Это цитата сообщения Л_Леди Оригинальное сообщение

Законы жанра

Знаете что, по-моему мнению, является самым страшным пороком? Вовсе не ложь и прелюбодеяние... Самый страшный порок - это чувство собственности.... И, как правило оно, чувство это, просыпается "вдруг"... Есть он, есть ты, есть его чувства к тебе и есть твоё... Не равнодушие, нет... Кокетство, не желание чего-то серьёзного... Что угодно, только не равнодушие...
Глупо улыбаешься от нежности в свой адрес, великодушно принимаешь комплименты... И не говоришь не да, не нет в ответ... Потому, что так удобнее, наверное... Потому, что он и так "твой"... Потому, что так нет никакой ответственности.... И ещё сто тысяч "потому, что..."
И вот однажды наступает "вдруг"... Вдруг разговор приобретает какой-то официальный оттенок и вместо розовых соплей лаконичное "Как твои дела?" И, вдруг, что-то ёкает... Не так, как должно было ёкнуть от слов, комплиментов и подарков, не так... Но ёкает...
А потом, случайно, по иронии судьбы, ты встречаешь его с Ней... В лучших законах жанра слышишь обрывки разговора... И вот тут то... Лениво потягиваясь и медленно, словно нехотя, с ехидной улыбкой, просыпается Порок... Скидывает с себя одеяло, (или чем там укрываются спящие пороки) , и начинает свою бурную деятельность... И его не остановить...
Поедая тебя изнутри он доведёт тебя до точки кипения, до той стадии, когда просто жизненно необходимосделать что-то, чтобы вернуть розовые слюни красноречивых признаний и преданный взгляд...
И наплевать, что не ёкает, не томится любовными муками и не замирает в ожидании... Главное вернуть... И, вот именно в эту минуту, просыпается второй Порок, не так вальяжно как первый, что не умоляет его значимости... Этот сразу занимает выжидающую позицию, становясь в стойку... Верный друг и неизменный спутник чувства собственности - инстинкт охотника...
Но это уже совсем другая история...

P.S. Все события вымышлены, любое совпадение с реальными историями не более чем Ирония Судьбы, или Законы жанра...

"...мечты это главный порок и в то же время усладитель нашего сознания.
Никогда не знаешь, куда приведут тебя твои же мечты. Они могут завести тебя в гущу смятения, и бездне, а могут подвести к райскому саду..."
18.12.04

"...Может любовь - это ядовитые вещества, которые разъедают всё внутри, а когда испытываешь счастье образуется антияд?.."
7.12.04

"...Это только влюблённость ослепляет. Даже страсть делает тебя прозревшим,... ты любишь человека за всё плохое, за отрицательные стороны в нём, поэтому и хочешь..."
14.10.04

"...Наверно, когда любишь, всё делится на два цвета, на плохое и хорошее, и ты не замечаешь полутонов..."
27.09.04

"...самое пугающее движение - неподвижность..."
13.04.04

Страна: Германия, США
Год: 2008
Режиссер: Стивен Далдри
Сценарий: Бернхард Шлинк, Дэвид Хейр
В ролях: Кейт Уинслет, Ральф Файнс, Александра Мария Лара, Бруно Ганц, Фолькер Бруч, Дэвид Кросс, Каролина Херфурт, Ханна Херцшпрунг, Сюзанн Лотар, Линда Бассетт и др.

Говорить о чём фильм.... бессмысленно. Слишком сильно, слишком эмоционально, слишком много чувств, мыслей.... просто буря внутри после фильма. Может я чрезмерно сентиментальна, конечно, но прошло уже полчаса после окончания просмотра, но как только я думаю о фильме, о героях... снова слёзы, снова плакать... А у меня нечто подобное было, дорогие мои, лишь три раза до этого фильма.

