Всего она занята чуть больше трёх часов. Я ожидала что будет гораздо хуже, по моим школьным воспоминаниям, после неё начина в 8-9 утра домой приползали только к шести вечера. Если бы был шанс вернуться назад, я бы мол развернулась и ушла домой. Так что если мой ребёнок в будущем не захочет проходить её (а ещё все эти идиотские субботники и уборки классов и практики) я только поддержу его в этом решении. Нечего там делать.

А вообще всё было очень даже ничего. При должной сноровке милой и улыбчивой мордашки (или наглым и напористом нраве) время экономится очень сильно. Кроме того всегда можно скорешиться с одной двумя мамашами в начале и договорится, мол я вам занимаю на 3-тьем этаже, а вы мне на 2-ом. (потому что пока бегаешь по этажам одна большой риск пропустить очередь, а так другая мама тебя предупредит о приближении и ты её).

Самая длинная очередь как всегда оказалось у невролога. Другие (уже ходячие) детки, от мала до велика увидев ползающего по полу Макса, тут же падали ниц(на колени) и тоже начинали ползать. Дурной пример заразителен, ага. Я тоже уселась на пол, развлекая всех детей сразу. Детки на пару месяцев старше Макса, с удовольствием подхватывают предложенные игры, а те что по младше с удовольствием смотрят на старших.

А потом пришла вредная бабушка и отругала меня "С другими детьми играет, а за своим не смотрит, вот он по полу ползает!" (Макс как раз оторвался от компашки, и пошёл посмотреть в окошко).
-И что?
-Как что тут ногами грязными ходят!
-А он тут чистыми руками ползает, не лижет же он его, хай ползает.
-Они же по земле этими ногами ходят!
-Я вам больше скажу, он по земле тоже ползает!
-В первые вижу такую мать!

Вот объясните мне не разумной, и что с того что ребёнок ползает по полу или по земле? Ну и что с того что большинство мам предпочитают таскать не ходячих детей на руках? А я считаю что в таком возрасте ребёнку куда полезнее ползать, двигать и исследовать окружающий мир чем сидеть на руках. И моё дело только следить что бы он в рот ничего не брал и не лез туда где опасно (А лучше лез, но под моим чютким контролем).

Тем более что у меня всегда с собой обычные салфетки, влажные и антибактериальыне, а в коляске лежит бутылочка воды и пелёнка что бы помыть руки)

Когда же кончится этот сумасшедший дом? Завтра диспансеризация, и ещё к паре врачам заскочить надо (только я забыла к каким и когда) на неделе. А с понедельника уже электрофорез очередной, и опять же в понедельник едем к остеопату. Это очуметь какой то. Как же я хочу спокойной жить со своим ребёнком. Играть с ним и развивать его. А то у нас с ним нет времени даже позаниматься. Краду минуты на горшке, на процедурах и во время еды на покажи где носик и скажи ам-ам. За день я не могу выкроить и пол часика на занятия с ним потому что это мои единственные пол часика и я их трачу что бы помыть посуду и убрать всё самое мерзкое к приходу мужа.

И мечтаю уже наконец выспаться.. задолбало просыпаться до 10 утра что бы бежать в поликлинику.. И это сейчас, когда у нас нету процедур! =) Когда же это всё кончится? Я уже хочу съездить к сестре... и опустошить её холодильник ))))) (хотя в последнее время там голяк).

P.S. В дневнике у Эл_Кинн поднялась интересная тема, с каким животным вы себя ассоциируете?

Я змея, по году рождения, и если честно животного больше подходящего мне найти сложно. Я двигаюсь как змея, я думаю как змея и живу как змея. Не говоря уже о том что все астрологические посты на тему змей, оказываются точны как никогда. А ещё я холоднокровная и изворотливая, и вообще гадкая и мерзкая.

А кто вы? Мне очень интересно!

Это цитата сообщения Ярина_Катич Оригинальное сообщение

Писательский тренинг. Введение

От  Margarita Evil-doer AdiGalliya  давно подхватила идею писательского тренинга.

