В этой жизни все так странно, неправильно и правильно одновременно. И это щемящее чувство чего-то недосказанного в ней, преследующее практически постоянно в течение жизни… И я думаю, почти каждого человека… Наверно, любимые нужны, чтобы заглушать хоть на время это чувство. Потому что оно отвратительно и безнадежно, будто ты летишь посреди вселенной, пролетая мимо миллиардов звезд, и ни на одной из них нет ни единой души, ни единого существа… Только пустота и сияющие звезды. И не задохнуться, и не умереть, лишь медленное, вечное созерцание бесконечной красоты мироздания, в котором нет никого… кроме тебя…

Иногда бывает, что мы перестаем слушать какую-либо музыку не потому, что она нам надоела, а потому что просто больно, физически почти больно слушать её, потому что стоит услышать знакомые ноты, слова и тут же все возврщается...

Поэтому это так горько, когда ты не можешь слушать любимую музыку, просто потому, что тебе больно вспоминать как ты делил все это с кем-то....

Накануне своего 22-х летия, могу с уверннностью сказать, что я точно поняла, так это то чтобы понравиться людям, нужно не париться и быть шизофреничным психом, т.е. самим собой. Ну, а если кому то это НЕ нравиться.... Пошли они нахуй! )))))))

…И сердце очерствело
Словно и никогда не грело

Высохли слезы все
Улетучились где-то во мгле

Взгляд полон пустоты
И холодной небесной чистоты

Будет ли душа однажды
Трепетать как раньше дважды?

И дыхание у виска замирать
Нежною рукою волосы за ухо забирать

Будет ли душа вновь петь?
И не хотеться залезть в плеть

Глаза ли вновь засияют
Когда сквозь них цветы процветают

Когда думаешь и думаешь о нем
Все мысли горящие огнем

Когда сквозь тебя ветер дышит
А он твою кровь словно слышит

И молчишь, и трепещешь ты
И в тебе нет ни единой частицы пустоты

…Как этого много всего
И всего не осталось ничего

Внутри все дотла прогоревшее
И словно навсегда онемевшее

Воздух льдом покрытый
И внутрь вход закрытый…
[640x426]

не ливербанкшмитц... (или как там)))))))))))

все кто посмотрел первую серию 8ого КЯВВМ поймут))

Через тысячи лет разлуки
Я приду за тобой в огне.
И никакие нестерпимые муки
В душе не помешают мне.

Но…

Окажется, что любовь ушла.
И только в сердце воспоминания
О том, что она когда-то была,
А в настоящем лишь недопонимания.

И мы будем думать и гадать,
Как же такое случилось
Что то, что нельзя было разорвать,
Так вдруг… Испарилось.

И будет больно от утраты.
Словно мы потеряли где-то в толпе,
Что не покроют никакие затраты,
Что приходит теперь лишь во сне.

Отчаянно будем желать,
Как в сердце было вернуть.
И горько нам будет знать,
Что вспять чувства не повернуть.

…Ушло и прогорело.
Горечь от пепла во рту.
Так никогда не светлело,
Как тогда поутру…


12 сентября 2012… К любви…
[700x700]

У каждого человека есть четыре дороги, это развилка вечна, пока человек не выберет окончательно, и от выбранной дороги будет зависеть абсолютно все дальнейшее.

И дорога нужная у каждого своя, каждому одна из четырех дорог принесет свое счастье, а может свое горе. Никогда не предугадать.

Есть первая дорога, та о которой мечтают все с детства, в тайне или наяву, открыто или во сне. Та, где ты встречаешь человека, того единственного, и вы любите друг друга навсегда, и идете вместе до конца, проживая свои взлеты и падения, ссоры и радость, но все вместе, все любя друга друга. Этот путь так редко встречается людям, а иногда они его так и не находят, иногда теряют или не видят. Но те кто сумели, во истину самые счастливые.

Вторая дорога - позволить кому то любить себя. Даже тогда, когда ваши чувства остынут, влюбленность уйдет, позволить человеку любить себя дальше. Уважать и питать привязанность и некоторую нежность. Эта дорога надежности, когда ты знаешь, что для тебя все сделают, все принесут к твоим ногам, никогда не бросят, будут всегда рядом. Ты же каждый день будешь изображать любовь такую же пылкую, какую тебе дают. Если конечно сможешь. И обретешь спокойствие в жизни, и истинная радость будет в детях и своем деле, и маленьких, но дорогих сердцу, мелочах.

