Слушать этот музыкальный файл

Егор Стрельников и Митя кузнецов

[700x525]

кому понравится, диск с хорошими записи можно приобрести у меня.

Всего три года назад я и подумать не могла, что буду так счастлива. И Очень хочу разделить свою радость со всеми. И возможно подкрепить надежду в тех, кто ее потерял. Я сильно болела, переживала последствия черепно-мозговой травмы, через несколько лет моих страданий пришла и еще одна беда у меня обнаружили опухоль матки, плюс сильнейшая анемия. Когда меня положили в больницу я ходила сама при гемоглобине 60, уже через несколько дней я не вставала, не было сил даже ворочаться, постоянно ставили капельницы, переливали кровь. Собрали консилиум врачей, решили удалять все, навсегда отняв надежду на материнство, зато дав надежду на жизнь. Лишь один из хирургов настаивал на сохранении матки, его и меня заставили подписать тучу бумаг. Меня - что мол осознаю все риски, его что берет ответственность на себя и больница не при чем. Я исповедалась и причастилась. Операция прошла успешно, я быстро шла на поправку, но опухоль могла появиться снова, да и без нее шансы стать мамой сводились к 5 счастливым процентам из ста. При чем даже если бы я и попала в эти счастливые пять гарантий, что я выношу этого ребенка было еще меньше, и наконец практически невозможно чтобы беременность прошла без осложнений. Обо всем этом я тогда и не думала, потому, как и мужа у меня не было и никого на примете. Я только благодарила Бога, что осталась жива и молилась преподобному Серафиму Саровскому, которого очень люблю. Молилась, чтобы помог мне встать на ноги, найти работу, не быть обузой родителям. И однажды он мне приснился, сказал: «Ты все спрашиваешь Бога о твоем пути, вот твой путь твоя дочь-Елизавета» и протянул мне ребенка. К чему верить снам решила я и особого значения не придала. Через полгода меня совершенно несправедливо уволили с работы, я очень переживала и мои знакомые желая меня утешить пригласили в Дивеево –зная что я почитаю преподобного, но никогда у него не была. Я конечно же согласилась. Совсем не зная, что в Дивеево ждал меня мой будущий муж. Сосватал нас святой Серафим и сразу же после венчания буквально через неделю меня стало подозрительно подташнивать , потом еще подозрительнее, потом я съела все запасы селедки, соленых огурцов и помидор, а потом тест показал заветные две полоски. Заполняя карточку и записывая все мои диагнозы врач с изумлением спросила: «И Вы хотите сохранять эту беременность!?». Хирург который делал мне тогда операцию утешил -ничего прорвемся, не выносишь так вылежишь. Я же уповала на Бога, стараясь буквально не вылезать из храма. И Господь меня утешил. Я так и не ложилась на сохранение, А за девять месяцев еще успела закончить с красным дипломом университет, поучаствовать в конференции молодых писателей и стать членом союза писателей, почти всю беременность я работала и легко переносила все домашние хлопоты. Конечно сначала был токсикоз но и тут мне помог Господь, через дорогу от нашего дома есть святой источник Сергия Радонежского - туда и повел меня муж под белые рученьки. Всю не большую дорогу меня рвало, с трудом залезла в ледяную ноябрьскую воду, а уже по возвращении съела большую тарелку картошки и выпила кружку молока. С тех пор тошнило только по утрам, да и то не всегда. Живот был просто огромным, Врач пугала что разойдутся швы, что начнутся преждевременные роды, Но я отходила все 40 счастливых недель и еще одно чудо, мое плановое кесарево назначили на 31 июля, но было много экстренных случаев и оперировали меня уже ночью, в те самые часы когда мой муж стоял на праздничной службе в Дивеево. 1 августа в день Святого Серафима я уже лежала со своей дочкой, весом 4650 и ростом 55 см. уже через 4 дня меня выписали и чувствовала я себя так как будто не было операции, ничего не болело и не тянуло, словно и не было перерезанного живота. Я легко вставала с кровати, легко поднимала свою девочку и благодарила Бога. Через 40 дней пошли договорится о крещении и 18 сентября в день святых Захарии и Елизаветы мы окрестили мою Лизоньку. Такие вот бывают чудеса. Теперь молю Бога о Ванечке и смею верить, что не оставит меня Господь.