Понимаю, что не всем нравится читать все 40 с лишним заданий этого тренинга, так что увидев соответствующее название в ленте сможете пропустить мои записи.

Сами условия тренинга

[700x495]

[700x495]

[700x495]

[700x495]

[700x495]

 Пишу я больше для себя. Единственная просьба - если возникло желание что-то сказать после прочтения, или текст вызвал какую-то эмоцию, не стесняйтесь - напишите об этом. Не ставьте просто "Нравится" напишите "мне стало грустно", или "я улыбнулась" или "меня тронуло" или "полная фигня". Мне все равно какое мнение позитивное или негативное. Просто напишите свои эмоции и впечатления, если они есть.

 

UPD. В связи с тем, что данный пост попал в рассылки и получил большое количество откликов, напишу несколько уточнений.

1. Я не автор тренинга. Я лишь скопировала эти задания лично для себя. Возможно, вы найдете автора пройдя по ссылке указанной на каждой картинке из задания.

2. Я не считаю это пособием по тому, как стать Великим и Продаваемым писателем. Я считаю это развлекательным флешмобом, который стимулирует и развивает фантазию и навыки написания небольших текстов, рассказов.

3. Из личного опыта могу сказать, что все задания и их комбинирование очень похожи на повседневную работу копирайтера, если последний работает непосредственно с заказчиками.

Эх.. как бы мне хотелось ходить по детским магазинам, выбирать моей Алиске красивые платьица, губные блески "маленькая фея", лаки, туфельки к платьям, курточки красивенькие, игрушки, поильнички и всё всё всё.

Но у меня нет Алисы, у меня есть Макс. И мне совершенно всё равно во что он одет (главное что бы удобно одевать и по погоде), совершенно всё равно из чего он ест, и совершенно всё равно с чем он играет (безопасно, развивает, и ладно). Знаю что это не правильно но ничего не могу сделать. Он мальчик. Мальчик не должен быть красивым, не должен быть прихотливым, и учить ему всему должен папа. Мне нечего ему дать, потому что в футбол играть я не умею. Всё что могу я, это любить его, развивать, и следить за его здоровьем, и я это делаю на 5+.

P.S. Но я никогда и ни за что больше не совершу этой гигантской ошибки (забеременеть), не подвергну своё тело такому гигантскому риску. И ни за что и никогда больше не хочу погрязнуть в этом аду.

P.P.S. Мой сын никогда и ни за что не узнает то как сильно я хотела девочку, и не хотела мальчика.


Нашли крутого остеопата, записались на 16 сентября.

Сегодня Максу 11 месяцев. Ахренеть, почти год! Традиционный пост будет завтра, после взвешивания. А сегодня мы были у невролога.

Невролог у нас тётка хорошая. Помнит всех своих пациентов (нас так точно помнит хорошо), весёлая, забавная манера разговаривать. Ну и лишнего прописывать не станет. Только если сама попросишь.

Сказала что Макс по физическому и интелектуальному развитию соответствует своему возрасту (хвала яйцам, аш от сердца отлегло), и что мы молодцы, и она ожидала что будет с его делами куда хуже, а так даже и не скажешь что у него родовая травма.

Но направление на очередной массаж (на 6-той) всё таки выдала, и опять отправила на физиопроцедуры. Так что сейчас отдохнём недельку и опять по новой каждый божий день в поликлинику бегать будем. Так что если всё будет по моему плану до года ещё пройдёт один массаж, и одна физио. Этого должно хватить что бы он пошёл!

А так же направление на узи мозгов.. посмотрим...

P.S. С таким расписанием остеопат накрылся медным тазом. С сашкой жутко ругаемся на эту тему. Он не доверяет не мне не остеопатам, и боится нарваться на жулика который будет чистить ауру. Сказал что согласен только при условии что остеопат поставит наш диагноз (диагноз мы знаем, но остеопату он говорить не разрешил) методом так сказать наложения рук =). Меня это задолбало я наорала на него, и сказала что собственно ег мнение по этому вопросы не волнует и мы пойдём к остеопату хочет он того или нет. Не даст денег, возьму где то ещё. У нас бабушки с дедушками есть!

