Я урод-дебил-дегенерат.

Потому что не понимаю. Правда.

Задумался над силой твоих чувств. Мне стало страшно...

 

Мне во стало интересно, откуда у меня – всегда такого самостоятельного, порой агрессивного, независимого и…абсолютно наивного в личностных отношениях, не умеющего никаким образом ни ухаживать, ни принимать ухаживания, одевающимся не с точки зрения красоты и соблазнительности, а с точки зрения удобности и яркости…

Откуда из этого меня вылез Блейзи, Эдриан, маленький человечек с замашками Амадео и нравом избалованной слизеринской сволочи?

Откуда этот образ невероятно соблазнительного юноши, постоянно требующего внимания, получающего это внимание, причём не со стороны равных, а обязательно со стороны более старших, более сильных… Откуда этот культ собственной привлекательности? Откуда это вечное стремление к провокации, к разжиганию ревности, откуда способность замурлыкивать все свои грехи?

Я не понимаю…

Маска Блейзи уже давно прочно слилась с моим собственным лицом, настолько, что я ни за что не соглашусь её снять. Мне так хорошо.

 

Мой любимый – мой..Мастер.

Да, я обчитался всякой чухни и теперь нещадно гоню.

Но начиная с 4-го февраля начинаются три дня провокаций…за которые я точно получу то, что захочу.

 

И вот откуда это всё во мне?..

Мне тут подумалось. если я прекрасно слыше трахательные опли соседей сверху, то, наверное, и меня было слышно на весь дом?

Очень на тебя похож. =)

Что мы имеем?

Мы имеем почти год, поведённый вместе, и в то же время по одиночке.

Мне осталось продержаться ещё полтора года - и - фьють! Собираю вещички и уезжаю отсюда нафиг.

"А поступать никуда не пробовал?" - нет, не пробовал.. "Я не удивлюсь, если Вы решите сменить профессию"

К чему это я всё? а к тому, что мои родители начинают осознавать и, что самое интересное, принимать направленность моей, ха-ха-ха, души. И, что самое страшное, есть некая вероятность (тьфу-тьфу), что в не таком уж и отдалённом будущем у меня появится возможность всё начать с начала. В том плане, что мне могут дать шанс ещё раз получить образование, если мой великий клин станет слишком уж явным.

Понимаю, что, даже если выпадет такой шанс (а это значит ещё 4 года просидеть на шее у родителей), то я им не воспользуюсь. Потому что полтора года я ещё выдержу, но пять с половиной лет...это слишком долго. Я уже чётко собрался уехать к тебе, и наплевать на всё.

Сижу и думаю - о чём я буду больше жалеть - о непрожитой жизни или о несостоявшейся встрече с тобой? Ты мне дороже. Вот такие пироги...с котятами.

Я боюсь этой начинающей налаживаться жизни. Этой жизни, в которой у меня может появиться возможность выбора - выбора по принципу как меня хочется, а не по принципу, как надо.

Мой падший ангел, я буду любить тебя бесконечно долго...только за то, что ты упал ко мне.

Я ненавижу подобное лицемерие.
Открыто - белый ангел, а кругу приближённых - матом.
Я прощаю, но не прощу, не тот случай.
Извинение должно быть равносильно оскорблению.
Я не верю ни единому слову, сказанному этим лицемерным существом. Я не верю в раскаяние, я не верю в честность, потому что слишком часто ловил на лжи.
Я не верю ни одному слову из проникновенных самобичевательных постов, потому что я знаю для чего и для кого они.
Маленькая такая индульгенция для себя - мол, смотрите все, я готов публично извиниться перед всеми, ну а теперь моя совесть чиста, фух.
Я не верю в слова "простите меня все, кого я обидел". Эти слова безличны.
Лично моя мать никогда меня не простила, если бы я после крупной с ней ссоры, вдруг вывесил на дверь своей комнаты плакат "простите меня все, кому я сделал больно". Чтобы действительно заслужить прощения, надо сказать необходимые слова в глаза. Если ты этого не делаешь, значит тебе это либо не так уж и надо, либо ты элементарно боишься.
Я не верю, что можно простить сильнейшие оскорбления, просто увидев сообщение о великом раскаянии.
Я не верю, что можно назвать человека, которого уважаешь, или хотя бы уважал, паршивой кошкой только из-за того, что у тебя на данный момент неуравновешенное эмоциональное состояние.
За одно только то, что ты назвал человека полным нулём, ты должен на коленях вымаливать у него прощения, а не объяснять ему, почему ты так сказал и что хотел этим показать.
Я не верю во всепрощение, я не верю, что можно сожалеть о разрыве отношений с человеком, которого за глаза называешь мразью.

И такие "искренние", "прочувствованные" заявления не вызывают у меня ничего кроме отвращения и презрения.
Презрения равно как и к тому, кто это пишет, так и к тем, кто зная правду и видя разницу в постах открытого и закрытого дневника, всё равно поддакивает и восхищается искренностью слов.

Вы уж простите, но лицемерие тоже должно иметь какие-то границы.

ты мне открыл одну интересную вещь про мой взгляд.

