простыла. пью чай, переодически разливая на стол. ем таблетки исландского моха, как конфеты.
учусь. бесконечные пр-концепции, пресс-конференции.
прочитала совершенно замечательную книгу "у каждого своя цена" и на миг поверила всей прелести моей будущей профессии. но не в этой стране. тут всё серо и никто не способен так.
тюльпаны много пьют. по полтора литра в день.
я пошла на испанский. и состригла волосы под карэ. [21:18:06] [mnglk- говорит: такая.. загадочная женщина и в правду. не хватает только сигареты, приглушённого света и паркета скрипящего]
и да. курю клубничные сигареты. так это. хаха. ха. нет. мне не смешно. совсем.
теперь я танцую сальсу 4 раза в неделю.
и у меня трескаются губы и уже месяц, почти каждое утро идёт кровь из левого уха.
впереди вырисовывается тусовочная неделя. и мне будет очень трудно, чтобы забыть о существовании мобильного в моей большой сумке и твоего номера в контактах.
эта музыка весны. я её слушаю.

и, естественно, всё это не так.
это - ещё хуже.

.

радугу. вдруг.
если бы можно.
так. -подушечкой пальца
одну за другой
по стеклу.
а если бы ещё
разрисовать.
тут же все про
раннюю весну.
а у меня red fred
с сигареткой в руке
карамельным лате.
и, знаешь, опять.
слабость в ногах.
и дым в потолок.
дрожь в руках.
и по губам
just lost
without you.
читать.

.
а ещё, я танцую сальсу.)

знаешь, больше всего на свете, именно сейчас, вот точно вот в эту минуту, не хватает Тебя.
тебя. тебя.
и даже, если я буду кричать, как обезумевший от горя человек, ничего не изменится.
ничего.
кроме-
ты. ты. ты.
всег.[да.]

довелось мне в среду побывать в ресторане rozengrals.
и вот теперь всем рассказываю, как там красиво.
действительно, просто очень-очень красиво.

я так ждала этого. а сегодня, когда наконец, наконец! наконец!!!
и я не могу заплатить за то, чего так ждала.

и меня не могут понять, что без работы может быть плохо не только из-за отсутствия денег, но и из-за наличия огромного количества времени и из-за сознания того, что, впринципе, ты стал не нужен.

на красном меня окатила грязью проезжающая машина. я засмеялась. так громко и неестественно. знаете, когда вот весь день не знаешь, что тебе, как тебе сделать, чтобы не плакать. а теперь вот всё. всё! не можешь больше терпеть. так вдруг. смеялась. а потом сползла по стенке и зарыдала.

это был третий зелёный и я подумала "ах, кузина, ну что же ты так - ведёшь себя, как в кино и совсем не по-взрослому". поднялась и пошла на сальсу.

.
о мини юбке, о том, как чешется нос и о том, как мы отмечали конец сессии

в автобусе 14 окон. 7 с одной стороны и 7 с другой. я не люблю цифру 7. следовательно, и цифру 4 тоже. потому что она очень похожа на цифру 7. и я уже который год постоянно их путаю. но я не об этом хотела рассказать.
так вот просто неожиданно случилось, а может и совершенно ожиданно, что 4 окно слева от меня было запотелое. единственное. полностью. а посередине было такое пятно чистого стекла. но не потому что вот кто-то взял так ладошкой и протёр его, ну, вы знаете, как это бывает, когда едешьедешь, окно запотело, а так хочется посмотреть на улицу, ну, мало ли, там что-то интересное, или вдруг остановку боитесь проехать. я и сама так часто делаю. оно, вообщем-то, было не совсем чистое, пятно это. там был лик. икона. иисус. б-ог. ну я не знаю, как сказать. и если очень неожиданно что-то произошло такое.. другое, то бывают такие слёзы потрясения, удивления. вот и я увидела и заплакала. ну вот как на иконе. он. там. и мне так захотелось, чтобы кто-нибудь ещё посмотрел и увидел. сказать кому-то. но ведь не поняли бы. а люди просто сидели и просто ехали. сидели и просто ехали домой. а я ехала тоже. но видела.

просто это странно. и очень красиво.
потому что такие чёткие очертания.
вот.

дети. такие чистые. простые. вот у них эмоция - бац! так просто! и всё! и они почему-то знают, что она выполнима здесь и сейчас и медлить не надо. ни в коем случае. потому что хочется. просто хочется. и всё! и всё!

две девочки махали друг другу и улыбались. одна в маршрутке. а другая в автобусе.
а мне стало тепло. и я подумала, что мне жаль, что я не могу быть ребёнком. и просто махать ладонью. забыв обо всём. просто потому что хочется. просто махать ладонью.
и всё.
и всё.

