Вот такая вот медитативная фишка.
Надо обязательно включать звук и трогать курсором всех странных звериков - они будут откликаться.
И не забудьте, пжлста поцеловать МОЕ яблоко. Оно на следующем гектаре, если от первой страницы пойти по стрелке направо. Висит там мааааленькое такое, почему-то боком, зовется соответственно za.ya и просит бесаме его мучо...
http://kiss.ksan.ru/fruit-96-12.html

упд Нашла ссылку на свою антоновку. Прямо сюда и цалавать http://kiss.ksan.ru/fruit-2005-2.html

значит новости.

Хоронько-оркестр был прекрасен, как никто. Я тоже была прекрасна, почти, как Хоронько, пила темное пиво, улыбаясь в глубине души, нисколько не напрягалась тем, что приперлась одна, бля, сама, бля, без ансамбля и кажется даже была подвергнута домогательствам взглядами. На выстроенные мужские глазки не отвечала, в клубных сумерках мало что видела, потому что накануне проебала очки.

А предыдущим утром действенно проностальгировала по старым временам. Вспомнила, как мы с Младшей в 11 утра перебегали МКАД ногами, не додумавшись, что странная большая труба в 300 метрах от нас - пешеходный переход. Только теперь я перебегала вдоль МКАДа, развязку шоссе Энтузиастов - Горьковское шоссе. В белых брюках, с сумкой и пакетом я перебежала 4 съезда с московской кольцевой, перелезла, соответственно, 8 бордюров, преодолела километры газонов-оврагов, сильно опоздала на работу... Таксист, сука, высадил меня не с той стороны моста, а я и не заметила подвоха, потому что накануне проебала очки.

Кроме того, меня перевели в центральный офис, вообще в другой отдел и посадили там, падлы, монитором к генеральному. Надеюсь, вы будете по мне скучать.
И 26го, как мы уже упоминали, приезжает мама. МВ успел напугать меня до полусмерти заявив: "Моя мама - это тоже самое, что твоя, только моложе и сильно бодрей", а также "она же тебя в бараний рог скрутит, а я не всегда буду дома, чтобы противостоять". Уж если мой мармеладный порывается меня защитить, то это блин... В панике пидарасю квартиру заранее и продумываю пути к отступлению. Дорогие френды!!! Если вдруг среди вас, есть привлекательные, свободные от предрассудков от жилищных проблем мужчины люди, которые могли бы взять к себе на полное обеспечение на недельку пожить сиротинку девочку без вредных привычек и комплексов, то она, эта золушка девочка могла бы за это прибраться в квартире ну или там вообще вырезано цензурой еды какой вкусной поготовить... А?
Все равно в этой квартире нет места для троих...

Прямой связи последних двух событий с проебанными очками не могу установить, но чувствую - все за это мне, за это...

Вот так
http://www.litera.ru/slova/ak_smirnov/memuria.html#11
болит спинка и все обижают

аутотренинг
повторять по три раза утром, днем и вечером.
- я взрослая женщина, взрослая женщина, взрослая женщина...
- мне все это не интересно, не интересно, не интересно...
- я взрослая уже, женщина уже, не интересно уже...
все равно ни хуя не поможет, зато будет ощущение, что старалась.

хотя ну бывает же так. просыпаешься утром и выглядишь даже на все свои 23 еще пока. а внутри - тебе 40, 40 безнадежных лет. и ты устала уже от всей этой бессмыслицы, и вместо "то, что мне нужно" остается "ну хоть что-то"...

нашла вдруг совершенно, до идиотизма простое решение вечного вопроса, вечных этих мук: любит-не любит. если я не чувствую себя любимой - значит меня не любят. из разряда "жопой чую".
ну и зачем оно мне надо - это следующий вопрос. над ним будем думать еще полжизни, видимо...

нашла на кухонном столе забытую одну, последнюю из пачки шоколадную конфетку. схомячила тут же, радуясь подарку судьбы. думая одновременно о том, как хорошо было бы верить, что не забытая она, а специально для меня оставленная. придумала новую девочковую игру "найди конфету". смысл - искать и находить проявления любви там, где их не было и нет. верить, что не рассеянность, а сюрприз. придумывать в каждом грязном носке - комплимент, в косом взгляде - признание, бла-бла-бла...
найди конфету, найди время, место, найди деньги, найди силы, найди десять различий, хотя бы одно сходство, одно сродство, найди веры в то, что нужно жить дальше, найди утерянный разум, здравый смысл, отбывшую крышу, немного солнца в холодной, найди выход, найди возможность вернуться, найди на полке пирожок, посмотри на него, положи обратно, это не тебе, детка, это не твое...