Так что, кто имел дела с остеопатами (особенно работающих с детьми до года) пожалуйста напишите в комментариях к этому посту свои впечатления! И те кто живёт в Москве, если у вас есть контакты хороших остеопатов, работающих с детьми до года, пожалуйста тоже напишите, очень надо!

Мой рацион сейчас похож на это:

Кефир с бананом.
Два бутерброда.
Пол тарелки того чем кормлю ребёнка на обед.
Творог.

Конечно бутерброды здесь явно лишние.. Но безглютэновый хлеб на который Сашка угрохал 15 к на моё день рождение надо до есть. Эх если б я раньше знала что он намерен потратить такую сумму на мой день рождения заказала бы массаж, и щеголяла бы щас упругой попкой Т_Т.

И не смотря на довольно скромный и не жирный рацион, и фишку (не есть два часа до и после тренировки) моё вес мееееееедленно при меееедленно ползёт вверх.

Так что да здравствуйте цифра 60! Ахуеть, я так много никогда не весила. Чувствую себя слоном. Но очень стройным и сильным слоном 8).

Отражение в зеркале в спортзале уже кажется очень привлекательным, даже не смотря на идиотские шорты. А то что я теперь могу сделать колечко с пола (это сложнее чем с шеста) и почти освоила рогатку (с шеста, это проще чем с пола) и могу подняться на одних руках по шесту до самого потолка - говорит само за себя. Растёт мышечная масса. Хотелось бы мне стать сильной но что бы мой вес остался на прежних отметках (.

И хотелось бы мне иметь целую правую нижнюю конечность, что бы иметь возможность кардионагрузок..

Когда Ольга сделала мне ручкой, я ещё долгое время недоумевала, не ужели, мои некоторые жизненные принципы её на столько бесят, что это повод крушить многолетнюю дружбу. Не ужели, ради нас, нельзя закрыть глаза на то досадное недоразумение, что я... дабы не касаться подробностей.. скажем болею за спартак. Да и ведь совсем не давно, она сама не прочь была посмотреть пару матчей спартака, место того что бы держать пальцы за динамо. Однако же для неё, спартак оказался весомым аргументом что бы выгнать меня из своей жизни.

А потом я сама, узнала что один дорогой мне человек. Так сильно болеет за спартак, что тратит на его матчи последние деньги. Днюет и ночует под дверями их отеля, ездит на все их матчи, во все города и страны, и так сильно тащиться от их капитана что иногда его именем называет свою жену. И мне это так сильно не понравилась что я просто... навсегда замолчала по отношению к этому человеку. Эдаки ненавязчивый игнор.

И я понимаю, что все эти динамы и спартаки это всё на столько мелочно, что это может изменится в любой момент, и более того, это изменится, обязательно изменится. Но почему то я опять не захотела терпеть, что человек за место спартака любит зенит. И не просто любит зенит, но ещё и сев на башенку, сверху плюёт, и хохочет над остальными футбольными клубами.

А что вы думаете, стоит ли разность взглядов того, что бы вычёркивать людей из своей жизни. Пускай даже самых близких?

Ну вот дошли руки поговорить о кормлениях. Я не буду говорить о полноценном гв, или ив. Я буду говорить о уже состоявшемся введении прикорма (казалось бы, а что тут говорить), ничего оригинального, я использовала самый обыкновенный подход.

Скажу только что прикорм я вводила бешеными темпами, и стремилась поскорее заменить изжить грудное молоко из его рациона. И как я узнала позже - правильно сделала. Потому что с грудным молоком ушли и целая толпа наших проблем.

Начала я прикорм в 5 мес. С брокколи и цветной капусты. Потом добавляла по чайной ложке в три дня ещё какой нибудь баночки с цифровой месяцев поменьше. Так что недели через две одно кормление было полностью заменено. А так как ложку за средство получения пищи он не воспринимал я делала так:
[700x466]

Клала его на спину давала в руки бутылку (как самая ехидная ехидна ставила соску поменьше) и уходила.

