я не очень то верила в это раньше ..и все таки, думала, ...это совпадение....если он звонил мне именно в тот момент, когда я думала о нем или оборачивался , если я смотрела на него, или мы одновременно писали что то друг другу ......

он называет это "твои флюиды" , но то что случилось вчера это просто мистика  ....между нами реально установилась незримая связь ....мы чувствуем друг друга на расстоянии ....и от этого становится жутко ...

справедливости нет в этой жизни(

ничто так не поднимает настроение утром - как прослушивание радио Максимум)))))

под впечатлением фильма решила перечитать "Театр" Моэма

хотя наверное тяжело читать 3 книжки одновременно ...

фильм стоит того чтобы его посмотреть))) 

вечерний рев стал оставлять неизгладимый след(

в зеркале потухше - опухший взгляд, круги под глазами пугают своей чернотой(

подобие улыбки превращается в жалкую гримасу

П.С. у меня все хорошо

П.П.С. зря пожаловалась маме, теперь она будет растраиваться и переживать( 

....меня вчера пригласили на свидание ..не буду приводить тут текст приглашения хотя и он достоин обсуждения....

так вот.... я доехала на свидание  сама на своей машине..... приехала раньше....купила билеты..... прождала 20 минут...за 10 мину до начала объявился он...посмотрели фильм.....мне сказали..ну ладно ...рули аккуратней и я сама поехала домой.....

ТОЛЬКО МНЕ ВЕЗЕТ С ТАИКМИ МУЖЧИНАМИ?

П.С. чуть позднее я получила смску: кстати как у тебя дела?! такая грустная....

я в шоке(

 мозг щадит меня и пока отказывается  воспринимать факты

я пока бодрюсь я не верю я придумываю отговорки, я даже улыбаюсь

а в груди тупая ноющая боль

я справлюсь

"" ...почему предменструальный синдром у женщин назвали ПМС?!

.....потому что термин коровье бешенство уже был занят...."

как точно подмечено

 как долго можно прожить с человеком которого не любишь , но к которому достаточно хорошо относишься , если задаться такой целью ?!:я имею ввиду быть терпимой, "выстраивать отношения" к взаимной выгоде друг друга?!  этот  вопрос меня сейчас очень занимает.... вижу как минимум одно преимущество - не будет сводить судорогой мозг от ревности только от мысли о возможной "измене" -  причем не только с женщиной, но и с друзьями, мыслями, делами ....учитывая мой темперамент  - это главой залог спокойной жизни...только вот как быстро эта спокойная жизнь наскучит?! и поятнет на приключения?!  

я бесхарактерная амеба  без силы воли

убила бы

ненавижу утро( еще больше ненавижу себя по утрам(((

а больше всего этого ненавижу себя вчера вечером - ни что не предвещало беды, хорошее настроение, новое место, обещающий быть приятным вечер. 2 рюмки текилы,одно ничего незначащее слово и вот я медленно, но верно заводясь от собственных слов.... превращаюсь в злобную суку ....а дальше, как обычно, неконтролируемый текст, слезы,  обвинения ...а он смотрит на меня и молчит..и это молчание выводит из себя еще больше .....хочется  кричать..бить посуду .... чтобы хоть как то достучаться чтобы добиться эмоций ....бурного проявления эмоций.....

......стыдно и противно...

на 2 текиле. наверное, надо было остановиться - сейчас бы не было так тошно

мысли не мои и не новые

- не можешь изменить ситуацию - поменяй отношение к ней...

отношение, как мне показалось изменить удалось, но тогда получается игра... потерялась где игра где я и какое у меня теперь отношение(

надо делать очередной ход , а я не знаю правил

слова расходятся с делом дело со словами

к зубному опять не записалась - хотя утром собиралась сделать это "на характер"

утром же чуть не  лишилась очередной дорогостоящей перчатки (как всегда одной из двух) во время спохватилась ...эххх неужели и в этом году придется пришивать резинку ?!(

звонила мама .. 30 минут рассказывала о фиалках...поняла что соскучилась ... мама стала учить меня "выходить замуж" (она делает это с регулярностью раз в день и всегда после "фиалок" )поняла, что сейчас сорвусь и на маму опять накричу ... на мой вопрос "мама, зачем мне выходить замуж" - мама безапелляционно заявляет :" чтобы быть счастливой" - на мое веское "мама, я счастлива и так" - жалостливо всхлипывает и добавляет " я хочу внука " - на это маме ответить нечего , предлагаю родить внука так  к всеобщему удовлетворению . но произнося это понимаю, что мама -педагог этого не перенесет

последняя мамина фишка " доча я нашла в газете телефон свахи... МОЖНО?! я позвоню ." - я плякала - всерьез подумываю о фиктивном браке  дабы сохранить остатки не разрушенного мозга...

кстати, заметила, что смски с напоминанием о собственном существовании двум незадачливым вялотекущим поклонникам в последнее время пишу первая( все таки мамины "фиалки" оказывают влияние на неокрепшую детскую психику ....сегодня со скуки даже пригласила незнакомого американца постучавшегося в асю приехать отмечать новый год в москву на красной площади - он согласился....со словами "чего зря время терять "

с новым годом - больша Ж...