убегаю на Хоронько оркестр. одна.
только не напиваться, только не...

Рраз! И захлопнулись створки.
Заперли боль внутри.
Глупый моллюск - мое сердце.
Буду ждать жемчуга...

В Американском пироге 4 есть пара милых моментов, когда актеры естественны, словно бы и не кино и персонаж удивительно похожий на Сереженьку Абрамова. У персонажа есть трогательный робот, саксофон и к середине уже фильма решаются все проблемы с девушками
Сереже надо срочно выучится играть на саксофоне и завести тамагочи, я думаю.

Вот и выявились наконец мои музыкальные пристрастия. В плейлисте Дина Верни, Хоронько оркестр, Рут Долорес Вайсс, Богушевская и Скляр поют Вертинского.
Радио Шансон, бля...

Не с кем пойти в эту пятницу на Хоронько оркестр в Джао Да. МВ категорически отказал мне в этой радости, а одной напиваться не хочется.
Пойдемте со мной, а? Вход 300 руб, начало 23-00, где-то так.

Сигарета. Еще сигарета. Через полчаса еще одна. Между прочим, последняя. На холодильнике лежит полпачки Собрания white slims, дорогих но невкусных. Это на черный день. Кажется, он наступит минуты через три.

Сигарета. Кофе на ночь. Можно еще сколько-то просуществовать.

Жизнь моя полна мелких событий и переживаний. Это безумно утомляет. Мне бы хотелось жить так, как рассказывал сегодня знакомый, вернувшийся довольным с Пустых Холмов - что бы мир вращался вокруг, чтобы время неторопливо текло рекой-волгой, на белом блюдце из кофейного сервиза подносило людей и события, плавно поворачивая куда надо бы...
Или, на худой конец, чтобы деревья были большими, эмоции - яркими, случаи - случайными а судьба выпрыгивала из-за угла, взрывала хлопушки с конфетти, дудела в лицо пластмассовой трубой. Сюрпра-а-айз...

Бежать с работы бегом, прыгать через две ступеньки по эскалаторам, злиться на медлительных старушек и девочек на каблуках, успеть к семи. Прождать еще полтора часа, встретить, наконец, мастера.
Полюбоваться на установленную стиральную машинку и тут же опробовать ее с порошком для ручной стирки. Вовремя сообразить, найти кнопку выключения, додуматься, как слить воду, вычерпать лишнюю пену руками в раковину.
Вопрос: можно ли считать себя умницей, если ты успешно ликвидировала последствия собственноручно устроенной аварии?

Хорошо себя вести. Хорошо себя вести, хорошо. Вспылить из-за пустяка.
Вопрос: о чем могут до шести утра разговаривать две девочки, поссорившиеся со своими мужчинами и поэтому ночующие вместе?
Ответ: о галлюциногенах.
Мескалин, грибы, тарен, вседела. Мне не надо, я снова точно знаю. Я и так галлюционирую на каждом углу, над вымыслом слезами обливаюсь, сама себе сочиняю беды и радости, хлопаю дверью, уезжаю к Ирке на ночь.

Москва делает меня моложе. Москва одевает меня в широкие штаны с карманами, разглаживает ранние морщины, отключает мозг от процесса жизни.
Легко считать себя девочкой, несмотря на то, что через месяц уже 24. Несмотря на то, что через год уже 25. В 25 я оглянусь и пойму, сколько уже не успела. Уже не успеть. А пока легко и приятно считать себя девочкой. Тем более - ума нет и видимо уже не будет.

Девочка устала.

в моей пачке оставалось 2 (две) сигареты, когда я обнаружила, что МВ забыл дома пачку своего красного Данхилла.
Милый! Ноги мыть, воду пить! СПАСИБО!!!

лучший стимул для начала диеты:
сначала "два горшочка салата по цене одного", а потом "надо жрать, а то испортится"...

лучшее средство для похудания - 3 дня диареи.

