Я придумал, чего тебе на ДР дарить!!!!

Уррррааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!

Спасибо за свободу.

Действительно огромное тебе спасибо. Я знаю, насколько нелегко тебе это далось, но...спасибо. Спасибо за то, что отпустил - не знаю, что будет дальше, но именно потому, что ты так поступил, я буду всё равно прекрасно к тебе относиться.

так лучше, чем планомерно ругаться. Я восхищаюсь твоей силой. Тем, что ты смог...

Безмерно уважаю.

Спасибо за то, что я могу больше не говорить "люблю", когда толком-то и не знаю, что это такое...

закрытая от меня запись.

ну, туда нам и дорога.

Как же много вещей просто элементарно задалбывает... Раздражает до чёртиков.

Ты не замечал, насколько чаще мы стали ругаться, и насколько меньше писать друг другу смс? А вот так.

Слова - красивы. Но они остаются словами, а жизнь совершенно иная. Я могу написать здесь кучу слов о любви. но разве это будет означать, что я могу поступать и чувствовать именно так, как мне этого хотелось бы? отнюдь. Идеальные представления далеко не всегда вопротимы в реальность.

О да, надо пытаться, надо идти к светлым идеалам.... ага-ага-ага.

Ээээээээ...........

КУДА????????!!!!!!!!!

Очень надеюсь, что НС в скором времени напишут что-нибудь оптимистичное.

Написать, пока не забыл... Нанавижу Нарцисса... Ненавижу ангела...
не забыть - снять татуировку... Чего бы это не стоило... Пусть даже вместе с рукой, но я не позволю кому-то украсть у меня меня же самого... Никогда...
Не забыть сказать, пока я могу... Помнить и не верить чувствам - не это ли у меня всегда получалось лучше всего? Не верить собственным словам... Заморозить сердце, насколько это возможно и помнить - люблю, но не тебя проклятый ангел, чего бы ты там не нанёс вместе с этой татуировкой...
Скрываться от самого себя...

Написанный ответ на неслучившуюся ситуацию. Но татуировка всё ещё там, правда? Всё ещё на левой лопатке юноши по имени Блейз Забини. И было бы глупо утверждать, что она не имеет никакой силы... Я её чувствую.

Дневник прошлого оживает. И время идёт вспять...

Схожу с ума.

Половина второго ночи. Сижу за компом, слушаю музыку. Одну песню нонстопом.
Пью белое вино из горла. Пьянею на пятом глотке.
Плачу и не могу остановиться.
Безумно холодно.

Скачал. Слушаю.

И действительно ведь в слёзы вышибает.

Ну что же это такое с нами тврится, а?..................................................................

Солнце моё, ты мне можешь сказать, что тебя так таращит?
Я знаю, я всё понимаю, мне было так же плохо каждый вечер подряд после ноябрьских. Но у тебя ведь что-то другое? Не могу понять что тебя так тревожит... Почему ты мне этого не говоришь, когда звонишь? Почему в асе или по смс всё нормально? Почему я узнаю о твоих слезах только тогда, когда захожу сюда?
Я не понимаю, где я в очередной раз оступился. Я тоже баклан, мне надо говорить словами.
Ты обиделся из-за этой хрени на дайриках? Ну так ведь вопрос состоял не в том, чтобы выразить моё к тебе отношение, а рассказать тебе же о тебе.
Да, ты самый-самый замечательный. А чем дольше мы знакомы, тем больше талантов в тебе я нахожу.
Куда я тебя отпущу? Зачем? Почему? Откуда вдруг снова эти мысли, а? Я не понимаю... Дурдом какой-то.
А у меня, кстати. есть вино. На донышке осталось с непомню-какого-сборища. Наверное, сейчас пойду и выпью.
Дурак, тебе МОЖНО плакать. Тебе можно всё, поверь. Кто я такой, чтобы запрещать? Всего лишь человек, страстно желающий тебе счастья, у которого никак не получается его тебе дать...

И прут меня реверансы на 8 счётов! И пляски и прихлопыванием тоже прут. И вообще, мне нравится! Я всю жизнь мечтал заниматься танцами, чтоб ты знал. Заниматься танцами, играть на скрипке и учить французский. Но вот только не сложилось - вместо этого всего в моей жизни были карате с самбо, английский с немецким и фортепиано с вокалом.

Имею я право хоть сейчас начинать жить так, как МНЕ хочется? И наплевать, кто чего там подумает, и что подумаешь ТЫ - мне тоже плевать. Потому что Я знаю, что я это делаю для СЕБЯ.

Я сейчас счастлив как никогда. У меня есть очень многое - почти оконченный университет, голос и теперь - тело. И за любую попытку унизить меня этим, отнять, намекнуть на "нечистоту" моих занятий я буду рвать. Любого. На кучу маленьких кусочков.

"Но любовь всё живёт в моём сердце больном".

Однако, я простужен, а голос душат слёзы. И какое после этого пение?

В свете последних событий название моего дневника выглядит злой иронией.

А сидеть на пороховой бочке, однако, бодрит. И оправдываться за каждый свой поступок - тоже.

Весело живём, ничего не скажешь.

А вот паранойи не надо.

Если меня потянуло на танцы, это ещё ничего не значит. Между прочим, я ещё перед ГП тщетно пытался научиться хоть как-то танцевать вальс.

Как же мне тебе объяснить, что я могу быть  с тобой, не будучи твоим?

Как объяснить, что стремление обладать любимым человеком - это эгоистичное стремление?

Как объяснить, что чем больше привязок ты делаешь, тем тяжелее мне становится? Я с самого начала был рядом с тобой по собственному желанию, даже не зная о тебе практически ничего, не видя тебя месяцами... Но всё же хотел быть рядом.

Сейчас...сейчас появилось слишком много маленьких ниточек, которые всё сильнее и сильнее привязывают меня к тебе. Нет, мой милый, это не ниточки любви, отнюдь. Любовь - это не верёвка и не клетка. Это желание быть вместе, вот так.

Гадость скажу, но мне ужасно больно каждый раз. когда я вдруг остро чувствую, как на моей шее затягиваются эти самые маленькие ниточки. Трудно объяснить, я их чувствую. Простейшие манипуляции, направленные на сохранение собственного душевного равновесия.

Не кричи, успокойся. Я знаю, сейчас ты начнёшь кричать о том, что я свободен и меня ничто не держит. Держит, и ты сам прекрасно это знаешь. Я не свободен, уж так получилось. Сейчас ты скажешь, что если меня тяготят эти отношения, то я всегда могу их прервать. И опять же - успокойся. Я ничего не собираюсь прерывать. Просто... потому что. Так надо.

Что-то творится, солнц, и я не всегда понимаю, что именно. Возможно, мы сейчас переходим на какой-то новый уровень, во всяком случае, лично ко мне приходит осознание многих вещей, которых я ранее не понимал. И это хорошо, это позволяет хоть понимать, что же творится вокруг.

Не бойся.

Посто запомни - слова "ты свободен и можешь идти" говорят только тому, в ком ты уверен - не уйдёт.

Острый нож - этот тбраз меня преследует уже несколько дней.

Нож, бритва, булавка, штопор. Любой острый металлический предмет.

Стою, разглядываю. Убеждаю себя, что об этом демают, только пограничные истерики.

Образ никуда не уходит.

Красные полосы на плечах - отрезвляют.

Когти кошки...