током бьётся.
как будто что-то.
вдруг.

перевернётся.

.
эл плавает

.
.

я понимала, что это был совершенно не телефонный разговор. и за 21 минуту с небольшим меня возвращали к жизни.
21 минуту с небольшим я тушила сигарету в пепельнице, водила пальцем по кружке с остывающим лате и слушала.

да. мне пора возвращаться.

спасибо тебе, моя большая сестра. люблю.

за неполную неделю я - истеричка.
но я активно борюсь с этим, абсолютно мне несвойственным состоянием.

поздравляю, эл.
и это толко начало.

[424x698]
















подарю тебе весну
а ты меня обратно
в осень
взгляни в неё
осторожно теми
нашими звёздами
да были ли?
считала что-то там
смотрела на клубы
сигаретного дыма
сколько же можно
самоотверженно мне
так?! и всё равно
в результате
твоя эл - тебе.

не обижаюсь.
всё понять стараюсь.
как обычно -
всё ищу
разбиваюсь.
набираешьнабираешь
в пустоту
тишину
названиваешь.
мне бы громко
языком по лезвию
не поймаешь
провода перерезали
не заметишь
как промокнет
рассыпется
и от слов твоих
мне уже
не насытиться.

воскресенье.

и я
не могу
оторвать глаз
от тебя. (с)

я в который раз. бац! - убеждаюсь всё больше -не в пустоте этого. невероятно! - как!
мне только Тебе.

вот так и живём.

[511x699]

я пришла в это место. уже одна. невероятно. знаешь, это совершенно другое восприятие. как искрящееся измерение. словно бокал дорогого шампанского с клубникой на дне. играло там всё. это особое. мне дышать там тем временем. я грела ладони, зажав между коленями и вертела головой по сторонам. ребёнок. в тепле. моё единственное оранжевое тепло. и другого больше не надо. сердцем и так ярко. знаешь, будто вместе. за руки и в правую щёчку Твою. и чуть больше двух часов в месте, где сердце стучит по другому. где оно тогда стучало так! а рядом сидит очень ухоженная женщина лет 60 и возвращает меня в то! euphoria. так оно всё, правда? моментами в самые больные точки. а выходишь - как будто там. paris. по каменным улицам. по своим указателям. винтовой лестницей вниз. и всё. это моё пространство. моя свобода. в Тебе. Ты даже представить себе не можешь, насколько это созревшие чувства к Тебе. представляешь, как это живо!

Je T'aime!

и сегодня я испекла пирог и нашла смех лета.

мне сегодня совершенно неожиданно подарили комплект для суши. я сразу вспомнила свой первый опыт. дома. потому что боялась идти в суши-бар. мне было неловко. и стыдно. потому что не умела тогда управляться с палочками.
я защищаюсь наконец-то 30 октября. свою первую курсовую на 3 курсе. раскладывала материалы и анкеты на полу и долго смотрела на одну из них. водила пальцами по чёрным засохшим чернилам.
у меня в столе рецепт клубничного пирога. если у меня будет время в воскресенье перед сальсой, я обязательно испеку его и скормлю другу, который тысячу лет не приезжал в гости.
мама сказала, что хотела бы съездить со мной в париж.
и уже совсем скоро год, как я не ем мясо. многие мои знакомые, коллеги по работе и родственники до сих пор не могут к этому привыкнуть. а на их вопросы я всегда отвечаю: это был совершенно неосознанный шаг, просто так случайно получилось.
а ещё, с завтрашнего дня в кинотеатре рига будут показывать фильм париж. конечно да. потому что я не была там с того раза. конечно да!

и, да, в моей жизни действительно есть люди, которые многое мне дали.
так получилось случайно, что это всё слишком глубоко. и хочется всё это обнимать крепче. задыхаться в объятиях и кричать кричать это -бе!
в снах только теперь та жизнь. я не успела.

сегодня встретилась с одним человеком. узнала, что минимальная сумма на осуществление моей мечты - 600-700 латов.
и я подумала: чёрт возьми, насколько это реально.
и сразу поняла, что морально я совершенно не готова на такой шаг.

там таааак много Тебя. и мне почему-то хочется прижать всё это посильнее к груди. и целовать твои руки. да.