- я подешевле яблоки взяла. в конце концов, какая мне разница, на каких яблоках худеть. главное - не мыть!
- сделай проще. лизни поручень в метро.

"догоним и перегоним" - самогон из тараканов быстро бегающих маленьких зверьков

ну, в-общем, все обнадеживающе.
перевели его из реанимации в палату. жить, видимо, будет.
Галчонок успокоила информацией. "сломана рука" (где? сколько раз? он же, блять, музыкант, ему еще играть...) "и головой приложился" (ну ни хрена себе! это, интересно, череп проломлен или, дай Б-г, только сотрясение?)
тем не менее я уже почти не в панике.
в аське обнаружился Даня, за моими там присматривает. все нормально пока.
обещал помолиться. за Рутика. за мелкую. за меня. то еще зрелище: Даня (кришнаит, растаман, гей) читает суры из Корана. главное помогает.
будем жить.

мой организм за последние несколько дней выдержал многое.
пьянку в Факе и последовавшее похмелье.
поллитра тана на пустой похмельный желудок.
вчерашнюю вареную картошку, разогретую в микроволновке.
армянскую кухню и свинину в кисло-сладком соусе из Хуанхэ.
даже нашу заводскую офисную столовку пережил и выжил.
но вот добрый человек в асе, в ответ на мои панические вопли о Рутике, утешил. "хорошо, что живой", сказал мне человек и меня немедленно затошнило.
и до сих пор.

Я сейчас сижу на кухне и курю послеужинную сигарету, запивая мятным чаем. А в это время один из моих лучших друзей в Уфе лежит в реанимации.
нет, не так.
мой лучший друг.
один из моих любимых людей.
мой любимый человек.
кусок меня
лежит в реанимации в Уфе неизвестно в какой больнице неизвестно насколько жив
и я могу сделать только одно. кроме звонков туда, кроме просирания всех денег на телефоне на бессвязные выкрики и вопросы, в то время, как он не может даже толком говорить. я могу бросить здесь все МВ работу уехать стопом в Уфу, чтобы принести ему авоську апельсинов. нахуя ему апельсины, он в ре-а-ни-ма-ции...
впрочем не исключено, что так и получится.
не так давно, недели через две после моего отъезда другой кусок меня умудрился сломать челюсть в двух местах "и рваная рана носа". потом Нила клали в больницу на операцию, лечили осложнения, скребли скребком по кости. теперь у меня новый страх и не один. я боюсь, что мои без меня пропадут.
боюсь, что семейство отравится несвежей рыбой - потому что не было меня, чтобы вовремя переселить ее из холодильника в помойку. что они простудятся, потому что не было меня с незапланированно купленной курткой, что у маман снесет крышу - потому что не с кем выговаривать свое, пенсионерское, сидя с сигаретой в сортире, что случится инфаркт\инсульт\гипертонический криз - потому что я не мыла за ее посуду уже два месяца, не играла в кубики с мелкой, не забирала ее на прогулку. боюсь, что у мелкой будет детская травма - потому что кто-то дразнил ее в садике, а меня не было рядом, я не обнимала, не говорила, что самая красивая доченька моя, не...
боюсь, что мои друзья без меня не справятся с депрессией, будут много пить, пьяными драться, ломать челюсти, попадать под машины, трахаться с кем попало, потом лечиться-не вылечиваться. потому что я подвела, не оказалась рядом опять, не орала "ты слишком много пьешь!!!", не говорила "ты самая красивая девочка моя", не пила вместе, не везла в такси домой, не защищала от наездов родственников, не выслушивала жалобы на жизнь, не жаловалась сама, давая почувствовать себя нужным, не...
боюсь что мой город, мой дом, мои все улицы и дворы провалятся под землю, уйдут в карстовые полости, потому что нет меня в нем...
я знаю, что это микс паранойи с манией величия.
мне очень страшно. как вы там без меня.
у Рутика есть девушка, прерасная девушка, замечательная, они давно вместе, любят друг друга. но первая моя мысль о ней сегодня была "недоглядела".

