Я проснулась, а глаза не видят. И не хотят смотреть.
Теперь капаю каплями и заливаю слезами клавиатуру.
Придумать бы еще повод к слезам.

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Взято у Пион

Читать далее...

Это цитата сообщения KPbIC Оригинальное сообщение

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождём.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хр#н!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хр#н?!

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хр#н. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл@дей снять.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не бл@дь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Я с бабой тр@хаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, всё-таки «меня в тебе»... Или это ты во мне?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хр#н? Ты меня, в общем, поняла?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-м%довище... Зверь-то, наверное, дорогой?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Что?

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, xy#м?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что-что?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хр#ново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Да ладно.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ: - Бл@ха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.

ПРЕКРАСНЫЙ ПРИНЦ (самодовольно): Читать далее...

Некоторое время мне будет не до лиры.
Недели две, мож больше.
У меня все хорошо.
Почту проверяю.
Всех люблю.

Ну, в-общем, сама дура.
Надо было подстраховаться на этот случай. И не тратить весь аванс.
У начальства своя логика.

Жаль, что не к кому сегодня за сочувствием. Не буду же я Даню грузить в его день рождения.

Хреновохреновохреново...

Ахуеть!!!
Мне не подняли зарплату!!! Мой испытательный срок благополучно закончился вместе с месяцем апрелем, и сегодня я получаю за май те же ...
И на мое недоуменное: "А-а-а, зарплату мне повышать не будем?...", мне отвечают : "Пока нет".
Это как, вообще?
Я рассчитывала на эти деньги.
Теперь мне не хватает даже банально заплатить за квартиру, не то что подарить Дане чего-нибудь, и потом еще прожить две недели.

Я не знаю, что мне делать. Правда.
Я сейчас вся такая на эмоциях.
Хорошая была идея - выпить йаду.

Злое - это хорошо разбуженное доброе

Меня сегодня будили четыре раза.
в 6-00 пришла жить Младшая. Поссорилась со своим дизигнером.
в 6-30 раздался странный шум. Я во сне выключала все электрические приборы, потом поняла, что это же пылесос! потом вспомнила, что пылесоса у меня нет. Оказалось - Даня укладывался феном.
в 7-00 зазвонил будильник. Был послан нахуй.
в 7-30 Даня решил, что прическа не удалась и стал укладываться заново.

Я отказываюсь жить в этом проходном дворе!!!
Пойду, выпью йаду.

У коллеги В. сегодня оказался день рожденья.
Надо бы собрать себя в кучку, дойти до него (с третьего этажа на первый... не-е-е, невыполнимо), и спросить: как он вообще представляет себе, я должна работать, после полбутылки шампанского?

Можно я тут посплю пока, а таблицы как-нибудь сами?

- У нас в магазине все по феншую. Все. Вот сказали сегодня, что на юго-востоке нужно размещать парные символы, и будет счастье в любви - мы сразу подорвались, баб с голыми титьками всех в тот угол повесили... ну, у нас там бабы одни работают, из них всех одна только замужем... я, не-е-е, я им сразу сказал, что мне Кришна не разрешает... Кришна-кришна-а-а... все, нельзя...
- Слушай, - говорю, - ну повесили вы голых баб с титьками в юго-какой-то угол, а парные символы то где?
- Какже? ТИТЬКИ!!!

- Ну, как дела, - говорит шеф.
- Шеф, я неадекватна, - говорю я, - выкиньте меня на свалку. Истории.
Нет, я не фантазирую, мы правда так общаемся. Колосящиеся языки там всякие...

После вчерашнего. Нет, не похмелье, просто меня обламывает реальность. Это тело должно бы сейчас лежать под двумя одеялами и смотреть сладкие сны о горячей воде и сильных мужских руках (стоп-кадр: сильные мужские руки включают горячую воду), а вместо этого тело сидит в офисе и пытается совершать какие-то телодвижения.

Сегодня. Посмотрела в зеркало. Выражение лица такое, как будто меня только что кирпич догнал. В это самое лицо. Буду коллег пугать.

