Дома появились комары, сцуки - ненавижу!
КОМАРЫ - ГОУ ХОУМ!

Сухарики со вкусом чёрной икры. Жизнь удалась.
Специально для Михаила Ходорковского.

Зашёл спор о том, какая должна быть девушка, спор закончился фразой:
- Девушка должна быть маленькой и хрупкой... только так она может вызвать жалость.

- У ты какой Буратинко поганенький!

Как по двум каналам, в одно и то же время, в разных местах, пел одну и ту же песню (с разницей в куплет) И. Кобзон?
Праздничный концерт, - один на Поклонке, другой на Кр.Площади, время 9.55.

Новая эмблема Билайна цветом совпадает с Георгиевской лентой.
Случайность?

- Во сколько ты сегодня домой пойдёшь?
- Не знаю пока.
- Ну во сколько?
- Без чего-нибудь пять.
- Без чего?
- Без тебя.

- Вы что делаете!? Дураки какие-то ненормальные...
- Почему? Нормальные дураки.

- Я на тебя обиделась и говорить с тобой не хочу!
- Почему?
- Я тебе скажу почему, но говорить с тобой всё равно не хочу.
- Ну и?
- Ты месяц назад мне купил не то мороженое.

Сидим смотрим фильм, в котором парень отчаянно занимается сексом с девушкой. Девушка кричит.
- А ты когда трахаешься, - у тебя девушки кричат?
- Кричат.
- А что?
- ПШЁЛ ВОН, СКОТИНА!

- Я из-за этих праздников простыл, как старая портовая проститутка!
- Почему как старая портовая?
- Ну ты подумай, - у них работа в порту, там сырость, ветер... Так что простуда это у них почти профессиональная болезнь.
- А старая?
- Ну, старенькая проститука уже, иммунитет слабый... вот.

Вот прочитал, только что:
"В Америке есть такой интернет-сайт – "Screen It!". Там родителей загодя предупреждают насчет опасных поворотов в каждом новом фильме. Можно узнать, к примеру, что в первой части "Властелина Колец" Бильбо предлагает Гэндальфу выпить вина (это плохо), но тот говорит, что чай лучше (это хорошо). А в другом эпизоде отсекают палец, и тот летит в грязь. А в третьем герой падает во что-то, похожее на экскременты. А у Арвен царапина на лице. А в пещерах много страшных скелетов. Предупреждают о каждой сцене, способной напугать ребенка, включая момент, когда Гэндальф вдруг кладет руку на плечо Фродо. Подробно перечисляют сцены насилия. Сообщают успокоительно, что в фильме нет ругательств и наркотиков. А вот в подростковой драме "Слон" /Elephant/ (2003), напротив, 13 раз говорят "фак", 4 раза посылают к черту и 3 раза поминают Бога всуе. Обсудят родители ситуацию и решат, что показывать дитяти с его нервной душевной организацией, а что – нет. Хороший сайт."
Хотя, конечно, это бред. В принципе любую ситуацию в фильме можно истолковать двояко. Т.е. товарищ Сухов пишет письмо разлюбезной... э-э, забыл как её звали(позор!), вот это хорошо, а то что он неизвестно где шляется всё время - это плохо.

Где, бля, справедливость? Такие погоды стоят, а приходится сидеть в офисе. Зато завтра и послезавтра погода испортится, я знаю.

Дочитал "Ангелы и Демоны" Брауна. Как говорится, - готично, афтар жжот! Правда, прикольная книжка. Мне что понравилось в этой и в "Коде да Винчи", что в них , действительно, много интересной информации.
Блин, всю книгу думал, что в "АиД" злодей калека, как и в "Коде". Там же тоже какой-то инвалид нормальным людям козни строил.
Думаю, может афтар против инвалидов что имеет? Или пытается под предлогом книг о всяких религиозных заговорах разоблачить какую-нибудь тайную организацию инвалидов... ;)

- Мама, я сумасшедшая?
- Кто тебе это сказал, дочка?
- Мухи...

Считаю, что одна из красивейших песен конца прошлого века это "Бони и Клайд" Сплин.
Ну и у Сплина, это просто лучшая песня из всего их творчества...

На днях стал свидетелем, как на Ярославском вокзале человек приобретал, прости Господи, проститутку. Подошёл парень, лет 30-ти, подошла "мамочка" (или как там её?), постояли ,выбрали, назначили цену, у них ещё не было сдачи, парень менять в палатку ходил, потом пошли в привокзальную комнату отдыха. Меня удивил даже не сам факт покупки, а вот что: парень, нормально одет, судя по виду не алкаш, - неужели так приперло, что пришлось на вокзал идти? Ну, ёлки-палки, эти проститутки страшные, как я не знаю что! На эти деньги мог бы какую-нибудь барышню пригласить в бар, выпить, ну и так далее... Но эти тетки, это ужас!

Иду я тут по Москве, грустный и задумчивый... Подходит ко мне барышня, лет 30-ти, из этих, которые ходят по улицам с большими пакетами и предлагают всякие супер-пупер товары по таким же ценам. Вот, подходит она ко мне и начинает втирать про их товары и про то, как мне дико повезло. Я послушал, а потом спрашиваю:
- Скажите, я похож на дурака?
Барышня на пару секунд задумалась, а потом отвечает:
- Молодой человек, что вы такой грубый!?
- Я грубый? Я очень вежливо вас спросил, похож ли я на дурака. Что тут грубого?
Дальше начался довольно забавный диалог, в котором барышня пыталась меня убедить, что я грубиян, а я пытался выяснить похож ли я на дурака. После пары минут препирательств к нам присоединилась её старшая коллега и, вдохновленная подмогой, первая ещё с большей силой стала убеждать меня, что я грубиян. Я стоял на своём (в хорошем смысле этого слова). Терпение продавщиц стало подходить к концу и первая в конце концов не выдержала и со словами:
- Всё, мне это надоело! - решила уйти.
Но я был на готов и обогнав её, уже в сотый раз вопросил:
-Нет, куда же вы уходите! Я же лишь хотел спросить похож ли я на дурака? А вы... ну давайте поговорим. Вы же мне чего-то рассказать хотели? Вы мне только на вопрос ответьте, а я потом вас послушаю.
Но она уже, видно, не хотела мне больше предлагать супер-пупер товары. Почему только?
В конце концов они всё-таки от меня улизнули. Да и мне надоело...
Но дальше я уже шёл не такой грустный и задумчивый.

Трудно в писменной форме передать дифекты фикции, но всё таки:
- Где ты шлялся, тебя тут вызванивали!
- Вы звонили?
- Я говорю - тебе вызванивали!
- Вы звонили мне? Зачем?
- Мудак! Тебе звонили, когда тебя не было, т.е. ВЫЗВАНИВАЛИ ТЕБЯ!
- Ну и что хотели?
- Я уже забыл, пока с тобой общался. Урод.

Вот, ёбвашумать, не весна, а одно сплошное разочарование!