еще одно, совершенно ужасное. у меня-то все хорошо. я не отравлюсь несвежей едой, вряд ли попаду под машину, депрессия - может быть, но запить мне просто не дадут, не говоря уж о трахаться... я окружена заботой, весьма благополучна и пью мятный чай. я очень легко натянула на себя шкурку девочки зависимой, сидящей на шее. вернее так. я очень легко скинула с себя шкурку девушки самостоятельной, семью обеспечивающей и не то что - села, а прям обмякла на шее этой. никогда не любила решать проблемы, всегда спихивала их на послезавтра, но раньше некому было, рано или поздно проблемы приступали с ножом к горлу и хочешь-не хочешь... сейчас я вполне себе амеба, МВ спасибо, и без доли иронии - спасибо, милый, мне так очень нравится...

ну как же, как они там без меня?! кажется это выест мне остатки мозга.

Малыш, ну ты там держись. привезу тебе апельсинов!

800 к
смотреть обязательно со звуком
смотреть обязательно
http://www.centrifuga.net/gab.html

А у нас в студии продолжается игра на выживание ОТДАЙ ДЕНЬГИ БАНКУ.
Напомню, месяц назад я три дня несла свои копеечки, потому как очень сложно оказалось выблудиться на Тверскую с площади у Белорусского вокзала. Донесла. В субботу с раннего утра, с мутнейшего похмелья, отстояв долгую очередь.
Вышла на следующий уровень.
Теперь как бы работаю. Как бы до шести, а на самом деле - и позже. Потому моими спасителями должны были стать экспресс-отделения. Я же сразу забыла дома договор, так что первым было выбрано Тушинское, за очевидную близость - 2 ст метро от дома.
Выяснилось, что кроме 2 станций нужно еще: найти нужную остановку транспорта среди 10 разных, отстоять долгую очередь, доехать на маршрутке до Митино, покататься по этому прекрасному району, заслужить расположение водителя, чтобы он высадил не хуй знает где, а поближе, увернуться от пары авто, выезжающих с парковки ТЦ. Обнаружить, что касса закрылась полчаса назад, а до 21-00 работает кто-то другой видимо.
Далее повторить в обратном порядке.
Назавтра мы были умные. Договор с собой на работу взяли, самую близкую станцию метро вычислили, путь к заветному окошку искали не сами себе, а с помощью аборигенов. Бомжеватого вида и запаха дядечка проводил до самого входа, выклянчил тридцатку на опохмел, выяснил что я тоже татарка, на прощание целовал руки и бормотал что-то на моем условно-родном наречии.
Я час простояла в стометровой очереди и получила очередной хуйвам. Касса закрылась ровно в восемь за 7 человек до меня.

Берите кредиты в ФинансБанке, господа. Они делают все, что вы не смогли их вернуть!

п с Через автоматы им тоже не заплатишь.

Прекрасно не спать в четвертом часу утра. Прекрасно сидеть на кухне с ноутбуком, в красном пледе на голое, поджимать зябнущие ноги, прикуривать пятую сигарету от кухонных спичек, запивать Архызом.
Прекрасно тем более, что не скоро еще доведется. С понедельника начинается ежеутреннее насилие над личностью, вынужденное перерождение в жаворонка, птичку певчую, щебетание с менеджерами, рабочий день до семнадцати ноль ноль.
Записать новый плейлист, не дочитать за выходные новую книгу, заполнять время в метро позитивом. Конструктивом. Сделать маникюр, научиться макияжу в пять минут, не забыть кофе, не хамить начальству, держаться в форме.
Позвонить маме. Написать письмо.
Улыбаться.
Полюбить этот город.
Жить в нем.

Power Horror Tower оказывается переводится на русский как Башня Свободного Падения.
Надо бы сочинить аттракцион, называющийся Porno Horror Tower.
Девушка в будочке с микрофоном на все ВДНХ зазывает и подбадривает: "Девушка, а что вы боитесь? Не бойтесь! Подниметесь, спуститесь и пойдете дальше, вся в адреналине...". Ага, с головы до ног в адреналине. И сиденье все в адреналине...
Когда летели вниз, я на полпути не выдержала и зажмурилась. Оооо, чччерт!!! Полжизни задумываться о том, что чувствует человек шагнувший с девятого этажа и, попав, наконец, в максимальное приближение, малодушно зажмуриться. Не увидеть летящую в лицо землю. Черт-черт-черт!
Ладно, если завтра мне на голову не упадет кирпич, я еще свободно упаду с этих 52 метров, еще прыгну с парашютом, отважно глядя в лицо гравитации. Да и шагнуть с девятого еще есть шанс...

