в этом ритме я живу уже очень давно...
тяжело, но иначе я не могу...приползла сегодня с фотокросса с утра не чувствуя ног вообще!
А учитывая, что мало спала... в целом как всегда...весело конечно, но как-то надо уравновешивать дни ничего не делания с такими насыщенными выходными...

youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

вспомнился анекдот..не оч новый и в целом туповатый, но очень точно отражающий мое отношение к религии, как акмеистки:
На уроке в школе:
- дети! бога нет!так что смело можно показывать фигу в небо!
Все дети начинают показывть фиги куда-то в потолок, только один мальчик на задней парте продолжает тихо сидеть.
-Что такое? Бога же нет! Почему ты не показываешь фигу?
-Ну если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть - зачем портить отношения?

интересно многие ли прочтут предыдущий пост до конца....

Настроение сейчас - угнетенное

Не могу больше... Меня убивает жара, как солнце по легендам испепеляет вампиров...
Весь день раскалывалась голова... Еще эта нервотрепка с Юлькиным выпускным..Когда меня оператор спросила ,что ж я не в светлом, такой день замечательный праздничный)) Сестренку ж надо поддержать!
Долго думала как без мата сказать, как до последней минуты собирала сестру и торопила ее, постаралась не забыть все, что забыла она, как пыталась успокоиться, узнав что Стас опаздывает... И тп...
Короневры мои...Ребенок этот..
Впрочем выпускной уже в прошлом
Что радует...

Не радуют мои мысли вообще...
Не радует, то что 30ого статистика, а у меня проснулся такой пофигизм.......А надо бы...блин... поставила б она мне эту тройку и нафихх забила б совсем...
Не радует и то, что как-то слишком давно не виделись с Кириллом... Я все понимаю, но я слишком быстро привыкаю к хорошему...вот и все... И сейчас меня клинит на том, что мне не хватает внимания... В общем пришел очередной период, когда моя двоякая душенка разделяется и каждая половинка требует выполнения выдвинутых ею требований, и обе отказываются прислушаться к разуму, ибо все что он парит - банально до боли.. А боли мы все боимся...Вот...
(Впрочем об этом мы можем и поговорить, просто очередной переклин.... Уеду в Сочи и у тебя будет время от них отдохнуть...хотя от этого наверное не легче...впрочем в этом найдутся и другие плюсы...)
Не радует и возможная поездка своим ходом... Хотя какая разница...главное вода...как думаете не слишком выпндрежно ехать с серебристым зонтиком тростью в лосево?))))))
Жара пока не радует...
Не радует головная боль...
Не радует завтрашний поход к врачу...наверное попробую его закосить... (а отмазываюсь, родной, в общем -то не намного хуже тебя...) Просто завтра и так день не сахер...

И с какого у меня вдруг родился светлый порыв после такого дня?Помыла посуду, убрала платье , брошеное лькой на кровать, в шкаф, чтобы не мялось, постелила ей постель, чтобы в 6 утра ей не пришлось еще и стелиться а только прийти и лечь спать?
Может, потому что почувствовала себя хозяйкой? А в глубине души даже я уверена, что плохой хозяйкой быть стыдно...хотя многие говорят, что хозяйкой мне быть не дано...Крьериской вполне, но не хозяйкой...Не думаю , что они правы... (Не следует радоваться заранее...)))

А еще сегодня выбесил депутат:
"Вот сегодня такой день - девушки! Ведь глаз не отвести! А вы подумайте, вот сегодня вы так наряжались, потом всего один раз (при этом вместо указательного пальца вверх поднимается средний - зал слег) так, а потом что? Халатик и тряпка..."
Сцука... неперевариваю таких...не смотря на крепкий общественно-социальный желудок...
еще и депутат...а потом не понимаем, хто нашу страну разваливает...

А хочется позитива... угнетает все окружающее... почти все...хотя наверное далеко не все...но тем не менее..

и красный с белым...
и кубики, как символ Фортуны...
и жизнь - игра...
вроде все по-прежнему, все мое...
и все равно кирпичики не складываются...
как игра в кубики...пирамидка не строится хотя у всех кубиков идеально ровные грани....

Настроение сейчас - тууууууууупняк..с претензией на интеЛЛИктуальность

блин...то ли старый днев не укладывается в нофывй формат Логики, то ли новая Логика не укладывается в старый формат днева....

Заело песню - море...море...мир безбрежный...пенный шелест волн прибрежных.....

отдозорили...отмучилась наконец в кц...голова раскалывается...мутит... в душе мерзкая смесь позитива и негатива... мозг осознает, что вроде все неплохо...
...ну это нормально (с)

мася на меня немного дуется за то, что я якобы потеряла бумажку, которая лежала на моем столе...блин! да я почти не пользуюсь своим столом...(((
перебираю бумажки(((в поисках одной единственной...которой возможно нет вообще....

