как говаривал лидер культовой белебеевской группы "Дохлый апельсин", Шейх Ржавый, человек удивительно похожий на Джона Леннона, и упаднический при этом, как два Летова.
Не знаю, как у вас, а я каждое лето изменяю своему любимому городу. Каждые почти выходные я исчезаю отсюда, чтобы как по волшебству проявиться где-то еще. То была Эльба, теперь вот Груша, потом будет Ё-бург, а потом может быть Самара. Или Казань. Или всё-таки Самара?
Ну, аналогия уже понятна, да? Войти в новый город, как вплыть в объятья прекрасного чужого человека. Пройти босиком по улицам, как провести пальцем по коже, считая родинки. Познакомиться, здравствуй город, это я, найти общий язык, влюбиться, может быть?
Путешествия - лишь немногим больше, чем секс. И не потому, что бывают реже.

действительно прекрасны.
Я - слева. Catflat - справа.
[показать]

Еще одна, такая же. Почти.

Сердце на самом деле просит давно покоя.
Ни любовной неги не просит сердце, ни твоей горькой ласки,
Ни твоего в упор взгляда, ни зеленого змия, ни зеленого глаза.
Сердце на самом деле давно утекло рекою

В море Каспийское и теперь там считает песчинки
Собирает ракушки, купается в соли. Словно забытая королева
Из незаписанной сказки. А если все же болит где-то слева -
Так это прокурены легкие. И вместо крошек - бычки на тропинке.

Ох, какие новости обрушил на меня вчера этот засранец... Оказывается, поссорившись со своим ненаглядным, мое уебище пыталось самоубиться. Буквально у меня на глазах. Пока я общалась с мужчиной, занимала денюжки на жизнь, чинила пробки и думала, чего бы такое сожрать с утра на завтрак, этот придурок, со-житель мой, сел на балконе, сожрал две пачки снотворного, пачку какого-то антибиотика, запил пивом и пошел на кухню помирать. Полночи блевал, потом еще день поносил, засыпая на унитазе, теперь ходит чешется. Долбоеб!
Отверну голову и с балкона нахуй выкину! Зачем ему голова, он ей не думает, мозги в заднице, как у диплодоков!
В результате вчера до двух ночи собирала рюкзак, а потом до пяти промывала мозги этому пидарасу. Люлей бы ему хороших, сразу бы интерес к жизни проснулся, жаль, я не умею людей бить.
Ох, какая я злая...

ЗЫ И ведь, сука такая, эгоистичная, не подумал даже, какого мне будет с утра трупик найти...

Опера "Ночной дозор" от Леонида Каганова.

Старость - это когда голова с утра болит не с похмелья а от внутричерепного давления.

Если эти гребаные дожди не кончатся в ближайшее время, я уеду отсюда нахуй в Аргентину. В Аргентине тепло, сухо и никто не ставит в маршрутках Киркорова. И Европы плюс там нет. Я там загорю в шоколад, научусь наконец танцевать танго и играть в футбол.

Мелкой давно уже обещано поиграть в футбол на школьном дворе, а я не умею. Ну, конечно, команду пятилеток я обыграю и так, а все-таки интересно, ведь там правила, наверно какие-то есть, да?

Я умею играть в биллиард, в мини-гольф, преферанс, стрип-покер, шахматы, в что-где-когда немножко умею, в пионербол (интересно, кто-нибудь еще помнит что это такое?), в баскетбол тоже немножко, в ладушки на скорость, в крокодила и в путешествие из Петербурга в Москву, очень хорошо умею играть в ухаживания и флирт на грани разврата. Я умею играть на сцене, 5 лет в самодеятельности не прошли даром. Еще умею играть в "Скажи, если будет больно" и в "Я тебя тоже люблю, но..."

А в футбол - нет. Хотя и болею за Зенит.
Научите.

Настроение сейчас - премерзкое

Общие воспоминания - это прекрасно. Ничто не даст мне так полно почувствовать нашу общность, как разделенная на двоих память.
- А помнишь, как я тогда сказала: "давай напьемся и будем целоваться...", а ты так обрадовался.
- Я не обрадовался, я охуел.
Когда я слушаю как старые друзья вспоминают боевую молодость, мне становится даже немного завидно. Мне хочется в такие моменты встретить человека из того же смутного времени и вспомнить.
- Нет-нет, водку мы пили не у меня, а у Буськи. Вы с ней ушли гулять, а я заснула на диване в гостиной, и в спальню меня относил ты.
- Ага, а ты отбивалась и посылала меня на хуй. Требовала еще выпить и минералки.
- Да? Не может быть!!! Я бы помнила!
Общие воспоминания так прекрасны, что мы начинаем эксплуатировать их в хвост и в гриву. Мы начинаем вспоминать, не успев забыть, через два дня после знакомства, демонстрируем их окружающим людям, смотрите, смотрите, у нас есть что вспомнить!
Промискуитет какой-то.
Пресловутое "А помнишь..." поистаскалось почти также, как "Я люблю...". Я, например, столько раз говорила люблю всяким-разным прекрасным чужим людям, что когда любить буду(не дай Б-г, конечно) - буду молчать. В тряпочку. Ну или придется рожать чеканные формулировки, не заюзанные еще всем земным шаром.