Вчера. Большинство моих друзей настолько безоговорочно прекрасны, душой и телом, что я рядом с ними чувствую себя безнадежно тупой уродкой.

В гороскопе на сегодня: "Увлеченный и долгий труд - вот символ сегодняшнего дня."

Интересно, это им работодатели заказывают?

С утра вещи меня не слушаются. Чтобы не дать им, паршивцам, испортить хорошее настроение, я с ними ругаюсь.
Вообще, свято верю в миф, что "любой конфликт можно разрешить словами". Даже конфликт тела с душой. Или там противостояние бобра с ослом ( с ). За исключением, конечно, ссор влюбленных идиотов, которые придумываются специально для того, чтобы разрешать их в постели. Языком тела, опять же.

Мир есть текст, ага...

За неимением под рукой скраба, попотчевала физиономию жесткой мочалкой. Физиономия благодарно покрылась красными пятнами.
- Ничего-ничего, - мрачно говорю в зеркало, - еще один неурочный прыщ, и ты у меня пемзы попробуешь...
Жду результата.

Особенно хорошо выходит: "Ну че, блять? Ты будешь лежать спокойно, или я на рюкзак перехожу?", сказанное сумке, голосом Рины Зеленой, в полной маршрутке. Позабавилась, глядя на реакцию простодушных обывателей.

Тренинг "Почувствуй себя городским сумасшедшим".

Задумываюсь над принципиальной разницей между сумасшедшим и безумным. Она точно есть, но в чем?

я ужоснах, как давно не проводила ночь без сна (бдения над температурящей мелкой не считаются).
на вечеринке, или дома с кофе/сигаретами, или в шляниях по городу - я уже забыла какая она бывает - ночь.
особенно летняя, летняя ночь это вообще отдельный разговор.
я очень хочу ночь. просто ночь.

пс: а телефон у меня недоступен, потому что я не успеваю добраться до гостинки уже второй день. вот.

Когда начинаешь жить просто, обнаруживаешь, сколько ненастоящих эмоций люди себе выращивают сами. Я, как сторонница естественности, считаю: что растет на газоне - то пусть растет, чего нет - да и хрен бы с ним. А люди вокруг, как заядлые садоводы, украшают свою жизнь яркими, декоративными, силы на них тратят, и добро бы только позитив выращивали и пестовали... Ну, впрочем, Б-г с ними, чего хотят, то и растят.
Я только не понимаю, почему от меня надо требовать соответствия?

Длинно и скучно

Несколько дней живу с ощущением, что ЧТО-ТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ.
Хочется резко обернуться, застать это крадущееся за спиной ЧТО-ТО врасплох, и нервно спросить:
- What? What?!!!
Именно так.

Это цитата сообщения Looise Оригинальное сообщение

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя Читать далее...

А это я слушаю джазз.
[показать]

Сейчас протянется рука и уберет мне волосы, закрывающие лицо. И я буду довольно жмуриться, как кошка, которой чешут за ухом.


[показать]

И буду влюбленно смотреть на музыкантов.


[показать]

да.
[показать]

("Плыви сюда, жывотное, мы тебя щас кормить будем!!! Плыви, кому говорят! Кыся-кыся-кыся-кыся... У-у-у, зажрался, смотри на него. Жрать не хочет.")

Приснилась мне нынче, что бы вы думали? Горячая вода мне приснилась!
Довели ребенка, блин!!!
В самой сладкой предутренней дреме, вместо рельефного мулата с томными воловьими глазами, снился мне горячий душ...
А потом пришлось вставать, лезть в ледяную воду (з-з-закаляем-м-м хар-р-ракт-т-тер, д-д-д-д), вытряхивать последний кофе из банки, вместо завтрака торопливо курить в сортире...
Есть ли время хуже, чем утро понедельника? Только вечер этого самого понедельника.
А настроение все равно хорошее. Потому что выходные были чудные. Чудные были выходные. Прекрасные. Великолепные. Всегда бы так.

Всех люблю.