В общем, я просто советую посмотреть его всем, кто любит глубокое, чувственное, умное, немного загадочное, но не в коем случае не сопливое, кино, и в конце концов тем, кто просто любит игру Файнса и Кейт Уинслет.

Сильно.
[472x698]

Мои воспоминания расклеены теперь по всей комнате на замену попсовым певцам и группам которые я слушала лет 5 назад
На полу валяюца незаконченые рисунки, альбомы, бумага разных размеров от блокноточных до сворачивающихся в большой рулон, кисти, растворители, краски от масляных до акварели в детской коробочке
А в углу к стенке свалены холсты и сумки
У шкафа два больших тюка с кучей всяких ленточек, кусков тканей, ниток и т.п.
На комоде большое зеркало, и куча всяких побрекушек в перемешку с лаками, кремами, косметикой, духами и театральным гриммом, и там же плюшевый медведь с наручниками на лапах, сведённых за спиной и взирающая на него статуетка скелета, пьющего какое-то пойло из горла... ну и два фотика завершают такую органичную картинку
На столе куча книг, сложенная в две стопки, за которыми я могу спокойно спрятаться, наверно, скоро упадут, в глубине в перемешке тетради и блоки, листочки в клетку исписанные и изрисованные, около монитора половина литровой бутылки от гозировки со множеством карандашей и фломастеров, ручек, ножницы разных размеров, на одни из кторых насаженна игрушечная бабочка, колоды карт от простых игральных до таро..... странно оказываеца я потеряла одну из колод таро.... где она, интересно.... Рядом с клавой чашки для чая, кофе, стаканы и кружки для сока, колы...
Куча дисков снизу на процессоре возле стола...
В книжном шкафу опять диски, книги, альбомы фотографий и рисунки......

но тебя то нет реди всего этого.......

я буду гладить тебя по волосам.... каждый раз жутко ревнуя, когда ты рассказываешь о своей новой девушке...
в каждом предложении мне слышется упрёк в мою сторону... ты говоришь, что ОНА такая.... выделяя это слово
а моя рука каждый раз на мгновение замирает в твоих волосах.... и ты возишься на моих коленях, спрашивая почему я остановилась, а потом перемещаешься и слушаешь моё сердце.... сказав "оно живое....."


...


да, я живая.... сюрприз!

We will miss you,
But in time you’ll get settled.

Yeah you were right about me.
Can I get myself back from underneath this guilt that will crush me?
And in the choir I saw our sad messiah;
He was bored and tired of my laments.

Said, "I'd die for you one time but never again."
Never again. Never again.
Never again. Never again.
Never again. Never again.
Never again....

Well I love you so much, but do me a favor baby don't reply,
Because I can dish it out, but I can't take it.
Never again...

Never have to be down to earth...
Never have to live together on this piece of dirt...
Never have to find my baby in the crowd...

But i can't take it. Well I should be laughing right now…
[700x700]

Сегодня приезжала в старый инст (наконец, за документами)
и... тоска ушла

и я больше не буду ходить по твоим лесницам, смотреть в твои окна, ходить по твоим этажам, раньше от этого становилось слишом тоскливо, всё же за 2 года я очень привыкла к тебе, хотя после других, думала такого не будет...
но сегодня тоски не было, я шла в отдел договоров и не ощущала ничего кроме равнодушия... а прошло то 3 месяца, теперь с утра я захожу в другое здание, которое встречает меня запахами кофе, печенья, красок, мольбертов, холстов... и каждый раз чувствуя этот запах, я чувствую что он родной, т.е. это мой запах, в котором я готова находиться очень долго, даже если я никак не смогу найти среди одногруппников людей, с которыми бы мне было легко общаться (я безмерно скучаю по другим, по настоящим и близким), я готова ради своей цели, к которой иду очень давно, почти столько сколько себя помню, стать даже изгоем именно там... главное, мне будет спокойно в этих стенах...