На многих православный форумах не однократно открывали гневные темы о женщинах, которые ходят в брюках вообще и в храме в частности. Осуждать и Обсуждать эту тему в сотый раз не хочу, просто попытаюсь рассказать о трех таких грешницах, из них же первая есть аз.

Ленка
Лена приехала в Петербург учится, отца у нее нет, мама получает очень мало и помогать не может, оставив Ленку перебиваться на стипендию в 1200 рублей и периодические подработки репетитором. Когда я познакомилась с этой тихой худенькой девочкой, я с ужасом узнала, что оказывается в наше время тоже можно голодать. Гардероб у Ленки немудрящий, старенькие джинсы да пару свитеров, в этом она, как говорится, и в пир и в мир и в добрые люди. Ни шить, ни вязать она не умеет, а купит платье или юбку может, только если пару месяцев откажет себе в еде. В храме на Ленку смотрят осуждающе, шикают и цыкают, и ютится она у самого выхода в уголке и не поднимает глаз, вместе с ней также ото всех в стороне стоит Света.

Света.
Света приходит в храм как на парад блузки с яркими рисунками и рюшами, джинсы с вышивкой, обувь непременно на каблучке. Уж и ругали ее и стыдили, а она опустит глаза, прощенья попросит, но в следующее воскресенья опять в очередной новомодной блузке придет и опять же в брюках. Посудачили мы о ней и решили ее исправлять. Я подошла и предложила померить у меня длинную юбку, которая мне мала, перешить времени нет, а выбросить, конечно же, жалко. К моему удивлению Света с радостью согласилась и уже в следующее воскресенье пришла как начищенный пятак, ее глаза улыбались всем и вся, и она в своей новой юбке даже осмелилась встать подальше от выхода. Свете 17 лет. Родители пьют. Она одна тащит всю семью. Платит за квартиру, собирает в школу троих младших ребятишек. В социальную службу она не обращается, боится, что тогда двоих сестренок и брата заберут в детский дом. Разумеется, денег катастрофически мало, на одежду хватает только младшим. И пока все православные в храме осуждали и обсуждали рюшки и брюки, одеждой с ней делилась соседка с верхнего этажа, модница из поколения «пепси», юбки модница носила исключительно мини, в таких точно в храм не пойдешь, Вот и ходила Света в том, что было, и то, стараясь выбрать самое целомудренное, как-то перешить то что есть.

Я.

Так уж вышло, что когда я забеременела, у нашей семьи были нелегкие времена. При смерти была прабабушка, требуя постоянного ухода, умирала от рака тетушка, и в больницах и за химиотерапию требовалось платить огромные деньги, сестра с трудом перебивалась с двумя малышами, матери мужа пришлось делать операцию на сердце на которую ушло аж 80 тысяч. Так что лишней копейки не было. Из еды дома была картошка и квашенная капуста, тем и держались. Мне правда было все равно, у меня был сильный токсикоз и вообще ничего не лезло. Рвало постоянно, даже от чая, так что на долгих четыре месяца я осталась без храма, и без причастия. Когда токсикоз пошел на убыль, уже ударили морозы и встала другая проблема в чем пойти. На улице минус 30, ребеночек у меня крупный и живот уже порядком вырос, в свои старые юбки я уже не влезала, Теплые длинные юбки стоили не меньше 600 рублей, и требовали еще теплых колготок, штанов и Сапогов. Я же располагала только 300 рублями и могла всунуть отекшие тоги только в стоптанные ботинки. На оставшиеся деньги я купила себе носки и пару теплых колготок, отыскала дома старые страшные папины джинсы(единственное во что смогла влезть) Огромную дубленку аж по колено и радостная пошла в храм, но не тут то было у свечной лавки меня словил продавец сделал мне строгий выговор за то что я пришла в храм в брюках и практически выставил на улицу, в слезах я вернулась домой, В слезах за нехватку денег, за невозможность принести своего не рожденного еще малыша в Дом Бога, думая о том, что и Ленку и Свету и меня Господь бы принял и в брюках, понимая что мы совсем не хотели Его обидеть.

Не осуждайте за брюки, за короткие юбки, зачем думать о людям плохое, а лучше подойдите к вызывающе одетой девушке и спросите почему она так одета, может и для нее брюки не выбор, а просто нужда.

