да вы че, ах... абалдели, что ли!!!???
я сижу тут, спустя полчаса уже после скончания рабочего дня, не для того, чтобы работать, между прочим!!!
я тут, мать вашу, вся такая в мечтах, вся такая рАмантичная, звезде в душу нас... нагадила, настроение перед премьерой испортила, себе самооценку повысила, мурлычу сижу, принцев себе представляю, полное обновление гардероба и расширение жилплощади, МЕЧТАЮ Я!...

а вы ко мне со своими автошинами!

хотела, как хорошая девачка ответить на выраженную любов любовью. ну а чего, мне не жалко, я вообще людей люблю!
так нет, же, блин, оказывается я еще и угадать должна, кому отвечать.
фигу!!
лучше добровольно признавайся, диверсант!

50% моих телефонных разговоров за нынешний рабочий день звучали как: "пойдем покурим, что ли?". звоню со своего третьего Л. на первый. и курить приходится ходить на первый, в курилку.
сижу на своем эргономичном в позе лотоса. кеды валяются под столом.

когда я буду большим начальством, буду сидеть, закинув ноги на стол.
и курить буду прямо у себя в кабинете.
и будет у меня длинноногая смазливая секретарша и длинноногий смазливый секретарь (секретер?).
длинноногая будет носить мне в кабинет эспрессо и подвергаться харрасменту.
а длинноногий будет делать за меня работу. харрасменту подвергаться не будет - перебьется...
когда я буду большим начальством...

а пока сижу на своем эргономичном в позе лотоса.
медитирую.

... и вот, кто бы мне подсказал, как деликатно, необидно, но внятно написать мужчине, что если он в ближайшее время не совершит просто чуда какого-нибудь, чего-нибудь, что поразит меня до глубины души и заставит взглянуть на него новым взглядом (че-то фигня какая-то получилась, где-то я заблудилась стилистически, ну ладно...), короче, если он не убьет дракона у меня на глазах - то всё.
в отставке.

как?

не в моем стиле сваливать из отношений без предупредительного выстрела в воздух (а лучше трех, чтобы иметь возможность сказать потом: я тебя сколько раз предупреждала? теперь не ной...)

я всё-таки безнадежно сентиментальна.
и уже сама начинаю это признавать.

еще не так давно, на замечание кого-то из друзей "ты добрая и сентиментальная" (высказано с покровительственной улыбкой, дескать дура баба, не потому что дура, а потому что баба...) я роняла челюсть на колени и возмущенно вопила:
- я?! я старая циничная дрянь, вы чё, с ума посходили?!

но нынче, побродив по дневникам, чувствую себя 15-летней идеалисткой.
не быть мне падонком, как ни старайся.

матерюсь редко
влюбляюсь часто
нажравшись, начинаю читать стихи
убогих - жалею
пенсионерам место уступаю

просто пионер из анекдота.

Рутик с Карлсоном измываются:

Караченцов подключен к аппарату искусственного караченцова.

ничего святого

Даня рассуждает о интимности курения:
- ...когда у меня во рту что-то, напоминающее что-то....

корпоративный дух, бл...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему,что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы -
КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят,пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!


у Алёка

звезда время от времени скидывает трогательные смски, как с фронта, честное слово...
"я вернусь!!!"
так и тянет отписать ему "НЕ НАДА!!!"
пока сдерживаюсь.

Это цитата сообщения Реальная_девушка Оригинальное сообщение

Кто-нибудь задумывался, о чем поют по весне кошки? :)
А ведь их песни наполнены глубоким смыслом... ;)

МУРКИН ОР
Люби меня, лучшую самую!
Под шубой пушистою - ГОЛУЮ...
Люби меня, мать твою за ногу,
За шею, за хвост и за голову.

Я нервная, страстная, жгучая,
Как новый матрас полосатая,
Люби меня, шкура вонючая,
Люби меня, сволочь усатая!

О прошлом молчим и о будущем,
Не будучи божьим посмешищем.
Люби меня, злобное чудище,
Люби, толстобрюхое лежбище!

Прости меня, черную, наглую,
Голодных микробов рассадницу,
Грызи меня, мать твою за ногу!
Люби меня, зуб тебе в задницу!!!

(скопирайчено, ессно) :)

:))))

шкафы привезли. и собрали уже.
а завтра-послезавтра обещают новый монитор и соседку по офису.
в каждом ящике стола лежит по пластиковому стаканчику, а на компе собрана небольшая библиотека.
не хватает колонок и любимой кружки.