На самом деле все должно быть не так. На самом деле - это остановиться вдруг и сказать:
- На этой ступеньке, 5 лет назад, я первая тебя поцеловала. Помнишь?
И это будет правильно и всамделишно.
Особенно потому, что целоваться в губы я не люблю.
Особенно потому, что ступенька - на эскалаторе.

Сижу, сплю. Кажется похмелье, которое должно было быть вчера, настигло меня сегодня. Вчера оно меня не нашло, я была на Эльбе.

Чудесная вышла Эльба.
Как еще написать? Креатив не прет этим утром совершенно. Обещается много прекрасных фотографий, тогда и напишу. Наверно.

Много очень прекрасных людей.

Очень прекрасные уфимки™

Игра в пазлы - это когда 5 человек пытаются уместиться на одной пенке/в одном гамаке/на передних сиденьях Дюкомобиля и сделать это так, чтобы всем было удобно. Игра была изобретена Очень прекрасными уфимками™, сидя над обрывом, глядя на закат, допивая вино и раскуривая мой кальян.

- Почему на этой Эльбе меня все трогают за разные части тела?
- Такая вот трогательная Эльба.

Еще были купания нагишом под луной и при свете дня. И под дождем.
Еще были долгие разговоры о жизни с Гунькой.
Много клубники.
Удивительные виды.
За три дня я влюбилась раз пятнадцать.
И вообще была такая восторженная.

- Знаешь почему Очень прекрасные уфимки™ такие прекрасные? Они ласковые.
- Ага. А главное, такие доверчивые.

Все было чудесно. Да.

Моя утренняя похмельная морда

Сижу.Коллекционирую мировые несправедливости.

Первая ужасная невообразимая несправедливость - у меня болит спина. У меня омерзительно ОПЯТЬ болит, ноет, скрипит и постанывает поясница. Привести эту боль в рамки более-менее терпимой можно только лежа в позе эмбриона попой вверх или сидя на корточках и свесив голову между колен. Естественно, в офисе подобные занятия йогой недоступны. Хотя вот именно сидя на корточках я сейчас выслушивала ЦУ начальства. Что, апоплексия яичника? - невинно пошутило начальство. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Б-г, - сказала я и постучала по дереву. Начальство у меня - медик.
Ужас в том, что обвинить в несправедливости некого, кроме того, кто придумал родить меня девочкой. Кто меня так ненавидит, хотела бы я знать.
И главное, ни один представитель той счастливой половины человечества, которая наивно считает, что каждый день бриться - это тяжело, не суетится вокруг меня. Не жалеет бедную-несчастную, не восклицает: "Как тяжело быть женщиной", не носит мне на диван грелки и таблетки анальгина, не предлагает заняться любовью: "Вдруг полегчает", не растирает многострадальную поясницу, не целует в больные места, не помогает выжить.

Вторая галактическая несправедливость в моей жизни, это... Ну вот скажите мне кто-нибудь, скажите, на кой хер мы платили столько денег за это гребаное оптоволокно, если инет у меня выключается каждые полчаса на минут эдак 25. Как минимум.
Они, значит, присылают нам каждый месяц страшные счета, чтобы начальство могло "ейной мордой меня в харю тыкать", а я должна названивать им по пятнадцать раз на дню, нарываясь на милую барышню. Барышня мне сообщает, что "неполадки на сервере" и "в течении получаса".
Не подключайтесь на уфанете, господа.

Нервная я сегодня. И нежизнерадостная. Все запасы жизнерадостности коплю на завтра. Завтра я с утра буду работать-работать, а потом ка-а-ак смоюсь с работы, ка-а-ак уеду хрен знает куда по трассе с Нуриюхой. Прекрасней такой перспективы может быть только... ну я и не знаю, что может быть лучше. Ничего, наверно.
А пока пошла слушать песню И. Дубцовой "я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть", про любовь к промальпу и плакать за свою несчастную одинокую судьбу. Я, кстати, промальпов тоже люблю. Особенно когда они на свидание меня на крышу водят. Зеленый, ты меня читаешь?

