Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

Десять заповедей...

Настроение сейчас - Усталое

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Да клал я на тебя!» Нужно не говорить, а сразу класть.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Сабж

а я в лето... а я в отпуск!!!!!!!!!:tongue:

Это цитата сообщения Bald_Eagle Оригинальное сообщение

Male chauvinist pigs в картинках

Апофеоз маразма под катом, господа и дамы, -- я вас предупредил.

[700x512]

Почитать издранное...

Ненавижу врачей!!! (уж поверьте есть за что...)

.
[640x480]

Вчера отмечал мамин День Рождения... а ровно через неделю уезжаю отсюда... в отпуск! Отдыхать...

Это цитата сообщения ГАЛкаЯ Оригинальное сообщение

Для начинающих

Подробный FAQ Как делать аватарки.

Предупреждение: Пишу подробно, рассчитано на людей, не владеющих или плохо владеющих фотошопом. Представлено несколько вариантов возможных эффектов. Подпись аватарок.


1. Для начала открываем в фотошопе любую картинку из которой вы хотите сделать аватар. Выделяем квадратом или лассо нужную область. Копируем. Создаем новое окно (файл→новый...) Т.к. размеры стандартной и максимально допустимой аватарки лиру 150х150 пикселей - вводим именно эти цифры. Вставляем. Подгоняем изображение под нужный формат (редактирование→трансформация→масштаб(держим shift и уменьшаем/увеличиваем)) Создаем отдельную папку на рабочем столе или в моих документах (где удобно) и сохраняем туда картинку.

А теперь возможно множество вариантов анимации и несколько способов ее сделать, я расскажу об одном из них.

Выделяем всю картинку (правая кнопка мыши→выделить все). Копируем. Новое окно. Вставить.

1) Делаем, так сказать мигание. Выбираем кисть. Ставим такое размер, чтобы захватить всю картинку сразу. Добавляем прозрачность кисти 20-30% и течение можно так же поставить: [500x70]
В итоге вот два кадра, которые получилась:
[318x180]

Затем открываем ImageReady (он у вас обязательно должен быть, ибо идет в комплекте с фотошопом. Если не знаете где воспользуйтесь поиском, хотя должен быть в папке с установленным фотошопом).

Выбираем File →
[400x100]
Устанавливаем время, которое должен длиться каждый кадр
[280x350]
В данном случае желательно выбрать 0 или 0.1 s. Для просмотра там на стрелочку надо нажать, ну это думаю и так понятно... Затем:
[250x300] →Сохранить→Ок.

Вот, что получилось:


2) Другой вариант анимации описываю более кратко. Делаете две одинаковые картинки нужного размера. На одной выбираете Фильтр →
[400x120] (Там много вариантов и настроек, советую разобрать на досуге... )
Получается две картинки:
[318x180] Создаем папку. Сохраняем туда картинки. Открываем в ИмажРеади. Сохраняем. Получаем:


3)Очень похож на второй, только анимация немного другая. Две картинки. На одной выбираем Фильтр →
[400x100] Сохраняем в новую папку. Открываем в ИмажРеади. Ставим время. Сохраняем. Получаем:


4)Теперь ... ну в общем вот ... не знаю как назвать .... блестки наверно:
Это не аватар, а кусочек с этой картинки
Выделяем с помощью лассо нужную часть. Затем выбираем Фильтр →
[450x100]
Видим сообщение: [429x420]
Обратите внимание, чтобы стояла галочка у пункта Читать далее...

Как оказалось выполнить какзалось бы простую задачу: купить новые аккумуляторы для фотоаппарата - задача архисложная... В продаже имеются преимущественно одни GP, которые даже по мелким надписям на них меньше емкости, заявляемой крупно, а на деле - вообще не известно... А немногочисленные оставшиеся, либо слишком маленькой емкости, либо настолько большой, что моя зарядка их будет заряжать больше суток... :( Видимо придется покупать новый комплект, аккумулятора+быстрая зарядка... А жаба-то душит...

А еще и блок питания компа стал барахлить... :(

Стоит о чем-то подумать, как об этом же пишет половина ЛиРу... Мда, телепатия что ли???

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Сложная дилема: ящик водки или резиновая баба — решена правильным образом!