юные фотографы-натуралисты

мы в который раз собрались все вместе. 20 человек из нашей большой семьи. я смотрела на них и улыбалась. я росла рядом с ними. каждый из них помогал мне расти и видеть этот мир красиво. я помню, как проводила время в деревне у бабушкиной сестры. я помню, как меня носил на плечах дядя эрик и сейчас, когда прошло столько лет, я целую его в щёку и обвиваю руками шею, вставая на носочки. он - бесконечно добрый и справедливый человек. мне кажется, подсознательно я всегда хотела и хочу, чтобы у меня был такой папа.
я смотрю, как дядя миша играет на баяне. сколько помню все наши застолья, он никогда не расставался с этой своей музыкой, а я всегда осторожно поглядывала на него и, когда он это замечал, пряталась за чьё-нибудь плечо. дядя миша мне всегда напоминал дмитрия маликова и я говорила об этом сестре.
я смотрю на дедулю с бабулей. они как всегда сидят рядом и бабуля всё подкладывает дедуле салаты в тарелку. мы отмечали дедулины 75 лет. а он у нас такой молодец. он - очень сильный человек и я никогда не видела его слабым.
так вот. я смотрю на тётю лилю, тётю ганю, дядю андрея и вспоминаю те дни, когда дедуля заводил свой москвич, мне ещё очень нравилось, как пахнет бензином, и мы ехали в илуксту. и тётя ганя быстренько накрывала на стол. жарила огромную яишницу с салом, приносила парное молоко и свежеиспечённый хлеб.
и тётя надя с дядей ваней уже пол века вместе. это бабушка и дедушка моего двоюродного брата. и я тоже их люблю очень. и половину времени мы с братом игрались в машинки именно у нмх дома и таскали конфеты из красной вазочки.
я сидела и думала, как забавно, что мы сидим с братом и пьём вместе со всеми водку, вместо компота как раньше. делюсь с ним своими мыслями. смеёмся. удивляемся, как пролетело время, а теплота эта никуда не ушла. берём бутылку водки и идём к нему домой, на ту кухню, где в детстве я резала хлеб для бутербродов с колбасой. пьём, разговариваем, закусываем огурцами из трёх литровой банки. тут даже пахнет так, как раньше.

это всё лирика конечно. но я очень люблю свою семью. и, действительно, с каждым разом я уверена всё больше и больше, что для меня эта теплота важнее всего на свете.

знаешь, я думала и о Тебе. я всегда о Тебе думаю. и если rīts в ладони, то это самое счастливое утро. я и тогда это понимала. я знала тогда, что и ты моя семья. потому что эта любовь такая же.
в твоих ладонях.

там тепло

и только ты знаешь!

да! это действительно так.
в этой фразе всё!
улетало в ночь.
необыкновенность эта жёлтая под ногами. пушисто.
у меня не бывает по другому. уже давно.


мне Тебя очень не хватает.

в этой толпе, что сбивает, есть совершенно волшебные люди.
я снова стала чувствовать то. - волшебство. яркое и тихое. щелчками с неба неслышными. как гуашью по телу. да. что-то вот такое. оно стрелой и в цель бьёт. а мне же так не хватало этого.
теперь тут спокойно на время. мысли гуляют с кленовыми.
мне в тебе пятнами и теми же дорогами. как-будто и не было этих движений на циферблате.
много силы в нём. я один на один с этим городом пару часов по воскресеньям. всегда ждёт. прячет - dzīve ir piedzīvojums, uzdrošinies...

мне страшно. и я выпускаю дым в потолок.

у меня было сегодня 17 минут, чтобы почувствовать эту\ту осень оранжевым шорохом.
знаешь, я ведь никогда не была в париже, но мне почему-то кажется, что там я бы чувствовала себя точно так же, как сегодня здесь.
вот такое вот всё это.

мне было холодно и хотелось кофе.
непонятные люди на андрейсале. а я всё искала идею, грея руки в больших карманах.
тут носки оранжевые и улыбки чуть темнее.



04.10.

это октябрь.
и хочется быть сильной. а до сих пор не выбраться.
буду тихо. могла бы ещё тише. но лучше так.
это действительно до изнеможения грустно, потому что не получается. не хватает звеньев.
это октябрь. он слишком душный в его противной сырости.
он слишком такой.
столько всего. и не имею права! нет их, нет! бессмысленно разводить руками.
больно всё это.


всё ещё. те-бе!


03.10.рабочие будни

моё мало тысячами
исчисляется мыслями
с твоими не сходятся
и на пол минуты
раствориться бы
тихим шёпотом
чтобы на мгновение поровну
выслушать
сколько нам той жизни
отдано
глупое пользование
издёрганное вокруг
нервное
что-то вроде
как в трамвае
без билета
а на улице ветренно
сыро
пахнет плесенью
грустный месяц
километры
с сердцем в ритме
пустые
а в 2007
казалось всё
было другим.

[525x700]











ты уже никогда
а если
считаю в ладошке
последние деньги
всё в спешке
шурупы в теле
на леске
натыканы тесно
а ты моё море
глубокое
волнами
и верю-
а если
тогда таким
громким звоном
и до небес, да?