Имморалист против Валеза.
Делайте ставки, господа...
http://www.livejournal.com/users/immoralist/242289.html
и
http://www.livejournal.com/users/immoralist/242462.html

Лично мне, естественно, Имморалист куда более симпатичен. Да и не спрашивали у него, хочет ли он в лире присутствовать.

Как-то непохоже на меня... Или нет?

Сенсорно-логический экстраверт - "Маршал" (Жуков, ESTP)
Описание по функциям

1. F - силовая сенсорика

Решительный человек, способный оказать силовое давление, если того требует ситуация. Настроен на победу любой ценой. Чем больше препятствий встречает на пути, тем собраннее становится и активнее наступает. Уверен в своей правоте, ему чужды сомнения и колебания. Категоричен в оценках. Последнее слово оставляет за собой. Выставляет ультиматум: раз вы меня выбрали, то теперь подчиняйтесь. Умеет найти самое слабое место у противника. Если прямая атака успеха не приносит, начинает обход сбоку или с тыла. Нередко действует через третьи лица.

Дальше...

Кто и по какому принципу отбирает "самые интересные публикации", чтобы разместить потом эту рекламу идиотских дневников рядом с окном комментариев?
Лично Валез? Генератор случайных чисел?
Я не хочу в своем дневнике натыкаться на заголовки, типа "Это просто жопка, а не ребенок ", или к чему там чешется левая/правая сиська. Я прессу не читаю, чтобы с маразмом поменьше сталкиваться. Все, кого я хочу читать - есть у меня во френд ленте.
К чему я это все: УБЕРИТЕ НАХУЙ ЭТУ ХУЙНЮ!!!
Пожалуйста...

Во время очередного бабского трепа выяснили, что.
Дети - это смысл жизни, а мужчины - так, приятные мелочи.
Каким должен быть мужчина, чтобы в момент, когда он окончательно соберет свои носки, диски, инструменты и пылесос, и намылится без тебя к светлому будущему, не почувствовать ни даже капельки облегчения? Каким невъебенным прынцем он должен быть? Такие вообще существуют?
Ну и там, много разного, лень вспоминать пока.

И ходили мы на Старый Мельник.
После третьего стакана пива ощущение, что мы в Бобруйске, притупилось.
Хорошо выступили Пупсы. Им бы еще пару дудок (Да не дунуть... дудок... Ну, трубу, тромбон там какой-нибудь незамысловатый...) и были бы они совершенно прекрасны.
Ради Звероформы мы, собственно, туда и поперлись. Но чувство такое, что Дима не в голосе. Смутное разочарование осталось, но пойдем на него еще и сегодня, посмотрим.
Остальные уфимские команды не впечатлили и не запомнились ни разу.
Потом был Бутусов и Сплин, оба не показали ничего принципиально нового, но послушать было приятно. Арию мы слушали уже из лесочка, где запивали пиво водкой.
В-общем, ничего так сейшн... Ничего особенного.

Грустные все вокруг, мрачные, серые ходят, и во френд-ленте не бьет креатив фонтаном, и мужчина уехал в свою деревню и не звонит. Депрессия, - говорят, - у нас летняя депрессия. Глупости это все, не бывает депрессии летней, по определению. Депрессия - она одна бывает, зимне-празднично-новогодняя.
Осеннюю сладкую тоску и предчувствие неизбежной зимы и депрессией-то назвать нельзя, это по всем законам природы все живое осенью увядать должно, в спячку впадать.
Весной у всех авитаминоз наступает и гормоны акробатические выступления устраивают - просыпаются. Недоеб, опять же, у всего живого по весне случается, заставляет глупости разные совершать а потом жалеть об этом мучительно.
А летом. А что летом? Лето - специальное время для радости и размножения, два месяца в году, если повезет, все живут полной грудью. Летом депрессий быть не может никаких. А то, что все скучные ходят - так любой загрустит, если его обманут так бессовестно. Само лето, конечно, никого не обманывало, потому что никому ничего не обещало. Никого, кроме ожиданий наших. Мы его потому что так ждали, так ждали, и зима такая была долгая, удивительно просто, какая долгая была зима в этом году. И вот мы мерзли, мерзли, на календарь нервно поглядывали, когда уже лето придет, доживем ли? Дожили, дОжили, как моя мама говорит. Ни тебе купаться, ни тебе загорать-обгорать, ни жары, ни-че-го. И мороженого не хочется даже. Дожди одни. Вот и грустно.
Да ведь?