[показать]

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

(не)Оффициальная версия сбоя. что было на самом деле

Итак, предыстория. Ненадолго вернемся в прошлое, в подвал, в котором трудяца программисты лиру, в который иногда заходит валез посмотреть, кто опять накосячил:
-Валь, понимаешь, такой кусок рекламы безболезненно для дизайна вставить невозможно. А если в твой чудесный тулбар добавить все, что ты хочешь, то он станет размером 1024 на 400. Да и не понимаю я, зачем тебе надо в тулбар добавить ссылки на все архивы видеочатов, дневник влада топалова и список удаленных дневников, чтоб другие боялись?
-В чем суть проблемы?
-Понимаешь, тут как бы получаеца, что меню начинаеца на три экрана ниже аватара, потому что рекламы очень много. Может быть сделать 6 шрифт, а при наведении - увеличенный до 24?
-Сделай хоть как-нибдь. Деньги за рекламу уже заплатили.
-Ладно, только неудобно будет, что меню далеко.
-Все меню мы сделаем в верхнем чудо-тулбаре, пользователи даже сами смогут его настраивать. Там будет аватар, счетчик, все ссылки важные на личные данные, фотографии, знакомства, сайт фабрики звезд, сайт дом2, гей.ру и прочее.
-Кстати многие говорят, что проблемы с лентой коментов. Валь, может быть исправить что-то? Там когда жмешь на ссылку 2переход к комментарию", переходишь на первую страницу всегда, хоть камент и на десятой.
-Странно, такого быть не должно. Но это потом. Сейчас нам надо закончить с рекламой и смс-сообщениями в знакомствах. Думаю кстати, что надо с фабрики звезд еще кого-нибудь попросить дневники у нас создать. Тогда у нас будет много-много пользователей. Они будут много-много раз жать на рекламу, они будут много-много слать смс в знакомства.
-Ага, только все равно не могу понять, какой прок от того, что малолетние песды будут тыкать на эти ебаные ссылки? Все равно они там ничего не купят, ни слова не прочитают, не зарегистрируюца там. Да еще и тулбар этот такой огромный получаеца. Хихи, зато его никаким фильстром не уберешь, не уменьшишь и лишнее не выкинешь. Какой я все же гений.
-Работай, работай давай, ага.
-Тут еще вопрос...
-Блин, да достал ты уже с вопросами! Тебя уволить чтоль?
-Нет, нет, ну посмотри. У меня не получаеца тут скрипт один написать, может быть все же посмотришь?
-Ну ладно, давай.
...
Что-то щелкнуло, погас монитор, все, что было набрано, не сохранилось. Реклама так и осталась всего на треть экрана, а верхний тулбар так и не изменился. Сколько часов работы...
-Что это было?
-Хм, я рубильник задел. Что рубильник делает на полу?
-Это не рубильник. Там кабель питания. Перезагрузили сервер в безопасном режиме.
-Ну ладно, ты тут восстанавливай все, а я поеду домой, мне еще надо Доктора Живаго дочитать.
...
Валез проснулся и посмотрел на часы. "Блин, опять проспал", - подумал он и посмотрел в монитор. Почта ломилась, аська ломилась, личка ломилась от жалоб. "Бля, как же вы меня заебали", - с этими словами Валя прочитал три камента, абсолютно одинаковые, закрыл все окна квипа, не читая, удалил личку и очистил почту.
-Але, че за говно случилось?
-Ну у нас бэкап кароче тока за позавчера рабочий остался. Откат на 30 часов. Напиши чтоль, что все восстановим. Вдруг поверят.
-Я тебе не восстановлю! У меня много важных личных сообщений было. Или мне мой дневник на отдельном сервере хранить? Я еще Доктора Живаго не дочитал.
Валез пошел на кухню пить кофе и думатьо том, как все же в верхний чудо-тулбар добавить еще больше полезных ссылок, а вместо левого меню поставить только рекламу. А перед этим он написал пост о том, что все будет хорошо. В лиру работают три таджика, которые скопируют сохраненные копии постов с рсс-лент яндыкса в дневники. И похуй на какие-то проблемы с фотоальбомами, рассылкой и смс, за которые снимают по 4 доллара почему-то, а не по 50 центов.
Ну ничего, скоро все будет хорошо. Скоро все участники фабрики звезд придут на лиру и будут целыми днями сидеть в видеочате.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Лиру...

[218x88]
В комнате было душно.
В центре помещения, на большом, высоком троне, инкрустированном бриллиантами - сидел ValeZ с большой кожаной плёткой в руках, и зычным басом покрикивал на программистов:

- Ты что творишь сцукан? Ты чо делаешь. Я тебе говорил жми "ресет" говорил???
- Да, господин, но я...
- Никаких НО! Ты сейчас поговори у меня тут - уволю нахер!

Работа по диагностике серверов Liveinternet.ru шла полным ходом. Какие-то маленькие программистики сновали от сервера к серверу с отвёртками и периодически что-то раскручивали. Иногда, для пущей острастки ValeZ применял свою длинную кожаную плётку, дабы осадить по хребту на секунду замешкавшегося маленького программистика.

- Работай сцуко! Солнце ещё высоко! За что только вам всем Клименко деньги платит? Негодяи! Бездельники! Тунеядцы!!!

При очередном таком ударе по спине одному из программистов большая кожаная плётка Валентина Любимова зацепилась за какой-то кабель и ValeZ с грохотом свалился со своего трона.