Как позже выяснилось я большая молодец в этом плане. Что бы овощи нормально сосались я перешивала их со своим грудным молоком, постепенно уменьшая дозу молока и увеличивая дозу овощей. Благодаря этому едой он не плевался, а постепенно привык к новому вкусу "молока". И это мне по сей день позволяет кормить его чем угодно (О что я только не мешала! Сама мы я это есть точно не стала) не думая о том что он может что то выплюнуть, или ему может не понравится вкус.

Ещё через две недели я заменила ещё одно кормление кашей, и ещё через две заменила ПОЛНОСТЬЮ третье кормление творогом с фруктами (50 гр творога, остальное фрукты). И всё таким же образом. Так что до 8-ми месяцев в 8 он наконец то признал ложку) ел он самостоятельно без моего участия.

Как вы относитесь, что когда вы встречаетесь с людьми они тут же начинают рассуждать о том на кого похож ваш ребёнок. И ладно бы всё ограничивалось простым "Он он на тебя похож", так нет же, потом начинается "А вот глазиками в папу", и заканчивается всё маразмом что кончики ушей точно от кузины.

Я например не хочу слушать на кого похож мой сын, я сама знаю на кого он похож, и ваше глубоко ошибочное мнение что мой сын блондин и бровки у него мои, меня не интересует. Я хочу воспитывать своего сына, а не гадать, похожа ли правая ноздря на дядю Петю.

Тем более что как будет выглядить мой сын в юности, старости в 5 лет, 7, 15 и 23 я и так знаю. Достаточно сходить к свекрови и посмотреть её фотоальбом под названием "Мой ребёнок".

А вы любите рассуждать на эту тему?
[700x476]

Что то в последнее время у меня в дневнике так людно, как редко когда бывало. И даже срача никакого нет, чудеса да и только. Хвалительный фм что ли виноват?

В любом случае для тех с кем я не знакомы. Видя нового человека в своё дневнике я его сразу ферндую, почти любого (только если блог не рекламный), а уже потом с течением времени узнавая человека решаю хочу я его читать или нет.

Так что если я кого забыла, не стесняйтесь о себе напомнить.

Как бы я не старалась быть гадкой. И даже иногда показаться крутой. В душе я всё та же добрая маленькая девочка. Для которой встретить бездомного по дороге из школы означало трагедию на весь день. И до ночи я сидела в углу и тихо плакала. Но так что бы никто не видел..

А сейчас жизнь такая. быть доброй и чувствительной уже не модно. Забьют, запинают, заклюют. И приходиться шифроваться. Стараться реагировать на людей не так открыто, как хочется. Не сболтнуть лишнего и вообще от этих людей лучше держаться по дальше.

Но я всё равно была и осталась той же.. Мечта любого разводилы. Меня уже столько раз разводили, а я всё равно упрямо думаю что все люди белые и пушистые. Вижу перед собой человека и верю ему и искренне готова выпрыгнуть из штанов лишь бы ему помочь.

Горбатого могила исправит.. Кто знает как можно научиться быть злее?

Когда на улице такая мерзкая погода. И холодно и целый день льёт дождь, с ребёнком гулять на улицу не выйдешь (если ребёнок ещё маленький и ездит в коляске ещё извратится можно, но когда постарше..).

Но каждая мама знает что целый день сидеть с ним дома взаперти, это удавиться можно, ведь прогулки лично для меня не столько полезны, сколько осуществляются с целью облегчить себе жизнь. Ребёнок меньше капризничает, ему интереснее больше подвижности и он устаёт, и лучше спит потом.

А в такие дни, когда даже собаки предпочитают мочиться на простынку дома, не знаешь что и делать. Вчера я спаслась тем что поехала к сестре в гости, смена обстановки форевер. А что делать сегодня и всю следующую неделю? (каждый день ездить в гости не могу, танцы!)