и я всегда буду с грустью смотреть на озеро, потому уже не смогу зимой играть на нём в снежки, окунаясь в детство, и не боясь, что могу провалиться под лёд, а весной и осенью валяться на траве у воды под тёплыми лучами солнца, и из окон аудиторий буду видеть совсем другое...

когда люди узнают, что я сделала, они начинают говорить так, словно я герой... я не думаю так и секунду... потому что знаю от чего я отказалась, ради возможности исполнить то, чего желаю... чего желаю чуть ли не с детства...

наверно, редко случается, что человек проносит мечту через жизнь, упорно идя к ней, жертвуя ради неё, ради возможности просто делать то, что хочет он, а не родители, друзья и т.д., уговаривая себя каждый раз, что всё стоит того, действительно стоит, старается верить что этот путь не приведёт его к тому, что в конце он будет понимать, что всё зря, и ничего не стоило жертв и уступок...

при этом тащить за собой людей, которые конечно могли бы спокойно сами отказаться, уйти, не помогать, не поддерживать, потому что так было бы легче, проще... но нет, они добровольцы, которых я тащу за собой, потому что без них ничего не получится, "толпа не расступиться и не пропустит на свет"... а когда знаешь, что они всегда рядом, намного легче набрать в лёгкие побольше воздуха и кинуться в омут, словно тебе не ведом страх, словно ты храбрый...

....и очень хочется, в конце, вынурнуть с кладом в руке...
[495x699]

Я думал, что сердце из камня,
Что пусто оно и мертво:
Пусть в сердце огонь языками
Походит — ему ничего.

И точно: мне было не больно,
А больно, так разве чуть-чуть.
И все-таки лучше довольно,
Задуй, пока можно задуть...

На сердце темно, как в могиле,
Я знал, что пожар я уйму...
Ну вот... и огонь потушили,
А я умираю в дыму

И. Анненский

"Как ни странно я думаю о тебе… прошло уже… сколько? Где-то два года, а я всё думаю о тебе почти каждый день…
Я ведь не люблю тебя и не любила, ты был… и остался… кем-то другим, тем, кого у меня больше не будет…
Я пыталась тебя заменить, но… всё другое…
У меня есть любимый человек, друзья, всякие хитросплетения, что заставляют меня мучиться… но это всё не ты
Последние две недели я думаю о том, нет, мечтаю, как увижу тебя, буду разговаривать с тобой, и, о боже, как же я мечтаю о том, чтобы ты снова был рядом,
если даже сам этого и не будешь понимать…
мне тебя не хватает… сильно…"

почему некоторые люди оставляют в нас настолько глубокие следы?..

моя вселенная разлетается на части... и в этом виновата только я

но... когда что-то умирает, зарождается нечто новое




старое взрывается ослепительным светом и где-то в эпицентре души рождается нечто....
[699x437]

как бы они вас не раздражали и не бесили, это всегда будет ваша семья, т.е. я имею ввиду, в определённый момент вы всегда будете смотреть на них и умиляться, даже если сейчас, после того как прочли это, скорчите глупую и смешную рожицу и подумаете "ну уж нет", в вас всё равно всегда будет разливаться это некое тёплое уютное чувство, глядя на них, болтающих о чём-то жутко тупом за чаем в одну из зимних ночей на кухне....

«…Не смотря на наши ссоры, не взирая на все преграды, её гримасы, опасность, ужасную безнадёжность всего, я всё таки жил на самой глубине избранного мной рая. Рая, небеса которого рдели как адское пламя, но всё таки рая…»

это про нас, точно про нас троих....

всего лишь бездна на пороге твоей вечности...

вот так всё детство думаешь "как это так, что люди, любя друг друга, расстаются, уступают жизненным обстоятельствам, и не бросаются в омут с головой"
а потом вырастаешь, не успеваешь оглянуться, а ты уже на их месте, и думаешь "как это так, я позволила себе тут оказаться"

любовь всегда либо сказка, либо агония