- Вашу мать! Что это за кабель ещё тут торчит? - сказал он, доставая из-за пазухи большой мясницкий тесак и перерезая кабель.
- Это питание серверов, мой господин! - ответил кто-то из программистиков.
- Бляяяя!!!

Но было уже поздно. Кабель был перерезан...

Приносим извинения, сервис будет доступен в 03-00 по московскому времени, проводятся работы по обновлению аппаратной базы сервиса. К сожалению, такие работы невозможно провести в ночное время, приносим наши извинения.

© Любер

Вот все видел валяющимся на тратуаре, но чтобы прям в центре города, посреди бела дня на нем валялись женские трусики, да еще и с прокладкой...

Это цитата сообщения Диод Оригинальное сообщение

DX кодировка пленки

Внимание! Информация, изложенная в этой статье предназначена для общего ознакомления. Использовать эту информацию для модификаций рекомендуется людям, которые знают, что делают. Мы не несем ответственности за возможные повреждения камеры или порчу пленки. Принимайте все ниже изложенное AS IS.

Изменение автоматически считываетмого нанесенного на кассету кода прежде всего может понадобится подготовленным фотографам, которые иногда пользуются аппаратами не предусматривающими ручную установку чувствительности. Иногда бывают ситуации, когда пленку надо слегка недодерживать или передерживать в зависимости от стоящих перед Вами задач.

Итак, DX код, нанесенный на кассеты современных 35мм пленок, можно модифицировать, изменив таким образом представления аппарата о пленке, которая в него установлена. Следует иметь ввиду что помимо DX кода на кассете имеется штрих код для считывания информации о пленки проявочно-печатным обороудованием(минилабом). Не забудьте предупредить при проявке в минилабе о том, что пленка была отснята с соответствующими изменениями параметров. Или проявляйте ее сами с учетом изменений.

Для того чтобы понять систему расположения и местоположение группы контактов DX, возмите кассету вертикально таким образом, чтобы выступающая ось была вверху. Как правило, между 2 полосками штрих кода вы увидите DX поле- 12 участков черного (изолирующие контакты) и белого металлического цвета(проводящие контакты) приблизительно 7мм в ширину и 5мм в высоту. Посредством определенной комбинации проводящих и непроводящих контактов камере сообщаются параметры пленки. DX поле поделено на 2 колонки. Начиная с правого верхнего контакты нумеруются с 1 по 6- правый нижний. Контакты с левого верхнего имеет нумерацию с 7 до 12(левый нижний). Для наглядности рисунок.
[показать]Зоны 1 и 7 - проводящие, образуют длинную полоску наверху. Это некоторое подобие общего контакта- земли.

Проверьте сколько контактов DX у Вас в камере, в отсеке пленки. Если контактов 4, камера может проверять только земляной контакт и контакты 2,3,4. Это может ограничить Вас в установке нужной чувствительности. Камеры с 6 контактами дают больше комбинаций. В этом случае возможно изменение чувствительности с шагом 1/3, что может оказаться весьма полезным для съемки на цветную слайдовую пленку.
Контакты 11 и 12 сообщают камере широту пленки (параметр определяющий как пленка реагирует на отклонения экспозиции от идеальной). Контакты 8,9 и 10 сообщают камере количество кадров в катушке пленки. Контакты с 1 по 6 используются по теме - для изменения ISO.

 

[показать]Расположение контактов на пленке 100ISO

Телефоны, а особенно мобильные,в последнее время являются самым удобным и надежным средством связи. Неудивительно, что многие заводят себе не по одному телефону, да и меняют их часто... А что удобно - надавал всем номер, наболтался, надоело - сменил номер... Но встречаются отдельные экземпляры, которые больны на голову...

Все начиналось невинно. В один прекрасный день на моем телефоне высветился неизвестный номер, и голос неизвестного попросил к телефону Наталью. Ему объяснили, что он ошибся номером. Но он упорно продолжал звонить, сначала со своего номера, потом с других. На него не действуют объяснения, что он ошибся номером, что он придурок и прочие гадости... Диалог:
-Алло;
- Это кто?;
- А кого вам надо?;
- Наталью!
- ;%;"№№;%
Стал стандартным. У меня уже собралась коллекция не менее чем из 7 номеров... Все бы ничего, но товарищ звонит и по ночам, его не останавливает даже отключенный телефон.
Вот скажите, звонит, пусть даже своей девушке, в половине 3 ночи хорошо? На ее месте я бы его тут же послал...

Вот такой пылкий поклонничек у кого-то... Не завидую я объекту его обожания... и номера своего менять не собираюсь, он узнает все, что я о нем думаю!

В связи с отсутствием горячей воды - подаюсь в хиппи!

Пришел к выводу: все помешались на деньгах...

Это цитата сообщения PeachCat Оригинальное сообщение

Всегда думала, что эмо рождаются от спаривания гота и гламурки...)

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

Кто такие эмо?

Эмо – это готы, которых родители не пустили на кладбище.

Отличное определение.