Иногда (даже часто) ловлю себя на том что начинаю говорить (или писать) гадости просто потому что от меня этого все ждут. Все с самого моего детства хорошо знали - от Али ничего хорошего не жди. Аля никогда и ничего не может сделать хорошо и правильно. Аля может только всё портить. А я ведь не могу обмануть их ожидания, и подвести кого то. Приходиться говорить (или делать) гадости, чисто для поддержания имиджа. Вот и мой муж уверен что я ничего не умею. Вот даже полотенцем после душа вытираюсь не правильно.

А на самом деле Вижу ВСЁ права. Аля просто хочет что бы её похвалили. Потому что меня никто и никогда и ни за что не хвалил. Даже когда я приносила хорошие оценки в четверти (без троек), а для меня это было мега тяжело, потому что русский язык не давался мне вообще никак, и я показывала его папе, я не слышала даже простого "слово молодец". Иногда я выходила из себя и уже просто просила "Папа похвали меня", ну например за то что я экзамен на отлично сдала, в ответ я слышала только "А почему я должен тебя хвалить за то что ты и так обязана делать?".

А ещё меня никогда не хвалила сестра. Я много рисовала, старалась, и с воодушевлением показывала сестре очередной рисунок, надеясь, ну вот сейчас меня точно похвалят. Но и опять нет, от неё я слышала только "Ну надо же в 15 лет рисуешь на уровне семи летнего ребёнка". Забавно было через десяток лет узнать что она просто завидовала.

Шутка ли что мне это в конце концов надоело, рисовать я прекратила, писать рассказы (над которыми издевалась и смеялась вся семья) прекратила, и в школу тоже ходить - прекратила. Нахера мне было стараться если все люди чьё мнение мне было важно, от меня всё равно ничего хорошего не ждали. А если мне что то удавалось, то говорили "Ну надо же, повезло".

Так что да, я хочу что бы меня хвалили. Из кожи вон лезу что бы меня кто нибудь за что нибудь похвалил. Даже ребёнка родила, и к горшку его приучаю, и делаю всё привольно от части потому что хочу что бы меня наконец то кто то за что то ПОХВАЛИЛ.

А иногда на меня нападает бешенство и обида, и я начинаю говорить и писать гадости, которые от меня все и ожидают. Например о том что я ненавижу своего ребёнка =).

P.S. Это я так. Лирическое отступление что бы продемонстрировать первопричины неоднородности того что я пишу.

liveinternet.ru/users/after...289964817/

Я думаю ты права. Но сама так ни за что делать ен стану. Я эгсоитка и дял меня галвное собственный отдых и комфортю

Господи как приятно просто валяться в обнимку с ребёнком, уткнувшись носом в его макушку и вдыхать его сладкий запах. Ощущать тепло его маленького тельца прижавшегося к твоей груди. Укрываться вместе с ним одним одеялом, видеть как закрываются его преданно смотрящие глазки и закрывать свои уносясь в неведомые дали.

Держать его всего такого расслабленного и так безоговорочно доверчивого у себя на коленях, что то показывать, что то рассказывать, или даже просто смотря телевизор.

Разговаривать с ним на его языке упиваясь сменами его интонаций. Задорными повторяющимеся звуками. Или слушать как он хохочет на очередным дурачеством.

Наблюдать краем глазом в зеркало как спешат и бегут заплетаясь его маленькие ножки когда я веду его за ручки со словами "Пошли кушать/спать/купаться".

Смотреть как он старательно начинает тужиться даже если не хочет какать сидя на горшке и услышав моё "давай кхе-хке". Смотреть на то с какой страстью он провожает каждую ложку с едой, и с каким усердием охотиться за каждой крошкой еды.


Ну вот почему, почему я не могу просто наслаждаться своим материнством. Почему в моей голове вечно сидят какие то глупости мешающие нам троим быть счастливыми.

Мне кажется я не смогу, просто не справлюсь, совершу кучу ошибок, и сделаю всё не правильно. Я отчаянно нуждаюсь в помощи какого нибудь доверенного источника что бы он мне что нибудь рассказал и вернул мою поехавшую крышу на место. А вдруг я делаю что то не правильно? Как хорошо что у меня пока что есть муж, который всегда меня уравновешивает.