мысль о распитии шампанского в кругу телевизора - приобретает все больший смысл

....

интересно, а вот если бы работать можно было бы - когда хочется работать....когда-нибудь захотелось бы поработать?!

в воскресенье совершенно случайно в охотном ряду натолкнулась  на Вадима.. ну, наверное, все-таки не совсем случайно.....какие то силы нас свели....какие-то силы ведь заставили его звонить мне накануне в 3 часа утра..... я правда научилась бороться с этими силами и теперь просто не беру трубку...моя подруга меня спрашивает почему я не выключаю телефон на ночь ?! - не имею привычки , да и поздно ночью звонить мне может только Вадим, а он это делает примерно раз в 4-6 месяцев....КАКИЕ ТО СИЛЫ...... и алкоголь....я тут недавно статью читала, что где-то оператор связи предлагает такую услугу - как запрет "пьяных" звонков.....т е перед тем как выпить, имея привычку в пьяном виде звонить бывшим возлюбленным, начальству или еще каким-либо "любимым" номерам - блокируешь вызов  этих номеров.... и все ..и пей сколько душе угодно не опасаясь за звонки, воспоминание о которых на следующее утро будут разрушать мозг...

так....вот к чему это я все?!... если бы кто то  7 лет тому назад сказал бы мне, что  мое сердце не будет заходиться от одной мысли о нем...., что  я смогу говорить с ним не  заикаясь, что я смогу совершенно безразлично обсуждать с ним бывшую , а также настоящую и других жен....что я не буду испытывать к нему НИЧЕГО . то есть абсолютно НИЧЕГО - тогда я бы разразилась в истерике доказывая , что этот кто то  ничего не понимает в любви...что такие чувства не могут пройти .....что он моя единственная настоящая любовь)

КАК ЖЕ Я ЕГО ЛЮБИЛА и как я сходила с ума, когда он меня бросил - казалось, что жизнь остановилась и ничего  лучше него и моей любви к нему у меня уже никогда не будет  ....я жила надеждой вернуть его следующие 4 года....НО.... ВРЕМЯ ЛЕЧИТ!!!))

в какой то момент, поняв , что я успокоилась - для поддержания своего " образа" он звонит раз в полгода - чтобы рассказать мне , что я для него значу - а я слушаю и улыбаюсь, потому что не верю ни одному слову))

Вадим - моя первая ) теперь не единственная любовь)  Мышь - вторая...)

а будет ли третья?!)))

....использованные презервативы, плавающие в ванной с водой...пытались их выловить....-

Фрейд отдыхает?!

это такая игра "Кто дольше продержится!"  и я намерена выиграть!

Либо все, либо ничего .........

беззаботно счастлива и в согласии с собой в последний раз я была примерно  7 лет тому назад...все остально время существуют какие то ссылки

хочу заснуть 30 декабря, а проснуться 2 января(

...........перечитала и поняла - опять где-то себя обманула((((

после вчерашнего очередного помутнения рассудка, отчаянных вопросов, задаваемых себе же, а посему оставшихся без ответов: "почему я?! почему я должна все это терпеть?! почему только я должна жертвовать всем, чтобы быть рядом с этим человеком?! зная на 100 %  и не однократно в этом убедившись, что он никогда ни при каких условиях не будет и не останется со мной?".  И только вчера вместо того чтобы в очередной раз высказать ему свои обиды и обвинить его во всех своих бедах и неудачах и своей неустроенности (видимо наконец-то поняла - что все мои слова это пустое колебание воздуха , которые не к чему не приводит и ничего не меняют, а возвращаются ко мне  же, натолкнувшись на стену даже не непонимания - все он прекрасно понимает , а не желания или не имение возможности что то менять,  и не просто возвращаются, а неся в себе отрицательную силу меня же и разрушаютя) нашла силы признаться себе, что только я, никто другой,  только я сама могу все исправить - как минимум остановить весь этот бред, раз он меня не устраивает. Никто , даже если этот "никто" очень меня любит ,не обязан поступать так , как хочу я , и подстраиваться под мои желания(  И если у меня нет сил пока жить без него - то я не имею права обвинять в этом кого то?!  только себя! я  не имею права так себя вести - тем более, что причина моего поведения, если только она не озвучена на доступном языке,  так и остается для него загадкой. (((

вечерние переживания так завладели моим мозгом, что даже ночью удалось пережить всю ситуацию очень ярко - ревность, обида, обвинения, маленькая месть и даже во сне мое сознание не пожалело меня и  не подкинуло счастливого конца, хотя если бы так случилось - просыпаться не захотелось бы вообще(

утром приняла решение - у меня есть время до Нового года- так легче - во- первых дала себе еще время чтобы побыть с ним, во вторых когда будет особенно тяжко можно успокаивать себя тем, что..осталось например всего 2 недели. Кроме того 31 день с 1 по 31 декабря я буду очень ХОРОШЕЙ - потому что это последние дни( и за это время я смогу примириться с мыслью, что дальше придется жить без него( А с 1 января - новая жизнь!(