А депрессия - она зимой наступает, когда солнце уходит насовсем и стынешь, стынешь, сидишь одна дома, смотришь в окно, там муть и темень и снег еще какой-нибудь мерзкий, метель подвывает, как сучка бездомная под окном, и не веришь уже, что когда-то - лето, тепло, листья зеленые и на крыше сидеть можно по вечерам.

В ЖЖ можно зафрендить Богушевскую. Ахуеть! Вот оно, счастье...

Сходили вчера в "Планету кино" на "Автостопом по...". Фигня, простите. И кинотеатр (пиво, пепси, попкорн не продают еще, звук в первом зале отвратительный просто) и сам фильм (ну, не так все было, НЕ ТАК!!!).
На песне дельфинов я едва не уползла из зала по-пластунски. Удержало только то, что Аза ушел в киоск через дорогу за едой и питием, а есть хотелось очень, пришлось дождаться.
У Зафода должно быть ДВЕ головы, а не одна+говорящий кадык.
Триллиан сроду не может устроить роман с Артуром, тем более такой неубедительный.
От всей сцены повышенной невероятности осталось только два дивана? А "...дикие лошади громыхали
копытами в небе, торопясь доставить свежие запасы усиленных поручней для
ограды районов Неуверенности..."? А "...там, снаружи, бесконечно много обезьян. И
они хотят обсудить с нами "Гамлета", который у них получился..."?
Общее впечатление - фильм из 80-х. Ужас, короче. Лучше бы на Мадагаскар и в Искру.

Меня тут, кстати, еще несколько вопросов мучают.
Если я искренне считаю еду из Макдональдса невкусной, а Звездные Войны скучными, значит ли это, что я - асоциальный элемент? И надо ли меня немедленно линчевать за презрение к основным ценностям западной культуры?
Год назад Майк, сам жуткий сноб, с пеной у рта доказывал мне, что макдональдс НЕЛЬЗЯ не любить, это я все выпендриваюсь, бигмаки любят ВСЕ, но не все признаются. "Ну оно же невкусное!!!" - я рыдала от непонимания.
Вчера меня подвергли жесткому прессингу за то, что на Месть ситхов я идти не хочу, и старые ЗВ не смотрела и неинтересно мне ваабще. Сказали, что я выпендриваюсь, опять же. Пойти самой повеситься, не дожидаясь дегтя и перьев?

- А я не просил меня рожать!!! У меня никто не спрашивал!!! Могли бы и аборт сделать!!! - вот этому вот всех детей учат в какой-то секте или они все сами додумываются? Или у них это от рождения на уровне инстинктов? И говорил ли подобные вещи принц Уильям принцессе Диане, когда та ругала его за тройку в четверти? Что говорит принц Гарри принцу Чарльзу, когда тот ругается из-за ночных клубов, наркотиков и фотомоделей?
Все повторяется, короче. Мама, я начинаю тебя понимать.

Ну вот оно, счастье. Натырила вчера у Леоновича всякой разной музыки, принесла на работу. Тут мне и Том Уэйтс и Ник Кэйв и Нож Для Фрау и Хоронько-Оркестр. Сижу, думаю, что слушать сначала.

Нет, все-таки Хоронько-Оркестр. Хотя коллеги приохуеют, конечно.

упд: Если кто запишет/скачает мне диск, на котором Богушевская и Скляр поют Вертинского - получит мою бессмертную душу. Или чего уж там еще захочет. Мой диск эмигрировал в Лондон и питает там ностальгию группы товарищей.

В колонках играет - Пей, моя девочка, пей, моя милая, Это плохое вино...

Полночь - наполовину ночь
Наполовину - что же?
Что-то еще тревожит.
Ладошка впечатана в глину.
Дочь.

Ты не из этих трех. Не из них.
Просачиваясь в реальность.
Напоминаясь
Мне о себе вспоминаясь.
Ты далеко и слов. Шепот затих.

И опять болят глаза. Глазы. Даже и не болят а предательски сужаются, выдавая всему миру мою восточную сущ(ч)ность, и заволакиваются мутной пеленой, отказываясь смотреть. Видеть отказываясь.
Я заливаю в них сульфацил натрия, прямо не отрываясь от монитора. Так мне нравится это название - суль-фа-цил натрия - похоже на название фотореактива какого, как будто сейчас залью ровным слоем и начнет проявляться, выступать из мутно-повседневного, четкое, черно-белое, чье-нибудь, ужасно важное, нужное лицо. Не проявляется. Остаются лишь разводы на подглазьях белые и черные, от лекарства, от ресничной краски. Я так трагична нынче...