Здравствуй вечность твой зов всесилен
Изменяет и дух и плоть
Я под спудом храню светильник
Но не гневается Господь

Не в горячке и не в ознобе
Но все чувства и меры сверх
И ношу я в своей утробе
Не родившийся детский смех

Календарный ход не изменен
С ожиданием наравне
Ты во мне словно в колыбели
Или в сказочном корабле.

Мой малыш, это просто вечность
Изменяет и дух и плоть
Слушай благовест мой сердечный
Нас обоих хранит Господь.
[220x220]

В колонках играет - Егор Стрельников "Яко по морю"

Кстати я вышла замуж за гусляра Егора Стрельникова, может кто такого и знает. Его музыку можно прослушать, на http://www.kuznya.ru/

***
Жители странного города мглы
Ночь шерстяная колючая пряжа.
Сумерки вяжет , но можно проплыть
Через колючую звездную пажить.

Жители странного города мглы
Горстка ракушек в ладони ребенка
Жители странного города мы
Учимся плакать беззвучно и тонко

Наши созвездья крест накрест во тьме
Звездные линии, белые тропы
Дождь опускается путая стропы
Хочешь навек поселится во мне?

Здесь среди льдов и диковинных глыб
В сердце моем семицветное лето
Жители странного города мглы
Первые встретят рождение света.

Первые примут в колодцы глазниц
Тонкую линию алого утра
Легкими стрелами смогут вонзить
Вешки любви в направленье попутном.

Свет догорает в полночном окне
Я не ждала но срослось и запело
Бедное сердце сквозь белое тело
Хочешь навек поселиться во мне?

Теперь рождество другое
Оно иного покроя
Собаки драконы свиньи
Какой у нас нынче год?
Святому зверью поклончик
А после Христу поклончик
Кто-нибудь да услышит
И помощи ниспошлет

Ни уж то тебе не ясно
Ни слова о благодати
Цветочки на подоконник
И песенка не долга
При чем тут ангел и ясли?
Главное - кто отхватит
Дымящийся треугольник
Рождественского пирога.

Настроение сейчас - супер

С тех пор как я последний раз была в своей дневнике, утекло много воды и времени. И теперь с радостью сообщаю, что я вышла замуж и недавно узнала что жду малыша. ВОТ!!!!!

Перед Тобой, душа обнажена
оБОЖЕна, обращена к Востоку.
Есть в сердце жажда и тоска и только,
И нету сил идти против рожна.

Склоню колени, ровный пол шершав
И молча оплачу за мерой меру
Для саморазрушенья нет предела
Когда во тьму опуститься душа.

Я словно от самой себя тайком
У прошлого в неодолимой власти
Так кандалы на тонкие запястья
Так тишина в отчаянье слепом…

Перед Тобой душа обнажена
Обожжена, обручена печали
И только тихий ангел за плечами
Раскроет два лазоревых крыла

В круженье дней, спешащих чередой
В сплетенье слов бездумных и никчемных
Моя душа как город обреченный
Разрушенный безлюдный и пустой

Страницы мыслей слишком тяжелы
И строки все потерты и размыты
В них не увидеть даже слов молитвы
Лишь черных точек строгие ряды.

Перед Тобой душа обнажена
Окружена сиянием и славой
Но в восхожденье к Свету крест кровавый
И высота Голгофская нужна.

По 1 мая продолжается конкурс православной поэзии, подробности тут http://www.natabutterfly.narod.ru/
А пока хочу поделиться с вами удивительными стихами, участницы конкурса Марины Гордон.
***
РАЗРУШЕННАЯ ЦЕРКОВЬ
Здесь нету пышного убранства,
На солнце не горят кресты.
Здесь времени непостоянство
Невольно ощущаешь ты.
Здесь нету росписи богатой,
Нет роскоши привычной здесь,
Но эта нищета- расплатой
За отреченье от небес.
Здесь воплощенье всех страданий,
Но вера чище и сильней,
И разве время в состояньи
Расправиться, как с храмом, с ней?
И ночью, на руинах храма
Встречать весеннюю зарю
Спускается душа Адама
К разрушенному алтарю
И, глядя в сумерки густые,
У почернелого креста
Простоволосая Мария
Качает спящего Христа.