[400x368]
Радость моя болеет((( С температурой за 38 уже второй день лежит((
Бедное мое солнышко((( Хочется верить, что это просто простуда... Как-то грустно от того ,что почти не можешь ничем помочь, кроме как подать таблетки или налить чай... Поэтому успокаиваю себя тем, что просто нахожусь рядом... Надеюсь ему это хоть чем-то помогает...

[198x209]
Родной мой человечек, я прекрасно помню, что ты не раз просил меня не делать обращений из дневника, но сказать то по-другому я сейчас не могу: голоса нет, а в смс не влезет.
Ты, конечно, давно знаешь, все, что я чувствую; но тем не менее я повторю вновь.
Дорогой мой, радость моя, сладкое мое солнышко! Я люблю тебя… Ты самое лучшее ,что случалось в моей жизни, ты для меня все, все мое настоящее и будущее… Я каждое утро просыпаюсь с мыслью, а что было бы если бы… если бы не та случайная встреча 25 марта, если бы не то письмо, если бы Лешка не начал «чудить», если бы я не рассталась с ним, если бы успела найти кого-то другого, воспользовавшись этой глупой свободой, если бы я не заболела, если бы мы не встретились в тот день, когда я ходила к врачу, если бы не решилась рассказать о болезни тебе (о таком не рассказывают), если бы …да мало ли этих если бы?! Суть в том, что было бы если бы мы не были вместе?? Что-то определенно было бы… Но что? Лучше ли?
БЕЗ ТЕБЯ?! Лучше?! НЕТ!!!
Я не представляю себя без тебя…
Благодаря тебе я поняла, что в любви есть смысл, что она может приносить радость, а не боль и разочарования...
Я хочу быть с тобой… И уже ничего не боюсь… Потому что есть ты… Я хочу, чтобы ты был счастлив… Хочу сделать тебя счастливым… Самым счастливым… Ты этого заслуживаешь… Ты самый лучший…
Я буду очень скучать без тебя… :(
Поскорее возвращайся...

пшла умирать... плохо...совсем....наглоталась угля...бееееееееее... есть хочу...голова кружится...а не могу...((((

Херово...оч херово...давно мне не было тааааааак плохо, как в последние три дня, к счастью, только эпизодами в остальном все в норме даже просто замечательно...

со времени собственного др я почти ничего толком не ела и почти неделю до четверга е спала...тогда это было неудивительно...

Хочется верить что сегодняшнее "просто отвратительно" - всего лишь перестройка органима в свете последнего события...

черт! чуть не забыла сказать спасибо всем тем, кто прислал открытки, поздравил в личку, отписался в своих дневниках))) Мне безумно приятно)))

Ну вот...кажется уже далеко позади (почти 3 часа назад) закончился мой др...
Подарки, одна за другой сбывающиеся мечты, которые казались абсолютно идиотскими))) Довольная... Особенно радовалась подсолнухам)) Приблизительно представляю, как сложно их найти... Кирилл, родной, ты действительно практически доста с неба звезду... Но подсолнухи все равно лучше)) в сотни раз!!
Не помню, чтобы что-то меня радовало так сильно, как эти подсолнухи... До сих пор сижу и радуюсь...

Ничего мне не хотелось получить так же сильно, как букет подсолнухов...

хотя есть еще кое-что - экзамен по статистике...
Звездец...меня хватило только на 2 лабу.. третью делать сил нет..да и желания..попрошу его поставить мне 0,5 балла, чтобы Вангородская умала, что она у меня сдана... По баробану...уже не расчитываю ни на что выше тройки...

кстати, с первым днем лета Вас фсехх))

- сбылась мечта идиота)) зонтик-трость)) радуюсь)) Спасибо, родной, огромное))

