В 14.00 встала.. и вот уже в течении часа думаю, что делать:позвонить Леночке и поехать к ней нянчить Никитосика или сесть и разобрать вещи, что возьму с собой , что нужно стирать, гладить и надо ли что купить.
Сначала склонялась к первому. Но решила, что лучше не поеду и разгребу шмотки. Не знаю, чо во мне победило: лень или осознание необходимости данного дела.
Не знаю... Хтя подобные размышления - хороший повод, чтобы ничего не делать и прост потупить в инете... значит все-таки лень...

а еще надо смайлу письмо накатать...лень...неделю не могу себя заставить...когда ж меня совесть замучает?

Сегодня после собрания был бешеный пАзитиФФ по поводу юга... Народ нормальный)) Ксюшка едет)
Прикольно посидели пообщались в кафе. Решили с Ксюней обязательно скататься в Сочи вдвоем..ее др отметить, да и просто отдохнуть, погулять..
Не понятно с кем буду жить. Могу конечно в трешке с Ксюней и Фурсовым, но как-то не охота им мешать;) пусть селятся в дыушку и зажигают))
Без разницы с кем жить... С кем поселят.
Все равно было пААзитивно.

А потмо пришла домой...и стало грустно.. и снова в лом ехать. Точнее не в лом..Просто не хочется... 2 недели без Кирилла... Еще Ксюха с Ваней масла в огонь подливали "а чего Кирилл с тобой не едет?" и тп...

Я буду сильно скучать((
грустно..настроения нет(( и спать пора...

рыбка Фредди

Вчера после купания в заливе к вечеру стало плохо - умудрилась в очередной раз себе все застудить. Ощущения в общем-то мало приятные, сопровождающиеся одним навязчивым почти маниакальным желанием , мечтой о горячей ванной, как о спасении. Речи о том, чтобы остаться быть уже не могло, а времени далеко за 22.00. Решила ехать домой. Одна. Девочка взрослая - доеду.
хотя в общем-то не сомневалась, что Кирилл одну не оставит и тоже поедет со мной... Было очень обидно и неного стыдно из-за того, что ему приходится возвращаться, хотя он еще хотел покупаться, позагорать.
Оперативно собрали вещи. С трудом Андрей с Кириллом вытолкали машинку Темыча из песка. Когда приехали на станцию было уже почти пол двенадцатого. Судя по расписанию последняя электричка ушла в 22.57. Постояли с бодрым и наивным народом на платформе, вместе понадеялись, что элетрички с др станций все-таки останавливаются в Солнечном. Зря. Когда электричка пролетела мимо платформы решили, что здесь ловить больше нечего. Решили спускаться на нижнюю трассу. еще 20 минут.
На остановке обнаружилось ,что посленяя маршрутка идет в 22.30...  На улице холодает, мы с сумками, а ехать до его дома далековато (не говоря уже о том, чтобы ехать ко мне), и не всякий повезет. Начала волноваться, было обидно, и вновь появилось чувство вины и глупое желание как-то оправдаться. Сдержалась - молчала, ибо прошлые мои попытки заняться этой ерундой были пресечены с первых же фраз... зачем заставлять любимого повторяться? не зачем...если конечно дело не касается признаний в любви и тп)))
Машинку поймали. Правда только до озерков((
Правда мальчик за рулем в результате довез до садовой) Приятненько - ничего не скажешь))
Кста когда ехали в маашинке, видла девушку идущую вдоль обочины, в майке, замерзшую... Подумалось, как хорошо, что он со мной.. Как хорошо знать, что он всегда будет рядом, как хорошо ничего не бояться, и не волноваться особо ни по какому поводу, потому что все будет хорошо!
Приехали к нему, 20 минут в горячей ванной и я снова готова жить)))
Посмотрели "Прогулку".. (Этот фильм сравнивают с "Питер FM"... не знаю..еще не решила каой мне нравится больше)
Кирилл "уложил" меня спать и ушел в другую комнату... Странно было спать в разных постелях, находясь в одной квартире... Интересное новое чувство...
К тому же с утра он все равно оказался рядом...
Как всегда...
luv

взяла у Dependent
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

[699x345]

Это цитата сообщения Побеждающий_Тигр Оригинальное сообщение

вот тебе вариант)
потом может еще че придумаю)
[400x504]

Ккультуре падонкафф (точнее субкультуре) лично я отношусь с настороженностью... Хотя сама часто использую цензурные выдержки из их языка, в связи с тем, что часто имею дело с инетом, но тем не менее считаю сей феномен серьезной болезнью России и стран СНГ... Не хочу дальше распространяться на эту тему - ибо занесет)) [361x500]

stanishevsky.com/write/index-r.php?l=1

Настроение сейчас - весело!!

Речь о ссылке на блог найденной у Виталинки.
Понятно, когда женщина читая статьи с гордыми заявлениями мужчин о наличии 20-25 и более сантиметрового достоинства, берутся за линейку, чтобы осознать насколько сия гордость беспочвенна, но чтобы мужчина решался на такое!!))))))))) В этом смысле не думала, что мужчинам свойствнны подобные эксперименты...и вообще альтруизм в подобных вопросах (я знаю значение слова альтруизм и оно здесь уместно! - прим. Логика), хотя на примере любимого не раз убеждалась что мужчины все-таки не эгоисты))
Так вот:
"Как я упоминал в записи о моих подростковых фантазиях, минет представлялся мне этаким глубоким заглатыванием члена. В реальности все оказалось скромнее. Но «горловой» минет необычайно возбуждает меня и сейчас.

К моему сожалению, моя любимая Джулия на мои просьбы брать его поглубже отвечала, что не может этого. Честно говоря, я с легкой обидой подозревал, что это банальная лень.