До одного разговора я даже не задумывался, КАК смотрю на тебя... Действительно - взгляд "докажи, что владеешь мной". Мне нравится на тебя так смотреть, мне нравится, как ты заводишься, этот блеск в твоих глазах и шёпот мне на ухо: "я хочу тебя".

Я обожаю твоё безумие в постели, у меня хобби - выводить тебя из себя, обнажать твою страсть.

Забавно, что я этого всего практически не отслеживаю. И я тут подумал - вдруг я отсылаю такие провоцирующие взгляды всем подряд? А что если случайно в одной компании со мной окажется человек, способный "прочитать" это послание?

 

Подумал о твоём предложении. Честно говоря, я не верю в то, что это может получиться.

Во-первых, наврядли я хоть как-то привлекаю этого человека. Обычно такие люди выбирают самое лучшее (знаю, для тебя самое лучшее - это я, но то для тебя), сами при этом являясь ходячим шедевром. Я правда его немного побаиваюсь. Побаиваюсь - как следствие моего восхищения им.

А во-вторых - чисто технически. Нужно место и время. Сомневаюсь, что будет и то и другое...

Я вцепился в тебя, это факт. Рядом с тобой я могу быть любым, потому что знаю, что ты примешь меня, каким бы я ни был. А вот с другими людьми... С другими людьми мне проще вообще не быть - чем быть чем-то, что будет отвержено.

Страх.

Знаю.

Хочу быть желанным и ничего для этого не делаю.

Прячусь за твою спину и заявляю, что мне этого достаточно.

Солнце моё, ну за что ты меня так балуешь?

Я боюсь привыкнуть.

Пожалуй, я могу сказать, чего я боюсь - я боюсь, что ты можешь подумать, что я с тобой ради того, чтобы ты меня баловал. Боюсь твоих заявлений о том, что я могу уйти к тому, кто будет более заботливым.

И стараюсь всеми силами доказать тебе, что мне хорошо с тобой в любом случае.

Надеюсь, теперь тебе будет понятнее, почему я так шарахаюсь от твоих "хочешь".

Я привык во всё полагаться на себя, ну, ещё на своих родителей.

Честно говоря, я первое время был в ужасе от того, что денег мне хватает только на два билета - до тебя и обратно. Ведь чтобы приехать в первый раз, я специально работал, и это был такой кайф - гулять по Питеру, делать всё, что хочется и знать, что никому за это ничем не обязан... *смеётся* Правда, я так и не купил книжку - потому как у меня были все шансы не уехать на нужном мне поезде. :) Вот так...

В мае я тоже был почти самостоятелен. Но всё же этот вампирский бал меня немного обескуражил...

В июле...в июле мне было уже куда тяжелее.

И вот теперь я понимаю, что в феврале я поеду совсем пустым. И мне как-то уже наплевать, я знаю, что ты меня голодным не оставишь (да, это твои слова, но я в них наконец-то поверил), а ещё я решил, что можно задвинуть нафиг эту грёбаную гордость и просто приехать.

Потому что скучаю неимоверно.

Хочу валяться с тобой на диване, смотреть какое-нибудь кино, целоваться.

Хочу приставать к тебе, или чтобы ты ко мне приставал...долго-долго.

И чтобы вдруг оказаться прижатым к дивану... Даже и не знаю, чего я больше хочу - секса или долгих поцелуев перед...или после...

Хочу не вылезать из постели часами, хочу медленного неторопливого траха.

А ещё я хочу чувствовать свою беспомощность и одновременно свою власть над тобой, вот так-то.

Я много чего хочу.

А моё тело хочет ещё большего.

Я всё-таки люблю ангела, а не котёнка

Не можешь помочь - хотя бы не добивай.

Любовь зла, полюбишь и...Нарцисса.

А вообще-то я надеюсь, что ты не променяешь билет на катану. Да, я страшно обижен, да, мне ужасно больно, да, я не хочу тебя видеть-слышать и всё что угодно. Но я очень надеюсь, что ты всё-таки приедешь. Потому что в сети так легко обрубить аську, уйти с канала, не ответить на смс. А в реальной жизни всё по-другому. В реальной жизни можно посмотреть в глаза, обнять, просто быть рядом...маячить перед глазами, уходить, хлопая дверью, но снова возвращаться, чтобы лечь в одну постель... В реальной жизни не то, чтобы проще, просто всё иначе.

Хочу позвонить близняше и сказать ей, что надо встретиться. Поплакать. Близняши нет дома, а значит, "поплакать" отменяется. А жаль.

Кто я такой, чтобы порвать хрустальную нить...бла-бла-бла-бла....

У меня есть к чему стремиться, чего желать и за что бороться.

Не-На-Ви-Жу.

Эмоции - зло, Кейрси - ересь, MMPI - тупизм.

Ненависть.

Не могу больше... спокойствия хочу.

Чёрт......

Хуёво-то как.......

Говорят, что в мужчинах девушек больше всего раздражает вид в трусах и носках.

А как на счёт в носках, но без трусов?

Опера, конечно, это не совсем то, чем бы я хотел заниматься, но если я это осилю, то я смогу всё.

Ура.

