны и мира, но также разносчик информации, без которой невозможна торговля. . Хитрость и ловкость Гермеса делают его богом торговли и одновременно - покровителем плутовства и воровства, ибо кто лучше, чем Гермес, знает, где и что плохо лежит и как наилучшим образом укрыть похищенное. Воровские подвиги Гермеса хорошо известны, взять хотя бы кражу стада коров в Аполлона.
Толкователями сновидений считалось, что: Видеть во сне красивую ящерицу - символ гармоничного существования с опасным человеком, умения лавировать.
В зороастризме она символ Аримана (духа бедствий). А. не обладает самостоятельною творческою силою, как Ормузд (Арумазда), но во всякое чистое и доброе творение Ормузда он может заронить зерно зла. Поэтому он является источником вредных сил природы, болезней, неурожая, творцом ядовитых растений, хищных зверей; к нему вообще сводятся все физические и моральные бедствия.
Ему, далее, покорны все даевы (Девы), т. е. духи зла, он властелин смерти и мрака и представляется, таким образом, противовесом и вечным врагом Ормузда и его блаженного царства света.
В христианстве ящерица также означает зло и дьявола.
Значение символа можно трактовать по-разному. Всем известно, что, если ящерице отрубить хвост, он вырастет снова. (Можно предположить, что сила ящерицы заключена в ее хвосте). Но многие древние народы считали, что любая часть тела ящерицы (голова, лапы, туловище) также может отрасти. Именно поэтому изображению ящерицы придавалось большое символическое значение. Ящерица — это способность к самовосстановлению. Человек, обладающий таким талисманом, для гармонии с окружающим миром прежде всего ищет и находит гармонию с самим собой, силу для борьбы в самом себе.
В римской мифологии считалось, что она спит всю зиму, и поэтому символизировала смерть и воскресение.
В раннехристианских текстах сообщается, что, когда ящерицы стареют и глаза у них затухают, они вползают в щели стен, обращенных к востоку. И когда встает Солнце, "их глаза открываются, и они выздоравливают. И ты, человек, когда... глаза сердца твоего замутятся, таким же путем ищи восходящее солнце справедливости, Господа нашего Иисуса Христа, и Он откроет глаза сердца твоего". Подобно пчеле, ящерица может воплощать душу и в таком виде вышмыгнуть изо рта спящих, которые получают свидетельства этого после возвращения зверька.
Слепая ящерица, которая ищет страну, где восходит солнце, символизировала грешника, ищущего помощи у Бога.
В русских сказаниях Ящерица позитивный персонаж, предупреждающий человека об опасности.
У аборигенов Австралии ящерица Тарротарро считается культурным героем.
У североамериканских индейцев ящерица – символ проворности и ловкости. У многих африканских народов ящерица – магический знак компромисса. (ИМХО, такое значение символа очень близко к его пониманию, как атрибута Гермеса).
У мексиканцев ящерица – символ плодовитости. (По данным найденным в Интернете, по мнению Фрейда: Ящерица является символом мужских половых органов, пениса.)
Интересно значение Ящерицы в
тьфу, блин!
зашла на 2 минутки заглянуть в почту!Как всегда! через 7 минут выходить, а я не одета, не накрашена!!
И нет бы вылезти и пойти собираться - не на свидание иду , нельзя опаздывать, особенно в такой холод заставлять себя ждать! Поражаюсь своей натуре...