***
СТРАСТНАЯ НЕДЕЛЯ
1
Ветер вычесал долину,
Солнце выело траву.
Человеческому Сыну
Негде преклонить главу.
Облака играют, рдея
В блеклой тверди голубой.
Спит спокойно Иудея,
Исцеленная Тобой,
В виноградниках созревших
Пряча каменную грудь…
Но на тысячу прозревших
Есть ли зрячий кто-нибудь?
Равнодушию и злобе
Есть ли, Господи, предел?..
Ты во гробе, Ты во гробе
Упокоишься от дел.

2
Взял кошель, поклонился и вышел,
Показав сутулую спину.
Значит, все? Каиафа и Анна
Удивленно пожали плечами:
“Вроде парень как парень. Иль выше
Хочет влезть, как водится? Ладно,
Мы получим Иисуса. Кстати –
Прокуратору не полегчало?”

3
… А туда, где молча мать стояла,
Так никто взглянуть и не посмел.
А. Ахматова

Земля встряхнулась, как усталый мул.
Так долго плакал – наконец, уснул
Мой сын. Заря вечерняя, уйди,
Уйди, уйди, сынка не разбуди.
Давай-ка, забирай свои лучи,
Багрянец по песку не волочи,
Как раненая горлица – крыло.
Мой сын укрыт, теперь ему тепло.
Повеяло прохладой со двора –
Земля качнется незаметно впра-
во и влево, точно колыбель….
А с нею – иорданская купель,
А с нею – Вифлеем и Назарет,
Заботою субботнею согрет…
Алоэ погребальным пахнет дым.
А кто-то – умирает молодым,
А кто-то – умирает на кресте…
Сыночек мой! Душа моя пусте-
ет без тебя,
и стынет плоть…
Уснул мой мальчик.
Умер мой Господь.



***
Тихий вечер колыбельный
Только дунь, и догорит.
На иконе Семистрельной
Тают отблески зари.
Солнце село. У подножья
Ночи – алый окоем.
Сохрани нас, Матерь Божья,
В сердце раненном своем.




ПОСТ
1
Я кружу по столице,
В центре каменного кольца.
Все красивые лица –
Как печать Твоего Лица.
И выходит, повсюду,
В этой пыльной клетке земной,
Я лишь пленница чуда,
Совершенного надо мной.

2
Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать,
Поскольку пост. Заправлена кровать,
Несладкий чай на дне стакана стынет,
И, вслушиваясь в утренний покой,
Я подпираю голову рукой,
И думаю: в далекой Палестине…

3
В далекой Палестине, средь камней,
Все лишнее становится видней,
К примеру, грязь на праздничной одежде,
Иль рыхлый жир, прилипший к животу.
А Бог глядит на нашу наготу,
Всесилен и Всемилостив, как прежде.

4
Все зеленое и черное кругом
В этом мире. Мысли о другом
Разбегаются, как из-под палки.
Нежной травкой клюнутые свалки
Сладко пахнут гнилью и теплом.
Бронзовая девушка с веслом
В ЦПКиО– совсем раздета…
Щурясь от безжалостного света,
Парочки приветствуют весну,
Клонит астрономия ко сну
Школьницу с губами, как пельменьи…
Облака необоримой ленью
Дышат, проползая на восток,
К розовой заре под одеяльце.
Как труба архангела, жесток
Голос плоти.
Время ест песок,
Бабочки откладывают яйца.




5
Мандарины, луковицы, редиска,
Спелый сыр, округлее детских щек…
Разноцветно, вкусно, душисто, близко,
И вполне доступно– чего ж еще?
Вот она, сплошная мечта фламандца,
Кожура экзотики под ногой.
Здесь война и танцы, война и танцы,
Правда, хлеб немножечко дорогой.
Для счастливой жизни есть холст и краски,
И у каждой вещи – цена и вес.
Неужели снова настанет Пасха,
И огонь слетит из Твоих небес?

6
Мы живем с тобой у реки,
Значит, мы слегка рыбаки.
Значит, если забросить бизнес,
И забыть про всю их любовь,
Можно делом заняться вновь
Настоящим, к реке приблизясь.
Там живут караси, сомы.
И плотицы яркие. Мы
В понедельник починим сети,
А во вторник выйдем на лов,
И когда Он несколько слов
Скажет нам, –
мы проснемся, слов-
но в Небесном
Читать далее...

Печаль и радость обратиться пыль
И не удержит слух мое смешное пенье.
Но я открою старую псалтирь.
Как окна открывают в сад осенний.