А знаешь ли ты, что я очень боюсь того, что я люблю не тебя реального, а некий образ, созданный моим воображением? В конце-концов, такие редкие встречи дают огромное пространство для фантазий...

Мне позарез был нужен сильный человек. Не для того, чтобы свалить на него свои проблемы, а просто чтобы опереться. И я увидел тебя - сильного, самоуверенного, наглого... Потом уже я понял, что у тебя куча слабостей, от ударов по которым защищать тебя мне. Ты знаешь, я вполне могу это сделать, но всё же мне кажется, что ты сильнее меня. В конце-концов, дом...вот, собственно, этим многое сказано.

Но вот только вопрос... Я вижу то, что на самом деле или то, что есть?

Я хочу видеть преданно любящего меня человека, и я его вижу. Я вижу, КАК ты обо мне заботишься, как беспокоишься, насколько многое ты можешь для меня сделать. Поверь, для меня это бесценно, потому что сколько бы ты ни считал меня избалованным любимцем публики, на самом деле меня нкто не баловал. Поэтому спасибо тебе.

А ещё я вижу, что ты тоже пользуешься популярностью. Сгораю от ревности и убеждаю себя, что я всё равно для тебя лучший. Сложно.

Интересно, сможем ли мы жить вместе? Сколько ещё граней реальных личностей мы обнаружим друг в друге? И когда обнаружим, это дополнит некий образ любимого, который у нас сложился, или наоборот, разрушит его?

Понятия не имею.

Только мне сейчас больше всего хочется много-много реала. Чтобы наконец-то разобраться. кто куды чаво и как (с).

Alish, мне, конечно, безумно приятно, что ты меня добавила, велкам и всё такое...

Но, может, откроешь доступ к своему дневнику? Я, помимо прочего, тварь ещё и любопытная...

Прости, но у мня снова истерика...

И зачем я себя выворачиваю на изнанку?

Давно меня так не вышибало...ОЧЕНЬ давно.

Тепла маленького котёнка не хватает. чтобы меня согреть.

И скажи пожалуйста, как ты собираешься со мной жить вместе? Я совершено не умею себя контролировать... СЛИШКОМ много эмоций.

СЛИШКОМ.

Моя маленькая мечта - это профессионально заниматься музыкой. Когда-то давно меня спрашивали, почему я мало выступаю на конкурсах, даже звали в училище...по классу сольфеджио. Я посмеялся и ушёл во "взрослую жизнь" - то есть получать "нормальное" высшее образование...

А на втором курсе меня стукнуло по башке и я попёрся заниматься вокалом, благо была такая возможность, да и голос у меня всегда был неплохой. По крайней мере, я так тогда думал. Через полтора года кривых-косых занятий я понял, что на самом деле у меня не было ничего, но...но научился я действительно многому. Рабочий диапазон в две с половиной октавы и три - при хорошей распевке... Я слышу себя со стороны, я знаю, что у меня красивый сильный голос, каких на самом деле мало. Я знаю, что у меня сносное музыкальное образование, что восемь лет в музыкалной школе дали мне практически абсолютный слух. И тот факт, что меня приняли, пускай и на испытательный срок, в оперную студию, где поют ТАКИЕ люди, рядом с которыми меня и рядом не стояло, подтверждает моё далеко не скромное мнение о моих способностях. 

Та девушка, у которой я только начинал заниматься, имела неосторожность ляапнуть, что через энный промежуток времени я спокойно смог бы поступать в ГИТИС... Тогда я начинал получать своё высшее психологическое образование. Моя близкая закома вдруг бросила иняз и начала усиленно заниматься с профессиональными преподавателями по три раза в неделю. Через год намеревается поступать. А я добрался до планки "неполное высшее образование".

Я прекрасно понимаю, что второго шанса у меня никогда не будет. Что вторую вышку сразу после первой мне не получить - кушать тоже хочется. о мне это понимание совершенно не мешает иногда чуть-чуть мечтать.

А ещё я помешан на мюзиклах и это тоже моя маленькая мечта... Но я о ней никому не говоил, ибо нефиг.

Моя маленькая мечта - да, это профессионально петь. Я знаю, что по способностям я это потяну. Это то, чем я готов заниматься день и ночь, потому что я действительно люблю это своё хобби. Я знаю, какой это адский труд - за 15 минут интенсивных занятий из меня выжимали все соки... Я знаю. сколько надо работать, чтобы что-то стало совершеным. Но эта работа мне приятна, я могу с маниакальным упорством разучивать какой-нибудь романс, пока я не смогу его совершенно транспонировать куда угодно.

Вопрос, а почему, собственно, я об этом пишу? А потому что у меня в руках большая-большая лопата, которой я усердно закапываю свою маленькую, но всё же живую мечту. Сам закапываю, между прочим. Моя полная безинициативность - вот моя лопата... Наверное, у меня где-то глебоко вдолбленно, что искусство - это не профессия, поэтому я совершенно не в состоянии куда-то и как-то пробиваться.

Ну что я могу сказать? Я сам себе злобный баклан. *пожимает плечами*

Я это призаю, я знаю, что в моих проблемах виноват только я сам. Мне от этого легче? Нет.

Занавес.