Только что полчаса пыталась взломать дверь квартиры ключом от офиса.
А они, суки, идентичны как однояйцевые. Даже хитрая бороздка та же самая. И лежали, гады, в одном кармане. Только бошки отличаются. На одну грань. Но покажите мне человека, знающего сколько граней на башке его ключа...

Значит, сильно девятый час. Я только с работы, с первого дня стажировки. Очень хочется писать, какать, жрать, прилечь и в интернет. Телефон сдох аккумулятором, позвонить невозможно. Соседи подозрительно зырят в глазок и подумывают - а не вызвать ли милицию? Окна темны.
Я в истерике.

На работе ничего так, только ездить беспредельно далеко. Ост автобуса Горьковское шоссе, если кому-то это что-то говорит. Впрочем, коллектив приятный, работа интересная, перспективы вроде (тьфу-тьфу-тьфу) есть.
Симпатичный начальник развел меня на рабочий день с восьми, чем моментально заслужил мою неприязнь. Сволочь! Мне ж вставать в шесть придется!!!

Тюльпанов по прежнему не дарят, хотя сезон, хотя копейки, хотя сто раз намекала. Коньяком тоже не поят.
Хочется лечь и поплакать.
Ааааааааа *неубедительно хнычет

Собралась сегодня с утра на собеседование.
Голову с вечера уложила, два будильника с вечера поставила, вскочила с утра, полтора часа шароебилась, гладила-красилась-причесывалась. Выходить собралась.
Смотрю в ноут, думаю - че за фигня, почему 8, когда должно быть 10?
А это я, дура тупая, забыла что время на телефоне УФИМСКОЕ. до сих пор. Типа я так по дому скучаю, время не перевожу...
Ну не идиотка ли?

В плюс к стихотворной поэме о межличностных отношениях "Пипка и немного нервно", придумалось название псевдопсихологического сочинения о межличностных же. "Мужчины с Марса, женщины - дуры!"
Когда-нибудь я напишу. Вернее - так: когда-нибудь, если я вдруг окажусь запертой в одном помещении с компьютером, но БЕЗ интернета...

Купила 8 (восемь!) фильмов Джармуша. В неплохом качестве, несмотря на то, что на одном диске все восемь. Прелести прогресса - эти вот восемь Джармуша за 110 рублей.
МВ ржет. "Зайцы мучительно пытаются смотреть авторское кино!" Я балдею.

Звонила маме.
- Где живешь?
- Я? Ну,я тут, у Миши...
- А, у Миши. Он не женился еще?
- Да нет, я бы заметила...
Маман снова напечатали в Бельских. Возмущается, что жанром ей написали криминальный рассказ, вместо психологического исследования. Бельские просторы на просторах Рунета не присутствуют, никто не знает?

Очень хочу на Королевские игры в Ленком. Зря я что ли месяц репетировала Сеймур в Народном?

От обещанных Нурией 6 недель на адаптацию осталось две. Все уже не так мучительно =)

У этой квартиры специфическая звукопроводимость. Слышно только телефон с мерно бубнящим номера определителем от соседей сверху и плюс - все, что происходит в подъезде. Сначала я вздрагивала от проворота ключа в замке, мне все казалось, что к нам. Теперь привыкла и к лаю собаки и к шагам.
Только вот сейчас прошли за дверью двое. У женщины голос неуловимо похожий на мамин. Или на мой. И девочка - то ли я в детстве, то ли мелкая. Ну понятно, у нас с маман голоса похожи, и у них, видимо... И меня как током ебнуло.
Сижу, дышу. Чего испугалась то? Не призраки какие, чать, соседи. По подъезду. Ну, голоса похожи... Спокойно, деточка, спокойно.

А МВ тут пишет, что старые игрушки жалко. Я своих старых кукол в 15 лет собрала и под причитания маман унесла детишкам из барака. Стоял у нас во дворе такой деревянный барачный теремок в два этажа. И детишки там халявным игрушкам рады были. И не жалко ни тогда, ни до сих пор.
Кажется тогда именно, в 15 глупых лет, меня, убогую, первый раз обидели сильно. И сразу все стало кристально ясно в этом мире. Если и надо кого жалеть - так это меня же, убогую. Я живая, мне бывает больно-страшно-пусто.

Все равно, конечно, всех других жалею. Тоже живые потому что