Есть у меня сейчас такие дни, которыми я очень дорожу. Когда я надеваю свои лучшие платья, свои любимые украшения, и самые удобные каблуки. Когда выхожу из дома под вечер, на ночь глядя что бы вернуться к полуночи. И всё это время старательно притворяюсь что за эти почти два года ровным счётом ничего не изменилось. Что я никогда не была беременной, и что у меня совсем нет детей. Иногда даже притворяюсь что у меня нет мужа. Что я по прежнему свободна, аки пташка, имею право ходить где хочу и делать что хочу. Могу встать посреди вечера в самой страшной домашней одежде и через несколько минут выйти королевой.

И общаюсь я с людьми, высоковозрастными балбесами. Без детей, без отношений, с 12-ти летними пацанятами по иронии судьбы заключёнными в тела 30-ти летних мужчин. На вопросы как ребёнок, делаю вид что вопрос адресован не мне. Я туда пришла не для того что бы быть мамой. Мама я и так каждый день, и мамских разговоров мне хватает. К слову люди эти если честно совершенно мне не интересы, скучные и пустые. Зато там я могу делать вид что я такая же, без обязательств.

А потом я иду домой, к сыну по которому за эти час-полтора заскучала. К мужу который оценит по достоинству что я хорошо выгляжу и обратно одеваю личину маму, читаю мамские посты и думаю, как бы попасть к остеопату.

Но делаю это с куда большим энтузиазмом, потому что в такие дни я заново рождаюсь.

Хотите поделюсь сто процентным рецептом красоты? Просто делайте что то, что хотите, главное что бы вы верили в то что делаете, и наслаждайтесь результатами и сногсшибательным отражением в зеркале. В конце концов есть люди которые верят что если натереть ногти сучками приговаривая какую то ересь заусенцев не будет. И помогает же им!

Тем более что есть такое явление, что люди окружающие видят тебя так, как ты сам себя ощущаешь. Кстати всегда хотела знать, а правда ли это? Я сама в принципе в это верю, но вот есть же жиртрестки в лосинах.. они же наверное сексигёрлами себя воспринимают. А вот окружающие люди не очень...

P.S. Что то напал на меня сегодня страх. Нет, даже ужас. Ну что не смогу я вырастить нормального ребёнка. Уже сейчас я пасую перед его истериками и тупо игнорирую. Например когда сажаю его на горшок по возвращению с прогулки, а сама бегу скорей пожрать ему подогреть.. я пасую, я тупо не знаю что делать и оставляю как есть. Иногда ставлю перед ним какую то игрушку и истерика тут же прекращается, но нутром чувствую что делаю не правильно. Но вот как правильно - не знаю.. Я в панике, а ведь дальше - хуже. А вдруг я не всегда смогу реагировать быстро и правильно. И что тогда..?

Мы - мамы, ужасно любим всё сравнивать. А вашему сколько? А во сколько пошёл? А хорошо ли спит? Если у нас лучше, мы гордимся собою. А я смогла! Если у нас хуже - ну повезло же ей...

Мне огромных трудов стоило задавить это в себе. И теперь если разговариваю с другой мамой и спрашиваю эти вопросы, чисто для интереса, всегда держу в голове: "Каждая мама лучше знает как нужно обращаться с её ребёнком", и повторяю её как мантру.

Укладывает мама ребёнка с грудью, ну так классно же, нервная система здоровее будет! Носит его днями ночами на руках, вообще шик, связь мамы и ребёнка укрепляется. Хочет мама как я что бы ребёнок сам ползал по земле на улице, и полам в магазинах/поликлинике, да бога ради, будет самостоятельным малыш, только следи что бы руки в рот не брал.

Своё мнение у меня как было так и осталось радикальным. Но теперь я улыбаюсь и молчу, пока не спросят, два раза. На третий так и быть и выскажу.

