Достаточно старая фишка, но когда у меня плохое настроение, то лучше нет.

Звоню сегодня другу, по делу:
- Привет! Что делаешь?
- Любовью занимаюсь...
- А-а-а... Я не вовремя?
- Да нет, всё нормально, я один, бля, без ансамбля...

Появилась идиотская привычка - вместо того, чтобы запоминать страницу, на которой читаю, стал загибать уголки листков, типа закладки. Надо что-то с этим делать.

В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают?

Года три назад с другом придумали нового супергероя, и имя ему - "Сероводородный Каратель". Об оружии его я писать не буду, - из названия понятно...

Ищу ли я Бога? Бог умней меня, пусть сам попробует меня найти. (c)

У знакомой дочке три года. Сижу в гостях, на кухне пью пиво с отцом. Татьяна что-то готовит, дочка тут же рассказывает мне, что её в детском саду какой-то мальчик обижает. Объясняю дочке, что в следующий раз, когда к ней подойдёт этот мальчик, то его можно ногой ударить между ног. Танюха грозиться меня больше в дом не пускать, после таких советов. Уходит в комнату и, по дороге, ударяется ногой о дверь. Что обычно говорит человек в таких случаях? Вот-вот! Но рядом ребенок и Татяна, нечеловеческим усилием воли, сдерживается, хотя по лицу и так всё понятно. Дочка подходит к Тане и говорит:
- Бля, да мама?

В конце февраля еду под Магнитогорск, в место под названием Банное, кататься на доске. Все приготовления завершены, билеты куплены, канты наточены. Остаётся ждать и совершенствоваться на подмосковных склонах.

- Слушайте, а где директор?
- А его сегодня не будет.
- Хм, а почему он мне ничего не сказал?!
- Много чести, всё тебе говорить.
- Ну знаете ли, он мне ничего не рассказывает и я ему ничего рассказывать не буду!

- Слушай, а ведь ты порядочная сволочь!
- Не правда, я беспорядочная сволочь.

-Пойду к директору схожу.
- Зачем тебе?
- За "пистонами". Он мне обещал пару коробок. Тебе принести?
- Не, воздержусь - у меня своих...

Прочитал Витицкого (он же Стругацкий) "Бессильные мира сего".
Как говорится - афтор ЖЖОТ!

Прислали на фирму договор на казахском языке. Читали и плакали всем составом. Сильно расширили свои познания в этом непростом языке, например:
ядяд - штука,
олмалаглы - как минимум.

Вчера в магазине покупал хлеб.
-Будте добры, половинку черного кирпичика.
Продавщица приносит половинку круглой булки.
-Я же просил кирпичик!
-Вы же на этот глазами показали!

У нас продавцы уже не слушают то, что вы им говорите, а обращают внимание на какие-то тайные знаки, которые вы им подаёте. Или им хочется что бы вы им подавали эти знаки?
Так достаточно часто бывает: ты покупаешь что-то в магазине, приходишь домой и только тут обращаешь внимание на то, что у тебя в сумке. Не тот хлеб, не то пиво, колбасы нет вообще.
А одежда? Покупая какую-нибудь вещь в магазине, и, будучи абсолютно уверенным в её эксклюзивности, на следующий день, ты видишь точно такую же у своего друга, который купил её на рынке в 10 раз дешевле. Или новая рубашка оказывается порванной на самом видном месте.
А гарантия на обувь? У тебя порвались ботинки, в которых ты проходил три дня, приносишь их в магазин, и с лицом, которое должно соответствовать данной ситуации (как тебе кажется) - «что за безобразие, какой бардак, я за эти ботинки выложил целых сто баксов, сейчас я тут устрою скандал», требуешь вернуть тебе деньги. И что? После того, как продавец убедил тебя, что уж он-то точно знает, кто именно порвал ботинки, ты ещё пытаешься доказать свою правоту, но когда тебя отправляют на «независимую экспертизу», ты понимаешь, что бороться бесполезно.
В конце концов чем плох гость из южной страны, который за углом чинит обувь за 30 рублей?

Купи десять чебуреков и собери котенка!

...был такой незаметный, что его не замечали даже автоматические двери в супермаркетах.

Пока у нас будет такая погода, хотя бы пару-тройку дней в году, мы будем великой и непобедимой страной. Никому на хрен не нужна страна с такой погодой!
Пока до работы добрался сто раз почуствовал сябя Папаниным, вперемешку с Амундстеном.
Где, бля, моя медаль за покорение заснеженной Москвы?!

Вот приезжает Ющенко в Давос (или на Давос), и там все политики у него за спиной шепчутся: "Ай-яй-яй, какой у Украины президент страшный! Может ему денег на лечение дать?" И дают ему денег на лечение, миллионов 10-20. Делает он себе операцию, а на остальные поднимает Украину. Аплодисменты.

как хочется спать!

Разговор с клиентом из Магадана:
- Давайте я Вам завтра перезвоню, а то у Вас уже поздно.
- А откуда Вы знаете, что у нас уже поздно?

Ну, еб твою мать, у нас разница с Магаданом часов шесть, - "откуда я знаю, что у нас поздно?". Догадался!