Третья дорога, в которой вы сами будете нести в себе эту любовь, безумно, без оглядки любить человека, прощая все. Вам будут позволять любить себя, и вы будете получать все, что из этого следует. И вечно задаваться вопросом "почему ответные чувства не настолько же сильные?", "как заслужить ответную любовь?". Вся жизнь будет пройдена вместе с этими вопросами и способами их решений. Но ведь вы будете любить, а не это ли самое главное в жизни, как казалось бы.

Кому то важнее чувствовать себя нужным и кем-то любимым, а кому то важнее намного любить самому, испытывать эти чувства. У каждого человека свой выбор.

Есть и четвертый путь, когда нет пылкой любви меж людьми, когда есть любовь более родственная и дружественная, когда люди знают друг друга много лет, и решают быть вместе уже потом, чтобы создать семью и встретить старость может не с тем самым единственном, но с другом, которого уважаешь и трезво видишь его поступки и свои. Может это и лучший вариант для кого-то, обрести гармонию в дружбе, которая переросла в большее.

К сожалению, большинство людей живет, выбирая вторую или третью дорогу. А те кто, выбирает первую всю жизнь ищут и умирают в одиночестве. Те же, кто пошел по четвертой дороге, всегда мечтают и думают о "если бы" и "может быть", о ком то там, кого они так и не решились найти.
И конечно, выбор зависит от двух людей. Никак не от одного. И порою этот выбор легкий, порою сложный, а может быть импульсивный, глупый или же продуманный и вымученный.

Себе и всем остальным я конечно желаю пройти жизнь по первой дороге, потому как тогда и все остальное будет, и успех, и счастье и хорошая семья.
И не хотелось бы ошибиться, и выбрать совсем не ту дорогу.



"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я с полпути повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы..."
Стругацкие
[700x466]

Я истощена

Истощена забывать, прощать.
Истощена путать и не знать.
Нет уже сил словно,
И куда-то все исчезли поголовно.

Я истощена

Истощена мыслями и снами.
Истощена теми, кого нет и есть меж нами.
Словно нет уже всего,
И чего-то важного самого того.

Я истощена

Истощена непрожитыми годами.
Истощена всем что под и над нами.
Словно я не там и не здесь,
И никогда мне не вздохнуть и не сесть.

Я истощена

Истощена и вправду чувством вечным.
Истощена чем-то так и не конечным.
Словно подразнили и убрали,
И обо всем в мире наврали.

Я истощена.
Я так не хочу.
Я истощена.
Я так молю…

О чуде молю,
О волшебстве молю.
Молю о том, чего навряд ли будет.
Молю о том, что он однажды разбудит,

И все, что после – сон,
А все, что сон – явь.
Тогда я сонно улыбнусь,
И, наконец, проснусь.




к Ф.
[513x700]

....А во сне я каждый раз просыпаюсь с тобой, а не с тем кем надо, и снова и снова просишь меня и спрашиваешь, и я поддаюсь, потому что знаю что это сон, хотя бы тут можно просто исчезнуть и не думать... а в те дни что я не сплю вообще, в те дни мне намного легче и свободнее дышать

Всегда легче сказать "ненавижу", чем признаться совсем в обратном

Я бы хотела всего на час приобрести способность читать мысли, встретиться с тобой и все узнать, чтобы больше НИКОГДА не мучиться по поводу того что же ВСЕ ЭТО значит. Потому что это уже НЕВЫНОСИМО просто!!!!! уже же больше чем полтора года прошло, уже скоро два пройдет а ты все ..... ААААААА!!!

Услышать от родителей "Я тобой так горжусь" дороже всех наград, денег и общественного признания.

у меня периодически такое ощущение, что я пропустила какой-то такой определенный момент, когда надо было активно обзаводиться компанией, а не общаться с отдельными личностями.... (

Главное найти свое время.
Не свое место, не свое призвание и т.п., а именно свое время в первую очередь. И не в смысле время, в котором вы живете, а самое обычное время. Время которым вы сможете вертеть как захотите, которое сможете отматывать назад, и перематывать вперед, которое сможете разделить на части и куски разного размера, время из которого вы сможете слепить что-угодно. Потому что, если это ваше время, время принадлежащее только вам, не вы ему будете подвластны, а оно вам. Изначально время это иллюзия, по-настоящему его не существует, значит своим разумом и телом можем сделать ту иллюзию, которая нужна нам.
А если вам будет принадлежать время, то у вас будет и все остальное...)