Ну вот. Теперь могу писать спокойно. Все переварила и больше не бешусь – поэтому все написанное будет вполне объективно.
Вопрос:
Есть ли смысл мне ехать с Юлькой за сумкой и украшениями к выпускному и впредь кататься с ней по магазинам, помогать выбирать шмотки или помогать исправлять косяки?
Минусы:
Она постоянно трепет мне нервы. Я давно не тратила столько нервов, сколько ушло за те дни, что я помогала ей выбрать наряд для выпускного и купить что-нить на последний звонок:
- Она капризная. Она не знает, чего хочет. Она хочет, чтобы это знала я. Но тем не менее редко соглашается с моим мнением. Правда последнее время, надавив, у меня получается «довести до нее мою точку зрения».
- У нее есть дурацкая привычка покупать что-то, а потом заявлять, что в этом не пойдет никуда, потому что «смотрится в этом, как дура» или потому что «это, на ее взгляд, смотрится убого»; или покупать то, что я ей брать не рекомендую (последнее время такие рекомендации уже звучат не «Юсь, я бы на твоем месте этого не надела», а «Так, не вздумай это брать!»), а потом говорить то же, что и в предыдущем пункте, но с добавлением «ну почему ты меня не отговорила, если с самого начала считала, что это брать не надо?» или «А ты вообще могла бы меня отговорить!». Отговаривала! А смысл?!
- Она всегда опаздывает! «Всегда» в данном случае означает именно «ВСЕГДА», постоянно! Она еще ни разу не собралась вовремя. Особенно это бесит в трех случаях:
1) Она ходит и скулит, что у нас мало времени и мы слишком долго собираемся. В результате мы одетые стоим у двери и ждем, когда Юля причешется в 9 раз за последние 4 минуты, в 42 раз посмотрит в зеркало, в 300 раз скажет, что она уже готова «только вот еще кое-что» (или около еще 20 пунктов этого «кое-чего», но об этом она тактично умалчивает) или «вот сейчас еще секундочку» и тп.
2) Я выделяю ей весь вечер, предположим, воскресенья (забив на планы и скрепя сердцем оповестив Кирилла, что, к сожалению, и эти выходные мы не сможем провести вместе); в субботу вечером она мне звонит и заявляет, что у нее планы на воскресенье и она не может их отменить, потому что Стасик (планы естественно появляются после того, как мы договорились о том, что я могу пойти с ней только в воскресенье, потому что у меня дела, сессия, и больше нет ни одного свободного часа до 21.00)! Я, расшибаясь о стену, нахожу несколько часов свободного времени, чтобы куда с ней сходить, для этого, вместо того чтобы поспать (и это при моей-то хронической усталости и недосыпах!!), встаю раньше, переношу какие-то важные дела, забиваю на подготовку к зачету, готовиться к которому у меня нет другого времени, кроме утра. Причем уточняю, что, чтобы хоть что-то успеть, нам самое позднее надо выйти…ну например в 11.00. Она собирается к 11.45, что уже совсем неплохо, зная мою сестренку. Потом пока доехать, пока хоть что-то посмотреть, попытаться что-то померить, так ни на чем и не остановиться проходят те жалкие остатки того времени, которое заранее было запланировано, как «несколько часов с утра»!
Соответственно, мне приходится отменять часть дел, запланированных на вечер (и не понятно, куда их переносить, учитывая, что времени реально нет!!), чтобы все-таки найти то, что искали!
3) Когда мама просит меня…ну например.. ХРЕН С НИМ С ПРИМЕРОМ! Буквально пару часов назад:
(По телефону с мамой)
Мама: Жень, а может, ты съездишь с Юлей в Нарву? Надо вернуть те туфли.
Я: У меня уже нет нервов на твоего ребенка. У меня просто нет сил, куда-либо с ней идти. Она за последние дни уже поперек горла встала.
Мама: Я понимаю, но она же наша малышка (эту фразу я слышу последние лет 12 каждый раз, когда я злюсь на Юлькину безалаберность, временами поразительную блондинистость (каждый раз поражаюсь тому, что она не блондинка! Но потом вспоминаю, что сама уболтала маму позволить ей перекраситься в красный), а мама пытается меня успокоить, когда мама не уверена, что Юльке не понадобится помощь, а я просто не хочу тратить на нее свои нервы, и меня надо уговорить и в тп случаях…а иногда и без повода вовсе), вдруг она сама не сможет? Съезди с ней. Папа неясно, когда освободится [i](здесь следует пояснить, причем тут папа: она должна была с утра ехать с папой сдавать туфли, но когда до выхода оставалось 20 минут, она вспомнила, что пока сидела в инете, забыла, что ей надо еще помыть голову (на это уходит не менее 45 мин); мы с папой решили, что пока зайдем в максидом, посмотрим полки и кронштейны, а она за это время помоет голову и подойдет (отмечу, что я торопилась к врачу, а у папы важная встреча на Петроградке через 2 часа); она согласилась, но (прежде, чем продолжить, посчитаем время: 20 минут – те 20 минут, через которые мы собирались выходить+ 15 минут – путь до Максидома+ 25 минут – в максидоме на выбор полок и кронштейнов+ 10 минут – обсуждали/спорили есть ли смысл брать кронштейны рассчитанные на 200 кг, ибо хорошо, если на полках будет хотя бы 7-10 кг=70 минут) когда мы позвонили, чтобы уточнить, где она уже идет, получили Читать далее...

Настроение сейчас - счастлива...полчаса назад ревела...потому что счастлива...

Результаты анализов отрицательные!!! УРЯ!!
Я здорова!
Осталось только с процедурами разобраться и фсе...
Счастлива...

Усталость приводит, в конечном счете, к деформации линейной логики мышления. В голове тааааакой бардак! Мысли путаются, однако путаются в пределах одной области…
Четверг… Жду с по-взрослому детским нетерпением этого дня… Он определит очень многое… На самом деле, очень боюсь… Как хороших вестей, так и плохих, как это ни странно. Слишком долго продолжалась эта каторга и слишком давно я мерзну по ночам… Хочу, чтобы это ожидание осталось в прошлом, но меня бросает в дрожь от мысли о будущем…

С самого утра мне чертовски плохо… Траванулась клубникой. Тошнит… Почти ничего не ела. Перехватывала всякую фигню, просто чтобы желудок забить… Наглоталась угля… Плёха мне… Беее…