Пол: W Возраст:22	1-10 A: 2 B: 10 C: 5 E: 6 F: 5 G: 3 H: 6 I: 8 L: 9 M: 5 N: 5 Q: 10 Q1:8 Q2:7 Q3:6 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

че-то как-то все не так
или
смутное ощущение ирреальности происходящего.

фразой выходных была: "это unreal, вообще!"

как бы сдернуть с жизни пелену повседневности
как бы вернуть четкое понимание "зачем", чтобы вынести любое "как"
как бы снова поймать ощущение своей правоты
перестать беспокоиться о ранних морщинах
дождаться весны

а Даня опять сходил в свой гей-клуб. удачно, видимо.
16:00, воскресенье
- данечка, ты где?
- Я НЕ ЗНАЮ!!! я где-то, в какой-то комнате, здесь голубые обои, в розовый цветочек и ГОЛАЯ БАРЫШНЯ!!!
- а-а-а... а как ты вообще туда попал?
- Я НЕ ПОМНЮ!!! я был в клубе!!! я пил шампанское!!! и водку!!! и вроде абсент еще пил! и ко мне приставала налоговая полиция! из Перми! и больше я НИЧЕГО не помню!...
- ну... ты домой-то придешь сегодня?
- приду конечно. если я в Уфе. если не в Уфе, то не сегодня.
и, положив трубку, на вопросительный взгляд барышни:
- жена звонит. беспокоится...

а Золотой грамофон - это позитифф, несомненно.
потому что посмеяться от души - это же еще полезнее, чем сметана.

"если есть массажер
ни к чему ухажер"
гр. Фабрика.

"человек, влюбленный в кокаин"
и. Николаев.

"я всем невзгодам улыбнусь
и пропою им снова: НА!" (или ПО!)
этот.. как его... Буйнов.

а Вера Сердючка - это же вообще глобальный эксперимент над массовым сознанием.
взяли среднестатистического обывателя, который, как мой бывший коллега, искренне считает, что "все зло от извращенцев" и "растреливать надо этих гомосеков и трансвеститов, тогда порядок будет!", и сунули ему в морду такого фрика, такого транса, да еще и под украинский лубок поярче раскрашенного, что Владик Монро и Бартенев нервно курят в тамбуре.
и пипл схавал.
и мало того продолжает хавать каждый день, по всем почти радиостанциям, и на всех почти центральных телеканалах. и еще просит.
такая вот злая издевка.

вчера, после 3-хнедельного перерыва нами был включен телевизор.
телевизор порадовал золотым грамофоном и концертом авторадио (здесь Сердючка, там сердючка), Бриллиантовой рукой (ну, это как к старому любовнику вернуться - все такое родное, наизусть заученное...) и 72 метра (не шедевр, конечно, но всяко лучше, чем К-19. к тому же ради унылой физиономии Маковецкого, можно все что угодно посмотреть.)

"Он будет тобой восхищаться"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет тебя уговаривать. Он будет излучать мирное спокойствие. Он попросит защиты. Он будет тебя смешить, он постарается быть остроумным. Он осторожно тебя поучит. Он будет сочувствовать твоим недостаткам. На твои ошибки он укажет мягко и тактично (выслушает и исправит), приказы тебя бесят. Он предложит объединиться против общих врагов или соперников. Он проявит внимание, он будет благодарным слушателем, он оценит твои достоинства, (но это не будет грубая лесть). Он не будет соперничать с тобой. Он будет верить в твои мечты. Он предложит разделить пополам расходы, заботы и обязанности. В случае твоего согласия на его предложение он нарисует тебе заманчивые перспективы: деньги, слава и признание.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

стырено с анекдот.ру

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

Аднака!
мало того, что пятница, так еще и первая апреля (лучше быть первой майей, чем восьмой мартой)!
такие совпадения положено отмечать. тем более, что я как примерный ребенок всю неделю ложилась спать в 23:00, не пила, не курила, в порочащих связях не замечена. пришло время собирать камни (наверстывать упущенное)!

итак, варианты, на выбор: (Нил, ты чего там про зарплату упоминал? ты еще помнишь уговор про горилку?)

раз. опять в блюзе - темное пиво, приятная музыка, до 23:00;
два. опять у меня - нажремся как сволочи, мужчины спят на кухне;
три. опять в блюзе, потом у меня - см. выше;
четыре. приятно удивляем Нила, завалившись без предупреждения - есть шанс, что в этот момент он будет приятно удивлять меня. разминемся, как пить дать;
пять. ЧЕ - 2-3 халявы на вход до 12 с меня. легко.
шесть. ну-у-у, я уж и не знаю, чего придумать...

обед через час, а мы еще и работать не начинали...