Вся жизнь как доказательство.

С рождения доказательство родителям, что ты достоин называть их так, доказательство одному из родителей, что ты можешь стать достойным сыном\дочерью, оправдать все надежды, что за тебя они могут испытывать гордость, и даже, если ты ослушиваешься, идешь наперекор, все это в итоге лишь для того, чтобы стать достойным.

В школе доказательство того, что ты умен, или даже умнее других, что у тебя есть таланты, способности, и даже, если ты перестаешь учиться, и далеко не пример для подражания, это тоже все для доказательства того, что ты особенный.

Доказательство любви. Как первой так и всех последующих. Доказательство того, что ты достоин любить, и достоин того человека, которого полюбил. И даже если ты всем говоришь, что тебе хорошо одному, любви нет, есть только секс, то это лишь очередное доказательство того, как в душе, иногда и глубоко, ты желаешь, чтобы тебя любили, и желаешь доказать, чтобы тебя любят многие, даже таким.

На работе доказательство того, что ты лучше остальных, что ты заслуживаешь большей зарплаты, более высокого поста. И даже если ты не пытаешься работать лучше и выслуживаться, то лишь доказываешь, что ты достоин гораздо большего, просто работа не та, не то место, а если будет другое, то тогда и будет все остальное.

И в итоге доказательство самой жизни.
В какой то момент ты оглядываешься на время, которое ты прожил, и пытаешься доказать самому себе, что все это было не зря, что твои усилия не ушли в пустоту, что тебе есть или будет что оставить после себя. Творения, деньги, дом, детей, внуков. Ты собираешь в единое целое доказательство того, что ты прожил достойную жизнь, или по крайней мере стоящую. И уже не важно ради кого это было, ради родителей, семьи, работы или любви. Главное достойную для самого себя. Потому что, чтобы ты не делал, в первую очередь надо помнить, что ты это делаешь ради того, чтобы доказать в конце пути себе, что да, так и надо было.

Давно так не писала, очень давно... всё так спокойно и тихо, можно сказать что я счастливая, но.... Слишком монотонно, слишком обычно, не для меня, я сказочный персонаж, а не бытовой, мне нужна острота, какое-то подобие приключения, что можно получить от нашего мира, а не готовка, уборка, стирка, учёба, работа, и прочее....

...У людей может быть масса общего, интересы, хобби, что угодно. Но если людей объединяет общая страсть, и ни друг к другу, а к какой-то вещи, или же занятию, или страсть к одной и той же идее, то страсть эта сблизит их намного сильнее и ближе, чем любая любовь. Потому как страсть она как одержимость, сметающая разум и страх, заставляющая пылать сердце, оживляющая сердце… вдыхающая в него жизнь… А каждое сердце страстно жаждет ощутить жизнь, коснуться её, отдаться ей. Эта страсть может быть порочной, неразумной, или же высокой и прекрасной, но она всегда будет, не остудить её ничем, не затоптать и не утопить. Леши человека всего, даже надежды и веры, а одержимость страстью всё равно останется. И не важно приносит ли она боль, или же радость, потому что человек во страсти не различает ни того, ни другого. И мы никогда не выбираем её, выбирает нас всегда она, хотим мы этого или нет.
[700x393]

да, спустя примерно год, а может и больше я только удалила с компьютера папку с фотографиями, где ты и я вместе, или просто ты.... и на фото перед самым расставанием, наверно, за пару месяцев или меньше наши взгляды всё выдают, потому что это взгляды других людей, а не тех что на предыдущих тех что были 4 года назад их нет, то были весёлые безбашенные ребята, которые были одним целом, которых называли сиамскими близнецами... И любви нет, но чувство будто у меня отобрали брата-близнеца, отрезали со скальпом вместе, не исчезло.... но уже не любовь, просто.... "what a beautiful scar you left on my heart" (Moremoney)

В жизни ещё много всякого говна будет, поэтому, наверно, стоит притвориться копрофилом