Гм… Когда тюбик вошел в мой рот на какие-то несчастные пять сантиметров, мне совершенно расхотелось двигать его дальше. Более того, хотелось вытолкнуть его поскорее. И это при том, что тюбик был несколько тоньше моего члена. Просто страшно представить, если бы потребовалось запихнуть в рот нечто толще да еще и длиной в «мои» 14 сантиметров.

Да и даже с пятью сантиметрами во рту, как я упомянул выше, тоже не особо приятно… Языком не шевельнешь, рот словно распирает. Какая уж тут «насаживающая» техника… Куннилингус с технической точки зрения по сравнению с минетом — полная, простите, халява.

Так что теперь, хоть и продолжаю мечтать о глубоком минете, и думать не могу упрекать женщин, которые от него отказываются. А уж настаивать на нем, заставлять — это надо быть полным отморозком. Делает она глубокий минет — замечательно; не делает — надо радоваться тому, что есть."

нафлудила на пятую фиЛаЛЕТОвую звездочку)))

И необъятный ли.ру - маленький...
Некий Никто... Появился у меня в ПЧ чуть больше года назад.. Помнится собирались встретиться, но моя активная общественная жизнь, профком и изредка учеба не позволяли выделить время... не могла встретиться даже с близкими друзьями , и тем более с абсолютно незнакомым человеком... А потом как-то потерялись...
А сгодня узнала, что он играет в дозор))))
маленький город питер...и паутина маленькая))

lone-roamer.livejournal.com/

http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=28357
меня укусили..терь сама буду кусаться...
Logica

Не спится...Пусто... Не помогает и наличие маленького плюшевого Grovan'ы...Хочу своего большого... Даже за короткое время привыкаешь к хорошему... Мне пока странно оказываться хотя и в упрощенных условиях быта, но я понимаю, что привыкну к этому..и наверное однажды меня перестанет коробить от близости плиты и необходимости что-то готовить...
И если бы снова пришлось отвечать на заданный уже вопрос, я бы снова ответила "да"..
Впрочем, это все уже почти баян.

Начала перечитывать "Черновик" так и не дочитав Фрейда... Параллельно читаю ШСД. Пока только первые 20 страниц - собственно вступление (только то, что было в 1 письме). Родной, мне сложно осознать, что 3 дня могут изменить человека, и страшно, но я пойду за тобой хоть на край света, только позови (хочется отметить, что местожительства Мск - это дальше чем край света))Шучу!)

Наверное, изврат запивать грейпфрут грепфрутовым соком?
А это уже из серии "бред".

А еще читая дневник Dependent наткнулась там на ссылочку на блог.. Виталин, ты не права - он рассказывает не просто о сексе. Блог о любви, о том что ее нужно беречь, что страсть можно возродить даже после 5 лет равнодушного совместного существования, полного боли и обид, не до конца прощенных, но лучше ее не убивать; а секс - это лишь продолжение любви, естественное и прекрасное. Автор не просто хочет рассказать о том, что как и когда и в какой позе (это поверхность). Он хочет запомнить, вспомнить потом, боится в новь потерять то, что терял в течении 5 лет. А еще он хочет помочь...
Не просто советом, хотя и им тоже, а навести на мысли..на определенные мысли...
И меня навел...знаешь, родной я поняла, что не смотря на то, что мы уже полгода вместе, что я тебя безумно люблю, что бесконечно доверяю, еще есть вещи, о которых я не могу с тобой говорить, не научилась пока , наверное. Хотя правильнее было бы поговорить... и не тянуть.. но у меня не получается... да и не знаю пока, что сказать...
Если захочешь - я дам ссылку на этот днев.. Только боюсь, что ты можешь понять не правильно, о чем именно нужно говорить))) Это лишь косвенно касается основной темы блога, скорее сути, и еще одной проблемы - в теории моей, по сути - нашей...
Впрочем об этом все-таки лучше лично...

[400x53]

Вы – типичный треугольник. Эта фигура символизирует стремление вверх, к новым победам и свершениям. Желание всегда и везде быть первой – вот главный двигатель вашей жизни. Вы смело можете носить звание перфекциониста. Вы уверены в себе, успешны и энергичны. Многие завидуют вам и желают быть на вас похожими. Вы уже привыкли к тому, что они лебезят и пресмыкаются перед вами, а за глаза называют стервой. Ну и что, вам просто нравится быть лучшей! (Мужчины, что бы они ни говорили, от этого просто в восторге). Вы очень честолюбивы, вам важно быть в центре внимания. Вам необходимо постоянно производить впечатление на окружающих, а это порой утомляет… Желание всегда быть желанной и привлекательной, держать марку и не ударять в грязь лицом порой уступает место сентиментальности и нежности. Но вы отгоняете их прочь, считая несерьезными и глупыми. Может быть, напрасно? Вам иногда стоит давать волю своим слабостям – ведь ничто человеческое не чуждо и такой совершенной женщине, как вы… Пройти тест "Геометрия души"

[400x20]

[400x53]

Дипломат Обладая замечательной способностью видеть каждую проблему с нескольких точек зрения, вы проницательны и решительны в тех вопросах, о которых знаете, что они вам подвластны. Но там, где кончается ваша компетенция, вы склонны колебаться - возможно, именно потому, что способны представить себе слишком много последствий любого из вариантов решения. Вот два ваших больших преимущества: обаятельная искренность в признании своих слабостей и безупречный инстинкт, указывающий, куда обратиться за помощью. Из такого сочетания порой вырастают большие политики. Только старайтесь не зацикливаться на неудачах. Стремясь как можно честнее относиться к человечеству в целом, вы, пожалуй, слишком строги к себе. Пройти тест "Мятежница или дипломат"

[400x20]