Вот и последняя запись в дневнике в этом году. Год, хоть и високосный, был местами, не плох... Всё было, и хорошее и плохое, то о чём хочется вспоминать, и то, о чем охота забыть. Было много хорошего, а потом много плохого, много холодного пива и много теплой водки...
1. Завёл дневник.
2. Много поездил по стране и не только.
3. Набили морду.
4. Купил сноуборд.
5. Обокрали квартиру. (эх, муз. центр так и не куплю никак себе)
6. Был на "нашествии" (тамошние туалеты - вот главное приключение лета)
7. Целовался с любимой девушкой на Эйфелевой башне.
8. Месяц вобще ничего не пил.
9. Голодал, ради интереса, пять дней. (ужас!)
10. До сих пор не знаю, где буду отмечать Новый Год.
Что ещё? На работе уже пьем. Потом поедем на корпоративную вечеринку, эх, чувствую, нажрусь!
Следующая запись будет только 11 января 2005 года.
Всем желаю любви, терпения и понимания. Всё, пока...

- А что это у вас оливье на полу лежит?
- Извините. вырвалось...

- И вот человек, который вчера нажрался как скотина, наблевал с балкона на прохожих, послал на хуй мою соседку, милейшую женщину, разбил семь, СЕМЬ стаканов, обозвал мою подругу прищепкой, сегодня приходит ко мне и говорит: "дай мне пожалуйста почитать Бодлера "Цветы Зла"? Так?
- Ты же меня знаешь, я не со зла...

Может пора подводить итоги года?
Сходил, туда-то, поехал туда-то, переспал с тем-то, купил, продал, нашёл, устроился на работу, уволился с работы(начальник мудак), был послан на хуй 200 раз, послал на хуй 500 раз...

- У тебя есть комплексы?
- У меня? Да я один большой комплекс!

Если у вас есть комплексы, сделайте так, чтобы от них страдали не вы, а окружающие.

Ничего не хочу, ничего от жизни мне не надо... (с)

-Все мужики сволочи!
-Да ты что? У нас, у мужиков, к вам тоже есть пара претензий...

- Слушай, если ты на борде разобьёшься, то можно я его себе заберу?
- Даже не знаю что тебе на это ответить, кроме того, что ты скотина...

В молодости участвовал в новогодних утренниках в качестве lеда Мороза. Вот блин, неблагодарная работа. Детей поздравлять по школам, это не по квартирам ходить, где тебе наливают, это гораздо хуже. Так и дети все, как один - маленькие чудовища.
Я человек не толстый, поэтому, чтобы тулуп деда Мороза на мне нормально сидел, я его надевал на куртку. Минут через 10, я уже был потный, как... ну, сильно потный. Так ещё и дети, все как один выучили стих "... выпьем добрая подружка... где же кружка..". Кошмар. А потом ещё и допытывались, почему у дедушки Мороза серьга в ухе ( снять забыл)? У-у-у, маленькие спиногрызы!
Вот такой нелёгкий труд!

- Что в мешке, старый пень?
- Подарки.
- А накладная на них есть?

Прислали знакомые.
Письмо Деду Морозу
04:09 22.12.04

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в
главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким хуем вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра «Эрудит». Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3=70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения как у перепелочки заболели ножки у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и + изба сборная
производство Можга способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка «Малютка» . А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70-летию получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло-2 и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на хуй! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича.
Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в жопе не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Кто какие желания загадывает?
Пожелать себе счастья, любви, денег... ну это бред, это ты сам себе или сделаешь или нет. Чтобы не было войны? Так уже поздно это загадывать. У кого-то там, наверху, явно другие планы.
Я вот, пока, очень хочу просто поехать в феврале кататься на сноуборде, куда-нибудь, где много снега и гор. И больше ничего в голову не приходит. Может мне больше ничего не надо?

Да будет свет!
Да будет тьма!
Да будет настольная лампа, чтобы отделить свет от тьмы!
И да будут приятные сумерки...

- Мадмуазель, своей улыбкой Вы вызываете во мне... УЖАС!

Вот правда, что приятнее дарить или получать? С одной стороны конечно получать, правда частенько дарят какую-то хрень, а ты сиди изображай радость. А дарить? Ну, не знаю. Тут ещё и жадность примешивается - заметил, что с годами количество людей, которым надо бы подарит подарки, растёт. Сестры выходят замуж, братья женяться, друзья обзаводятся парами и т.д. и т.п. Вот и носишься по магазинам, стараясь и в бюджет уложиться и всем угодить. В ответ, на твой шикарный подарок, в подарок получаешь какую-нибудь видеокассету и думаешь про родственников и друзей совсем не то, что должен думать про родственников и друзей. Вот, в следующем году я никому ничего не подарю! И так каждый год...
Черт знает что!

...и я пытался, я хотел тебе хоть чем-то помочь,
но ты сказала, что не надо и ушла,
и вновь на город, вновь на город опускается ночь
и этой ночью снова будешь ты одна.

а я на утро тебя встречу и спрошу как дела?
ты улыбнёшься-усмехнешся мне в ответ,
со странной грустью ты пошутишь, что пока не родила,
и я фальшиво засмеюсь тебе вслед...

На каком-то радио слышал:
" ... а участникам нашего конкурса мы дарим новогодний набор МАКАРОННЫХ изделий..."
Он там с игрушками или с елочными иголками?

- Вчера видел в газете фотографию Глюкозы. Какая-то она сама на себя не похожа.
- Это потому, что ты её до этого видел только в мультяшных клипах...
- А-а-а! Ну ладно.

Вчера, первый раз, пытался овладеть сноубордом... Если быть честным, то, скорее, сноуборд овладел мной. В прямом и переносном смысле. Во-первых у меня всё болит, болят такие части тела, о существовании которых, я даже не подозревал. А во-вторых это конечно дикий кайф. Просто УРАГАН!
Тем временем эпидемия сноуборда растет. Подруга решила покататься на доске. А у неё есть знакомая, которая катается уже лет пять. Подруга звонит знакомой с целью получения пары уроков:
- Привет! Я тут решида попробовать на доске покататься...
- Да? Молодец! Давно пора!
- Слушай, ты можешь мне пару уроков дать, а то страшновато?
- Ты понимаешь, скорей всего не смогу - я беременна.
Дальше идёт вопрос, заслуживающий аплодисментов:
- Ну ты катаешься?

- Ты дурак!
- Почему?
- Потому что дурак дурака видит издалека, а ты вот, рядышком стоишь...

1. Хотел ударно поработать - что-то в лом...
2. Чем ближе Н.Г., тем сильнее в Ли.ру у народа деперссивные настроения.
3. Все знакомые заняты. Где бы, что бы, с кем бы выпить?

Как меня бесит бухгалтерия! Кто бы знал!
Вот когда прибегает бухгалтер с выпученными глазами и заявляет, что у них баланс (или что там у них), а нет каких-то документов полугодичной давности! Это в лучшем случае, один раз пришли и требовали документы почти трехлетней давности! А где я им теперь эти документы рожу? Там уже той фирмы сто лет нет. Вот пиздец, а раньше вы о чём думали, если у вас баланс!
Гады!

- У нас там что?
-Семерка.
- А было?
- Нет.
- Когда?
- После Уфы.
- Так долго?
- Так конец года...
- Ну, смотри!
- Видел уже.

Всем спасибо, все свободны.