Иссохнет сердце мимолетней трав
И дни бегут мои тенями рядом.
А я к страницам в тишине припав,
Врастаю в строчки утомленным взглядом.

Как воронье на крышах старых изб
Как этот сад, уставший от цветенья.
Душа моя глядит уныло вниз
И постепенно учится терпенью.

Но вспыхнет золотом листва опять
И зарумянится кленово алым
Чтобы во всем Творца благословлять
Большую силу обретая в малом.

И песнь иная и иная быль
Раскрасит мир от увяданья блеклый
И вновь открою старую псалтирь
Как в сад осенний открывают окна

Когда плывешь по течению, все -легко.. Но стоит начать сопротивляться......
Сразу масса проблем.. Пост время очищения - а я только и делаю, что погружаюсь в крупные и мелкие склоки.. Обидно:-(

В колонках играет - Алексей Кирилов
Настроение сейчас - тихое

http://www.natabutterfly.narod.ru/songs/ovechka.mp3


Песенка Алексея Кирилова на мои стихи:-)

Здравствуй, Боже, - я Твоя овечка,
Я одна стою на берегу…
Думая, что жизнь дана навечно
Я ее совсем не берегу.
То в трясину, то в глухую чащу
Забреду и ужаснусь сама -
Стоны, скрипы, холод леденящий
И со всех сторон живая тьма.
Через волчий вой и вой метели
Озираясь, плача и дрожа,
Я иду на звук Твоей свирели
Только верой держится душа.
Верой в то, что радостью объята
Я замру у Твоего огня.
И уткнусь в колени виновато,
Медным колокольчиком звеня.
Мой Хозяин с бережностью отчей
Выберет терновник из шерсти
И тогда мне станет стыдно очень
И захочется сказать: «Прости!»
Благодарностью свое сердечко
Тихо переполню до краев:
«Здравствуй, Боже- я Твоя овечка
Облачко заблудшее Твое».

Скоро годовщина моей смерти и моего рождения… Почти год назад, я ушла и вернулась в самый, наверное, последний момент. Многими молитвами за меня, окаянную, –помилосердствовал Господь.

Ночь - темный незнакомец…
Он на моем пороге…
Апрельским ветром соткан
И завтра и вчера.
Ночь - темный незнакомец
По монастырски кроткий,
Уставший от дороги,
Сказавший мне: «Пора!»

Эй – двери открой!
Эй – пусть там морок и мгла!
Эй – я уже помахала рукой
Тем, кто остался у очага…

Я выбегу чуть слышно,
Я рассмеюсь беззвучно.
И все забыв сумею,
С нуля начать отсчет.
Дождь падает на крыши,
А добрый мой попутчик,
Прошепчет мне: «Смелее!»
и я начну полет.

Эй – двери открой!
Эй – пусть там морок и мгла!
Эй – я уже помахала рукой
Тем, кто остался у очага…

Эта песняhttp://img.liveinternet.ru/images/attach/2/3516/3516111_YEy.mp3

Остальные http://www.natabutterfly.narod.ru/

В колонках играет - Византийские распевы
Настроение сейчас - Супер

***
Тишина в Твоем храме, лишь треск от коптящей свечи
И в ключицах распятого, та же осенняя мгла.
Я пришла к Тебе, Боже. Давай же вдвоем помолчим
Каждый шаг был так страшен, что я позабыла слова…

Здесь живут мироносицы, можно ли мне среди них?
Я не стОю прощенья и если прогонишь пойму.
Только книжная вера –пустой неоконченный стих
Понуждает меня прорываться сквозь липкую тьму.

Твои строгие девы вершат ежедневный обряд.
Из молитвы чисты, это видимо часть ремесла
Покидая Содом, я клялась не вернуться назад
И не крест, а бескрестие долгие годы несла.

Никаких подтверждений призвания, лишь слезы и сны
Никакого горенья, лишь копоть и въедливый дым
Я пришла к тебе, Боже! Я жажду испить тишины!
Так позволь мне Остаться!
………..Но кроткий Твой лик недвижИм.



***
Над растерзанной Родиной радостный крик воронья
Путь мой будет кровав и заведомо мрачен исход...
Боль заполнила все, и полынны источники вод,
Но и в этом аду.. Да исполнится воля Твоя...

