Я могу абсолютно случайно напороться на падающий нож; я могу хладнокровно вправить себе плечо, но потом вдохновлённо реветь, потому что кончилась шоколадка.
Я хожу, срезая углы и постоянно натыкаясь на предметы у себя дома, но я могу пройтись в полной темноте по неизвестной мне квартире.
Я ему сушёные нори просто так, я мажу аджику на бутерброд, мне нельзя есть практически ничего, но я уже который год игнорирую эти запреты.
Я могу на последние деньги сорваться и поехать в незнакомый мне город, но я вернусь чётко к ранее запланированным делам.
Я люблю силу, я люблю подчиняться, я люблю провоцировать.
Я чёртов-извращенец-мазохист, но я никогда не подставлюсь сам. Я могу вдарить с ноги по лицевой части, но я очень мягкий человек. Я беззащитный, хрупкий и маленький, особенно когда двигаю шкафы или продираюсь с рюкзаком по грязи.
Я препарировал лягушек, но не могу воткнуть иголку в живого человека.
По сравнению с японистами я совершенно не знаю языка; по сравнению с вокалистами, я пою отвратительно; но я могу спеть песню на японском, и это можно будет слушать.
Иногда я хожу на охоту в человеческий зоопарк. Но потом засматриваюсь на бабочек и забываю о цели похода.
Я фантазирую о насилии, я возбуждаюсь от безысходности, моё место - быть прижатым к стене. Но у меня есть границы, дальше которых ничья власть на меня не распространяется.
Есть просьбы, и есть требования. Выполнение и тех, и других - обязательно.
Я люблю свечи. Мне это кажется ужасно романтичным, но бегать по комнате и зажигать/тушить их мне всегда лениво.
Я люблю спать, мне снятся сны, я разговариваю и кричу во сне. Иногда я, не просыпаясь, начинаю расказывать, что именно мне снится.
А ещё я мёзрну зимой и страдаю от жары летом.
Как-то так.

Раньше оно было о любви. Теперь не актуально стало, но стирать старые записи жалко - уж слишком много эмоций во всём этом было. Будем считать,  это такой изощрённый способ морального мазохизма.

удалил-восстановил.

восстановил-удалил.

Это не серьёзно.

 

Кстати, что ты ожидал увидеть?

И ожидал ли?

Псих.

Безумец.

Ненормальный.

Наивный.

Сумасшедший.

Сумасбродный.

Глупый.

Истеричный.

Неуравновешенный.

Сдохнуть бы, чтоб не мучиться.

Такое ощущение, что лечению не поддаюсь.

Что за фигня. а? Никак не пойму...какого, собственно хрена?

Чёрт подери, каким же мелким я был... Меня нынешнего, да туда б...  Нет-нет, я ни на что не намекаю. Просто...жаль.

...но не сдамся! Прорвусь и получу то, что хочу.

кстати... Нет такого понятия "на чём срезался" Не на чём. Просто не прошёл прослушивания. Не понравился. Недостаточно подготовился. Вот и всё.

Там не ставят оценок.

На вопросы ответы всё-таки существуют.

Но иногда это такие ответы, которые лучше не произносить вслух. Их можно тихо проговаривать в подушку.

Не отпустил ты меня. Это ни в коем разе не укор, просто я так чувствую, что висит что-то такое... Не знаю, ниточка какая-то?

Я не могу описать это ощущение словами. единственное, что приходит в голову - это "не отпустил". Понятия не имею, плохо оно или хорошо. Просто...факт.

ну и какого чёрта, спрашивается? Мне сдавать экзамен сегодня, а не печально хлюпать носом.

Нарц, я тебя обожаю.

Мы можем часами, сутками, неделями...месяцами разговаривать об одном и том же, но всё равно раз за разом возвращаться к столь полюбившемуся флейму. ыхыхыхы.

...залез сюда. ой. как прикольно!

Нет, я отказываюсь идти по спирали, нафиг-нафиг и в Бобруйск.

Ха-ха, ты не заметил, что мы вернулись к тому, с чего начали?

Это были мои письма, да?

Если я сказал, что могу приютить - значит, могу. Если бы меня это напрягало, то я бы так и сказал - не приезжайте.

Я не уговариваю, я всёго лишь навсего ставлю в известность.

Ты: будешь уже на каком-то из старших курсов, наверняка уже будет радотать и жить отедльно. Сделаешь себе кучу операций и станешь невъебено красив, и, что самое главное - ты будешь знать об этом. Будешь блистателен и самоуверен.

Я: выправлю себе глаза, возможно, отселюсь от родителей, получая  приемлемые, но не особо большие деньги. Буду всё так же тихо-тихо заниматься вокалом, а также радостно флиртовать со всеми подряд. Мать начнёт весьма ощутимо нудеть по поводу семьи и детей.

Мы: нужны ли будем друг другу?

