А еще я давно не слышала музыки, которой мне хотелось бы услышать.
Давно не фотографировалась.
Давно не ходила в футболке (в офисе это неформат)
Давно не писала стихов
Давно не покупала книг
не была в парикмахерской (отращиваю)
не ела маминых блинов
что еще?

Это цитата сообщения Guakamayo_Militar Оригинальное сообщение

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."
Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."
Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"
Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"
Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."
Я: "Hичего не понимаю. Почему..."
Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"
Я: "Hу может быть, если это законно, но..."
Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"
Я: "А часто вы ее целуете?"
Мэри: "О да, все время..."
Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"
Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."
Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."
Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."
Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"
Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."
Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"
Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."
Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"
Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."
Я: "Hо причем здесь Хэнк?"
Джон: "У Хэнка есть связи."
Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."
Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"
Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."
Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."
Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"
Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."
Я: "Кто такой Карл?"
Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."
Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"
Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."
Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:
Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Hе злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
Правильно питайтесь.
Этот список продиктован Хэнком.
Луна сделана из зеленого сыра.
Все, что говорит Хэнк, верно.
Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
Hе пейте.
Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."
Мэри: "У Хэнка не было бумаги."
Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."
Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."
Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."
Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"
Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."
Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"
Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.
Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."
Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."
Мэри: "Hо Читать далее...

А что это мы такие сентиментальные, а?
Потеплело - оттаяла, что ли?
Весна - гормоны?

Госпа-ади-и, когда ж весна начнется-та?
Холодно и холодно.
И апрель с маем у нас в Башкирии обещают холодными и дождливыми.

Этто просто черт знает, что такое!!! у меня болит ленка. нет, конечно она у меня уже лет шесть как ноет тихонечко, безответно, но вроде не сильно, я и привыкла уже и даже странно было бы жить без этого, но вот в последнее время, так разболелась, так обострилась!!!
Ленка, ленка, ленка, ненавижу тебя.
Ленка, ленка, ленка, испорченный, балованный ребенок.
Ленке уже 24, можно бы и повзрослеть.
Ленка, ленка, ленка, может и я у тебя болю по весне и к перемене погоды? Ну хоть чуть?

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 42% / 58% Материальное / Духовное

Учебный год почему-то вечно начинается осенью.
Он начинается осенью и не кончается никогда.
Шпана воюет с Пушкиным в классе каком-нибудь восемь Ю.
Невыученными уроками накапливаются года.

Звонок обрывает мучения. Подростки радостно прыскают
в торопливые сумерки. Учительница, ворча,
хлопает дверью с нарисованной пипиською,
направленной в забитое отверстие для ключа..

Некрасивая учительница сегодня как-то особенно
некрасива. Бредет зигзагами, ибо, словно назло,
под боты ей попадается то рытвина, то колдобина,
и все их водою заполнило и по краям развезло.

Дома она обязательно становится на колени,
молится после ужина. Это ее мольбы
являются решающим фактором, определяющим строение
Вселенной, морали, эстетики, родины и судьбы.

Когда ж голодная ночь спешит нажраться провинцией,
раскусывая по очереди каждое светящееся стекло,
учительнице хорошо - потому что давно уже снится ей
что-то такое сладкое, щекотное, легкое, веселое, розовое - чего никогда не было и быть не могло.

© Copyright Шапиро Александр А.

Так глупо счастлива...
:)
Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо!

- Ощущение паззла...
- Что? Не понял...
- Да нет, ничего, о своем...

Я чувствую нас с тобой паззлами. Совпавшими сразу, сцепившимися всеми выпуклостями-впуклостями, на второй день знакомства, а на десятый - уже сросшимися.

- Ну как там у тебя с ним?
- Все так же. Витаю в облаках.
- И надолго это?
- А, какая разница... Все это несерьезно...

Я не думаю о будущем, я в него, блин, не верю. Я хочу, чтобы настоящее, в котором мы с тобой есть друг у друга, длилось и длилось, пока меня не начнет тошнить от любви.

- Ты моя?
- Твоя...
- Вся?
- Вся...

Вообще-то ты меня пугаешь. Слишком серьезен, знаешь ли. к чему строить планы, обещать, ревновать, признаваться?.. Я чувствую себя неуверенно... Я не могу обещать в ответ. Прости, конечно... любимый.

Эта и еще куча клевых фото из Гоа у Гуньки.
http://www.livejournal.com/users/gunka/92792.html
[показать]

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Упер у Квази.ЖЖ хокку
Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

Читать далее...

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
---- В зимнее время устанавливаются скидки.

Та же кровь в воспаленном горле, та же во сне. Выходить на берег сухой, оставаться сухой на скомканной простыне, осторожно следить сухими глазам за серым облаком в вышине. Наблюдать, как чужая рубаха пропитывается кровью, сухой ладонью водить по его руке. Ничего не помнить, ночами пластом лежать на спине в сырой тишине. Что-то мокрое на виске, — это, видно, дождь идет сквозь трещину в потолке и скапливается во мне. Потерпи, потерпи.

Линор Горалик

http://www.vavilon.ru/inmylife/02goralik.html

7-00 свекольный салат, черный хлеб, черный кофе;
13-30 капустный салат, черный хлеб, черный кофе;
19-00 овощной суп с тыквой, черный хлеб, травяной чай;
2-25 пол-пачки пельменей, майонез, 1,5 литра пива, сухарики, орешки;
7-00 черный кофе...

Бу проговаривает целые состояния на звонках и смсках в Москву, рассатается и опять встречается со своим Баксиком с частотой раз в сутки.
М. мучительно решает кого из двоих ей выбрать.
Галчонок разводится с мужем и меняет местожительства.
А я смотрю на все это и охуеваю.
Скучно живу, господа! Все у меня спокойно.

Выделенку поставили - УРА!!!
В театр иду - УРА! (хоть и на башкирскую труппу)
Весна скоро - УРА!!!
Ну, короче, понятно, какое у меня настроение... :)

Как ни странно, я еще жива, еще тут, еще повоюем. Зиме остался месяц, а у меня в офисе скоро будет выделенка. Тогда и оторвусь:)
Спасибо всем, кто еще не выкинул меня из списков
Люблю-целую!
ЗЫ Нил, позвони Стасу, он опять хочет тебя видеть:))

скидываю Айвену грустное смс: "восемь месяцев зима, вместо фиников - морошка :-(" он привозит мне 2 мандаринки и живую бабочку в пластиковой коробке. люблю...

Дикий приехал. не куда-нибудь в офис, а прямо-таки ко мне лично. домой. кррасавец! здравствуй, говорю, радость моя, кто тебя звал? полтора месяца от тебя ни слуху. ни духу, и с новым годом меня жена твоя поздравляет, а тут вот, б.., нарисовался, не сотрешь! и чего, говорю, я теперь радоваться должна? а чего, говорю, я теперь парню своему скажу, с какой радости у меня дома чувак из Челябы живет?
он разводит руками - ну, я же уже приехал...смирись, любовь моя...

А на улице солнце и птички весело чирикают. но хо-о-олодно!... вспоминая, что впереди еще 2 месяца зимы, чувствую - до тепла не доживу! работы нет. скучно. тусить надоело, на ЧЕ всякие глаза бы мои уже не смотрели бы.
взвою скоро на луну
в деревню бы мне
и никаких огней большого города
спать
до весны