я болела коэльо, мураками, пелевиным, замятиным, гавальдой, вербером. теперь я болею гришковцом. болею сильно.
но тобой я болею сильнее. хоть ты и не пишешь рассказов. или даже стихов. и это уже моя такая долговременная болезнь. которая не лечится. которая всегда со мной. которая никогда, до сих пор, меня не покидала.

потому что ты! всегда. и так сильно.
так сильно.

сидела на полу
в стену вжималась
и большими пальцами
знаете
как у гришковца
выдавливала буквы
на маленьком экране
страх
красным вином
запивала
и тишетише
пульсировало в висках
повторялось
пять букв всего
kak ty?
а так и не смогла
тебе отправить
и откуда так вышло
никто не знает.

напротив остров мой
больных вопросов
не_здорово
в ладонях греется бокал
и плавает корица
мне снится
мысли в сторону
неважно сколько отдано
пролистаны страницы
и стрелки на часах
вместе сошлись
всё поровну
пушистые ресницы
в снегу
холодно
и сердце стынет на ветру
уехать заграницу
в ту красивую страну
где лица незнакомые
и тёплая по духу
мне столица.но.
сердце стынет на ветру.
и без тебя я не уеду.

привет. смайл.

.
разна-я

у меня мама очень хорошая. целуемся щёчками. тепло-та.
я вернулась из своего любимого города. полтора дня тепло-ты! бабулины 75, опять эти родные любимые люди рядом. мы пили с братом моку, смотрели про лохматых мамонтов, про трагедию 11 сентября, про то, что солнце - бог. мы слушали гришковца. мы смеялись и курили на балконе в шерстяных носках, обнимая друг друга. мы вспоминали детство. мы шли на дискотеку пешком по гололёду. падали-поднимались-снова падали-смеялисьсмеялисьсмеялись. он хороший и я его очень люблю.
я сдаю сессию. осталось 3 экзамена.
я людям счастья! тем, кто был нечестен. пусть так, как есть. это не моё. да и изменится. верю. а то что-то совсем как-то. падает.
танцую сальсу. хожу в кино. в спа. пью глинтвейн в dc. а лате в a.c. жду книг. теперь у меня есть серое платье. и фиолетовая шапка.
мне очень хочется увидеть многих людей. сидеть и разговаривать. много.

любимая семья

у меня всё хорошо.
только без Тебя очень плохо.

такие сны смотреть больно. они выводят из равновесия. ты вроде ещё не проснулся, но уже что-то не то и не можешь понять почему. а потом как щелчок... вспоминаешь сон... и начинаешь плакать. и весь день всмятку. а может даже не один день. а многомногомного.

потому что ты.

____
& nothing compares 2U. это было однажды. а всё с мелодиями в сердце жи-вёт. тобой. бе!

вчера наконец-то прочитала гришковца "рубашка".
сегодня наконец-то посмотрела "завтрак у тиффани".

наличие времени имеет свою определённую прелесть.

ступила.
куда ты ступила?
да не ступила, а с.т.у.п.и.л.а.
всё равно не поняла. в воск ступила?
ааа, нееет. я тупила. так же, как и ты сейчас тупишь.

хаха. ха.

ну вообщем, мне показалось, что это было смешно.

и сразу всё вместе: и личностный, и профессиональный, и глобальный, и кризис отношений. настигло. пфф.
вчера спасали двухчасовые ритмы. куууубааа!
сегодня 248 грамм пипаркукас. вместилось же.
я защитилась. 4 дня назад. и только сегодня впитала в себя вкус победы. эээм... я - молодиииец... ? )
а в а.с. наконец-то приятные лица и мелодии из amelie.
а на ноге огромный синяк после бассейна.
насморк.
у меня наконец-то появилось время. но, кажется, я совершенно этому не рада.
маме готовила пасту и блинчики с орехами.
досмотрела наконец-то "поющие в терновнике", "пиджак", "мадагаскар 2".
читала про правительство, калейдоскопы, новинки в рекламе, aerosmith, ласковый май, гришковца.
курить не хочется.
и люди не любят тех, кто сложнее их самих.
надо что-то думать, а не хочется.
ромашковый чай заменил зелёный.
всё как-то... радости хочется. такой, чтобы сердцем. светлой. ну, настоящей.
не оглядываясь бежатьбежать навстречу. своему. говорить, не задумываясь. глазами. улыбаться. те-бе!
и танцевать под sade. м.е.д.л.е.н.н.о.
я опять слишком сложная. и для себя тоже.

и ты. ты в снах всегда. держишь за руки. а я плачу.