В благодатном страданье до самого пепла горя,
Ничего за душей и в душе много дней пустота
Но и в этой грязи, я ношу в себе образ Христа...
Слезы солью в песок…Да исполнится воля Твоя!


***
Бог смотрит мне в душу, закрывшись в киоте,
Но боль обещает за каждою пядью.
Иного просить не смей!
И кровью из свежеразрезанной плоти
Я вновь вышиваю китайскою гладью
Цветение сливы Мэй.

Я Бога не вижу, Он в этом виновен
Вращаются бельма в безумной попытке
Но туже сомкнется тьма.
Я Бога не вижу, но звон колокольный
В виски барабанит и кажется пыткой
Сводящей меня с ума.

Бог чертит иные совсем измеренья,
А вечность скорее узор сухоцвета,
Чем грустного неба синь...
Но есть что-то верное в этом смешенье:
Надежды и смерти, горенья и света,
Страданья и веры. Аминь…


Блаженная
Сердиты на вид тучи
И стрелы дождя Остры.
Блаженна моя участь
Во веки не стать взрослой.

Ни матерью, ни невестой,
Ни даже сестрой брату.
Мне здесь на земле тесно
Бог создал меня крылатой.

Обидишь меня, не страшно...
Ругай меня, если легче.
От боли не стану старше
Цветенье мое вечно.

Я -перышко на ладони
Я- дурочка в царстве мудрых
В огромном твоем доме
Я ветер -июльским утром.


С печалью твоей рядом
Я слово найду Божье
Поплачь со мной, если надо
С юродивой девкой можно.


***
Князь мой, нежность моя
вот, возьми на дорогу вина…
Розмарином наполнен тягучий его аромат
И давай притворимся, что я не останусь одна
И цветущей весной ты, конечно, вернешься назад

Князь мой, радость моя - помечтай, по рассказывай вслух
Я впечатаю в сердце, как в теплый податливый воск.
Каждый вымысел твой, оставляющий верными двух.
Каждый замысел твой, проходящий всерьез и насквозь.

Не увидишь как плачу, и это не важно теперь
А важны отголоски прекрасного долгого сна
Князь мой.... я за тобой закрываю тяжелую дверь
И мечтаю под лютню, что скоро наступит весна...

br />

Начинаю этот Великий пост- с удивительной пустотой внутри.. С тяжелой пустотой, которую ношу как привязанный к сердцу камень.. Скоро моя годовщина. Всего лишь год назад на торжество православия я почти умирла.. А ведь могла тогда умереть по христиански.. а что сделала за этот год - ничего, и сподоблюсь ли христианского ухода... Господи помоги мне!

Настроение сейчас - Светлое

Ветер в спину
Солнце в глаза
Боже, помилуй!
Свернуть нельзя...

К самому краю
За шагом шаг
Не понимая
Зачем и как...

Веру истратив
Иду Равви,
Господи,Хватит
Останови...

Искус смертелен
И крест кровав
Лечь на постели
Зеленых трав..

Наскоро вышить
Узоры снов
Господи, слышу
Иду на зов.


Сколько помню себя, все мне казалось что я еще не начинала жизнь, что только вот-вот.. Скоро начну вершить что-то необыкновенное. А потом постучалась смерть. И в моем сердце воцарилась пустота, как в гулком колоколе, где боль раскачивает литой язык.
Из нутри меня самой, густой и страшный звук вещает: Поз-дно! Поз-дно!