А к чему это я собственно... чем старше становится Макс, тем чаще я встречаю детишек которые отстают ещё сильнее чем мы. С одной стороны я радуюсь, что у нас ещё не всё так плохо. А с другой стороны, а почему? Почему мама у которой малыш в год не ползает и не встаёт сделала только один курс массажа? Не назначили? Бред! Я знаю этих врачей, я знаю эту систему, где направлениями на массаж или физиопроцедуры разбрасываются - только скажи. Оказывается многие просто не ходят, не хотят. Или вообще обходят поликлинику как рассадник менингита.

Но опять же это их мамское дело, не хотят в поликлинику, и правильно, а то ещё на врача коновала напоришься.

А я борюсь со своей ленью что бы всё таки в очередной раз набрать в грудь побольше воздуха, и записать малыша к остеопату и помотаться в Москву немножко. И желательно до года. А до года то и остался всего лишь месяц...

Недавно во время собственно самого интересного, мне в голову пришла мысль, и стала я её думать. Вот я представила, занимаюсь я сейчас любовью. Мне хорошо и удобно. Комфортно, сухо, приятно. Я чистенькая, пахну вкусно, муж такой же. Всё понятно и спокойно. Понимаем друг друга с полудвижения. Не стесняешься прямо сказать чего хочешь. Он уже знает что люблю я, я знаю что любит он. И не думаешь о том "Ах, вот там справа у меня растяжка, как бы её спрятать", не думаешь в какой позе выглядишь привлекательней и вообще уверена что ты в любой позже привлекательна.И всё хорошо, никаких нервов и переживаний, и дурацких волнений.

А теперь главное. А что если вдруг это не на всегда. И пришла в ужас от этой мысли. Это же кошмар! Опять волноваться о несовершенствах на теле, опять мягко пихать кого то в сторону душа перед "этим" и вручать со строгим взглядом зубную щётку. Увиливать и переживать если этот кто то будет склонять меня к чему то, что мне не нравится. привыкать и раздражаться, если делать будет не правильно и долго долго доносить что именно для меня хорошо. И думать думать думать, что нравится ему, как нравится ему.

Кошмар. Это же застрелиться можно! Не хочу! Одно это уже повод никогда не разводиться для меня..

И вообще, привыкать к новому человеку и входить в новую колею жизни с ним... И ведь не новый мужчина, может захотеть (о боже!!!) нового ребёнка!!!

P.S. И немного гадостей. Как меня за долбала его впечатлительность и вечная жажда пожрать. Истерики каждый раз когда еда кончается. И эти слёзы чуть что с вырываниями, выгибаниями и выдрыгиваниями! Сестра это приселка легко и сразу. Рраз, по жопе, как только что и всё. А мне приходиться отвлекать.. аррр бесит!

Дочитала, что мне не нравится в Бальзаке так это его миллионы имён и то что он для каждого даже второстепенного героя расписывают всю родословную до второго колена. И я не заметила что бы это было важно для раскрытия персонажа.

Но поговорить я хочу о другом. Во времена Бальзака было естественным заводить любовниц, и как правило эти любовницы были из числа куртизанок, которые неизменно становились содержанками. И это натолкнуло меня на интересную мысль.

Дамы, нас обманывают! =) За эти прошедшие века мужчины научились здорово экономить на своих женщинах. Сейчас быть любовницей женатого человека совершенно не выгодно. Он приходит когда хочет, получает что хочет, но вот парадокс, совершенно ничего не теряет.

Раньше хоть было справедливо. Мужчина обладавший женщиной покупал ей дом, наряды, организовывал её досуг, и в знак своей глубочайшей любви преподносил пожизненную ренту, с которой женщина могла бы существовать до своей смерти, даже если отношения с этим мужчиной были разорваны.

А что мы имеем сейчас? Мы имеем кучу женщин которые тратят свою молодость на мужчин, делают всё то что делали куртизанки и даже больше. И ничего, ничегошеньки взамен не получают. Не приятная картина вырисовывается, не правда ли?

Отсюда и вывод, дамы, нас обманули. Облапошили, пользуют нас, под предлогом общественного мнения что нам это тоже надо. А мы и рады, распоряжаться своим телом на право и на лево, и совершенно бесплатно.

Так что мы хуже шлюх. Ведь им хотя бы платят.