"спасибо за вопросы, извините за ответы".
Спрашивать меня можно о чём угодно, но не надо обижаться, если в ответ услышишь "нет". В своих дневниках я максимально откровенен - я действительно пишу всё, что мне хочется на данный момент сказать данным людям. Я прекрасно осознаю, кто меня читает.
Поэтому я не пишу больше, чем хотел бы сказать... Больше - я говорю тем...тем, кому хочу? Но такое бывает редко.
Разумеется, твоё право попросить меня объяснить ту или инуя запись. Моё право - объяснять или нет. И это нормально.
Но мне тяжело отказывать тебе в открывании закрытых записей. Прекрасно при этом понимая, что это только усилит твою паранойю. Кстати, вот за это я и не люблю дайрики. ЖЖ гуманнее по отношению к тем, для кого запись закрыта.
Извинюсь. Наверное.
Просто это моё личное пространство, вот и всё.

А колечко я снял. И уже два дня как не ношу. Помнишь, я говорил тебе про свои пальцы? Никаких мазей дома у меня не нашлось, но всё само прошло к сегодняшнему утру. А потом в универе я решил вернуть украшения на их законные места... Золотое от родителей вернулось нормально, а вот твоё вызвало опять ту же самую боль от фаланги и до запястья....

Странно это всё...

А если я пишу о своих чувствах? Мне просто больше негде говорить о том, что творится на душе. ЖЖ? Дайри? Сам понимаешь, что там любовный депрессивный бред не прокатит. Что я не могу вечно писать о том, что мне плохо и далее по тексту. Никому это не интересно. А я чувствую потребность сказать. Не важно, кто это услышит, важно - что услышат.
Я чувствую, что должен говорить, не обращаясь лично к тбе, но давая тебе возможность видеть.
Ты не думал о том, что и мне тоже плохо? Мне до безумия тяжело, а во что это выливается? Это выливается в дикую головную боль сутками напролёт.
Я не жалуюсь, я констатирую факт.
От накопившихся слёз у меня мешки под глазами. Самые натуральные, мрачные такие, некрасивые.
Да, я получил свободу. Счастлив ли я? Нет.
Хочу ли я всё вернуть? да, я хочу. Но то, что было, вернуть невозможно. ВСЁ изменилось, понимаешь? Я думал о том, чтобы сорваться с места и рухнуть в НАШ апрель, приехать и всё повторить. Думал. Но ведь всё ушло. И апреля больше не будет, во всяком случае - такого.
Я не знаю, правда.
Что будет потом - тоже не знаю, и думать об этом не хочу.
Я должен учиться принимать свободу. Свобода далжна быть не от чего-то, а ДЛЯ чего-то. Для чего она мне? Да просто. Чтобы была. Чтобы не зависеть.
Если я научусь жить свободным, то научусь и любить. Любить свободно.
А сейчас мне просто дико больно. И если ты себя чувствуешь собакой, которой хвост отрезают, то я чувсвую, что из меня все жилы вытягиваются.
Ты думаешь, что достаточно сказать несколько слов, чтобы всё вот так просто прошло? Но ведь..это невозможно. Два слова не могут обрубить всё, что было. А чувства...были же, правда? Не знаю, быть может, они и сейчас есть. Переплавляются во что-то новое.
Мне проще думать, что это новая ступень НАШЕГО с тобой развития.
Потому что я не готов полностью выбросить тебя из своей жизни. Я не могу. Не хочу и не позволю себе этого сделать.
Но....я не могу тебя видеть. Хотя бы потому, что точно знаю - я буду слишом много плакать...

Это не попытка вернуться.
Я искренне надеюсь, что мы всё-таки сможем сохранить нормальные человеческие отношения. Тогда не надо ставить мне условия, при которых я смогу вернуться. Не тебе это решать. А такие слова ничего не изменят, а если изменят, то только в худшую сторону.
Просто….вчера за окном появилось весеннее солнце. И знаешь, чего я вспомнил? Апрель. Прогулки по переулки возле Кропоткинской, точно такое же яркое солнце, бар, в котором ты ел спагетти… Вспомнил весь этот грёбаный день, наполненный таким счастьем, что стало невыносимо больно от того, что я от всего этого отказался. Захотелось  обратно, ощущать ладошками твой плащ, нюхать твои волосы - почему-то именно в этот день я так сильно запомнил их запах, обниматься… Улыбаться, да, потом плакать - но всё равно это было счастье!
Я не прошу вернуть. Я сам прекрасно понимаю, что это навряд ли возможно повторить.
Просто нахлынули воспоминания. Такие вот светлые, счастливые воспоминания… Мне тогда казалось, что я прикоснулся к твоей жизни, заглянул туда краем глаза, а потом выдернул тебя к себе. Гулять и целоваться под солнцем.
Я не помню холода.
Помню только апрельское солнце и запах твоих волос.