Уже много раз на форуме открывались, темы обсуждающие физические наши немощи и карающего Бога. Я ничего не могу этому противопоставить, я не богослов и не ритор- но у меня есть свой собственный опыт, который возможно кому-нибудь сможет быть полезным.
Мы привыкли искать в жизни чудесного. И иногда ищем не воли Божьей, а чуда. Жаждем, не смотря не на что и вопреки всему. При чем не простенького совпаденьица -а так чтобы разверзлись небеса и свет, и голос свыше и.т.д. А на самом деле чудесное, всегда возле-попираемое и незамеченное. Не такое броское, не такое помпезное -но не менее дорогое.
Наверное сколько я себя помню- я всегда переходила от одной болезни к другой. Тяжелая аллергическая реакция в 3 года- навсегда оставила отпечаток на сердце… И уже тогда я роптала, переживала : «Почему все могут бегать, а я нет. Мне хотелось участвовать в детских играх. Но почти все эти забавы предусматривали физические нагрузки, а значит, я была всегда самой последней. Ну, а уж если становилась водящей играя в пятнашки, то никогда не могла отыграться :-)) Только я казалось бы привыкла к этому, как случайная черепно-мозговая травма лишила меня еще и памяти. Лишенная общества сверстников, я находила успокоение в книгах… Но после травмы моя память ухудшилась и я моментально забывала все. Читать я не могла потому как, уже на третьей странице забывала первую.. да что там книги, иногда такие простые слова, как «чашка» или «ложка» приходилось просто по кускам выуживать из своей головы. Но как ни странно и к этому можно привыкнуть.. Сперва конечно был ропот, отчаянье, уныние… Ценой неимоверных усилий мне удалось поступить в институт, я корила себя за лень, каждое утро с трудом поднимаясь с постели. Мне казалось, что я могу спать сутками, даже без перерывов на еду.. Эта борьба была долгой –и почти потеряла свою актуальность.. Только однажды, мой «периодически верящий во вселенский разум» папа- поехал в Вырицу и привез мне оттуда икону Всецарицы. Сказать, что меня это удивило ничего не сказать.. Чтобы мой папа купил икону… да еще Богоматери.. Всецарица заняла место в книжном шкафу. Так как места в святом уголке совершенно не было… Я почти ничего не знала об этой иконе… А через две недели попала в больницу с анемией… За сутки мой гемоглобин упал до 45.. Обследование выявило опухоль, но операцию при таком гемоглобине было делать невозможно… Я ждала переливания крови… Оказалась, что проверка на совместимость штука долгая- больше суток… И сказать, по правде, это меня пугало. В больницу -хоть по стеночке но я пришла сама… к вечеру встав с постели упала тут же рядом, ночью и волочется, стоило больших усилий… Но.. было одно но.. Впервые в жизни такое потрясение не вызвало во мне ропата, даже наоборот, боль эта, обернулась звонкой радостью пасхальной заутрени.. Я попала в больницу в праздник Торжества православия. Окна палаты выходили на храм, при больнице оказалось сетсричество…И жизнь как разрозненная мозаика собралась в одно целое… Бывает такая любовь, которая не кричит о себе на всех углах… Но когда засыпаешь, чувствуешь как подтыкают одеяло, а когда заболеваешь приносят любимый пирог, на той самой тарелке, с волшебными цвета.. Любовь учитывает все мелочи, заботливо вяжет теплые шарфы.. Ей такой огромной -не кажутся мелочью наши разбитые коленки порванные варежки… Не навязываясь и не являя себя открыто, Любовь сквозит во всех мелочах и скорбит и радуется вместе с нами. Именно такая любовь и осияла меня тогда, перед ликом смерти. Ведь я еще даже не знала о болезни своей, а матерь Божия – Всецарице -уже пришла в мой дом. Я еще не просила о помощи Серафима Саровского, а купленный в спешке молитвослов, оказался изданным в Дивеево. Все святые к кому я хоть единожды возопила, пришли к моему изголовью.. Я только с удивление принимала маленькие календарного размера иконки от приходящих ко мне друзей. Столько велико было охватившее меня чувство Заботы обо мне. Что я до сих пор считаю эти дни в больнице счастливейшими в моей жизни. Конечно, было тяжело. У каждого из нас есть, те медицинские процедуры которых боишься больше всего… И это «больше всего» постигло меня, когда врачи кинулись искать во мне метастазы. Операция была тоже не простой. После операции я не могла проснутся, от наркоза, не могла задышать сама. Полтора часа меня возвращали в реальность. Потом была сильнейшая рвота со свежеразрезанным животом… но это все уходило и почти не трогало. Словно я была лишь сторонним наблюдателем. А везде и всюду был Бог. И сейчас, конечно, будущее мое весьма туманно, но это не важно. Я вышла из больницы обретя Любящего Отца, радующегося и плачущего вместе со мной.
И сердце заходится, когда стоя перед иконами понимаешь, что сейчас, в эту самую секунду миллионы людей взывают ко Всевышнему. Просят, защитись от нависшей опасности, просят спасти, просят уберечь от уныния. Столько матерей, молится над постелями болящих чад. Сколько людей скорбят у гроба о участи своих близких. И в этот же самый момент – я стою перед иконами и Читать далее...